Не знаю, как у других с памятью, но моя забывает те анекдоты, которые я читаю.
А вот если мне рассказали, эти анекдоты я почему-то помню всю жизнь. Наверное,
мои анекдоты будут бородатыми, но говорят, что всё новое - хорошо забытое старое.
Муж приходит домой, и начинает укладывать в чемодан вещи.
- Ты куда собрался? - спрашивает жена.
- Ухожу я от тебя. Появилась миллионерша, за ночь любви платит тысячу рублей.
- Милый, - жена помогает мужу собирать вещи, - мне прямо-таки самой интересно,
как же ты проживёшь на 2 тысячи в месяц?
Жена толстушка приходит домой от специалистов по похудению.
- Ну, что они сказали? - интересуется муж.
- Нужно в день пробегать по 40км.
- Сколько? - возмущается муж, - они с ума сошли? Это марафонская дистанция, не
каждый тренированный спортсмен выдержит такое расстояние. Другого способа нет?
- Есть, - говорит жена, - надо заниматься сексом по 8 раз в день.
- Знаешь, дорогая, - чешет затылок муж, - 40км не так уж это и много.
50-летний мужик приходит в больницу с жалобами на недомогание. Проходит обсле-
дование, сдаёт анализы, которые не выявляют никаких патологий.
- Никаких отклонений нет, - говорит врач, и просит пациента рассказать об об-
разе жизни, режиме и питании.
- И ем хорошо, и сплю тоже, - отвечает мужик. - У меня вот уже много лет жизнь
идёт по налаженной колее. Просыпаюсь утром и занимаюсь любовью с женой. Приезжаю
на работу и меня трахает моя начальница. В обед еду к любовнице. Перед уходом с
работы дрючу свою секретаршу. И ночью занимаюсь любовью с женой. Так у меня каж-
дый день, за исключением выходных.
- Так вот в чём причина! - хлопает себя по лбу доктор и восхищённо смотрит на
мужика. - Батенька, вы же не молодой жеребчик! Вам полвека стукнуло и надо уме-
рить секс-аппетиты.
- Так мои недомогания от этого? Спасибо, вы меня успокоили, - мужик жмёт руку
врачу и идёт к выходу, но перед дверью останавливается, - Знаете доктор, я посте-
снялся вам признаться, но я ещё между делом пару-тройку раз вздрочну.
Девушка поздно по тёмной улице возвращается домой. За ней увязался какой-то
мужик. Она прибавляет ход, а маньяк не отстаёт. Вот уже и дом её, она к подъезду,
мужик тоже. Она к лифту, но передумала, в лифте, как раз и происходят изнасилова-
ния, и ускоряется по тёмному подъезду к своей квартире. Мужик следом за ней по
лестнице. Она уже у двери своей квартиры ищет в сумочке ключи, но не успевает, и
маньяк подходит.
- Мужчина, давайте с вами договоримся, - просит девушка. - Вы меня не бьёте,
не рвёте на мне одежду, не насилуете, я просто делаю вам минет и мы расходимся.
- Хорошо, - соглашается мужик.
После дела девушка просит закурить. Мужик вставляет ей и себе в рот по сигаре-
те и чиркает зажигалкой.
- Папа?
- Дочка, ты куришь?!
Подвыпивший парень проводил девушку домой, и облокотившись о подъездную дверь,
не даёт ей прохода.
- Света, отсоси у меня, - просит парень. - Все смеются надо мной, ведь другим
ты даёшь, а я трачусь на тебя, подарки покупаю, в кино вожу, в рестораны и ты всё
время меня обламываешь. Ну, так хотя бы отсоси у меня, ну, пожалуйста, отсоси.
Подъездная дверь открывается и выходит девушка:
- Привет, я Лена сестра Светы. Хочешь я у тебя отсосу, хочешь Света у тебя от-
сосёт, хочешь мы обе у тебя отсосём. А хочешь сейчас выйдет наш папа и тогда уже
ты у него отсосёшь. Убери руку с домофона придурок!
Муж приходит домой с любовником, начинается голубая луна. Дверь квартиры отк-
рывается, и муж с любовником прячутся в шкаф. Приходит жена с подругой, начинает-
ся лесби. Дверь открывается, и жена с подругой прячутся в шкаф. Приходит дочь с
бойфрендом, начинается садо-мазо с плётками. Дверь открывается, и дочь с бойфрен-
дом прячутся в шкаф. Приходит сын с невестой, начинается обычный секс с классиче-
скими позами. Сидящие в шкафу, наблюдают за этим через щель и возмущаются:
- У нас нормальная семья. А эти же - какие-то извращенцы!
Чтобы привлечь посещаемость студентов, профессор написал, что затронута будет
тема любви со слайдами. Аудитория превысила ожидания.
- В мире существует несколько типов любви, - начинает профессор. - Есть любовь
мужчины к мужчине, так называемая голубая любовь.
- Слайды! Слайды! - кричат студенты.
- Есть любовь женщины к женщине, так называемая розовая любовь.
- Слайды! Слайды!
- Есть любовь мужчины к женщине, так называемая натуральная любовь.
- Слайды! Слайды!
- А ещё есть любовь к Родине, - улыбается профессор, - и теперь мы переходим
к слайдам.
В джунглях разбивается самолёт, в живых остаётся одна стюардесса. Её окружают
хищники и готовятся растерзать. Откуда ни возьмись, Тарзан по лианам деревьев
скачит.
- Тарзан, спаси меня, - просит стюардесса.
- А что мне за это будет?
- Обещаю тебе - ты не пожалеешь!
Тарзан бьёт себя в грудь и бросается на зверей. Львам раздирает пасти, удавов
завязывает на узлы. Хватает под мышку стюардессу и приводит в свою пещеру. Боль-
ше часа из логова Тарзана слышатся стоны. Затем он выходит, потрясает членом в
руках и удивлённо смотрит на него:
- Так вот зачем нужна эта штука! А я ею лишь орехи колол, да крокодилов глушил
В тундре происходит авиакатастрофа, живой остаётся стюардесса. Её спасают двое
чукч. Она желает их отблагодарить, но ставит условие и заставляет одеть резинки:
- Только с презервативами! Я не хочу рожать!
Чукчи переспали с ней. Потом за стюардессой прилетает бригада спасателей и уво
зят её. Чукчи встречаются через время, один спрашивает другого:
- У тебя моча из глаз идёт?
- Идёт, - подтверждает тот.
- Давай уже снимем эти гандоны, пусть она рожает.
Красивая девушка лежит на пляже загорает. К ней подходит мужик, водит по телу
пачкой баксов, и приглашает:
- Пойдём!
- Отстань, - прогоняет его девушка.
Подходит другой мужик, водит по её загару пачкой евро.
- Отвали, - отшивает и этого мужика.
Рядом с ней ложится третий мужик, щекочет её пачкой рублей.
- Скажи, мужик, кем ты работаешь? - спрашивает она.
- Я токарь на заводе.
- Вот представь, мужик, - вздыхает девушка, - в твой выходной день вокруг тебя
одни станки.
Жена состоит в элитном эскорте услуг. Но как мужу преподнести откуда деньги? И
вот она начинает часто выигрывать в лотереях. Откуда новая мебель?
- Дорогой, повезло в лоторее.
- Откуда новая бытовая техника, телевизор, стенка?
- Я держу удачу за хвост! - говорит жена.
Лотерейный билет выигрывает путёвку на море. Они едут на юг, загорают и купаю-
тся в море. Муж вышел из воды, а жена всё плавает и плавает. Муж просит выйти:
- Ты уже долго в воде, вылезай, а то замёрзнешь.
- Всё прекрасно, дорогой, я чувствую себя хорошо.
- Вылезай, - настаивает муж, - вдруг лотерейный билет застудишь.
Бэтмен просыпается утром на крыше дома. Смотрит на крыше соседнего дома голая
девушка стоит раком. Так она зазывает меня, подумал Бэтмен и спикировал прямо на
девушку. Офонарели все! Офигела голая девушка, охренел Бэтмен! Но больше всех ох.
ел человек-невидимка!
Двое лысых мечтающих о шевелюре жалуются друг другу, что никак не удаётся най-
ти способа, чего они только не перепробовали. Встречаются через время, один уже
волосатик. Лысый просит раскрыть секрет.
- Способ очень простой, - говорит волосатый. - Ты даже не поверишь. Я потёрся
лысиной между ног у жены, а утром проснулся уже с шевелюрой!
- Ну ты и сволочь, - говорит лысый. - Ты нашёл способ, а раскрывать не хочешь.
Лысый приходит домой, и не может успокоиться. Рассказывает жене, как над ним
посмеялся приятель, который раньше тоже был лысым.
- А вдруг это правда? Давай попробуем, - жена раздвигает ноги, и муж трётся
лысиной у неё между ног. А утром просыпается уже с шевелюрой. Он смотрится в зер-
кало, и не может поверить. Это правда! Способ такой простой, а лысые не знают. Он
выходит на улицу, и видит, что в толпе мелькнула лысина. Он догоняет лысого и тро
гает его за плечо. Лысый поворачивается, а у него пышные усы. Мужик опешил и гово
рит лысому:
- Да ты у нас Сладкоежка!
Двое мужиков сидят в баре, смотрят на двух женщин, и не решаются познакомиться
- Они богатые, все в золоте, - говорит один, - вряд ли клюнут на нас.
- Так они ещё и за нас заплатят, - говорит другой. - Удача любит смелых, идём.
Они знакомятся, проводят вечер и расходятся по парам. На другой день мужики ви
дятся, и один рассказывает про ночь.
- У неё дом с бассейном, и в воде и где мы только не трахались! А как у тебя?
- Да у меня всё тоже самое.
- Я перед тобой душу выворачиваю, а ты говоришь, что у тебя было тоже самое.
- Хочешь знать, как было? Хорошо, я тебе скажу правду. Действительно, она бога
тая, и дом у неё тоже с бассейном. Проходим в дом, и она спрашивает, люблю ли я
мёд? Кто ж не любит мёд, отвечаю. Она берёт банку мёда, запускает руку и обмазы-
вает мёдом свою киску. Цезарь, зовёт она и прибегает здоровенная собачняка, кото-
рая вылизывает ей промежности. Она снова мажет мёдом себе киску, и говорит, что
теперь моя очередь. Я говорю, что не дурак. Цезарь, говорит она, откуси ему яйца.
Короче говоря, так мы с Цезарем по очереди до утра и оприходовали всю банку.
Мент останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит красавица. Он осма
тривает машину, просит открыть багажник, который забит баксами и евро.
- Откуда столько бабла? - интересуется мент. - Ты вообще, что за птица?
- Я минетчица, - отвечает девушка.
- А, всё ясно! Ты члены сосёшь.
- Нет, - не соглашается красотка.
- Как нет? - удивляется мент. - Я что, не знаю, кто такие минетчицы? Это чле-
нососки!
- Нет, - говорит она и спрашивает у него про зарплату.
- Ну, 50 тысяч.
- Так это ты членосос. А я - минетчица!
Новая секретарша получает инструктаж от старой. Новую интересует вопрос:
- Когда нужно будет раздвигать ноги?
- Когда шеф скажет месячный доклад на стол. Запомни, это кодовое слово. Как он
скажет это, так заходишь к нему в кабинет и ложишься на стол. Начальник наш любит
заниматься сексом на столе.
Новая секретарша работает и всё ждёт кодового слова, а его нет. И вот когда у
неё начинаются женские дни, шефу как на зло приспичило:
- Месячный доклад на стол!
- Извините, - говорит она, - но у меня месячный отчёт.
Надо же было этому случиться, думает секретарша, первая просьба шефа и отказ.
Возьмёт и уволит, а место хорошее. Она стучится в кабинет:
- Простите меня, давайте я вам сделаю доклад в устной форме.
- Спасибо, не надо, - отвечает начальник. - Я уже доклад от руки набросал.
На приёме у врача 80-летний старикан жалуется:
- Раньше такого не было, а теперь после секса у меня стоит шум в ушах. Вы не
знаете, доктор, что это такое?
- Знаю, дедушка, это - аплодисменты!
- Понимаете, доктор, - жалуется пожилой пенсионер, - когда я на одну залажу,
нормально, на вторую - тоже ничего, а на третьей уже начинаю задыхаться.
- Ну, ты дед даёшь! - восхищается врач. - Я на одну залажу и то уже подвиг!
- Это вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках, - говорит пенсионер.
На одной площадке живут парень и старик. Парень начал замечать, что к старика-
ну зачастили женщины. В чём причина? Старый пердун виагры обожрался? Парень решил
узнать секрет и прямо спросил соседа, в чём дело?
- Знаете, молодой человек, меня недавно парализовало, - ответил дедушка. - И
скажу я вам - так удачненько!
На краю села стоял дом деда Макара, к которому стали наведываться все девушки
и женщины. Мужики были в растерянности, у дряхлого пня уже вряд ли стоит - так ка
кого хрена к нему бабы толпами валят? Мужики собрались у деда Макара и потребова-
ли от него честного ответа.
- Не знаю, - пожал плечами дед Макар и облизал свои брови языком.