формула Державина: «Сам живи и жить давай другим».
- Сознание того, что чудесное было рядом с нами,
приходит слишком поздно.
Блок Александр
- Если хотите воспитать цивилизованного человека,
начните с его бабушки.
Гюго Виктор Мари
- Хорошая женщина, выходя замуж,
обещает счастье, дурная - ждет его.
Ключевский Василий Осипович
- Если стоять на холме с разинутым ртом,
придется долго ждать,
пока туда влетит жареная утка
Ключевский Василий Осипович
- Достойный человек не идет по следам других.
Ключевский Василий Осипович
- Брак - единственная война,
во время которой вы спите с врагом.
Ларошфуко Франсуа
- Все, что не убивает,
делает нас сильнее.
Ницше
- Человека, который всю жизнь любит одну женщину,
следует отправить к врачу,
а может, и на виселицу.
Шоу Джордж Бернард
- Я давно заметил, что в обнаженном виде женщины всегда говорят иначе,
чем в одетом.
Эрих Мария Ремарк
- Десять тысяч обнаженных девушек производят меньшее впечатление,
чем одна.
Генрик Сенкевич
эсквайр (от лат. scutarius «щитоносец»)
пэр (от лат. pares – равный)
приближённые Великого князя были бояре, а удельного - дворяне.
титулы графов и баронов, жалованные Петром I.
Владелец неделимой собственности, скажем маркизата, имел титул маркиза. Его, старший сын носил титул графа, средний виконта, а младший только барона. При смерти владельца маркизата старший сын становился маркизом...
ГЕРЦОГ – от лат. duco «веду», то есть вождь, предводитель.
Титул высшего дворянства или владетельных князей в Западной Европе.
нем. Herzog, фр. duc, англ. duke, итал. duca от лат. dux
МАРКИЗ – нем. Markgraf (приграничный граф),
КНЯЗЬ – в древности племенной вождь, древнегерм. kun-ing.
высший дворянский титул, в зависимости от важности приравниваемый к принцу или к герцогу.
Слово «князь» — древнее общеславянское заимствование и восходит к древнегерманскому корню *kun-ing- этого же происхождения германские слова Konig, king 'король', скандинавское «конунг»
в России кавказских князей по почёту приравнивали к графам.
ГРАФ – лат. comes (главный), наиболее древний титул восходящий к Римской империи 4 века...
правители отдельных областей — графы.
***
Как показало исследование,
на циновках чаще всего сидят японцы,
на диванах - американцы,
на нарах - русские,
а на чемоданах - евреи.
*
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Нет в жизни счастья!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»...
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.