Стёб на тему пресловутого «лунного заговора».
Американские астронавты на Луне.
- Так, спускаемый аппарат – на передний план. Ты что, извращенец? Не спускательный, а спускаемый аппарат!
- Выключите кто-нибудь, наконец, вентилятор! Наш звездно-полосатый развевается от его дуновения, а на Луне же нет воздуха!
- Как выключишь? Сегодня в Техасе – +35 в тени! А в скафандрах все +40.
- Уберите кота из кадра! На Луне котов быть не может.
- Кота убрали, а с мухами как? Так и вьются. Скажем – помехи. Поверят.
- Откуда здесь летающая посудина?!
- Так вчера только закончили съемки фантастического боевика, забыли убрать декорации.
- Кто пригласил сюда девиц из «Плейбоя»? Уберите их! Что значит «поздравить астронавтов»! Они не могут находиться на Луне в купальниках – там холод космический!
- Прыгайте выше и дальше! На Луне же гравитация слабее, чем на Земле. Что значит «не можете»?! Я был сержантом в десанте, вы бы у меня каждый день по двести прыжков в длину и сто в высоту делали! Срочно доставьте сюда чемпиона штата по прыжкам в длину.
- Я же сказал – гермошлемы, а не эти, из голливудского реквизита, в которых прапрадеды за Белую Розу сражались! Бегом за космическими шлемами!
- А здорово мы этих русских надули!
Российские космонавты на Луне (воспоминание о будущем).
- Приехали!!!
- Надо это дело отметить. Накатим перед стартом! (Чокаются тюбиками).
- Тьфу! Тьфу! Тьфу!
- Ты что, суеверный? Как такого в полет взяли?
- При чем суеверия? На космодроме мне по ошибке тюбик с мазью для суставов выдали!
- Ну, за апогей мы уже пили, теперь – за перигей! (Чокаются). Вася, зови иранского коллегу.
- Так он не пьет!
- Все равно позови! Почему он из корабля не вылезает?
- Иранец расстелил коврик и спрашивает, в какой стороне Мекка.
- В какой? Так вон там наверху, где Земля светит!
- А это что за брат по разуму лежит?
- Он не брат, а рабочий сцены.
- Гоните его!
- Так он встать не может.
Рабочего выволакивают за ноги, он поет «Таких не берут в космонавты».
- Значит так, размещаем флаги: «Единой России», НТВ, РЕН ТВ, «Газпрома», «Роснефти», «АЛРОСА», торговой сети «Магнит», короче, всех спонсоров.
- А государственный флаг где? Черт, забыли!
- Ничего, потом пририсуют!
- А можно лозунг «Луна для русских»?
- Нельзя, это же национализм! Луна всем светит.
- Тогда плакат «Луна наша» и георгиевскую ленту.
- Это что, настоящие метеориты падают?
- Да нет, штукатурка с потолка! Месяц назад в павильоне сделали капремонт.
- Не понял, куда еще эвакуироваться, зачем? Звонок о заложенной на Луне бомбе? Где, в каком кратере? Луна же огромная, ее радиус 1738 километров.
- Так звонок был с территории Украины. Там этого не знают.
- Отбой. Остаемся. За полнолуние пили, ну, за новолуние! (Чокаются).
- А что, иранец все еще там?
- Говорит, что люк заклинило.
- Скажи: он открывается с помощью лома и волшебного заклинания: «Туды-растуды твою мать, Сезам, откройся!»
Появляется иранский космонавт. Он чокается с русскими тюбиком шербета:
- Ну, за священный полумесяц!
С неба падают отклеившиеся звездочки.
- А хорошо мы китайцев надули!