Стамбул меня пожирал. Огромными кусками вырывая время моей жизни. Дни проходили так быстро, что я не успевала сориентироваться какой сегодня. Вроде бы ничем не занималась, а вот уже вечер, ночь и опять утро. Все проносилось перед глазами, пока я не вошла в ритм. Просыпаться приходилось рано, чтобы осознать начавшийся день. Думать быстрее и держаться подальше. Заводить новых друзей цели не было, я была почему-то уверена, что они найдутся сами. Но чуда не произошло. Здесь все одиночки. А при таком мужчине, который у меня, тем более. Все быстро изменилось, вплоть до моих социальных сетей и номера телефона. Я не поняла, куда делись мои 1700 подписчиков в Инстаграм, ведь осталось только 70 и то все девочки. Дональд никогда мне ничего не запрещал. Но тем не менее моя жизнь очень менялась, я сама меняла ее под его влиянием. Все было разумно и правильно. Порой он говорил мне о чём-то, а я смеялась, как можно подчиниться этому. Он смеялся тоже, все тем же смехом... а спустя время я понимала, что уже нахожусь в клетке и добровольно подчиняюсь. Но как до этого дошло, я не имела представления. В основном я каталась по городу, изучала Стамбул. Покупала много вещей. Поменяла всю мебель в квартире, заказала посуду и даже начала готовить. Мы приглашали в гости его друзей, которые в последствие стали и моими. Устраивали вечера, выезжали в рестораны, ездили в клубы. Все было просто превосходно. Я каждый день была чём-то занята, пока ремонт не закончился. Как только последний штрих завершила удачно поставленная очередная статуэтка на полке на меня набрасывалась депрессия. Каждый вечер я проводила одна. Включать турецкое телевидение мне не особо хотелось. Листать ленту в соц сетях и деградировать тоже. Книги на русском языке закончились, а шопинг не так уже привлекал. Уровень повышался, мне хотелось большего. Дональд подарил мне пианино, в надежде, что я займусь репетиторством. Но на размещённую рекламу в сети о уроках фортепиано реагировали только мужчины, но никак не потенциальные студенты. Выбросив из головы эту задумку я музицировала лишь в шёлковых пеньюарах, когда любимый находил время забежать ко мне. Дональд окружил меня любовью и вниманием. Он всегда был рядом, очень близко, но так бесконечно далеко. Мой день начинался с его Сообщения «Доброе утро, моя Жена». Потом я ехала в город, тратила деньги, обедала в каком-нибудь гламурном и красивом месте, возвращалась домой, готовила, приходил Дональд, мы кушали, смеялись, разговаривали, целовались, обнимались и весь этот сладкий сон нарушал тупой звук закрывающейся двери.
После этого хлопка не было ничего. Все умирало, испарялось, исчезало. Оставалась только я одна, скелет, обтянутый мясом. Все чувства улетучивались за ним вслед. Глухое эхо и немая пустота. Грязные тарелки и полная пепельница. Бокалы с недопитым вином и непотушенные свечи - свидетели нашей любви, которая живет только в одной квартире. Стоит нам выйти на улицу, появлялся барьер, который он оправдывал: «Анна Ханым, это же Турция, здесь так не принято. Не обнимай меня, не трогай». Все вроде бы сходило за правду, пока в поликлиниках или гос.учереждениях не задавали вопрос: «А вы замужем?»
О каких друзьям могла идти речь. Знакомившись с девушками в салонах красоты, нужно было как-то себя представлять и рассказывать хотя бы пару предложений, чем ты занимаешься. А что можно было сказать мне? Если я даже сама мало представляла кто я. Придумывать ложные истории мне не хотелось. Как правило я предпочитала молчать и создавать иллюзии интриги. Пусть думаю что хотят. Подружка, любовница, вторая жена? Когда на заставку телефона нельзя поставить фото с ним, ведь земля круглая, а вдруг кто-то увидит, не говоря уже о социальных сетях, о чем вообще речи не шло. В Инстаграм ты просто выглядишь успешной одинокой девушкой, которая путешествует, любит вкусно покушать и нигде не работает. Только близкие друзья знали, что у меня появился мужчина, но и близких друзей уже рядом не было.
Уезжая из города на выходные, мы окунались в другую реальность. Я проявляла словно материнскую заботу, ухаживала за ним, он опекал и оберегал меня. Порой наши роли менялись. Иногда меня пугало, что я вижу в нем отца, которого у меня не было. Я изменяла голос, когда разговаривала с ним, он подыгрывал мне, словно он маленький мальчик. Мы придумывали смешные имена друг другу и постоянно шутили. Когда мы были вдвоём, не существовало ничего. Не было никого, кто бы мог нас разочаровать. Мы просто тонули в этой любви. За пределами Стамбула, я словно приходила в себя. Я распускалась и цвела. Я парила в воздухе, окутывала его своей любовью, отдавала ему всю свою энергию и позитив, и никак не могла понять, почему в Стамбуле мне всегда так одиноко. Пока в своих размышлениях я не упиралась в этот тупик, ответом который был: в Стамбуле ты одна.
Начинался июнь. Сессию в университете к сожалению нельзя было закрыть деньгами и поэтому пришлось лететь. Я сняла квартиру у своей первой учительницы музыки и пыталась сфокусироваться на учебе. Предметы несомненно отвлекали от навязчивых мыслей и тоски по нем, пока я не возвращалась домой, где вечерами вновь была одна. Это одиночество словно преследовало меня повсюду. Бесконечный диалог с самим собой. Размышления. Находясь в Турции положение вещей не так режет глаза, ты предоставлен сам себе и порой находишь оправдания своему существованию. Но в БСК все было иначе. Преследующие тебя по пятам влюблённые парочки; дети, цепляющиеся за колени в автобусе; билборды с вывесками, гласящими о скидках на обручальные кольца - все это загоняло в водоворот мыслей, куда катится твоя жизнь. Неужели ничего не изменится и ты просто каждый вечер будешь опять ждать, как только за ним захлопнется дверь. Никто не давал гарантии, что выйдя замуж за соседского паренька вы проживете долгую и счастливую жизнь. Но в этом случае оставалось место надежде, что ты хотя бы попробовала. Как часто встречаешь истории о разводах после семнадцати или двадцати лет семейной жизни. Но даже вслушиваясь в рассказы матери о ее молодости и отце, мне хотелось тоже прожить подобное. И неважно до гробовой доски в горе и в радости или же до первой любовницы. Но это твоя история и твой муж! Это твоя реальность, где ты в главных ролях, даже если в жизни ты серая мышь. А как невыносимо больно, чувствовать себя полноценной привлекательной женщиной, которую прячут за кулисами про запас. Я ждала дня, когда услышу хотя бы примерный план его дальнейших действий. Как он представит меня родителям, расскажет сестре, либо подстроит что-то. Но на все мои навязчивые вопросы он лишь беззаботно отвечал: “We will see...” (Посмотрим). Гнев и злость одолевали мною. Он убеждал меня, что ему тоже плохо. Что у него есть сердце и как бы он хотел остаться со мной подольше, но дома ждёт сын, который не ляжет спать без него. Надежда умирила с каждым днём. Зачем? За что? Неужели тебя купили? Неужели ты поддалась этому манящему куражу легкой и беззаботной жизни. Неужели твоё одиночество стоит этой обертки, этих фотографий в Инстаграм, за которыми нет ничего, кроме тебя и забитой пепельницы с бычками. Размышления прервал звонок Дональда, который так мне был необходим. Он снова смеялся. Его женатый друг, весом в 105 килограммов, спешит выразить восхищение моей 23-летней свободной подруге, которая засветилась у меня в Инстаграм. Они шутили, словно он влюбился и хочет от неё детей и все серьезно, «как всегда», иначе и быть не может. Я отклонила их комплименты и сказала, что у друга нет шансов. Но они продолжали. И внезапно словно черт вселившийся в меня выкрикнул: «Я тоже хочу детей, хочу семьи, может быть твой друг женится на мне?»
Мои слова выбили почву из под ног Дональда. Он просто бросил трубку и написал сообщение: «Завтра я не буду тебе писать и звонить».
А завтра было воскресенье... Самый ненависный день недели, потому что только в воскресенье мы не могли встречаться. Так как воскресенье в Турции семейный день и все проводят его в кругу семьи. Весь Стамбул был предоставлен мне, но тупое ноюще одиночество словно ещё больше душило меня именно по воскресеньям. Потому что я знала, что он с утра до вечера дома. Наблюдая счастливые семьи в парках и в молах, я не могла найти себя места и убежища, где я могу спрятаться от самой себя и своих мыслей. Но сейчас я была в МСК, мне было все равно бесконечно больно, как он может лишать меня своего общения. Словно наркомана очередной дозы. Как можно вообще наказывать человека ограничением любви. Да лучше бы он от обиды заблокировал кредитную карту или отобрал у меня машину на пару дней, но как он посмел даже заикнуться, что не будет писать мне. Я оправдала его слова лишь своими догадками, что завтра он поедет на дачу к маме, где плохо ловит интернет, но увы, на следующий день я видела его целый день онлайн, и ни одного слова в мой адрес. Мне было так больно и одиноко, я плакала, кричала, выбегала на улицу, возвращалась домой. Я не могла найти себе места, а потом я решилась. Решилась прервать этот замкнутый круг, который никогда не разорвётся. Зачем все это нужно... может быть это и не любовь вовсе, если он так легко может обойтись без меня день, тогда сможет и два и целую жизнь. До меня ведь он жил как-то, вот и без меня справится. Не маленький мальчик. А мне пора идти дальше, искать себе новое имя и предназначение. Ведь я совсем утонула в нем и созданной вокруг меня иллюзии счастливой жизни