Зачем на свидании, ещё и твой муж? - Он же должен знать, с кем делить меня будет!
Что делать с дураками? - Пользуйся, если есть талант.
Мозги конечно не видны, а вот когда идиот открывает рот, сразу видно их отсутствия!
Главное цель! - А, смысл? - Потом придумаем!
Проснулись в постели женщины, которая вас разочаровала!? - Поговорите с ней, о своих недостатках.
Чтобы кого-то понять, не наделяйте его большим умом.
Правда - лишь ваше личное мнение, если оно конечно есть! - Нет, то общественное телевидение вам её покажет!
Я его не люблю! - Понятно, завидуешь!
Бабник, подкаблучник, только на первый взгляд! - Со второго может прийти прозрение.
Время - деньги! - Успокойся, я на него, их и потратил!
Позвал на чай! - Кроме чая, ничего больше не было, словом обидел!
Я с тобой не разговариваю! - Обещаешь?
Как прошёл медовый месяц? - Никак! Я с первого дня мыл посуду!
Влюбился! - И, что? - Получил по морде, от её мужа!
Спонсорами выставки кошек, выступили чебуречные города и ресторан: «Восточная кухня».
Дурак, даже с граблями дерётся!
Не высыпаюсь, жена, под ухом храпит! - Перед женитьбой, друзья тебя, об этом, предупреждали!
Глупый – умничает! - Умный – дурачится!
О себе! - Позвоните моим друзьям и соседям, они расскажут!
Труд обогащает человека? - Обогащает его хозяина.
Не курите на АЗС, и на лошади! - Выживите, пойдете пешком.
Кто женщина, занимающаяся йогой? - Баба Ёжка.
Он уже в том возрасте, когда мультфильмы интересуют его больше порнухи.
С кого писался образ Царевны-лягушки? - С царевны, без косметики.
Ходила с мужем в зоопарк! - И, что? - Козлы, ему очень обрадовались, видно признали своего.
Твоё хобби? - Делать из пессимистов, оптимистов! - Как? - Водкой!
Почему в России не развита борьба сумо? - Как неразвита? Она так и называется «борьба с умом»!
Мой, наконец то, мне, сделал подарок! Убрался! - Удивил! Везде? - Нет, навсегда!
Не могу понять мужскую неверность! - А, что здесь понимать? Тебе новое платье, когда надоедает? - Через неделю! - Так и женщина мужчине!
И как он напивается? - До потери мобильника.
Хорошая сваха, всегда свои косяки исправляет, выходя замуж за разочарованного жениха.
Да! Жопа у неё роскошная! - А вот лицо всё испортило!
Как живете с тёщей? В суп, ей не плюёшь? - Пока нет, но подобные мысли, уже стали посещать!
Ты мужа критикуешь? - Да, так прямо и говорю: «Не можешь, слезай!»
Сижу трезвый! - А, с зеркала на меня смотрит: противная, злая морда, одним словом, сволочь!
Извини дружище! На свадьбу не приду, некогда! - А, на следующую, обязательно!
У тебя ёлка стоит? - Что, уже пожаловалась? Сама выбирала такие презервативы!
Как живёшь? - Перебиваюсь случайными связями.
С тёщей проблемы! - У меня тоже! - Тоже забеременела?!
Где тебя черти носили? - А, что ты их тоже видела?
Возлюби себя так, как другие тебя возлюбить не смогут, мы Вам поможем! - Секс-шоп «Оргазм».
Двадцать презервативов и пакет! - Что, такая страшная?
В чём отличие России от Германии! - В России обувь пачкаются раньше, чем протирается.
Он был счастлив, так как умирал от любви!
Как говорит хороший режиссер: «Успех постановки: как в артистах, так и во внезапных импровизациях, рождающихся в кадре, по ходу работы».
Кричи ласково подо мной! - Это меня заводит!
Ты за столом опять нёс всякую чушь! - Надеюсь, что люди не заметили, что ты трезвый!
Горе от Ума? - Первое тебе не грозит, а вот второе, твоё!
Не люблю женщин напрягающие мозги! - Тогда какие нужны? - Напрягающие, то, что ниже пупка.
Освободите жену от быта, и она с удовольствием, от безделья заведёт себе любовника!
Почему его так тянет в армию? - А, ты знаешь, сколько доступных невест в медсанбате?
Его поразила «стрела Амура»? - На мой взгляд, это был «гарпун» будущей тёщи!
Свободное место, возле могилки любимого человека, придаёт уверенность в завтрашнем дне.
Что их опять мир не берёт? - Выясняют, кто кого осчастливил!
Что он делает со своей женой, она такая у него красивая?! - Любит! И не один только он.
Кто крайний, в круговой поруке? - Слабое звено.
Почему он сегодня в тёмных очках? - Ему вчера «объяснили», что он не прав.