Майор Пронин
Сборник…,
и о нём!..
***
Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро, сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку.
За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
– Слушаюсь…
Но, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!
***
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!
***
Майор Пронин, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
***
— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Мда—а…
Ну, вообще—то, они иногда летают,
но низе—е—енько—низе—е—енько.
***
Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что, совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Прекратить огонь!
***
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…
***
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов.
Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
***
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там
две голые женщины.
Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя рядовой, на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла.
После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.
(секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать
***
- Я вам майор, или почему?
***
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Пронина!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
***
Сотрудник майора Пронина был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры.
Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел.
Пока они на мне занимались любовью, я терпел.
Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!
***
— Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
— Светлана. А вас?
— А меня, товарищ майор…
***
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— Товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?
***
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: –
"Враг не дремлет!"
***
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю.
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю.
Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
***
Зазвонил телефон:
- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
- Валяйте.
- Хорошо.
Первый вопрос: – с какого телефона вы обычно разговариваете?
Со своего мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
- Стационарного рабочего.
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Ну, раз опрос анонимный, можно просто – Товарищ Майор.
Тут же раздаётся невнятное бульканье в трубку.
И – гудки…
***
— Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину:
"Лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку".
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает:
"Так, мол, и так, шпион. Внедрился к Вам, долго работал, а вчера послали на картошку", – решил сознаться.
Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
"Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!"
***
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю…
Вариант этого анекдота:
— Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
— Но я ничего не приказывал…
— А я ничего и не делал!
— А приказа “ничего не делать” еще не было!
***
— Собрал генерал-майор Пронин личный состав ГУВД и сказал:
— Надо срочно обновлять и улучшать имидж столичной милиции.
Необходимость этих мероприятий объясняется хотя бы тем, что москвичи рассказывают тысячи анекдотов про ментов.
Одно утешает: большинство из них – непонятные.
***
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
— Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли:
Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
— Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
— А как же я?
— А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой
Вариант этого анекдота:
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают.
Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: " - Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
***
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
***
Стоит Генерал-майор и ведёт беседу со своим замом - полковником... в это время проходит мимо солдат-срочник (местный призывник)!
- Товарищ майор! сигаретой не угостите по-братски?!
(обращаясь к генералу!)
- Я не курю, (показывает пальцем на своего зама) спроси у старлея...
***
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.
***
В полку, где я служил, был кросс на 10 км.
Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть.
Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: не добежавших – нет!
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?
***
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось, старлей?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад, я остановил одного психолога!..
***
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе.
Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить.
Один из них взялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри… – Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
***
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната.
Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и – убегайте!
***
"Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Одиннадцатый раунд. Счёт 5:5. Против знатоков играет майор секретного отдела Угрюм-Бурчеев. Внимание, вопрос! Уважаемые знатоки, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567?
Знатоки надолго совещаются. Потом капитан упавшим голосом сообщает:
- Господин ведущий, мы не знаем, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567...
Ведущий:
- Абсолютно правильный ответ, вы и не должны знать, где находится секретный объект 2В-34ПР/6 в/ч 19567!
Счёт 6:5 в пользу знатоков!
***
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит.
Боец отвечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!
***
- Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
***
Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили…
***
Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не “в роте”, а “во рту”, товарищ генерал!
***
Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
— Для особо умных повторяю — рация на танке!
***
Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!!
***
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
***
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху...
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.
***
Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор…
А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
***
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег.
И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”.
Профессор:
— Проходите, готовьтесь.
Майор:
— Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
— Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
— Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье — просто п@;да, как и винтовка Мосина МВ-45
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
— Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
— Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
— Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
— Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье — просто п@!да, как и автомат Калашникова АК-47.
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
— У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
— Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
— Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.
***
- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек!
Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.
***
- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор...
***
- В каком вы виде, товарищ курсант?!..
Перед вами целый майор стоит.
***
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
***
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все-таки Волга – лучше.
***
Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... – Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
***
Все майоры уже давно подполами стали, а наш – все ещё майор.
Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:
– Хочу повышения!
– Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку.
Через пару лет его встречают в Анголе.
Стоит на берегу озера с дубиной в руках.
Плывет крокодил, он его дубиной по башке, со всей силы – ба-ба-х!
Вытаскивает и матерится:
– Бл*ть, и этот без сапог!
***
Дети в подвале играли в полицию,
Насмерть замучили майора милиции…
***
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало!
***
Майор милиции влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешено кричит:
- Я хочу знать, какая падла вые @ ала мою Зинку!?
- Патронов на всех не хватит!..
***
- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь, майор Пронин. И, отнёс дело в сейф.
***