* * *
Пьяный молодой человек подходит к своему дому, поднимается на
свой этаж, звонит в свою дверь. Ему открывает незнакомая женщина.
– Я здесь живу? – Спрашивает он.
– Нет, молодой человек, вы не живете здесь.
Он молча выходит, долго кружит по микрорайону. Опять приходит к тому же дому, поднимается на свой этаж, звонит в свою дверь. Ему открывает та же самая женщина.
– Я здесь живу? – спрашивает он.
– Нет, молодой человек, вы не живете здесь, – опять отвечает ему незнакомая женщина.
Молодой человек вновь выходит, кружит по микрорайону, снова подходит к своему дому, поднимается на свой этаж, звонит в свою дверь. И видит ту же самую женщину.
– Я здесь живу? – опять спрашивает он у этой женщины.
– Нет, молодой человек, вы не живете здесь! – уже с раздражением отвечает хозяйка квартиры.
– Как же так! – возмущается молодой человек. – Вы везде живете, а я нигде не живу?
* * *
– Бармен, мне, пожалуйста, десять рюмок с водкой!
Бармен наливает и ставит перед посетителем.
– Теперь уберите первую и последнюю, – просит посетитель. – Первая плохо идёт, после последней – вырубаюсь! – подняв вверх палец, поясняет он.
* * *
Пожилой мужчина стоит перед зеркалом с расческой. Сначала свои три волосинки он зачесал в одну сторону. Не понравилось! Потом зачесал их в другую сторону. Опять не понравилось.
Мужчина глубоко вздохнул и, махнув рукой, заявил:
– Ладно, опять лохматым пойду!
* * *
Встретились у моря два приятеля.
– Пошли, искупаемся, – предлагает один другому.
– Я не умею плавать!
– Ну, ты даешь? Всю жизнь прожил у моря и не научился!
– А ты чего не летаешь? Ведь всю жизнь прожил у аэропорта!
* * *
Посетитель ресторана возмущается:
– Официант, почему в крабовом салате нет крабов?
– А в греческом салате есть греки? – озадачил посетителя официант.
* * *
В аптеку зашел молодой человек и тихонечко, очень смущаясь, спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, у вас в продаже есть презервативы?
– Света, у нас есть презервативы? – крикнула провизор, обращаясь к невидимой Светлане за открытой дверью служебного помещения.
– Ну не надо так громко, пожалуйста, – просит посетитель.
Невидимая Светлана поясняет, чтобы слышно было в зале:
– Презервативы находятся во втором шкафчике, внизу!
– Сколько вам презервативов, молодой человек? – обращается провизор, направляясь к шкафчику.
– Пожалуйста, тише, – шепчет, покраснев от смущения, юноша.
– Хорошо, пробиваю вам стоимость пяти презервативов, – любезно сообщает покупателю работник аптеки.
За спиной молодого человека собралась очередь, которая уже с явным любопытством ждёт завершения этой покупки.
Красный как рак молодой человек взял сверток и направился к выходу, но у дверей остановился, задумался, потом повернулся к залу и, подняв вверх сверток, очень громко крикнул:
– Кто ещё не слышал, что я презервативы купил?
* * *
К отоларингологу на приём заходит дама, в ушах которой очень дорогие серёжки.
– Доктор, – капризно обращается молодая женщина к врачу, у меня болят ухи!
Через несколько дней она повторно приходит на приём.
– Как Ваши уши? – интересуется доктор.
– Вы меня узнали по серьгам?! – кокетливо воскликнула пациентка.
– Нет, по ухам! – пояснил доктор.
* * *
Уезжающая в санаторий дама даёт мужу последние наставления:
– А кошку будешь кормить гречкой. В первый день она подойдет к гречневой каше и фыркнет: «Фу, гречка!». На второй день кошка снова подойдет к своей плошке и снова фыркнет: «Фу, гречка!». А на третий день, увидев в плошке гречку, она закричит на весь дом: «Ура!!! Гречка!!!».
* * *
Еврей жестом показывает на пирожки и говорит своему гостю:
– Угощайтесь, пожалуйста, пирожки свежие, с ягодами…
– Да, я уже два съел, спасибо, – отвечает гость.
– Ну, допустим, не два, а три, но кто Вам их считает!?
* * *
18 век. Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: — Воды! Воды! Сверху же громовой голос: — А в 16-ый номер - шампанского!!!
* * *
После ознакомления с докладом о культе личности Сталина И.В. Хрущёву Н.С. была передана записка: «А где вы били в это время?»
Никита Сергеевич прочитал её и спросил сидящих в зале людей:
- Кто написал эту записку?
Молчание. Он ещё раз спросил:
- Так кто же написал записку?
Опять молчание. И после продолжительной паузы Никита Сергеевич ответил:
- Я так же сидел и молчал!