(максиминиатюрморт для семейного чтения)
______________ Посвящается 87-летию песенки
______________ «Who’s Afraid of the Big Bad Wolf?»
______________ «О милой дщери милый сын,
______________ сейчас посмотрим мы кино,
______________ потом сыграем в домино...
______________ На век, мгновение, застынь!»
______________ О внук, осмысли деда стеб
______________ и аз, ценя, воздай ему.
______________ Затем сыночку своему
______________ сей стих перечитай взахлеб.
______________ (Семен Г., «Новейший завет»)
Три раза в неделю по вечерам молодые родители отправляются повышать интегральный уровень танцевального мастерства и попутно чуть-чуть слегка капельку укрупнить доходную часть семейного бюджета. (Хастл — вот как называется это доходное парное перемещение разнополых тел в танцевальном пространстве.)
И поручают они дедушке — автору этих правдивых строк — опекать 14-месячного внука. Гордость и Честь для предка, который целыми сутками (с небольшими перерывами на еду и сон) бесплатно строит для читателей высокоинтеллектуальные юмористические домики из слов и получает от государства (не за нынешние труды, а за прошлые) смешную пенсию один раз в месяц.
Документальности ради: дедушка (69 лет и 7 месяцев) влюблен в своего внука (1 год и 2 месяца) и неоднократно запечатлел это банальное чувство в нескольких домиках. И прозой, и в рифму.
Экспериментируя с развлечениями «глубокоуважаемого младенца Р.» дедушка испытал мультфильмы. И волчьим чутьем он из тысяч достойных кандидатов выбрал... «Три поросенка». В версии... Уолта Д.!
— Ну-с, молодой человек, успешно завершаем собирание египетской пирамидки, проверяем подгузник и плавно переходим к следующему номеру нашей увлекательной программы. План ГОЭЛРО такой: переметнуться из большой комнаты-игротеки на кухоньку, там загрызнуть на личный выбор яблочко или бананчик и плавненько сманеврировать в комнату дедушки. А там — точка бифуркации медийных развлечений. Канал «Мир животных» по телевизору или мультфильм через Интернет.
— Дадада деда дада. Атата адада дедеда.
— Какой именно мультфильм? Хороший вопрос, хоть, по молодости, и не совсем четко озвученный. Опять на выбор: украинский колобок, русский волк в компании семерых козлят или три импортных «оскароносных» поросенка?
Последнее слово оказывает на Р. магическое действие. Презрев фруктовые соблазны, он бежит на нетвердых ножках в «мультимедийню» и безошибочно выбирает из двух компьютеров подходящий.
Главный инженер просмотра включает компьютер и немножко манипулирует кнопочками и мышкой. Главную кнопочку под его присмотром нажимает главный зритель. И вот...
И вот, с любезного разрешения Уолта Д. (на бесплатный просмотр и обильное цитирование персонажей), появляется первый поросенок.
«Я строю дом из сена, я строю дом из травы. Я играю на дудочке и не знаю проблем. Я играю в игры весь день».
Почти как дедушка, предпочитающий — с детства — дудочке шахматы.
А вот и второй поросенок.
«Я строю дом из досок, я строю дом из палок со своей маленькой скрипкой и смычком. Я играю со стремянки и танцую, как могу».
— Когда-то, внучек, я был еще тот танцор. На буги-вуги чуток припоздал, а вот твист и шейк на танцплощадках весьма экспрессивно выкаблучивал... «Не хуже твоих хастлеров» — успевает подумать дедушка до появления третьего поросенка.
Малыш, сидящий на дедушкиных коленях, в ритм роккк-ннн-роллльно двигает ручками.
«Я строю дом из кирпича, я строю дом из камня, и у меня нет времени на танцы, на пляски, на песни».
В кадре среди стройматериалов третьего поросенка можно подметить бочонок с импортной надписью «wolf proof paint». Этот юмор дедушке по душе. Эх, послушать бы комментарии Р. по этому поводу «20 лет спустя»...
Два недальновидных поросенка приходят к третьему — дальновидному! — и, глядя как он трудится, декламируют хором:
«У него нет времени на игры, времени на игры, времени на игры. Все, что он тут делает, — работает весь день».
А Нострадамус им в ответ:
«Вы можете смеяться, веселиться и плясать. Не думайте — я не завидую вам. Я-то буду в безопасности, а вы еще пожалеете».
Между тем несмышленыши обозначают свою жизненную позицию:
«Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк. Нам не страшен серый волк».
— Малыш, а тебе чья жизненная позиция ближе? — вопрошает дедушка.
Но Р. пока не определился.
Храбрецы уходят на полянку и танцуют там, как Джинджер и Фред. Но они не только танцуют, но и заявляют жуткие вещи.
«— Я ударю его прямо в нос.
— А я в колено.
— Я наступлю ему на ногу.
— А я свалю на землю».
— И как тебе это нравится, внучек?!
Главному зрителю очень даже нравится. Но возмездие за бахвальство уже рядом.
Появляется «серый волк, серый волк». Он гонится за танцорами. Им обоим нереалистично, как в Голливудском кино, удается ускользнуть от хищника и разбежаться по своим домикам. И вот волк оказывается перед домиком, построенным из сена и травы.
Если веселый читатель продолжает впадать с нами в детство, он по достоинству оценит и следующий диалог.
«— Открой дверь и пусти меня внутрь.
— Только если у тебя хватит сил меня победить!
— Я вдохну и напрягусь и сдую твой домик».
И что вы думаете — таки сдул. А ловкий поросенок перебежал к приятелю в домик из досок и палок.
Примчавшийся туда волк подергал крепенькую дверь, но до поры до времени не стал напрягать свои легкие, а пустился на хитрость.
«Проклятье!.. Вы слишком умные для меня. Думаю, что мне лучше уйти домой».
— Малыш, слово «проклятье», конечно, весьма экспрессивное, как я люблю. Но к обсценной лексике его отнести нельзя. Запомни на будущее: эту пресловутую лексику с успехом применяли в своих текстах такие известные писатели как Генри Миллер, Веничка Ерофеев, Эдичка Лимонов, Баян Ширянов и ряд других. Лев Толстой и Тургенев грубых и грубейших бранных выражений в текстах не применяли (а в быту — не знаю). А вот твой дедушка в своих измышлениях почти всегда обходится без матерных слов. Ну, разве что для прикола цитируя великих...
А вот что, Р., для меня остается загадкой: почему волк назвал поросят умными? Может, напутал что-то Уолт? И ты, дружок, не знаешь... Ну, проехали.
Потом волк действовал весьма изобретательно: он не ушел домой, а прикинулся маленькой овечкой. Вот он стучит в крепенькую дверь, где продолжают плясать умные поросята, поверившие, что волк ушел домой.
«— Кто там?
— Я маленькая овечка, которой негде спать. Пожалуйста, откройте дверь и впустите меня к себе.
— Только если у тебя хватит сил победить нас! Ты не обдуришь нас, переодевшись в старую овечью шкуру».
Да, прав был волк — таки умные поросята.
«— Я вдохну и напрягусь и сдую ваш домик».
— Вот это правильно, кроха. И нечего было ему терять время на детскую затею с овечьей шкурой (и шкодной бутылочкой с молочком).
— Атата адада дедеда. Дадада деда дада, — комментирует внук.
Дальше поросята прошли второй круг ада Данте, поскольку волк сдул и этот домик. Однако хищник был настолько неуклюж (как слон Хатхи в посудной лавке), что, держа обоих поросят за хвостики, не довел дело до Дарвинского конца. Натерпевшись страха, эти хвостики спрятались в кирпично-каменном домике своего благородного товарища.
«Видите, я вам говорил — вот и пришел старый серый волк. Только кирпич и камень — волкоупорные. Но теперь вы в безопасности».
— Ну, это, вьюноша, еще как сказать. Лично я не верю, что изобретательный и голодный волк без борьбы откажется от обеда. И тебе, исходя из своего жизненного опыта, советую не верить.
Таки да! Жизненный опыт — великая вещь! Как говорится, и опыт, сын ошибок трудных. Итак, волк стучит в хорошо подготовленную дверь.
«— Кто там?
— Это я, продавец щеток. Я подрабатываю в свободное от учебы время».
— Прекрасная шутка, внучек. Как юморист, искренне завидую тому, кто ее придумал. А заметил ли ты две прелестные картины на стене? Коль не заметил, — пересказываю. На первой: гирлянда сосисок; подпись — Father. На второй: свиноматка, кормящая шесть отпрысков; подпись соответствующая — Mother.
Волк просовывает хозяину щетку в приоткрытую дверь: она на предусмотрительной цепочке.
«— Спасибо.
— Теперь ты попался!»
Обманщик просовывает в щель свою когтистую лапку и невежливо пытается схватить вежливого. Как бы не так! Добро, как заведено у звездно-полосатых с 1776-го года, оказывается с кулаками. Волк, в соответствии с высказыванием «мой дом — моя крепость», получает от хозяина домика весьма ощутимые удары (по конечности, по макушке и по самолюбию).
«— Теперь вы у меня попляшите. Я очень зол. Я вдохну и напрягусь и сдую ваш домишко!!»
— «Домишко»?.. Э-э-э, серый теряет объективность, и это может привести к тяжким для него последствиям. И как тут нам, малыш, не обратиться к историческим примерам.
Ни французский Наполеон, ни немецкий Гитлер не смогли сдуть домишко русского, образно говоря, медведя. Впрочем, эти персонажи и соответствующие мультфильмы у нас впереди. Вернемся к волку, задумавшему пробраться в волкоупорный домик через трубу.
Проникнуть-то он проник (как вышеуказанный Наполеон в Москву), но Кутузов находчиво подлил в кипяток скипидар, и волк, попавший через трубу в Сталинградский котелок испытал эту рецептуру на своей попке.
«— Ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай ой».
Волк вылетает в ту же трубу, откуда влетел, и ретируется. В отличие от русского царя, три поросенка не стали преследовать волка до Парижа, а остались петь и плясать в границах своего домика.
Хозяин, отнюдь не чуждый играм, песням и плясках, наяривает на фоно, а дудочник и скрипочник танцуют и поют:
«Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк. Нам не страшен серый волк».
Конец. The End. Fin.
Ну вот, такая сладкая жизнь длительностью восемь с половиной минут — Федерико, Федерико! — красиво говоря, утекла в вечность... А сладкая парочка «Стар и Млад», утерев слезинку, внезапно выскочившую из дедушкиного глазика, и не забывая о планах ГОЭЛРО, на четырех нетвердых ножках движется на кухоньку. Предполагаю, что бананчик «победит» яблочко.
P. S.
Афористично и назидательно говоря, время выпадать из детства и время снова впадать в него. Глубокоуважаемые читатели, пожалуйста, проникнитесь этой deep thought.