О СЛОВЕ И СЛОВЕСНИКАХ - 7
ТАВТОЛОГИЧЕСКАЯ ТОЧНОСТЬ
Старый профессор окинул взглядом своих новых студентов и сказал себе: « Беда в том, что это…беда.»
28 сентября 2016 г
СКОРОТЕЧНО
- Знаешь, - постукивая пальцами по материалу молодого автора, говорил старый редактор своему коллеге, - сегодня они нарушают основной принцип журналистики: забывают, что хороший репортаж должен приближаться к очерку, а хороший очерк – к художественном литературе.
- Так было в наши времена.
- Так должно быть всегда!
- Нет. Сегодня, как это ни огорчительно, принцип другой: произведения кратки, а память о них – скоротечна.
30 сентября 2016 г
СОВСЕМ НЕДОРОГО
Клуб гулял. Башлял Ферапонт.
- Возьми у него денег, - говорил один из завсегдатаев другому. – Этот мудак сегодня чего-то щедрый.
Парень развернулся на стуле к Ферапонту:
- Вы не могли бы…
«И кто внушил им блаженную мысль, что я мудак? Совсем недорого материал приобрел», - протягивая парню пятитысячную купюру, подумал писатель Ферапонт.
19 октября 2016 г
РАСПАХНИ ЗЕНКИ
- Ну а это как? – спросил начинающий поэт у своего учителя, после того как тот прочитал его новый «опус».
- Техника у тебя есть. Но ты опять пишешь о личном. Гете говорил, что тот, кто рассказывает только о себе, - еще не поэт. Так что распахни зенки и смотри. Заденет что-то – описывай.
20 октября 2016 г
ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ...
"Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна.
16 сентября 2016 г
УДАЛСЯ ВЕЧЕРОК
Покидая застолье, писатель довольно улыбнулся своей мысли: " Удался вечерок: сколько ребята тем наглодали!"
19 октября 2016 г
ЧТО ЭТО?
- Апогея своего творчества Александр Сергеевич Пушкин достигает в романе "Герой нашего времени". Пушкин...
- Что это? - оборвал студента университетский экзаменатор.
В аудитории воцарилась тишина. А на вопрос профессора МГУ ответило время: это - ныне признанный и хорошо образованный писатель.
21 октября 2016 г
ТРАКТОВКА
- Пока не настал пиз.ец, доставайте гомонец!- Трое поддатых парней остановили двоих мужиков на платформе метро.
- Ребят, не надо! Мы переводчики - по-своему оттрактуем.
- Чего?!- просипел один из парней.
- Да бабушек через дорогу переводят! - Его приятель махнул рукой перед лицом одного из мужиков и тут же, успев лишь услышать: " Мы переводчики с фарси.",- был отброшен к мраморной колонне кулаком с татуировкой "АФГАН".
9 ноября 2016 г
ДУРА!
- Что это? - Директор фирмы размахивал стопкой бумажных листов перед лицом секретарши.
- Это наш договор с англичанами.
- А скажи-ка мне, с каких это пор мы стали торговать навозом?
- Что?
- Да вот здесь написано: "... навоз должен соответствовать стандарту X". Кто это нахерачил?
- Вы просили сделать перевод. Переводчиков не было - и я использовала компьютерную программу.
- Дура!
9 ноября 2016 г
.
НЕ НЕСИ...
- Что ты за мной все время записываешь? - спросил у писателя приятель.
- Не неси ху.ню, и никто за тобой записывать не будет.
14 ноября 2016 г