244. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Десятиклассник Вовочка так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством!!!
2. Вовочка: - Пап, а почему у нас нет машины??? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
3. Вовочка: - Мама сильнее лошади. Лошадь устает, а мама нет!!!
4. - Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе? - В обе.
5. Отец – сыну Вовочке: - После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. - А что такое высшее образование? - спрашивает Вовочка. - Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним!!!
6. 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
7. - Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев Вовочку, перепачканного сажей!
8. 1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка Вовочка, которого директор спрашивает: - Так, какой класс? Вовочка важно отвечает: - Буржуазия!!!
9. Отец – сыну Вовочке: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! Вовочка: - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
10. Мой старший ребенок – Вовочка - пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ Вовочки был потрясающим: - Булки в столовой подорожали!
11. Отец и сын Вовочка вечером 1 сентября: Отец: - Ну и чему тебя сегодня научили в школе? Вовочка: - Да ничему новому, папа, завтра сказали снова придти, х*й знает зачем!!!
12. Сынок Вовочка вчера озадачил. Спрашивает: «Мам, у папы есть родители?» Отвечаю: «Конечно, есть, бабушка Люба и дедушка Боря». И тут гениальный вопрос: «А зачем они его нам отдали?». Вот теперь хожу, думаю.
13. Сын Вовочка (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Вовочка, куда ты поедешь? Вовочка: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде!
14. Вовочка: - Пап, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? Отец: - Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
15. Вовочка с мамой в зоопарке: - Мам, а папа мне не сказал, что у слона два хобота!
16. - Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл.
17. Урок в школе. Учитель задает вопрос: «Дети, какие вы знаете названия валют?» Сразу посыпались ответы: доллары, марки, фунты и т.д. Только Вовочка встает и говорит: «А я знаю такую валюту – РАЗЫ». Учитель в недоумении. «Кто тебе такое сказал?» Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила: - Сколько ты дала за эту кофточку? - Пять или шесть раз.
18. Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: - Кем ты хочешь стать, Володенька? - Сторожем, мамочка, спать весь день в сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой!
19. - Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: 'А потом папа палил траву' - полил пишется через 'о' - Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.
20. Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
245. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Вовочка: - Пап, а чем наши поколения отличаются? Отец: - Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился в ВКонтакте!
2. Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос: - Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? Вовочка:- Идти в церковь и замаливать грех.
3. Внук Вовочка деду: - Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, Вовочка, как мне иначе поймать вставную челюсть?
4. Вовочка: - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
5. Мечты сбываются. – Вовочка! Мальчик мой! До-моой! Хватит там, солнечные часы строить! Белая ночь уже на дворе!!!
6. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
7. Сделала уроки с сыном Вовочкой! Из-за стола он выполз с фразой: - Тебе в войну надо было немцев пытать!!!
8. Весна. Вовочка: - Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины! Мам, пап, привет! А это два бомжа оказались!
9. Вовочка опоздал в школу и грит училке: - Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
10. Мой любимый про Вовочку. Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель. Все вскакивают -Зиг хаиль! Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию: -Ифаноф! -Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик. Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя, передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму. Монета улетает к чертям собачим. -Зер гуд, Ифаноф. -Сидороф. -Ист, господин группенфюрер! Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто, вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера. -Зер гуд, Сидороф Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка, выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та! Офицер, не добегая до двери, падает: - Бл*дь, проклятый двоечник!!!
11. Вовочка: - Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить. – Ну, давай! - У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет у мальчиков? – Ну, у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни одного. - Почему?! - Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет и пропьет.
12. Старшему – Вовочке, 9 лет, а младшему 5. У Вовочки болит живот, плохо ему. Малый подходит к нему и говорит: - Что, старость не радость?!
13. 2029-й год. Вовочка: - Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости? - Нет, внучек, сразу такой была.
14. - Ты знаешь, Вован! Я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи, мы так прекрасно провели время - И чё - не дала? – Нет! Сука!
15. Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Она с грустью заметила: - Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась.
16. Вовочка: - Папа, а как лучше написать: поехал на Украину, или в Украину? - Пиши – в Хохляндию!
17. - Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния. - Мaрьвaннa, ввoжу!!!
18. Вовочка: - Пап. А кто такие «недомерки»? Отец: - Так называют людей очень маленького роста. - А чем они занимаются? - Всех смешат. - Вот бы их увидеть. - Проще простого. Включай ТВ ящик. Там скоро новости.
19. Вчера делал с сыном Вовочкой уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
20. Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: - Жаренные, Мария Ивановна.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!