Как тебе тесть? - Сосиску в тесте видел? Тоже самое!
У оптимистов - мечты, у пессимистов – кошмары!
Будучи народным заседателем, понял, что духовно, один бракоразводный процесс, «круче» нескольких театральных постановок Шекспира.
Не обижай собаку! - Он скунс!
Комплимент, сказанный жене, одних радуют, у других вызывают ревность.
Спинной мозг, в отличии от головного, развивает тягу к спорту.
Журналист, ходит на «охоту» в народ, чтобы возвратиться в редакцию с «трофеями» - в виде «жёлтых уток».
Доктор, папе плохо! - Я не ветеринар, чтобы лечить эту скотину.
Порядочная и последняя сволочь? В чём отличие? - Первая заняла «очередь» раньше.
Масло-масляное, вода мокрая! А люди? - Вонючие!
Чем отличается женское лицо от картины? - Первое требует ежедневной реставрации.
Кони дохнут от работы! - Клоуны от скуки.
Он трогательный, до свинства! - Растрогал её грудь и жопу, «завёл» и «смылся»!
Эта собака не твоя! - Как понял? - Ты на неё не похож.
С двумя женами был счастлив, а сейчас стал «козлорогим»! Почему? - А, третью жену, кто даёт?
Я удивил? - Больше даже новых цен на ЖКХ или магазина?
Правильная семья, та, где муж и жена как одноклеточные близнецы, чувствуют боль друг друга, на расстоянии.
Здесь вам армия! - А не бордель, для девичников и мальчишников
Хочешь красивой смерти - стань героем. - Вкусной - умри на любовнице!
Ты любишь ярких или хозяйственных женщин? - Конечно же хозяйственных! А яркой!? - Она сама себя, косметикой, раскрасит.
Бог даёт? - Да! Как Дед Мороз, главное вовремя положить под ёлку.
До болезни, был зверь зверем, после больница стал жить на «птичьих правах».
Хвалит начальник! - Льстит подчинённый.
До болезни, был зверь зверем, после больницы стал жить на «птичьих правах».
Режиссер - в одном лице, и гинеколог, и проктолог.
Утверждать, что не в деньгах счастье, равносильно, что не от секса дети.
Она, что курица! - Любит сидеть на его яйцах.
Странное, дело! - «Лакает» как собака, а становится «свиньёй»!
Она как Виагра! - У кого, что «падает», она «ставит»!
В сорок пять – баба «годка» опять! А мужик? - Хрен, наверное!
Его собака, умнее его самого! - Подумаешь! Моя тоже!
С
колько алкоголь разрушил семей? - А, сколько он их создал!
Все люди как люди! – А, он - Человек!
В чём разница между скандалистом и мухой? - Муха любит ещё и варенье.
Голод не тётка! Это понятно! А алкоголизм? - Не дядька!
Свидомые, подпрыгивая, думают, что от этого становятся умнее и выше! - А, кто не глуп становятся на ходули.
Не ревнуйте бабников! - Они как книги в библиотеке, берите и «читайте» в крайнем случае устанавливайте «очередь».
Работа не волк! - От неё не убежишь.
Вы сравнивали соседку с облезлой кошкой? Она подала на вас иск! - Подал, кто? Кошка?
Она никак не может его простить за, то, что её дочь похожа на его секретаршу.
Зачем ты носишь сушенную воблу? - Как экспонат, во что можно превратиться, если не пить!
Один имеет понятие, другой ещё и понимание.
Чем отличается детская комната, от квартиры холостяка? - Количеством, навороченных, игрушек.
Он еврей? - «Косит» под него! Для еврея он слишком глуп!
Девушка! Вы похоже на артистку! - Марлен Монро? - Нет, на Фрунзика Мкртчана.
Старый пердун! - Фу, как грубо! Устаревший «газогенератор».
Когда шутишь с дураками, ощущаешь себя дрессировщиком в клетке со львами.
Он здоров как конь! Как его убить? - Никотином!
Кто-то меняет женщин как перчатки! - А, у кого-то «перчатки» одни, и те рваные.
Моя сила, в моей жене! - А, слабость? - К другим женщинам.
Кто-то меняет женщин как перчатки! - А, у кого-то «перчатки» одни, и те дырявые.
Это не женщина, это «бревно»! - Пусть её дятел «долбит»!
Такую трудно найти, но легко потерять! - А почему вы её обижаете? Сравниваете с моими носками?
Разве не идиотизм? - Когда любовница похожа на жену!?
Как бы ты её характеризовал? - Вот шоколад, а она горький шоколад!
У воров – «Малина»! - А, у геев? - «Голубой огонёк»!
Не логично! - В аптеке больше видов презервативов, чем кандидатов, в избирательном бюллетени.