У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
Анна Ахматова
Торговый центр.дин из многих в нашем городе. Мы суетимся. Дочка одевается…Проходит мужчина мимо и словно волна от него меня толкнула..Это же Анин папа…. Надо же ..Ещё один человек которому плохо…Я не думала как то о нём..Мой круг был очерчен ..Анюте плохо ...Мне плохо ..Мужу бывшему…Детям моим плохо…Дочь подтвердила …да это он.Что то зацепило..Не знаю. Просто мужчина прошел седой .Но в душе поселилась тоска,ноющая тупой болью. Мысли гоню прочь ,но они все идут как строка бегущая..Представляю что он пережил…Горе ..Опять всплыло то ужасное чувство тошнотворное из детства когда умерла мама…Толпа людей .Крики ворон на кладбище..И тоска..Одна совсем одна! Никого словно вокруг на многие километры…Почему так ..Почему со мной! Обида выворачивающая наизнанку …Боль поселившаяся в душе не утекающая с потоком горьких слез…. Только была дочкой любимой!Согретой любовью ребенком ..и осталась стоять и словно взрослела на глазах…. Вела вечный монолог ..Почему она? Почему я ? Ведь она так хотела жить? Так любила жизнь!
Время предпраздничное..Суета. Я чувствовала какую то ненужность,невостребованность и мне очень хотелось встретиться с подругами или где то в компании..можно незнакомых людей чтобы не думать и не говорить о себе..а слушать просто…Людей слушать и наблюдать…Может общаться и если получится забыться и порадоваться…Но подруги все заняты ..родители престарелые,проблемы в семьях и с мужьями…Про встречу Нового года все думали, а я не хотела!Ни самого празднования и ничего! Я знала заранее что ждать мне нечего от этого. ..С дочкой любимой и детьми ,с сыном хотела бы встретится ..Больше никого не хотела бы видеть. Все в торговых центрах везли продукты тележками…Я вообще ничего не купила! Вроде ощущение счастья даже что я свободна от этих забот и сумасшествия скупания прилавков !!!!Мне ничего не нужно ! Но словно сквозняк гуляет по спине и волна какой то ненужности немного неприятно холодит душу…Дочка заботясь хотела пригласить меня к Анюте на день рождения .Анютка обрадовалась вроде..Но по мере приближения мы поняли что наверное Анечке будет больно …что я приду..Слишком ещё больно ощущения от потери близкого родного человека ---мамы…. Я согласилась .Конечно я то, как никто другой могу это понять!Прошел Новый год. Наступало Рождество! Опять желание праздника!!!Хочется отогреться душой где то! Я впала в депрессивное состояние …Ничего не хотелось.Дочка пошла одна с детьми в гости к Ане.Потом оказалось что пришел Анин папа и скучал там один.Девчонки решили пригласить Настиного отца ,моего бывшего мужа…Но встреча не особо удалась ..Анин папа выпил много и быстро ушел ..Наш дедушка пообщался со всеми и Настя потом развезла всех по домам…Вот как то так…
Две недели пролетели Анюта пошла ложится на сохранение …Вечером родился Гарик !Когда мне Настя сказала ,я очень порадовалась, что появился на свет малыш! Мне захотелось написать Анюте и поздравить её .Тем более я поняла что в роддом никого не пускают ,а общения не хватает…Мамы нет и конечно пустота! Настя была без телефона в то время и не могла поддержать подругу! Господи ..я не знаю почему порой так или иначе всё случается…Я всегда удивляюсь .Словно мы все задумка кого то свыше!
Мы общались с Анютой! Я чувствовала как много общего у нас с ней! Было очень спокойно и хорошо!Хотелось о многом рассказать и поделиться! Я всегда очень только одного боюсь! Врезаться в чужую жизнь как ледоруб! Сомнения меня всегда разрывают на части! Правильно ли я делаю…Дочь ругает меня что я лезу ко всем со своими советами …Но я живу как чувствую. И опять почувствовала боль тупую при упоминании Аней её отца.Почему? Наверное это осталось у меня с детства…. Отец когда пил я часто сидела рядом и очень сильно жалела его …Маленькая девочка часами сидела рядом с пьяным храпящим отцом…. Жалость и желание чтобы произошло чудо!Чтобы папа проснулся и стал самым лучшим папой!!Мой отец остался вдовцом(ужасное слово)когда ему было 50 лет..Тогда он мне казался старым и казалось что горе только у меня ,а ему то ..ничего уже не нужно …Как это было ужасно ..Я поняла весь ужас того ,что он пережил тогда только когда приблизилась к его возрасту…Что потерять ВСЁ что было в жизни главным и единственно нужным рухнуло…Что нет ничего …Словно ты один на дороге идущей никуда ,покрытой льдом и постоянно скользишь и падаешь…Когда Анюта сказала что её самый лучший в мире папа становится алкоголиком у меня словно произошел щелчок в душе…Я сжалась вся в комок…В душе поселилась тупая боль…Опять все пролетело пред глазами …Чужая боль обожгла меня …Я вспомнила мужчину седого ,что прошел мимо в торговом центре…Я верю в мистику…Это было все тоже не случайно! Словно ступенька лесенки ,что выложилась куда то …Я осторожно вступила уже сама не знаю в тот момент или нет ..но это было частью …пазлом мозаики …одним из сотни может быть…
Суета жизни завертела .И среди всего я постоянно чувствовала и думала о Аниных словах про папу…Столько было любви и заботы ,тепла и переживаний в этих словах …Наши семьи жили словно в параллели...Мы знали о существовании друг друга по рассказам дочерей! Анюта с Настей учились вместе ещё в детской художественной школе…Потом позднее в нашем Художественном училище …Мы с мужем закончили это училище и всё было близко очень.В училище девчонки нашли друг друга и стали очень близки по духу и восприятию жизни …Храм искусства..Я радовалась ,что у Насти есть такая подруга!!!Это счастье когда есть человек который понимает с полуслова и чувствует всё так же как ты! Когда хочется поделится и услышать в ответ то ,что всегда радует и дает силы!!Когда что бы ты не сделал, этот человечек готов принять ,понять и всегда найти нужные слова!Это богатство в моем понимании!!!Я столкнулась по жизни с проблемой …Когда хотелось поделится своими проблемами или переживаниями.Может услышать совет…Может хотя бы чтобы..выслушали…Это тоже умение слушать…услышать! Но не находила порой плеча …. И это тяжело бывает…
Жизнь крутит и дни бегут .Время летит ..Листья падают..И вот уже вновь распускаются почки…Снова словно начинается жизнь!!Щебечут птички неустанно !Словно все время нам напоминают ---спешите жить... спешите жить! Фьють ,фьють!Я всегда стараюсь вспоминать о тех кому ещё хуже чем мне …Но это не всегда получается! О тех кто в больницах!О тех кто не может выйти из дома! Человек эгоистичное существо по сути своей! Мы варимся в своем котле и в своих мыслях! Забываем о том что есть много людей кто не может позволить себе даже какие то обыденные мелочи…Даже элементарно встать или пойти гулять!!! Если мы были внимательнее друг к другу…. Почему поддержать кого то или сказать что то приятное или поздравить просто …И это уже не каждый может и не все понимают…Я часто об этом думаю!!!Как бы хотелось чтобы люди были добрее! Внимание так приятно бывает порой .Хотя я иногда примеряю на себя и понимаю что мне наверное не всегда хотелось .бы вылезать из своей скорлупы…А иногда идешь и словно в космосе …звенит от пустоты и тишины…Ловишь взгляд ,глаза ищешь чтобы что то увидеть в них может быть…
Я поделилась с Анютой своими рассказами о том что пережила .Повесть автобиографическая и рассказ .как я перенесла всё ,когда пошла на операцию …,получив как приговор в карточке три страшные буквы --РАК.В роддоме конечно мне не хотелось бы чтобы Аня расстраивалась и читала что то подобное…Но это пожалуй было время когда она была может свободна относительно от хлопот по дому и забот всех основных о детях….Гарик ел и спал ведь рядом…Я была поражена её реакцией! Хотя знала что она тот человек кто может понять и принять мою исповедь…Анютка посоветовала мне издать моё творчество и поделится с моими детьми…Но потом я по её совету рассказала всё дочке ..Но Настя сказала что сейчас не может все это читать…Ей всегда очень жаль меня и она не может просто вынести этого…Потом когда нибудь…Я слушала Анины слова про маму папу и все что она мне сказала...У меня не проходило чувство тупой боли где то внутри…Я понимала что есть человек который перенес горе и тоска его съедает…Так наверное можно сказать… Не знаю почему если честно. Просто совпадение или к этому были какие то предпосылки из всего что я услышала…Но я случайно выйдя на страницу в контакте увидела, что у меня высветилось Александр ,папа Анюты,друг моей внучки Маши…Странно …раньше я не видела такого…
Я пишу чтобы честно рассказать о том что чувствовала и как ..Нельзя сказать что на странице Саши я нашла что то особенное..Отметила юмор в комментах.Отметила что дочки прикалываются на его какие то фото или подписи.Все хорошо и конечно были и фото, от которых мороз побежал по крови и глаза заморгали от того ,что слезы хотели предательски навернуться…Все сложилось в моей голове в какую то устойчивую картину …Нет!Хочу сразу сказать жалости не было в понимании обыденном! Я сама перенесла многое и мне не присущи жалость унижающая своей какой то наклоняющей прибивающей чувственностью чрезмерной ..так что ли можно выразиться…Нет!Совсем нет! Но желание поделится тем как я перенесла то ,что выпало на мою долю устойчиво поселилось во мне!!!Я не могла понять такое стремление в себе! Не могла и не хотела даже и думать..Просто ходила ,жила а оно словно стучало внутри! Словно кто то подталкивал меня написать ..Я неожиданно пошла и написала сообщение в ВК…Помню как дрожала и сомневалась. Ругала себя!Вспомнила и слова дочери что вечно лезу ко всем в душу…. Но потом все отмела и подумала встряхнув головой как всегда! Ну и пусть!Пошлёт так пошлёт…. Ничего страшного…. И вдруг ответ! Не послал и ответил! И разрешил прислать рассказ! Я послала и опять сердце стучало и в виске билась словно птица мысль что это всё утопия …. Но то, что я увидела в ответ сразу меня подняло ,встрепенувшись я подняла голову и стала хватать воздух жадно!!!ДА! ДА! Это нужно было сделать!!!!Так все это было волнительно!Саша написал что мой рассказ так потряс его что он не мог спать…. Он написал ,что ответит позже подробно ,потому как у него внуки …Я видела что есть желание поговорить! Есть что сказать!Наболело! Просил прислать ещё рассказ если есть ! Потому что все близко и все это ему нужно! А потом он сломал палец и написал что может теперь много времени говорить, потому как на больничном! Я помню как на меня произвело просто ужасное по силе впечатление что он натер мозоли на коленях ползая на четырех костях по дому.…И подмышками от костылей!! Я сама полгода назад страдала от перелома пальца на ноге и знала какие это приносит неудобства! Но я женщина и быстро решила эту проблему сняв вообще гипс почти сразу же…Одевала только чтобы не повредить ногу ночью или днем не задеть!Я Поздравляя Сашу с рождением внука предложила удобные костыли ему. Но он отказался вежливо…Но Анютка дала нам с дочкой телефон его и адрес.Я настояла чтобы Настя отвезла костыли!Так как знала, что мужчины не снимают гипс и он будет мучиться если не сможет передвигаться. Вот так мы и познакомились в переписках и заботах…
Две недели это много или мало? Для нас с Сашей это было просто словно космическое пространство для общения !!!!Словно встретились два одиночества …Он познавал меня в моих рассказах!Я поражалась его ответам !!!Не было ни одного раза чтобы меня его ответ покоробил или напряг…Все казалось словно моими же мыслями!!!И так это было необычно !!!Мне казалось раньше что мужчины не могут так же всё чувствовать и понимать!!!Не могут!!!Они словно из другого теста и им чужды наши заботы и мысли!!!Но этот мужчина был совсем не таким! Он настолько внимательно читал мои рассказы...Всё было ему интересно и он на всё обращал внимание…Во этот кусочек из моего рассказа нас объединил ….
«Сейчас я бы сравнила жизнь семейную с восхождением на вершину высочайшей горы!!!Идти рука об руку в одной связке и помогать друг другу !!А потом поднявшись на самую высокую точку сесть вместе и любоваться на пройденный путь и смотреть замерев ,обнявшись и закутавшись одним пледом!!Созерцать всё и чтобы душу переполняла радость и гордость!!Но у меня не случилось этого! Прожив почти 35 лет ,наше совместное восхождение оборвалось …и ..мы пошли в разные стороны! Вернее мы шли параллельно ,но уже не в связке и не вместе! А я стою на краю и смотрю вниз…Камни сыпятся вниз из под ног …Вот вот я сорвусь и полечу в пропасть …И никто не удержит меня ..Не схватит за руку ,не остановит ни прижмет к себе и не скажет что ты мол дурочка!!!Что ты надумала!!! Иди сюда ты мне нужна я люблю тебя! …..Тоска !Тоска ! Непроходимая и убивающая своим леденящим холодом ,давящая тоска! От которой хочется бежать но некуда!!! Спрятаться негде!!! Она находит тебя везде и заползает в душу…словно змея …сжимая всё внутри и обвивая все тело..От неё становится тяжело дышать! Хочется выть от боли!…Дома душно от давящей пустоты …на улице невозможно от ощущения потерянности…»
«…как хочется с тобой поговорить про все про все на этом белом свете и голос твой услышать и любить проснуться захотеть с зарей в рассвете все это мысли и мечтания в никуда…..»
Боль от потери …Никто не виноват ..обида душит …Никто не виноват но предопределенность словно выбора …Словно жребий пал на тебя и от несправедливости выбора в тебе все словно умирает…Ты ходишь ,живешь вроде ..делаешь что то …но сердце словно начинает медленнее биться …реже может ..словно замирает..словно отсчитывает последние удары…
А когда так случилось …,что человек не умер …Он жив …но, так вы сжились и сроднились казалось бы …Что ПОТЕРЯВ ЕГО В СЕБЕ …словно отдираешь с кожей …Мучительно и больно …Каждый кусочек приносит нестерпимую боль ..Каждый кусочек воспоминание …Сплошная боль и ужас от того что изменить ничего уже не можешь…Стены возводятся вокруг словно сами вырастают..Перепрыгнуть невозможно…Преодолеть нет сил..Это СЛОВА но в них боль сплошная …Я ушла ВНИКУДА ...Я убежала от невыносимости ! Спаслась от гибели…Пережила ад…Выстрадала свободу! И какой ценой не пожелаю и врагу !!!
«…мелодия аккордами как лестница взбирающаяся в никуда как будто вспоминающая что не вернется никогда слова обрывками повисли обоями тех старых лет узор бумажно золотистый и в приглушенном свете цвет и серые перроны расставаний туман что вечно надо всем кружит мгновения воспоминаний растянутые в жизнь …»
Мы встретились на вершине горы под названием жизнь…Я поднималась любя с мужем 35 лет …и Саша с любимой женой 38 лет …У нас есть прошлое .Это наше богатство! Мы любили сильно и считали что любовь одна на всю жизнь! ТАК И НИКАК ИНАЧЕ!!! У нас есть дети которых мы любим и внуки ! Это тоже богатство!!!Мы встретились на вершине но НАС нет. Есть только Я и ТЫ, Разъединённые пространством, – Чужих два мира, две мечты Без встречных слов "привет" и "здравствуй". НАС нет. Есть только Я и ТЫ – Два одиночества бесстрастных. НАМ не хватило высоты, Чтоб посмотреть, как МЫ прекрасны.Так трудно ждать и догонять,От напряженья скулы сводит И ветер бесится опять Гоняя тучи в небосводе... Как трудно ждать и догонять, На сердце тяжесть, словно круча, Что будет не дано узнать, И может это даже лучше... Мелькают дни,чего-то ждешь И кажется так будет вечно, И только молчаливый дождь Стучится в окна целый вечер... Как трудно ждать и догонять, Мы так устали от разлуки, И хочется тебя обнять, Но будто онемели руки... Так трудно ждать и догонять, Всю жизнь мы жили догоняя, А ветер бесится опять,Меня за плечи обнимая... Как трудно постоянно верить в чудо И каждую минуту ждать и ждать, Как трудно говорить себе "не буду", А в сердце все равно мечтать...
Был упреждён судьбой ли Богом От всех немыслимых страстей. И мир душевный был готовым Жить в тихой заводи своей Без мук счастливых и печалей, И без удач, и без потерь, И всех надежд, что ждать устали, И без борьбы,презревшей смерть... Но вот однажды упреждение Оковы сбросило свои. В душе проснулся её гений С началом будущей Любви. И захотелось мук счастливых В оправе сладостных надежд, Поступков глупых и ретивых По жизни, всей её окрест... *** Любовь, любовь,какое счастье, Что нас спасаешь вновь и вновь. И даришь ключ, к страстям прекрасным, От упредительных оков...
«Из всех чувств должно остаться одно – Любовь».
Как верно : Главное здесь, не сам факт поражения... а то, как ты к этому относишься... Я стала ещё богаче! Думая что не выдержу я ошибалась! Я закалилась! Наоборот желание соответствовать образу который я для себя выбрала заставляло быть в форме !Не скажу что я такая герой и молодец! Просто то что происходило в моей жизни за эти два года меня перевернули!Жизнь заставила принять свои законы!Хочешь жить борись! Делай все словно последний день живешь и наслаждайся жизнью! Благодари Бога за то что тебе подарено !За эту возможность любить и жить в любви! Никогда! Слышите!Никогда ещё я не чувствовала себя лучше! Гармония в душе! Никогда я не ощущала в себе настолько женщину! Я словно живу играючи! Радуюсь новому дню и собираю только хорошее в душе для того чтобы жить! Иногда мне не верится что все это происходит со мной!!!Настолько невероятно все!!!Тогда закрадывается мысль что мне это дано словно напоследок чтобы надышаться!!!Ведь последствия моей болезни могут быть разные и может быть ремиссия ! Но я спешно гоню все эти мысли!!!Мне столько раз везло в этой жизни!!Столько раз ангел мой вытаскивал меня за шиворот из разных передряг …Я вставала на ноги и шла вперед!!!И верила всегда в чудо и продолжаю верить!!!Не хочется думать о плохом! Хочется верить что я смогу воплотить в жизнь свои мечты!!!Хочу научиться красиво танцевать! Хочу путешествовать по миру или по нашей стране!Хочу любить и быть любимой! Разве это много ? Разве много мне нужно для счастья? Разве о многом я прошу у Господа молясь каждый день?Я так много перенесла !Я прошу только спокойствия в душе и гармонии !Иногда мне кажется что я живу за двоих ! За себя и свою мать ,которой не пришлось пожить в мире и согласии! А она так любила жизнь!!!Помогала всем как могла и чем могла ! А ей не смог никто помочь в самый тяжелый для неё миг жизни! Думая об этом я ещё раз убеждаюсь, что ни за какие деньги не купишь того что я прошу у Бога!!!И что самое главное в жизни это любовь !Лишь она способна творить чудеса!!!Это так мало и так много!!! ЭТО ВСЁ !!!
P.S.
Нет не всё если честно! У меня на протяжении всего нашего знакомства с САшей не проходит чувство что наша встреча не случайна!!! Анечка делилась что мама ей снилась постоянно !С этого я и задумала поговорить с Аней!!!Поделиться!!!Боялась сделать ей больно но она уверила меня что читая про чужую боль легче переносить свою....Значит я правильно думала и сделала..Боль её меня не отпускала! Моя мама мне снилась два года .Приходя словно чтобы чем то помочь..Облегчить мне мои страдания..Словно незавершенное дело было у души её!!! Боль о любимой дочке!!! Анютка мне писала о том что мама очень любила папу! И когда ей было плохо в больнице она скучала по нему очень и просила чтобы он пришёл ..что она очень соскучилась..что любит его сильно! Слушая Анюту я просто вся сжалась от боли...Я там была и знала какого это ...А Саша мне рассказал что боялся приходить ..Что боялся расстроить жену ...Что не мог сдержать слез.. Он тянул но потом пришел в солнцезащитных очках чтобы она не видела его слёз...Я пишу это для того чтобы вы поняли остроту наших переживаний...Я считаю что Татьяна настолько любила Сашу ...,что её душа сделала все чтобы мы были вместе ! Все эти моменты словно вспышки ! Череда каких то совпадений и встреч ..Слова,фразы врезавшиеся в душу! Мистика или чудо это на ваш суд!!!!