***
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо!
Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
***
Советские произведения искусства:
1. "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным"
2а. Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел, забор.
4. "Горький в Нижнем", голограмма.
5. Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке"
6. Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7. Хохломская роспись "Пpовокатоpы выдают Крупскую за Ленина"
8. Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку"
9. Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики
10. Панорама "Рабочие pазбиpают марксизм на составные части"
11. Часы-скульптуpа "Михаил Сергеевич pаздиpает пасть Раисе Максимовне"
12. Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
13. Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год
14. Автопоpтpет "Чапаев думает, что он Котовский"
15. Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького "
16. Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь
***
- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
***
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса.
И подпись у меня некрасивая…
Да и воровать не умею…
***
Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили.
Вторую бутылку открыли.
Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и говорит:
- Василий Иванович, что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !
***
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов…
Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
Поступает Василий Иваныч Чапаев в институт.
Приемная комиссия решает – такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают:
(указывая на портрет Карла Маркса):
- Скажите, кто это?
Василий Иванович молчит.
- Мы вам подскажем первую букву: - "М"
Василий Иванович:
- Батька Махно! Ну, зарос! Не узнал…
***
- Василий Иванович, а белые в Америке есть?
- Есть, Анка. Есть…
Но, коренное население там – красные!
***
Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку.
В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб…
Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!
***
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну, так пусть поссыт и садится!
***
Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из партии.
Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью,
написать заявления о выходе из партии.
- Ну и что?
- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости…
- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно
возглавляет!..
***
- Василий Иваныч!
Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
***
Встречаются Котовский и Петька.
Петька рассказывает Котовскому о полётах на самолете:
- Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
- Это хорошо.
- ... как вдруг заглох мотор...
- Это плохо.
- ... нашли мы один парашют...
- Это хорошо.
- ... а второго не нашли...
- Это плохо.
- ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
- Это хорошо.
- ... а парашют лопнул...
- Это плохо.
- ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена...
- Это хорошо.
- ... а в сене торчат вилы...
- Это плохо.
- ... но на вилы мы не попали ...
- Это хорошо.
- ... и на сено тоже.
***
Красные и белые на позициях.
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка.
Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили.
Телега подъезжает к штабу красных.
Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча
***
Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно "но!"
***
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
***
Василь Иваныч Чапаев излагает план нападения на белых:
- Я, грит, значит – со своей командой поскачу в центре
А, голубой хер будет сидеть в засаде
(все в недоумении)
- Фурманов, значит, поскачет с левого фланга...
А, голубой хер будет сидеть в засаде
(все еще больше удивлены...)
- Котовский будет заходить справа...
И, вот тут-то голубой хер...
Петька Чапаю на ухо шепчет:
" - Василь Иваныч, скока раз можно повторять, фамилия Блюхер с английского – не переводится..."
***
Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют.
К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали!
***
Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): - Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): - Я, Семен Михайлович.
(Бу): - Вот случай тебе расскажу.
Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую:
" - Хлопцы, шашки вон! Ррррубай жид..."
Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): - Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): - Гррхм... Другой случай тебе расскажу.
***
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
***
Чапаева с Петькой послали в командировку.
По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай, пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали.
Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…
***
Будённый выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне.
Гляжу налево: твою мать!..
Гляжу направо: твою мать!!!..
Дети:
- Во бля, память!
***
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьёв смотреть?
***
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова.
И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки,
ни отпуска!
***
Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной.
Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда.
Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует.
И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!"
И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!"
Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!"
В ответ такое же хором "Чичас!"
Командирства ее лишили, но обошлось без последствий.
***
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?
***
- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.
***
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву.
Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
***
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
***
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал:
« - Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
***
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец, выбрал тему: "Ношение воды в решете".
Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться.
А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью".
Ну, Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "На *** козе баян!..".
***
- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?
***
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
— Кто вчера пил — шаг вперед!
Никто не вышел.
— Еще раз спрашиваю — кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
— Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
— Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
***
Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!!
Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай!
Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай!
Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...
***
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого **** мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать - слишком много знает!
***
На чемпионате мира по шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
***
Мюллер:
- Штирлиц, вы второй раз за утро называете меня "товарищь Котовский".
Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?
***
- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
- Hу ?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке:
"Руки вверх!"
Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол.
Hу, я обрадовался, зашел в предбанник, разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.
***
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате.
Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину.
Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
***
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли!
***
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...
***
Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, лихой как ваш Петька, и умный – как вы.
Фурманов:
- Ну, про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше.
А, про меня-то ты – откуда узнал?
***
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
***
Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
***
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая
деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок,
котоpый давно уже выпал.
Hу ладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?
[П] - Анкин глаз!
***
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!..
***
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух, ты! А у меня только на баб встает!
***
В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. – отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф…
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф…
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. – И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф…
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
***
Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился фильм «Чапаев».
Особенно фраза Чапая:
- Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!
Вариант, этого анекдота!:
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.
Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там, где главный
герой говорит `` - Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь
начнется!!!``
***
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым.
Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру.
Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: «запомним, запомним…»
***
- Василий Иванович, ты за коммунистов или за большевиков?
- А. Щорс его знает!
***
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
***
Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень
довольный и рассказывает Петьке, что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может...
Ну, наверное, с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда, наверное – с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну, на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну, тады ясень пень как он тя назвал – ДОЛБОЁБ!
***
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... – членом или карандашом...
Вам, грамотному – видней!
***
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!
***
-Мы возьмем тебя, Фантомас !!!, - кричали беляки, гоняясь за Котовским !
***
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- На кой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!
Вариант этого анекдота:
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
***
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!..
***
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
" - Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.
***
В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
- Анка тоже, всё думает и думает…
Тут не думать, а проверять надо!
***
Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь — дальше слышно!
***
— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зелёнку.
***
Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.
***
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие.
Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали.
И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь, по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
***
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить.
Если через три дня не вернусь, иди на поиски!
Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски.
Вдруг из леса выползает Чапаев.
Весь избитый, без коня и без оружия...
— Ну, Петька...
Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!
***
Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
- Василь Иваныч, хочешь, загадку загадаю?
- Давай!
- Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Мм...мм...Не знаю.
- Да это же огурец!
- Верно, огурец! Давай еще!
- Два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
- Мм...не знаю.
- Василь Иваныч, это же ножницы!
- Точно! Еще знаешь?
- Мало мяса, много дров?
- Не знаю.
- Заноза в жопе!
- Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
- Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
- Слышь, Василь Иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась!
- Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!
***
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли.
Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
***
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно – не культурный он человек.
***
Чапаевцы отбили у белых полустанок.
При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали "С2Н5(ОН)", надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — "(ОН)". Попробовали — точно он!
***
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, дай коловорот.
Василий Иваныч ему (почесав голову):
- А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть.
Петька – к Фурманов. А тот:
- Спроси у Анки...
Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два...
Проходит Анка.
Фурманов спрашивает:
- А где Петька? Ты ему 'коловорот дала?
А Анка и отвечает:
- Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
***
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что—то пишет и закрывает глаза.
Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — “Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!
***
Фурманов и Чапаев идут мимо дома, где с крыши свисают провода, слышен Петькин мат.
Чапаев: - А что там Петька делает?
Фурманов: - Антенну натягивает.
Чапаев: - Красивое имя...
***
- Как ты думаешь, Петька: отчего это Анка с таким остервенением «косит»
мужиков из пулемета?
- Так, они ж, «белые», Василий Иванович!
- М-да… – А мне тут Фурманов книжку дал, «Фрейд» называется….
Я нифига не понял, но патронов Анке пока не выдавай….
***
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете.
- Ну, читай, Петька.
Стоит статуя
С огромным ***м,
Рука поднята,
А в ней граната.
- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется
пожертвовать ***м.
На следующий день Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя
Совсем без ***,
Рука поднята,
А в ней граната.
Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без ***, а вместо *** тебе
придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать.
На следующий день Петька приносит третий вариант:
Стоит статуя
Рука поднята,
А вместо ***
Висит граната!
***
Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом:
- Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься?
- Вроде правой...
- Я те сколько раз говорил, что ты командир регулярной армии,
должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!!!
***
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит:
- Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне, что такое логика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Не знаю.
- В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться.
Понятно?
- Да.
- Вот это и есть логика.
- Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в
баню. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть диалектика.
- Хорошо, а что такое философия?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- А x@й его знает.
- А-а-а, вот это и есть философия.
***
Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике.
Видит Петька, во дворе – весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратный корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.
***
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой.
-Чо читаешь, Фурманов?
-Да вот книжку про разные приколы!
-А ну покажи один!
Фурманов подходит к столбу, кладет на него руку и грит:
-А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке!
-Да ты чо!? Тебе ж больно будет!
-А ты вдарь!
Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот ка-а-ак
даст кулаком по столбу.
-А-а-а-а...– твою мать....!
***
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов скажи, что такое логика?
-Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит, ты куришь. Ну, если куришь, значит с девками балуешь, ну, а если балуешься, значит – мужик.
Логично?
-Логично.
-Ну, теперь понял?
-Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает; Ну что, узнал?
-Узнал.
-Ну и что?
-У тебя спички есть?
-Нет.
-Ну, тогда ты не мужик.
***
Василий Иванович попал в госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов.
Входит Петька:
- Ну, как дела Василий Иванович?
Василий Иванович только руками машет.
- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза.
На следующий день Петька на собрании сообщает:
- Наш командир умер и предсмертную записку написал, есть кто грамотный – прочитать?
Встает Фурманов и читает:
- Петька сойди со шланга, а то я задохнусь.
***
Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть.
Покупатель:
- Мне 2 страусиных яйца – пожалуйста.
- Мне крокодилью ножку – пожалуйста.
Захотел Фурманов унизить их магазин:
- Мне 2 нифига!
Прибегает Петька к Чапаеву – что делать, тот говорит – заведи его в подвал и выключи свет.
- Видишь что-нибудь
- Нифига!
- Так возьми 2 штуки.
***
- Петьк!
Ты не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по
стенкам размазывает?
- Не знаю, Василь Иваныч...
Правда, Фурманов чего-то руки после нужника моет!
***
Закончилась Гражданская война, Петька с Чапаем остались не у дел, и
решили заняться медициной. Сняли домик в аренду, закрыли шторками окна,
повесили табличку "Медпункт". Накупили всяких там пробирок и минзурок, и
целыми днями не выходя от туда опыты ставят.
Ну и Фурманов оставшись без дела заинтересовался, чем это его боевые товарищи занимаются.
Пытался зайти и посмотреть чем они там занимаются, Петька не пускает.
Думал, какую болезнь придумать, что бы во внутрь пройти, скажешь – рука или нога поломана, не пройдет.
Придумал: скажу органы обоняния не работают, запахов не чувствую, вот тут и посмотрим какие они медики.
Фурманов; (стучит в дверь) Откройте... я на прием к врачу..
Петька; (открывает дверь)Заходите, на что жалуетесь?
Фурманов: Вы знаете, Василий Иванович уже давно никаких запахов не
чувствую.
Чапай; Подумал несколько минут, и крикнул;
" - Петька, банку под номером 32"
Петька пулей летит в соседнюю комнату, вылетает с банкой и дает нюхать
ее Фурманову.
Фурманов;(нюхает): - Василий Иванович так это же гавно.
Чапай; Здоров, выходи.
Номер у Фурманова не прошел, а любопытство гложет.
Проходит неделя, другая и опять решил Фурманов навестить старых
друзей.
Думал, думал чего бы такое сказать, чтоб с ходу не прокололся.
Долго размышлял и наконец приходит опять в медпункт.
Дверь открывает Петька и сходу " На что жалуетесь?"
Фурманов: Знаете Василий Иванович, вчера шёл споткнулся, упал, а когда
очнулся пришел домой ничего не помню память отшибло.
Чапай;(несколько минут подумав) Петька, банку под номером 32.
Фурманов; Василий Иванович так там же говно.
Чапай; Здоров выходи.
***
Фурманов:
— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!
Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:
— Так уж и сволочи!..
***
- Василий Иваныч, ты на танцы пойдешь?
- А Фурманов пойдет?
- Нет, говорит, недосуг.
- Да и мне не до них, Петька...
***
В комнату к Анке вошел Фурманов.
Подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... – вздохнув, подумала Анка.
***
Про Василия Ивановича и Петьку: Петька вешает на заборе объявление:
"Партсобрание будет не в среду, а на день раньше".
Василий Иванович проходит, читает и говорит Петьке
- Что за хрень ты написал?!
- Неужели не мог написать, что партсобрание будет во вторник.
- А я, Василий Иванович, не знаю, как пишется фторнИк или фторнЯк.
- Ну, если не знаешь, так посмотри толковый словарь
- Смотрел, Василий Иванович, там на "Ф" только Фурманов и Фуфайка!
***
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся.
Это что такое ?
- А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё
про человека знаешь.
- Это как ?
- Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Есть.
- Значит, детки у тебя любят с рыбками играть.
- Любят.
- Значит у тебя жена есть.
- Есть.
- Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ?
- Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил.
- А чего это такое ?
- А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про
человека знаешь.
Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ?
- Не, ВасильИваныч, нету.
- Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
***
Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.- сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.- сказал
Фурманов.
Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!
***
Петька: Василий Иванович, а я тут санк...
Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди!
П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю.
Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами.
Молодец!!!
***
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли.
***
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька.
На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!!
Чапай думать будет!!!..
***