Вес дошел до 70 килограммов. Это при росте метр пятьдесят шесть сантиметров. Возраст: 60 круглых лет. Катастрофа.. Кошмар... Тихий ужас...Каждое утро мы с мамой, которой 80 лет, измеряем свой вес. Лет десять назад,вес мамы был 80кг,а мой всегда-всегда 60 кг. И вдруг наш вес почти сравнялся. Мама весит 73-74,а я - 70!!!!
По утрам всегда делаю зарядку, лёгкую, чтобы разогнать кровь и проснуться.Разговаривая с мамой, мы вывели одно правило, что вечером за час, до два до сна,есть нельзя.Ну, это я Америку не открыла, это уже давным-давно всем известно.
Только теперь понимаю, что еда- это наркотик.Да какой! Он будоражит твой мозг.
О ней постоянно думаешь.Даже, когда сидишь, убегая от реальности в инете,всюду выплывают рецепты крутых блюд. На видео мужчины и женщины взахлёб рассказывают, смакуя,о том, как легко и просто приготовить то или иное блюдо.Вот даже сейчас, когда пишу, бегут слюнки, и я их глотаю... глотаю...
От курения есть таблетки, различные спрейи...Сложно, но избавиться можно.А вот от переедания - невозможно.Хорошо, что до 50 лет, у меня был хороший обмен веществ, постоянно находилась в движении, работая, растя сына. Бежала по кругу,как загнанный заяц, высунув язык... И вдруг, бац! Пенсия! Вредный стаж! Заслужила...
Сын вырос, уехал подальше от моих нравоучений, от моей дурацкой и нелепой любви к нему. Такая я плохая мама, мне нельзя доверять воспитание детей. Поэтому и внука вижу один раз в год.Зря думала,что кроме сына, никого больше любить не буду,я ведь и родила его одного, чтобы всё для него, чтобы он рос ни в чём не нуждаясь... Ведь он не просил, чтобы я его рожала...Он не виноват, что родила его Я!Когда родился внук, моя любовь перекинулась на него.Но дети вовремя увезли его от меня, чтобы не испортила и его своим воспитанием, об этом прямо в глаза мне сказала сноха.
Я и мужа не того выбрала, как в песне:не ту я тропку выбрала, не той дорожкою прошла...Но по жизни неслась, стискивая зубы, верила, что завтра будет лучше, мы семья, всё преодолеем. Но в итоге - осталась одна...Муж умер от пьянки, сын уехал.
Хорошо, что есть ещё мама. Одиночество - это, действительно, страшно.Остаёшься одна, даже не знаешь, что приготовить себе любимой. Забота о ком-то - это счастье.
Это воздух, кислород моей жизни. Теперь мама не успеет только намекнуть, что, мол, хочу что-то, несусь в магазин и покупаю много, насколько позволяет пенсия. У нас ведь теперь две пенсии, и это классно.
Мы умудряемся с ней откладывать мамину пенсию, и она по инету выбирает, куда бы она хотела поехать летом, отдохнуть. Мы уже съездили в Казань, в Москву и даже на Чёрное море, кстати, я его тоже увидела в первый раз.Теперь наша цель - Ессентуки. Когда мы съездим, я напишу об этом рассказик небольшой. Жаль, что про Крым и Москву не написала раньше. Вы бы видели мамины глаза, в них было море восхищения, удивления, радости, как у ребёнка. Очень боюсь всяких Альцгеймеров, маразма старческого, поэтому надо успеть до этих незваных гостей порадовать маму.
Ой, ну и отступление у меня получилось...Я ведь о весе начинала...Короче, пробую разделить день на 4 части, поем йогурт в 10 -00,и через три часа буду есть только йогурт.Завтра посмотрю, что у меня получится. Вес - он очень коварен, когда-то я,уже после пенсии, в поисках работы уезжала в Москву, и там ела по чуть-чуть, порой целыми днями во рту крошки не было. Просто нас кидали работодатели из газет, обещая позвонить, вызвать, и мы со знакомой, сидя в ожидании на вокзале, просто голодали.Но нас, естественно, никто не вызывал, никому мы были не нужны. Носились по адресам,находили новых, и снова наступали на те же грабли.Так было неделями,и у меня вес не уходил, брюки и куртка сидели туго.Как же мне жалко тех людей, кто подобно нам, ищет по газетам работу,сидит голодный на вокзале,жертв таких очень много.
И даже не болел желудок, хотя обычно у меня изредка бывало, что начинал болеть желудок, но я тут же в него что-то закидывала, и он успокаивался. А тут...Ничего, даже чувство голода отсутствовало.Такая лёгкость наступала, чувство эйфории...
Теперь я понимаю монахов, которые истязают своё тело...
Прошло уже три часа,они тянулись неимоверно долго... и я терплю...Вот сейчас съем пару ложек йогурта и опять засяду за стихи или прозу. На голодный желудок сочиняется классно...Но мысли уже начинают кружить...Да ладно, хоть кусочек колбаски съешь, ничего же не будет.Вот Майя Плисецкая говорила, что еду надо просто пробовать, по крошке, по чуть-чуть...И ты поступи так же. Ну уж нет,держусь...
И тут же, впридачу, ещё вспомнился вчерашний прямой эфир с Андреем Малаховым, про самую тяжёлую женщину...Вот когда надо переживать,а ты паникуешь... Так интересно, словно сама с собой ведёшь беседу, молча, тихо, без слов...
Ну, нет,я не буду сидеть неделями, но хотя бы раз в неделю надо устраивать разгрузочные дни. Овощи я не люблю и фрукты тоже. После них начинается зверский аппетит...Желудок, словно сокращается, и готов впихнуть в себя, всё, что есть в холодильнике.
Мама меня поддерживает, сама она есть понемногу и полезное, например, овсянку, борщ, огурцы каждое утро.А мне нужна колбаса, грудинка, копчёности,пирожки, жареные в масле...Ну, посмотрим, продержусь ли я хотя бы до вечера...Об этом расскажу завтра...
22.02.2020