Мятеж не может кончиться удачей, -
В противном случае его зовут иначе.
Джон Харингтон (1561-1612)
В январе 14-го я с партнером по бизнесу, назовем его Мики (его уже нет среди нас), был в Киеве. Фирма курировала один строительный проект, и наше присутствие там было обязательно.
Если честно, то для Мики основной целью поездок в Украину было нажраться и натрахаться...
Дома он был примерным (относительно) семьянином, но только приземлялся в Борисполе, как сразу начинал закусывать удила и борзеть. Ну, такой рефлекс был у мужика на Украину...
"Пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?" – первым делом вопрошал Козлевич компанию советских нуворишей, собиравшихся арендовавать его "Лоренц-Дитрих". В Арбатове верхом разврата было прокатиться на его авто. А если уже попасть в машину, значит обязательно побезобразничать.
Так, было и с Мики - если он уже приехал в Киев...
Вот и в этот раз - только утром прибыли в гостинницу, а этот уже просит договориться с барменом отеля, чтобы вечером ему заслали двух герлочек. У меня (тьфу-тьфу-тьфу) с этим добром, никогда проблем не было - во всех русскоязычных портах (слава инету!) имелись невесты.
Мы закончили свои дела, около пяти вечера, покушали и разошлись по номерам: я со связкой пива и чипсами, смотреть по телеку цирк с майдана, Мики - за подвигами.
Вчера местная босота подожгла около стадиона "Динамо" пару-тройку автобусов. Сегодня все уже сгорело и менты с босяками лениво перекидывались каменюками, "молотовыми" и прочими предметами. Все это транслировали по телеку - было цикаво.
Где-то часа через полтора вваливается, бухой в жопу (но в трусах) Мики. Размахивая руками и едва успевая вытирать, густо вытекающие мужские слезы, начинает горько жаловаться...
Оказывается, он заказал себе на голову двух герлочек на четыре часа, а те, "хадины", сбежали уже через час, прихватив его кредитку. Мики (еще в трусах) оббегал все этажи гостинницы, пока не нашел дивчаток в баре, с какими-то бандюками. Мики слезно умолял, чтобы я сейчас же спустился вниз и разобрался с проклятыми сутенерами.
Прикиньте картинку Ван Гоги "Не ждали": людына смотрит себе уютно телек, попивая пивчик и хрумкая чипсами, а тут бежи куда ни попадя, разбираться с уголовным элементом...
Ну ладно, спускаемся мы с партнером вниз. Мики (уже при штанах) издали тычет всеми своими указательными пальцами на столик, за которым сидят два жрица с двумя жрицами.
Блиннн... Какие это сутенеры? Это же известные артисты Б. и К.
Б. - питерский, а К., вроде из Киева.
Мики храбро (из-за моей спины) на корявом русском (одна из его четырех жен была мелитополька) начинает требовать назад карточку. Я доверительно глажу его по волосатой груди и успокаиваю:
- Старичок, успокойся. Это никакие не бандиты и даже не сутенеры, а совсем наоборот. Это популярные киноартЫсты - их знает весь бывший Союз. Донт вори, дружище.
- Я не знаю, кто они такие, но пусть скажут своим, плять фройлянам, шоб вернули кредитку.
Один из известных киноартыстов (К.) уже полная "глына"... Смотрит угрюмо на капиталиста Мики, взглядом одного из своих киногероев - московского оперуполномоченного по борьбе с бандитизмом. Дивчатки, тесно прижавшись до мента с двух сторон, наперебой шепчут ему в оба уха.
Киномент, злобно таращась, прямо Мики в лоб, цедит фарфоровыми зубами: "Девушки спрашивают, а ты у себя в трусах шукал?"
Мики к совету прислушался, пару минут поковырялся у себя ниже пояса и, как последний Копперфильд, начал извлекать из трусов все, что там хранилось. А именно: паспорт, жвачку, авиабилет, ключи от квартиры и фото последней жены. Злочастной кредитки нигде не было...
- Может в носки завалилась? У меня такое случалось, - это к разговору подключается Б.
Но и в носках карточку Мики, тоже не находит. Да, и как мог там найти, если был во вьетнамках...
P.S. Надоело писать... Кому интересно - послушайте эту байку здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=i4xOKSnnKMQ
Дали будэ