242. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Везет Вовочка на автомобиле своего деда. Смотрит дед вокруг на окрестности, и ничего не узнает! Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? Вовочка: - Да скворечник это, домик такой, для птиц. – Да! А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами!!!
2. Вовочка сытно наелся котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.
3. Июль, невыносимая жара. В трамвае едут мамаша и сынок Вовочка лет 10-ти на котором меховая шапка. Вовочка: - Мама, а я принц или король??? Мат: - Ты придурок! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает с Вовочки шапку, а под ней хрустальная ваза, и говорит: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем!!!
4. Вовочка: - Сижу, флэшки форматирую, а рядом мать цветы поливает. А я что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мать мне ответила: - в психушке!!!
5. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
6. Мать готовит на кухне и слышит как сын Вовочка играет в комнате в железную дорогу. – Вы чё, пидор*сы ещё по местам не сели! Поезд, бл*дь, скоро отправляется. Убрали сумки с прохода, ну!
Мать заходит, ругает и говорит чтобы Вовочка пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением! Через два часа слышит, Вовочка говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут! Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза и: - А кого еб*т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне!!!
7. Привела сына Вовочку в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: - А Вовочка мой жених и у нас скоро свадьба. Меня милый в жены взял! Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: - А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями!!!
8. Сидя на классном родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну Вовочке: «ТЕБЕ ХАНА…»!
9. Отец сыну Вовочке: - Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!
10. Вовочка: - Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
11. Вовочка: - Мам, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти? - Очень просто, сынок! Я спрятала его вставную челюсть.
12. Учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
13. В школе: - Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца! - А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое? - Какая разница? - Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл*дских шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть!!!
14. Вовочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читали cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чему же учит эта cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, как выглядят наши бабушки.
15. Вовочка: - Пап, а у нас в детском саду после амнистии освободилось 44 угла.
16. В магазине Вовочка показывает отцу на цыганок и спрашивает: - Пап, а зачем тетенькам такие длинные юбки? - Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
17. Маленький Вовочка из кроватки: "Бабушка, мне уже спать или ты хочешь попеть еще?".
18. - Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии. - "Муму"! - Гхм. А антиутопии? - "Мазай и зайцы"! - Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до - наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо!
19. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
20. - Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
243. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, что бы ты без меня делал?! - Купался бы в море, сынок!!!
2. Учительница спрашивает у первоклашек: - Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали? Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница: - Ну, хорошо, вот ты, Вовочка, что бы сделал ты? Вовочка: - Не знаю, блеванул бы, наверное!!!
3. Однажды отец спросил своего повзрослевшего сына Вовочку, в чем смысл жизни, и он сказал: Отец: - Мы родились для того, чтобы помочь друг другу прорваться в жизни. Он был прав.
4. Учу, учу и еще раз учу. Вовочка!!!
5. Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он в школу и жалуется Марьи Ивановне: - Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы! - Вовочка, кажется я беременна! - Точно, не доживу!
6. cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=….Вовочка: - спасибо Мария Ивановна, нам это очень пригодилось в жизни!!!
7. Вовочка, к которому в школе придираются учителя, не знал, что ему частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, его дружок 5 лет вкалывал на алгебре как проклятый, и открыл истину только на выпускном, когда математичка подошла к его отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол!
8. Вовочка: - Пап, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Отец: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
9. Вовочка: - Пап, а Муму - это коровка или собачка? - Это конфетка. - Не, па, скажи по правде, я ведь уже большой! – Муму?! По правде, кхм, давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ космические корабли расскажу!
10. Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось – «суицид». А что это такое? Отец: - Как бы тебе попроще объяснить! Это, так, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было? - Да вот, как раз суицидом и занимался.
11. На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора! - А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!
12. Вовочка: - Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение? - Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре. - И ты согласилась? - Конечно, я же была безоружна.
13. Вовочка задал маме вопрос: - Мам, а что такое "Оргазм"? И хуже всего был не вопрос, а то, что вся маршрутка ждала её ответа!
14. - Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?! - «Камасутру»!
15. Вовочка: - Папа, я взрослый и самостоятельный человек, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся.
16. 1-ое сентября, учительница опрашивает учеников: Как вы провели каникулы. Вовочка: - Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? - Конечно же, отрицательно! – Ну, тогда я все каникулы ничего не делал!!!
17. - Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
18. Бабушка читает Вовочке "Сказку о рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит: - Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
19. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
20. Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике. Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!