246. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Вовочка: - Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал. - А я ему что, сапер?
2. Вовочка: - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...!
3. - Вашему Вовочке очень повезло! - Да?! Чем же? - Он так похож на вашего мужа! – Хм! Ну, это, скорее, повезло мне!!!
4. - Вовочка! Не вздумай говорить с девушками о компьютерах! - А че это такое?
5. Училка учила русскому языку третьеклассников: - У Машеньки была овечка, Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, - За ней овечка тра-та-та. Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на ЗЗа ней следовала овечка» то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: - У Машеньки был поросенок, - На лобике - звезда - Он рыльце ей засунул - Где у нее.... Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка. - ПРОЗОЙ!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!....... жопа!
6. - Вовочка, что ты делал сегодня вечером? – Бл*ть, мам, опять детективов насмотрелась?!
7. - Дайте мне банку меду! – Откуда, Вован Сидоров, у нас мед? Мы больных лечим. - А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
8. - Вовочка, кто такие писатели-классики? - Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
9. - Дети, вы выучили стих, который я вам задала? - Да-а-а! - Сейчас проверим! "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка! - Э-э-э… Беременная, значит!!!
10. - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым-орнитологом. - Это тот, кто изучает птиц? - Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. - Зачем? - А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
11. На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
12. - Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
13. 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?
14. - Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? - Да встречается тут одна со мной, за деньги! - Проститутка?! - Нет, репетитор по математике.
15. Вовочку отправили в театральный кружок. - Вовочка, покажи чайничек. - Чайничек показать могу, но из носика пить не советую.
16. Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом!!!
17. Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы сегодня я после уроков сразу шел домой!
18. - Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"! - Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
19. - Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"? - Она была лесбиянкой. - Вовочка, с чего ты это взял?- Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".
20. - Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь - в говно попадешь, налево пойдешь - в говно попадешь, прямо пойдешь - в говно попадешь. Вовочка, что это?! - Весна, Марья Ивановна!
247. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: - Ты ж маленький еще!? - Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! - Надо-же! И как это произошло? - Да не помню! Надрался сильно!
2. - Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? - Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
3. На уроке литературы - проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке: - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш!!!
4. Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм «Конец агента». Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть!!!
5. Вовочка: - Пап, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? - Жена, как мне хреново!!!
6. Жена говорит мужу: - С этого дня ты Вовочку будешь сам забирать из садика. Я чуть со стыда там сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а Вовочка выскочил из-за стола, да как заорет: -Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
7. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя, отчество! И тут тихонько, Вовочк робким голосом: - Жадина Говядина?
8. Обедают дед, бабка и внук Вовочка. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название - то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: - Кто тебе это сказал? Вовочка: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу! - Сколько раз тебе говорить - «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
9. В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь 0 Светочку или Катеньку? Вовочка: - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!!!
10. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! Бабушка: - Кому Страшный Волк, а кому просто Вовочка, Вовчик!!!
12. Вовочка: - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - Так от тебя спам шёл! - Какой еще спам, маааам!!! - Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?" 13. Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер Вовочка ей: - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. Вовочка: - Да по мне хоть х*ем подавилась! Но пионер должен быть вежливым!
14. Вовочка: - Пап, ты любишь жареные овощи? – Люблю, сынок, очень люблю. – Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
15. Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! Вовочка: - Съ*бал с трактора, быстро!
16. В детском саду: - А сейчас Вовочка расскажет нам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
17. Вовочка: - Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей! - И много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает!!!
18. Вовочка: Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил!
19. – Бл*н, Вовчик, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. Вовочка: - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». – А как же ты ее постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
20. Вовочка: - Пап, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку по тысяче рублей и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? Вовочка: – Даже не знаю! Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. – Ну, ты и прид*рок! Женись немедленно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!