Не знаю, откроется ли здесь ссылка, которая когда-то всколыхнула мне Душу и побудила высказаться и дать этому высказыванию такое название, но попробую:
http://www.liveinternet.ru/users/5471905/blog#post334725758
Когда-то очень давно, лет сорок тому назад, когда родилась моя младшая сестренка, на мои еще детские плечи упал груз забот о семье. Так получилось, что отец после аварии долгое время находился в больнице. Матери пришлось ухаживать за ним. А мне, как старшей, досталась забота о сестрах. Мы жили бедно. И не потому, что родители мало зарабатывали. Просто мать совершенно не умела распоряжаться деньгами. Они у нее уходили, как вода сквозь пальцы. В народе говорят в таких случаях "деньги руки жгут". Покупалось все, что никак не попадало под статью "необходимые расходы". Отрезы тканей - на всякий случай, мало ли, к кому в гости придется пойти. В шкафу вперемешку - ситцы, сатины, байка (так раньше называли фланель),ацетатные шелка, поплины, кримплен, трикотин(теперь этих названий вообще никто не знает)... Мама работала продавцом в сельском магазине и всегда знала, когда, куда и что привезут. Она считала, что в эпоху дефицита нельзя было упускать подобную возможность. На полочках серванта появлялись все новые изделия из хрусталя, на чердаке оседали наборы тарелок, салатников, стаканов. Отец уже стал опасаться, что когда-нибудь перекрытия не выдержат подобных нагрузок и новый дом станет нашей "братской могилой". Спорить с матерью было бесполезно. Свою логику она считала неопровержимой: на роскошь никто не даст в займы, а вот на кусок хлеба и литр молока для детей кто откажет "до получки"? А так, как говорила она, "девчонкам и приданое готово"...
К чему это я? Да к тому, что "сидеть" дома в те времена считалось тунеядством и попадало под статью. Либо было огромной роскошью... Много ли мы видели своих родителей? С утра до вечера они на работе. После - сад-огород, кухня, стирка, мельком проверка уроков, дневников... И спать...
Мне было тринадцать, когда я впервые явно осознала, чего хочу. Я мечтала БЫТЬ МАТЕРЬЮ. Конечно же, не стать мамой немедленно, в таком нежном возрасте. Дурное дело не хитрое, как говорят. Мне не хватало любви. Материнской любви... И я думала, что когда я вырасту и у меня будут дети, я буду все свое свободное время и всю свою любовь отдавать им. Мне многому пришлось научиться. От многого пришлось отказаться. Жизнь заставила. Но была уверенность в том, что своим детям смогу дать больше, чем имела сама.
Время шло. Девочка выросла, а мечта осталась... Я вышла замуж, у нас родились дети - двое сыновей и дочка. Муж был военный. По тем временам денежное довольствие офицера считалось неплохим доходом. На помощь родителей мы никогда не рассчитывали. Но даже в этом случае мы решили, что я буду заниматься детьми и домашним хозяйством, что для многих из нашего окружения казалось полным сумасшествием. Мне нравилось создавать уют в доме, готовить, печь всякую вкуснятину. В нашем доме всегда было много гостей. И даже при нашем скромном материальном положении детям всегда было позволено приглашать к столу своих друзей. Конечно, я не была идеальной матерью. Но я очень старалась не допускать тех ошибок, которые бы делали меня похожей на свою мать. Дети подрастали и у них появлялись свои мечты. И в этом всем я узнавала себя. Мои дети желали того же, чего когда-то хотела я сама. Но мне не дали такой возможности. Вот он - тот момент истины! Мне был подарен второй шанс. Я видела в своих детях себя, а значит, предполагала, чем могло обернуться противостояние. Моя жизнь складывалась всегда "от противного". Я хорошо усвоила, что учатся только на собственных ошибках. Поэтому позволяла детям совершать их. При этом они знали: что бы они не совершили, я всегда буду рядом и всегда помогу. Через мечты своих детей я могла хоть на миг приблизится к исполнению своего самого сокровенного... Музыкальная школа, спортивные кружки, кошки, собаки, попугайчики... Дети становились взрослее, а значит, самостоятельнее. Они все меньше и меньше нуждались в материнской опеке. Наступала пора позволить им отцепиться от материнской юбки, выпустить птенцов из гнезда. Это оказалось самым трудным и болезненным. Мне повезло. Я привыкала к этому постепенно. Одного за другим пришлось отпустить сыновей на учебу в столицу. Меня пугали и жизнь в общежитии, где нужно было самим о себе заботиться, а они привыкли, когда все "под нос". И множество столичных соблазнов и отсутствие родительского контроля. Благодарю бога, что не позволил моим мальчикам оказаться под "дурным" влиянием... Оставалась с нами дочь. По складу своего характера, она не признавала никакого контроля вообще. И тем не менее, я была уверена, что у этой девочки "царь" на месте. Она всегда отдавала себе отчет в том, что делает. Пришлось с этим смириться. Всем волнениям на смену пришло чувство гордости за своих детей. И некоторое чувство пустоты и одиночества, "никомуненужности"...
Вот и сбылась моя детская мечта. Я посвятила свою жизнь семье и детям. А когда они обрели собственные самостоятельные жизни, мне - матери, приходится начинать жизнь с нуля... Очень хочется быть кому-то полезной... Здесь... И сейчас...