То ли я дурак, то ли глупомордый, глухой, слепой али еще какой? Ну как прожил с женой тридцать лет, вроде счастлив? А под конец вроде нет? Такие казусы и ляпы на жизненном пути супругой и детьми меня доводят до маразма, до трясучки. Что иногда я хохочу и плачу и головою об стенку биться иногда хочу. Скажите зачем я все это пишу?
Ну что же, расскажу подробней. Лежу я на кровати лениво и смотрю телевизор, как биатлонисты соревнуются, однако. Тут подходит внучка, годика четыре было ей. А моя старуха была на кухне, готовила обед. Внучка заявляет мне:
- Письку дай.
У меня глаза на лоб полезли. Кто ее научл такому? То ли в садики такому учат, то ли от родителей услышала. Она все требует:
- Письку дай, маманду красить.
У меня вообще челюсть упала. Не знаю, что сказать. Я застыл минут на пять, пока котелок мой кипел. Отправил ее к бабке:
- Иди, у нее все есть.
А сам лежу и думаю: «Чё делать? Как быть?» Тут прилетает бабка.
- Ты чё ей спичку не дал, жадный? Целый коробок у тебя лежит под рукой! Дымоход хренов!
И внучка рядом стоит. Я бабке шепчу на ухо. Бабка падает от хохота на пол, ничего сказать не может. Хохочет, по полу катается, не может ничего сказать. Где-то минут пятнадцать хохотала. Все кто был дома сбежались. Смотрят, ничего не поймут. Кое-ка бабушка успокоилась.
- Дурак старый и глухой, внучка спичку просила, помадой губы накрасить.
Бабушка рассказал детям: «Подходит внучка: баба, дай спичку — губы мамадой накрасить. У нее были руки заняты и послала к деду: спроси у деда. Вот она пошла и спросила. Бедный дед не знал как из этой ситуации выкрутиться.»
Бывают такие случаи, что у меня огромное воображение. Даже если увижу голую пятку женщины, могу ее представить обнаженной и восхититься красотой ее тела. А иногда сидя дома за интернетом просматриваю ленту анекдотов, цитаты, меткие высказывания, начинаю хохотать. Хохот стоит такой заразительный, что сбегаются все. И тоже начинают хохотать, уже надо мной. Я нахохотавшись замолкаю, смотрю на них, хохочущих надо мной.
- А вы над чем хохочете?
- Над тобой.
Вот так я попадаю в кривое зеркало.
Тут моя старуха решила вывести меня в люди, в НЭТ (театр). Была какая-то комедия. Сын нас отвез. Я кое-как доковылял до места. Начался спектакль. Пьеса мне понравилась. Я хохотал громче всех как сумасшедший. Спектакль назывался «Ужин дураков». Мне даже говорили: «Тихо! Тихо!» Зрители с завистью молчали, а я хохотал, да так заливисто. Артисты играли лучше и лучше. Я был в восторге. Когда закончился спектакль, я громче всех пытался хлопать. Что странное произошло с артистами, когда они вышли на поклон, один из артистов сказал: «Благодарим всех зрителей, особенно того, кто очень сильно хохотал над нашей игрой. Значит нам удалось доставить хоть одному огромное удовольствие в полной мере». И вся труппа похлопала в ответ. Я был удивлен.
Иногда жена говорит, когда я собираюсь спать:
- Убери коврик под мышку.
Я на нее глупо смотрю:
- И на хрена мне под мышкой коврик?
- Я тебе говорю убери коврик для компьютерной мышки.
И мы начинаем оба хохотать. Иногда над своими шарадами. Я слова, жена слова и понеслось, хохот стоит, что дети прибегают: «Чё не спите? Нам спать не даете, старики-разбойники!»
Вот так мы весело и живем с этими ляпами и казусами.