Вот иду сейчас по улице из гостей и думаю о жене, о детях, о моей семье. Какой это кошмар когда всех этих составляющих у зрелого уже человека нет. Насколько важны обществу эти все моменты. Если тебе к примеру за сорок, а ни семьи , ни детей у тебя нет, значит ты неудачник, выделяешься и всем сразу нужно прощупать твои жизненные ценности, потому как такое положение не типично для нормальных людей.
Беспорядочность связей, свобода, бегство по кругу, все это в зрелости постепенно отходит на задний план, уступая место оседлости, построению стабильного завтрашнего дня, когда дом полная чаша, есть тыл, фундамент, женская забота. Построение успешного института семьи, особый и важный маркер в здоровом обществе. Да, конечно, измены никто не отменял, но это уже глубже, касательно личности, на поверхности все должно быть прекрасно, иначе никак.
Я настолько уже привык жить прошлым, отвечать на стандартные вопросы о жене, односложными ответами. Единственное что меня выдает это тот тон с которым я говорю об этом. Последнее время все сложнее дается возможность лжи и сокрытия сегодняшней реальности. Да, я по прежнему еще могу щеголять фото двух, трех летней давности, могу выдумывать на ходу, что у жены ноль интересов и она постоянно сидит дома и никуда не ходит. Но это все ложь и сам устаю от нее. Хотя та прежняя жизнь параллельно как будто течет рядом, только руку протяни, я невольно вовлечен в поток жизни, информирован,прошлая жизнь касается меня почти ежедневно. Но меня там нет, присутствую лишь косвенно.
Являясь абсолютно одиноким человеком, запертым в собственную тишину, которая меня и не напрягает вовсе, даже порой нравится, прежде всего своим спокойствием и простотой, я понимаю что другое мне и не нужно. Не будет уже по другому, и не будет у многих таких как сам, прошло и исчезло. А новые попытки, это бесполезное метание бисера, так еще говорят. Не будет у Лены, не будет у Иры, у Светы, у Лени, Андрея, Игоря и множества оказавшихся в том же положении как и я сам. Странная и часто непонятная штука жизнь, со своими переплетами, углами, белыми и черными полосами.
Мне даже трудно представить, что вот завтра возьму и объявлю всем о своем статусе, перестану скрывать, выкручиваться, ерничать. Становится страшно от того как на меня посмотрят другие, что они подумают и не лишусь ли их всех мгновенно и сразу, именно тогда, когда каждый, каждая здоровая семья так важна и нужна. Это невыносимо, а лгать противно, но лучше пусть будет все как прежде, как привык, как было.