"ты никогда не узнаешь"
Погода дала гари- +10 по цельсию. Я млела на солнышке лениво щурясь на коршунов летающих под крышей. Так повезло что там где я живу одна из их троп, так скажем. Мне вспоминался мучительно один вопрос. Любил ли. Он ответил что нет. Правда ли... Я не знаю, да и где то в душе ограждаю себя от этого. По картам его мать вновь влезла в его жизнь. Жаль. Значит все на том же месте. Не сдвинулся. Не скинул ярмо. Скинула ли я его.. Обломовщина. Да. Ярмо есть. Ярмо в виде вынужденного бездействия, в виде пятилетнего заточения вне людей. Но я выросла вне этого социума. Духовно выросла. Появилось время на мысли. На себя. Я привела себя в порядок. Простила ли. Простить это принять. А я не приму это никогда. Эта грязь от которой я так хочу отмыться, и все не могу никак. Враньё. Я выпачкалась в нем по самые уши. Люила ли я после тебя. Я не знаю можно ли это так назвать. Как назвать когда одну любовь растягивают на двоих. Абьюз? Отчасти. Абьюз любви. Мне жаль этого мужчину. Он тае и не смог заставить меня его полюбить, и теперь медленно погибает. Странное дело. Я всех предупреждаю на берегу. Я честно отдаюсь отношениям. Какого рожна так хотят меня посадить на цепь... И почему когда я уже вырвалась из оков пытаются загнать туда снова... Я не нашла ответа. Так же и с тем зачем человеку жизнь. Зачем она? Шаги по асфальту. Раннее утро. Смотрю на окна. Они мертвы. Люди собираются на работу. Чтобы потом придти и уставиться в ящик. Все поколения делают одно и тоже. Пялятся в ящик а потом в него играют. В чем жизнь? В том что сначала сидим как баобабы, учимся. Потом пашем. Встали на ноги. Ребенок. И ребёнок тоже смотрит в ящик. Сидит как баобаб. А потом когда родители в ящик сыграли- выполняет социальный долг и вступает в наследство. Потом у ребенка дети. Дальше до бесконечности. Это ли сансара? Колесо душ уставившихся в точку на экране периодически кричащие как макаки так это он убил, я так и знала! Девятиэтажки. Гетто. Окна, окна, окна. Февраль. Новогодняя гирлянда и зеркальный потолок. Мама мрачно заметила- у подруги видала такой кафель. Спросила зачем-что с..здил,то и положили. А потом я присмотрелась и поняла. Я чувствую живыми дома только там где преобладает количество молодых семей. Хз почему. Но одна девятиэтажка вьелась напрочь. Там живут пенсионеры. Оттуда веет...погостом. Где он смысл жизни так и не вкурила хотя искала долго. Где смысл заработка- так же. Только что поесть, и заплатить за то за что платить не должна(природные ресурсы, а не государственные, налог на собственность) Зачем мать твою это все? Ну окай, поезжу я по миру. А дальше. Изьездила, на маоцзедунов посмотрела. А дальше. Духовное.. Это для будущего а не для сейчас. Опять нет смысла. По христиантству вообще смысл в том чтобы сыграть в ящик, и ждать второго пришествия. Не понимаю... Не понимаю зачем я должна терпеть. Что терпеть? Бывшего который почему то считает меня тряпкой, которая отказалась мыть полы? Я не хочу терпеть, я хочу свободы. А где она.. Там же где и жизнь. Хз.. Любовь.. Да, как оказалось я способна очень сильно и долго любить. А зачем? Если это не приносит радости и удовольствия? Я оказалась там где была в 15 лет. Я не знаю куда идти дальше.