(Юмореска – эстрадный монолог. Читается со сцены)
Вот учёные всё бьются, ломают голову, пытаясь найти ответ на вопрос: почему продолжительность жизни у мужчин меньше, чем у женщин? Почему сильный пол уходит в мир иной раньше слабого?
А чего тут думать? По-моему, и так всё ясно.
Ну вы сами посудите, мужики: какой организм может выдержать такую нервную перегрузку?
– Наши футболисты очередной раз проиграли. Стресс!
– Жена нашла заначку. Стресс!
– Она заметила на рубашке следы помады или чужой длинный волос. Стресс!
– Приятель быстро разбогател. Стресс!
– Повысили пенсионный возраст. Стресс!
– Сосед не там свой автомобиль поставил. Стресс!
– Кто-то подрезал на дороге. Стресс!
– В самый неподходящий момент разрядился мобильник. Стресс!
– Пробило колесо. Стресс!
– Сын провалил экзамены в институте. Стресс!
– У друга завелась молодая любовница, а ты даже со своей не всегда справляешься. Стресс!..
И этот список можно продолжать до бесконечности.
Обратите внимание, мужчины, почему-то вы везде и всюду ищете негативные моменты. Ну правда! Вы постоянно чем-то недовольны, вас всё время что-то раздражает, постоянно что-то не устраивает. У вас дождь – мокрый, лужи – грязные, автостоянка – тесная, дороги – козлячие, порядки в стране – идиотские, а с женой, естес-с-ственно, крупно не повезло: «У других жёны как жёны, и только моя бестолковая. Ну лежали носки под диваном. Кому они мешали? Нет же, надо было достать их оттуда, постирать, а теперь ищи их свищи». И вы постоянно ворчите, бурчите, брюзжите, выискивая очередную причину для недовольства.
Вот забрось любого мужика в рай, он и там будет возмущаться: «Водку пить нельзя, курить запрещено, бабу не снимешь, для связки слов не матюкнёшься, соседу морду не набьёшь. Ну и какой идиот этот ад назвал раем?»
А почему бы вам, мужчины, не перестроиться на позитив? Ну хотя бы ради того, чтобы продлить свою жизнь. Раскройте глаза, посмотрите сколько прекрасного есть в жизни:
– Сын бросил институт?
Замечательно! Пойдёт зарабатывать деньги. Уже не надо теперь взрослому оболтусу покупать джинсы, кроссовки, куртки и оплачивать его походы в ночные клубы.
– Тебя силком друзья вытащили на рыбалку? Ты её терпеть не можешь? Понятное дело, хочется в выходной выспаться. А они в пятом часу утра завалились: «Поехали да поехали».
Радуйся! Воздух – свежий, природа – живая, а вокруг птички поют. А незабываемый аромат свежей ухи?! Представляете? А это возбуждение, азарт, предвкушение большого улова! Но самое приятное в рыбалке это... – что? Правильно!
Отсутствие рыбнадзора.
– Ты на автопилоте с трудом добрался до дома после очередной попойки?
Ликуй! Ты добрался до дома, а не до полиции. Не свалился в канаву, не замёрз в сугробе, попал в нужную дверь, а главное:
не перепутал имя своей жены. Да ты, мужик, в рубашке родился!
– Тебе улыбнулась молодая симпатичная девушка?
Расправь плечи, мужчина! Подтяни пивной животик. Ты нравишься женщинам, а значит ты ещё ого-го! Мачо! Супермен!
И неважно, что милая девушка улыбнулась, чтобы впихнуть тебе приглашение в магазин женского белья. Главное, улыбка! А это уже позитивный заряд на целый день.
– Ты сам – без посторонней помощи – нашёл чистые носки на полке в шкафу?!
Счастливчик! Это уже везение. А если ты ещё и в холодильнике среди банок-склянок обнаружишь кастрюлю с борщом, то тебе уже точно можно подавать заявку на участие в телешоу «Битва экстрасенсов». У тебя талант поисковика!
– От тебя ушла жена?
Радуйся, мужик! Ты теперь сам себе хозяин. Захотел – пошёл на работу в рубашке выглаженной, а захотел – в помятой; куда носки бросил, там они и найдутся; пожелал и лёг спать на сытый желудок, а изволил и лёг голодный. Не жизнь, а малина! А самое главное, никто тебе кровь не сворачивает, нЕкому мозги выносить. Тишь и благодать! Свобо-о-о-да!!!
– Мимо пролетела огромная сосулька и разбилась в двух сантиметрах от тебя?
Обратите внимание: ключевое слово «мимо»! Мимо тебя пронёсся этот ледяной астероид и даже не задел. Послушай, да ты просто везунчик!
– Тебя подрезали на дороге?
Скажи спасибо, что всего лишь подрезали, а не машину угнали.
– Повысили пенсионный возраст?
Радуйся! Теперь твой начальник ещё долго не сможет от тебя избавиться. У тебя будет достаточно времени, чтобы хорошенько подготовиться и высказать ему в лицо всё, что накопилось.
– Вернулась к тебе жена?
Торжествуй! Если вернулась, значит не нашла лучше тебя. А это говорит о том, что ты для неё единственный, неповторимый, любимый. Быть нужным, желанным, востребованным согласитесь, мужики, не так-то плохо...
У меня есть знакомая, которая на вопрос: «Как поживаете?» всегда отвечает: «О! Замечательно поживаем. Я в мужа кастрюлей запустила, он успел увернуться – радуется. Он в меня тарелкой запустил, она мимо пролетела – я радуюсь. Вот так живём и радуемся». И что вы думаете? Они не заметили, как до золотой свадьбы дожили. Правда, отмечать юбилей было не с чем: ни тарелок, ни кастрюль. Но зато пятьдесят лет вместе – душа в душу!..
Короче говоря, улыбайтесь, мужчины! Помните: юмор продлевает жизнь. Радуйтесь каждой мелочи: тёплой весне, звонкой капели, рождению сына или внука, поцелую дочери, ямочкам на щеках внучки, долгожданному звонку закадычного друга, первому снегу, запаху хвои на Новый год, весёлому застолью, подаркам на день рождения. И чем больше будете радоваться, тем больше здоровья и счастья вам будет дарить судьба, и тем дольше вы проживёте. Ведь нам, женщинам, вы нужны живые. Как же мы без вас, мужики?