Друг Лешка из Ростова-на-Дону жалуется по телефону на своего терапевта:
- Сначала меня моя мелкая заразила! Ее клиентка на нее чихала, пока она делала ей татуаж бровей, пришла с работы мёртвая, легла со мной спать и заразила. Я два дня терпел, чувствую – не могу, и пошел к врачу. Врачиха нормальная, знакомая по школе, назначила виферон! Ой, это, говорит, самое простое, что тебя спасет, - засунул в задницу и гуляй, отпустит. Про задницу я сначала не понял. Подумал – шутит! Пошел в аптеку – и тут сразу два нежданчика. Во-первых, стоит, зараза, как предание анафеме: 666 рублей; а во-вторых, не поверишь - правда в задницу!
Ну, я ушел. Неделю мучился на ростовской самогонке и всякой шняге вроде сала с чесноком. Пошел опять к Светке: назначает антибиотики!
А мне нельзя антибиотики: я бухаю!
- Ну так не бухай. Пей антибиотики!
- Что значит не бухай, если все болеют, а мне это неприятно, и я предохраняюсь!
- Тогда бухай и жди молча, когда пройдет!
- Ну так и жду! И мучаюсь! У тебя была когда-нибудь температура 37 и 2 и кашель?
- Лёш, у меня ещё не такое было!
- Но это же не повод всякую хрень в задницу совать?
- Не повод!
- Ну так и я говорю – не повод. Хотя уже измучился.
- Ну так купи и суй!
- А уже поздно! Это нужно было сразу сделать, как она назначила! Поняла, как врачей не слушать? Только себе во вред!
***
Кончил он тем, что пригласил на похороны.
Я пообещала приехать.
После него позвонила хрипатая, потерянная, страшно простуженная и страшно несчастная Олеська, и я сказала ей: - твой муж пригласил меня на похороны.
Отреагировала она типично: - ну это ж Лёша. Спит со мной, а на похороны приглашает всяких женщин!
- А ты собираешься хоронить его в одно лицо? Олеся, я не всякая женщина. Я жена его мужа… то есть… блин, не соображу, короче, ты знаешь, кто мы друг другу!
- Да ничего с ним не будет! Он знаешь как ест! Все время покупает продукты и всё время ест! Вот он сейчас сделал бутерброд, как в рекламе колбасы «Папа может», ходит по комнатам и кривляется; «Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?» - Папа! – «Папа может»! Третий бутерброд уже ест! С батоном! Меня свекровь задолбала, почему я не слежу за его питанием!
- Отправь его к Соне. Соня будет следить за его питанием. Она любит, когда он хорошо кушает.
- Вы все хитрые! Вам лишь бы к Соне его отправить! Он уедет к Соне, всех там заразит и нашего сыночка тоже и будет хорошо кушать целый месяц, а деньги на семью я буду зарабатывать одна!
- Ладно, Бог с ним с Лёшкой. Чем ты лечишься?
- Ничем. Я попросила его сходить в аптеку за вифероном, а в аптеке спросили: «Сколько ребенку лет?». Он ответил: - тридцать!
- Олеся, какому ребенку тридцать лет?
- Мне тридцать лет!
- Тебе тридцать лет? Реально? А почему я все время думаю, что тебе 21?
- Ну, с этим, наверно, надо что-то делать, тоже как-нибудь лечиться…
- Олесь, давай о тебе!
- Короче, ему в аптеке сказали: - вам виферон не поможет, возьмите ингавирин. А он про ингавирин ничего не знает, зашел в соседний магазин и купил по акции вишневый эль «Мишенька под вишенкой» и медовуху «Неправильный мёд» Волковской пивоварни, стеклянные бутылочки. Мы с ним всё это выпили, и я думала, что я сдохну, так мне было плохо всю ночь. У меня еще и горло теперь болит, потому что мы пили всё это холодное.
- А глинтвейном нельзя было запить?
- Нельзя было. Нам с ним уже было не до глинтвейна. Утром свекровь меня все-таки пожалела, пошла купила ингавирин, а себе трими… короче, иммунопрепарат за тыщу с хером, чтобы от нас не заразиться, и вот он действительно работает, не то что ингавирин! Не знаешь, сколько свекрови лет?
- 73.
- А почему она выглядит на 42?
- Олеся, она выглядит на 73!
- Знаешь, какая она здоровая! Она пошла сдала кровь, и ей сказали, что такой здоровой крови вообще никогда не видели!
- Ну давай отправим ее в Китай. Я работаю в турагентстве, я могу! Там она внезапно умрет.
- Не умрет. Она таблетки пьет, которые работают. А не то что ингавирин.
- Если бы Лешка купил виферон, тебе было бы прикольней, чем пить таблетки?
- Почему?
- А ты не знаешь?
- Нет. А почему?
***
На другой день она пожаловалась:
- Слушай, что мне эта матрёшка учудила! Я ездила в салон на наращивание ресниц к постоянной клиентке, нельзя было не поехать.
В час дня звонок: - Олеся, из вашей комнаты никаких звуков, я очень волнуюсь, что с моим сыном!
Я ей говорю: ну зайдите и потыкайте его палкой. Если не умер – зашевЕлится!
А он точно живой, потому что до часу ночи приставал ко мне с любовью, потом до четырех танчики гонял и мне в ухо матерился. Я от его танчиков заболела еще больше, чем от ее ингавирина! В четыре ночи он что-то выиграл, какое-то сражение или фронт, будит меня и говорит – типа, он генерал, а я его…
- Наложница? Трофей?
- Ну, короче, не знаю. Сказал, что ему полагается за выигранное сражение бонус, так вот я его бонус, и если не захочу по-хорошему, он меня все равно возьмет, выиграет еще одно сражение, зачекинится и получит за это еще бонус. Сказал, что женщины чувствуют себя… не помню, кем… не проститутками, а, наоборот, кем-то клёвым, если переспят с генералом на поле боя. Я, как дура, согласилась, слава Богу, он перестал материться в ухо. А потом, ты ж знаешь, - с ним легче согласиться, чем он целый час будет вертеться, собирать на себя все простыни, бубнить, какой он несчастненький, никто ему не дает. Зато за день он выспится, а я в урагане собираюсь к клиентке на наращивание и сама себе думаю: с какого перепугу я спала ночью с генералом? Это кто у нас генерал? Лёха - генерал? И я его бонус? И он еще зачекинился на мне? А куда отправил? В игру отправил?
- А что, так делают?
- Я не знаю.
- И я не знаю. Ну давай спросим!
- Тебе нужно знать, что он сбрешет? Короче, я уехала, он остался спать. Работаю на кофе, ноги не держат, всю трясет, боюсь в обморок упасть от слабости, клиентка меня боится. «Знала бы, говорит, что ты такая больная, я бы не приехала. Как бы мне от тебя не заразиться…» Я в маске. Она в маске. Ресницы ложатся криво, начнут сыпаться – придётся переделывать.
В час звОнит эта дура, моя свекровь, я ей говорю: возьмите палку и потыкайте. Все так делают.
Что ты думаешь, она берет длинный зонт с желтыми картинками, который мы ей на днюшку подарили, заходит в нашу спальню и начинает тыкать его зонтом! Он, естественно, просыпается, говорит: мама, ты совсем охренела, я сейчас мне санитаров вызову!
Она ему говорит: меня Олеся научила, как проверить, что ты живой.
Он говорит: всё, Олесе жопа! ЗвОнит мне…
- Солнце мое, звониииит. Он тебе звонииит.
- А при чем тут это?
- Просто есть нормы русского языка, согласно которым люди звоняяят друг другу, а раз ты администратор салона красоты и общаешься с клиентами, ты должна придерживаться правил, моя хорошая, иначе есть риск, что почувствуют отторжение и пойдут в другой салон! Олесь, я тебе сто раз это говорила. Звоняяяят и Договоооор.
- То есть сказать «Всё, Олесь, тебе жопа» - это нормально, это по правилам русского языка, а то, что он звоооонит, чтобы это сказать – это не по правилам?
- Олесь, ну не обижайся, это не я придумала!
- Да пошла ты в жопу со своим Лёшей! Я тут на ногах не стою, а вы меня дерёте целую ночь, потом учите, как правильно говорить! Генералы хреновы!
- Олесь, ну не обижайся! А как ты придумала про палку? Ты сама придумала палкой тыкать?
- Да ты что, это старый анекдот, его все знают: если ваш муж долго сидит в компьютере, потыкайте его палкой – вдруг он умер!
И мне ее очень жалко. Голосочек у нее совсем слабый, несчастный, хриплый, с придыханиями, когда непонятно, то ли она усмехается, то ли плачет. Хорошо бы забрать ее к себе, лечить, жалеть, не пускать к клиентам в обмороке. Уговорить Соню отдать им сына, не допускать мужа драть ее чуть живую по ночам.
На ее месте я бы плакала.
Еще и свекровь бессмертная.