Это была не любовь, а зависть. Я жутко завидовала ему, его уверенности в себе, его независимости. Мне хотелось не его, а стать, быть им, таким, как он , уверенным в своей обольстительности.
Я никогда не верила, что я красавица, что я свожу мужчин с ума, и мне никогда не приходило в голову хоть раз воспользоваться своей привлекательностью. Я только и умела, что отталкивать от себя, не доверять, саркастически смеяться над всеми, получая от этого какое-то садистское наслаждение. И мне никогда не было стыдно.
Я никогда не анализировала свои поступки...
Хотя, нет. Однажды я пыталась проанализировать своё поведение...
Мне было тогда 19 лет. Это был мой день рождения, на которое моя подруга пригласила мне парня, по её словам, очень похожего на Вандама. Я хотела произвести на него впечатление, но хорошие парни никогда не привлекали меня.
Я знала, что я могу испортить им жизнь, подсознательно я это чувствовала и не хотела этого.
Я обманулась тогда, при встрече с моим будущим мужем. Обманулась в том, что я изменилась, что та секта, в которую я попала изменила меня, мой характер. Я думала, что вместе с тем, что мною были забыты вредные привычки, мой характер стал другим, и я чудом превратилась из стервы в добрую принцессу, какой пыталась видеть меня моя бабушка. Но это было самообольщение. Я не готова была осчастливить не только другого человека, но даже себя саму я до сих пор не нашла и не поняла.
Тот злополучный день рождения прошёл ужасно, но нам было очень весело. Мы быстро опьянели и проживали это состояние эйфории, никого не замечая вокруг и не чувствуя себя.
В тот день мы должны были пойти на концерт Титамира, но вместо этого нам захотелось покататься на карусели и качели в парке. Мы продали билеты по спекулятивной цене и рванули на качели, чтобы осуществить своё желание. Я не помню, было ли это моим желанием или желанием моей пьяной подруги, но я всегда шла на поводу у своих подруг, особенно в таком состоянии. Все мои подруги были манипуляторшами и дёргали меня за ниточки. Но в том настоящем моменте я этого не могла осознать...
Наши парни уехали от нас, потому что им стало стыдно быть с нами. И домой мы возвращались на такси за вырученные деньги от продажи билетов. Я была счастлива, ощущала себя очень счастливой, и в машине мы кричали "Поздравляю!", потому что я родилась в 22 часа вечера.
На следующее утро ко мне пришло позднее раскаяние. Почему-то мне стало стыдно, а вернее, даже не стыдно, а я осознала, что я снова просрала своё возможное счастье, потому что парень был с машиной, судя по всему, из хорошей семьи.
Но зачем ему я? Я всегда считала себя полупроституткой, и сама не знаю почему. Во мне всегда жило это разрушительное ощущение, что мне в жизни не светит ничего хорошего, что я никудышная и какая-то не такая.
Но в тот день мне стало жаль, что я так вела себя, потому что я не была такой оторвой и ****ью, какой всегда пытались выставить меня мои подруги.
Я не верю в женскую дружбу, потому что все женщины - соперницы. Все женщины всегда завидуют друг другу, пытаются друг друга перещеголять и меряются своими парнями, как парни меряются своими членами - у кого длиннее и толще.
Но тогда я ещё верила в женскую дружбу, в любовь и в прочие сказки, придуманные людьми для детей, чтобы не сразу опускать их в полное дерьмо жизни...
Я считаю, что моя мать должна стоять и ползать передо мной на коленях. Но тем самым я не хочу самоутвердиться. Мне не станет уже легче никогда, но возможно, что это нужно ей, чтобы спокойно умереть.
Я не хочу поздравлять её с праздником, потому что она испортила мне всю жизнь, и я её ненавижу, и не могу простить ей её равнодушие и нелюбовь ко мне.