О друге предавшем меня

 


С этим гражданином дружил я с четырёхлетнего возраста, с начала семидесятых годов двадцатого века.


    Детские игры, футбол-хоккей, казаки-разбойники, в войнушку, рогатки-самострелы, рябина-бузина, штабы из ящиков магазинных, рыбалка, лес, грибы-ягоды.

     На трамвайную линию ходили – гвозди на рельсах расплющивать. На Петров день проказничали.

              Шифер в костре взрывали и строительные  патроны. Картошку там же пекли. Дрались много, ясен пень.  Каучуковыми шариками кидались с 12 этажа строившегося небоскрёба.

     Прыгали с моста в реку с высоты 10 метров, очень рискованно.     После прыжка к нам подошли две девушки и попросили закурить. Может. познакомиться хотели... Мы не курили никогда. А я с иронией ответил девушкам:
- Курение пагубно влияет на последующие беременности.


 Много всего было, за  более  чем 40 лет. Дружба огромная и большая была, что называется, не разлей вода.


    Была во  дворе такая Лю-ка Ончарова. Она меня и этого «друга» скакалкой типа запрягала  и погоняла нас:
- Вы – мои конЯшки.
Мне было пять лет. Ему шесть. Я злился, но терпел это. А он получал удовольствие. Девчонка. Что с неё взять. Я  недавно прочитал. Что у женщины самый первый сексуальный опыт переносится автоматом на все последующие. И каждый следующий ей нравится только когда напоминает ей первый. У мужиков по другому. К счастью.  Мне связывание не нравится  категорически. Отвратиительно. Да я никогда и не пробовал. В фильмах только видел.  Про шаронстоун.  А эту людку потом говорили. Где-то поймали. Руки-ноги ей то ли переломали. То ли отрезали. Самовар. Страшилка.


      В  детстве, лет в 10, у меня была игрушка – ракета. В неё залил на две трети воды, накачал насосом, и она с насоса взмывает ввысь метров на десять. Знатная забава. При мне всё запускалось нормально. Как-то в мае я готовился к экзамену по фортепиано,  не мог сам выйти на улицу. Пришёл ко мне этот мерзавец типа друх паргунок и просит ракету. Я знал,  что он кучу игрушек другим ребятам переломал,  предчувствовал беду, но другу ракету дал. Ясный пень, через час он принёс от неё одни обломки. Верую, что этого козла  паргуна  Справедливые Силы уже разбили на его машине за его великие подлости.

    Он первым начал с девушками встречаться, я был инфантильнее, да и на год моложе. Она от него лет в 15 залетела. Абортнулась.  И в отместку рассказала ему, что он не родной сын его родителей, а усыновлённый. На помойке младенца нашли. И бросили приёмные его родители престижнейший район и элитную квартиру ради тайны усыновления. Она была из вековой ментовской династии, имела доступ к тайным документам, вот и нанесла пацану психологическую травму разглашением.
За это его в армию взяли в элитную боевую часть. Нужную оборонную, патриотичную. Где  сироты нужны, чтоб родителей не травмировать в случае смерти приёмыша. Он там чуть не погиб пару раз, честно  служил.  После армии прямиком в мусарню-ментовку пошёл работать.

   
    С дамой этой он три раза заключал официальный брак в ЗАГСе и трижды с ней разводился, в периоде лет в 15. Венчались они однажды.
  И  параллельно  от  этого  хрюнделя  с  понтом  православного  одна  женщина  родила  сына "для  себя".  Вот  специалист  подлейший  мерзейший  гад  и  гнида. ПопОвский  лицемер.
К  ИЛЮХЕ  НОЗДРУНУ  всю  дорогу  ездит.



     Лет в 10 в последний школьный доканикулярный день катался я с ним на велосипедах. Он – на взрослом лисапеде «Украина», я – на дедушкином, 50-х годов выпуска советском, с регистрационным номером, как для автомобилей. Тогда так положено было. И я своим передним колесом врезался в его заднее. Взлетел , упал, правую руку себе сломал со смещением. Мой Отец мне в травмпункте лично эту мою руку вправлял.

     А ещё ему составлял письмо на английском языке в корейскую автомобильную фирму по поводу его джипа-внедорожника. Тот у него ломался каждый месяц. И в досудебном порядке только  благодаря моему письму, ему корейцы выплатили остаточную стоимость джипа. Поскольку перед тем, как джип стал ломаться, тот его об осину ударил. И купил он на эти деньги нового уаза патриота и ещё старого козла с обеими ведущими мостами – на охоту в нём ездить. А мне никакой помощи от него, хотя нуждался в ней.


     И вот я стал доктором, и зачастил он ко мне по всем вопросам медицинским. Сколько я его родственников, знакомых перелечил и вылечил всерьёз и надолго, как умею только я! Его самого много раз от серьёзных проблем с его здоровьем избавлял.  Всё бесплатно делал.

   
   А когда со мной беда приключилась, обратился я за помощью к этому, блин, другу. Сказал я чистую правду, как всегда, а меня привлекли ... за клевету. "Друг" мне посоветовал, как опытный «мусарок»:
- Ты признайся в том, чего не говорил, тогда это дело будет гораздо проще на тормозах спустить.


    Мне тогда третью по счёту химиотерапию сделали, мне было очень плохо, он это знал. Признался я в том, чего не совершал, и мне вкатили две уголовных статьи со штрафом в пять тысяч рублей каждая. Другие юристы впоследствии сказали, что не надо мне признаваться было, дело бы само развалилось. Всё мировое сообщество уже много лет не признает легитимной российскую  систему п-нского  правосудия из-за её тотальной продажности и несправедливости.


    Он дюже верующим заделался, всё крестится, лицемер.  Паргунок.  То и дело катается к главному гундяевскому прихвостню. Я просил этого «дружбана» найти мне подработки с достойной зарплатой, просил направлять мне пациентов за отстёг.  Видит же он, как я нищенствую... Не помог никак мне он, козёл.

    Так что, посылаю я проклятия бывшему другу. Надеюсь, они у него в пасти застрянут и застревают уже!

   Это я про него хохму чёрного юмора написал.   Тут один чувак из силовых структур перестал со своими коллегами на охоту ездить. А почему? Офицерики ещё до охоты нажрутся в хлам, вываливаются из джипов и сразу начинают в этого чувака стрелять. Потому что думают, что кабан. А он не просто на кабана похож, а реальный кабан.
    Чувак теперь как на люди выходит, конкретно представляется:
- Здравствуйте, я – худой и скромный кабан!
Но зрители прекрасно видят и понимают, что кабан очень жирный и очень наглый.


Этого хрюнделя учили в детстве  хрюкать отдельно его приёмная мать, отдельно – приёмный  отец,  отдельно -  приёмный  дед. И  хрюн  хвастался во  дворе,  что он  уже  знает три иностранных языка,  в  смысле  хрюкает  тремя  разными способами. Куда  там  трембита и йодль.

   Я с ним с трёхлетнего считай возраста дружил, сотни раз его спасал и выручал. Он стал мусорком, и когда я к нему обратился за помощью, он, щука батла, так меня подло подставил, что мало мне не показалось. И радуется жизни, сделал мне ЗЛО, и его ВСЕМИРНОЕ ЗЛО спонсирует за зло.
Учиться надо делать ЗЛО - тогда скажу:
-Мне повезло!!!

  маргУн  паргУн  лырЮха  мерзкий  подлый каззёл