У меня, как у 90 процентов россиян, тоже синдром выученной беспомощности.
Откуда он берётся, это понятно, от гиперопеки и в тоже время от недостатка внимания в детстве со стороны самых важных людей - родителей.
Я никогда не замечала этого синдрома у себя, потому что бабушка плавно передала меня в хорошие руки, выдав замуж за хорошего человека, к тому же в государстве тоже пока ещё ничто не предвещало, что нас бросят на произвол судьбы и заставят самим бороться за жизнь.
Поэтому до 40 лет я жила относительно хорошо, как у Христа за пазухой, что называется. Я не сидела на шее у мужа, сама зарабатывала неплохие по тем временам деньги, родила и ухаживала за дочкой, но всё это были такие обязанности, которые не сильно меня напрягали. Никогда в жизни я не сталкивалась с трудными жизненными ситуациями, такими как безработица, безденежье или что-то подобное. У меня всегда была крыша над головой, всегда была стабильная работа с белой зарплатой, всегда было полное доверие мужу и всегда была уверенность в своей нужности близким людям.
Я оказалась в ситуации жертвы и почувствовала свою беспомощность только тогда, когда попала в неординарную ситуацию. Неожиданно я захотела полностью изменить свою жизнь. Откуда не возьмись у меня началась переоценка ценностей, недовольство своей жизнью и ощущение своей никчёмности.
Это моё состояние почувствовал муж и решил, что я полюбила другого, потому что к этому были некоторые предпосылки. Мне не нравилось, что мы употребляем алкоголь и постепенно это стало единственным источником радости в семье и с друзьями. Разум подсказывал мне, что это не есть хорошо, и что надо это менять, но сил и мотивации не хватало, было недостаточно.
В общем, в какой-то момент я ушла с работы, чтобы заняться любимым делом. Вдруг неожданно начала писать стихи и у меня был творческий прорыв. Я почувствовала, что сейчас очень хороший момент, чтобы изменить жизнь и стать ещё счастливее. Но близкие люди стали обвинять меня в том, что я зажралась и бешусь с жиру, если проявляю недовольство тем, что имею, потому что для них я всегда была в шоколаде, и многим было бы этого вполне достаточно. Но не мне. Я никогда не снижала свою планку, а тут ещё стала понимать, что начинаю злоупотреблять алкоголем, как единственный источником радости в жизни. Точнее, алкоголь делал меня счастливее по выходным, потому что в будни я уставала на работе и с ребёнком мне тоже было тяжеловато.
Теперь дочь выросла, и поэтому немного сместились приоритеты жизни. Нужно было найти что-то новое, чтобы появился новый смысл жизни. Но меня никто не понял и не поддержал. В одиночку бороться с внутренними проблемами тяжело. Я ударилась в религию в прямом смысле слова, и потеряла много времени там, где не учат дейтствовать, а учат только полагаться на "авось" и тратить время на пустые молитвы.
После того, как я опомнилась, много воды утекло. Муж начал пить сильнее, были финансовые затруднения, и если бы дочь не поступила на бюджет и не получала высшее образование бесплатно, то пришлось бы залезать в кредиты.
У мужа началась агрессия, потому что я провоцировала его на скандал, хотела развода, и иногда я серьёзно опасалась за свою жизнь и боялась идти домой, но долго не могла подать на развод, то ли от беспомощности, то ли от того, что мы долгие годы были неразлучны и жили душа в душу, и я не могда осознать теперь тот факт, что нам лучше пожить раздельно.
Я продолжала поиски себя и пробовала всё подряд. Я пела в церковном хоре, потом пошла на актёрское мастерство, а потом решила завести любовника. Но ситуация в семье накалялась, и мне пришлось переехать и снимать квартиру. И только тогда, когда я решилась на этот шаг, я почувствовала себя человеком, потому что я начала предпринимать какие-то действия, а не просто жаловаться и жалеть себя.
После этого решительного шага, когда муж поверил, что может меня потерять, в моей жизни всё стало меняться к лучшему. Я смогла выйти из депрессии, найти работу и перестать себя жалеть.
Благодаря собственному опыту могу сказать, что каким бы сильным не было отчаяние и какой бы сильной не было неверие в собственные силы, нужно искать выход, бороться, ошибаться, но обязательно надо что-то делать, как-то действовать, а не просто плакать и причитать. Только решительность и действие могут помочь в любой казалось бы безвыходной ситуации.
После моего переезда, мой муж многое осознал. После того, как нас быстро развели, он не потерял надежду меня вернуть. Когда он понял, по какой причине он меня больше не устраивал, когда он тоже осознал, что дружба с алкоголем приводит к разрушению здоровья, жизни и семьи, он пошёл к наркологу и принял меры.
Сейчас мы снова живём вместе, потому что, пройдя через все испытания, мы остались самыми близкими людьми и никого не нашли лучше друг друга.
Вывод мой таков, что никогда нельзя опускать руки, как бы не было тяжело. Нужна выдержка, чтобы вытерпеть то, что нужно терпеть, и нужен разум, чтобы не терпеть того, что не нужно. Всегда нужно сохранять сознание, работать над интеллектом, уважать других и иметь собственное достоинство.