Такое маленькое откровение, читатель. Я такой же, как и другие испытываю страхи, отчасти самонадеянный и зачастую везучий.
Я - не частый и обыкновенный посетитель специалистов стоматологических услуг. Я из тех, кто поход к доктору отодвигает до крайнего момента...
Или точнее до того, пока есть силы превозмогать... этот непереносимый дар для всего одушевленного от Бога... боль. Отдал бы такой подарок вспять.
Вот и я терпел-терпел. Все январские каникулы держался на обезболивающих. Пережидал «не дай бог» и похмельного врача. Надеялся – авось - само рассосется. Дотянул до... «Нет мочи».
До самого своего ошалелого забега в ближайшую стоматологическую клинику достойную моего внимания и отложенной заначки на черный день.
Представьте картину – мужественный мачо как хочется думать, заливаясь слезами от нестерпимой боли, в мониторе компьютера выискивает тему достойной капитуляции пред зубных процедур волшебником - спасителем от неимоверных мучений. И далее, махнув рукой на кепку и телефон, также позабыв надеть, положить, схватить - зачастил внеавтомобильной трусцой по вялой уличной пробковатости. Навстречу, как мне казалось уже, судьбоносному избавлению от самого страшного испытания на свете – зубной боли!
Мессия зубопротезного кабинета к счастью был на рабочем месте, но занят еще минут на 15 такого долготянущегося болевого шока в моем рту. Изумительная женщина, или мне так волшебным образом привиделось, в белом халатике, болтая по телефону о важном и повседневном, между делом, предложила мне чай или кофе. О ужас. И усадила перед бесплатной конфетницей «комплимент от заведения». Вот и настал час расплаты. Это, видимо, чтобы почаще заглядывали в клинику зубную клиенты после конфеток-то бесплатных.
Я гордо ждал и даже почти не стонал, по крайней мере, очень хотелось верить. Я был уже близок к истерике и галлюцинациям. А белая женщина в добром халате закончила переговоры по телефону, уселась за стойку и принялась меня допрашивать. Лучше бы она продолжала телефонировать постновогодние сплетни.
- Вы по полису или за деньги на прием?
- Я как быстрее.
- Если по-добровольному – мы не обслуживаем.
- Добровольно я бы сам к вам не пришел.
- Давайте, я вам по быстрому анкетирование проведу.
- А может не надо? Мне даже думать больно.
- А вы не думайте. Так даже лучше. Первый вопрос. Следите ли вы за своим здоровьем?
- Нет, ни за кем не слежу.
- Второй вопрос. Что вы знаете про гигиены зубной полости?
- Что-что, простите?
- Гигиена зубной полости? У вас как с этим?
- Геенна? Огненная? За что? Не понимаю вопрос. А доктор скоро освободится?
- Как закончим – освободится. Я и есть – доктор.
- ААААААА.
- Как часто чистите вы зубы? Какие пасты предпочитаете? Откуда вы о нас узнали? Расскажите ли вы друзьям и знакомым?
- Ой, этот вопрос я должна была задать на выходе... Мужчина, вам что плохо? Константин Павлович, у вас есть нашатырь? Нет, спирт уже не подойдет. Примите уже его, а то он белеет. Какие нежные мужчины после Нового года пошли... Вопроса не задай.
Забежав наперед скажу, данная тема завершилась благоприятно. Константин Павлович был профессионалом. Согласно его высказыванию - «ремесленником зубных процедур». Он как то мимоходом обезболил, вскрыл десну воспалившуюся, вычистил, поддержал, сделал снимок.
Мучавший меня зуб спасти не удалось. Дополнительно зачистили и кисту. Константин Павлович сказал, что мой случай очень запущенный и я сам виноват. Хотя, для мужиков – это не редкость. А на самом деле - мне очень повезло.
Выходил из кабинета я заморожено-просветленным. Яркая женщина – королева в снежном платье - предложила мне на посошок, так сказать, приобрести у нее подарочный сертификат на бесплатную консультацию – чистку зубов для 23 февраля или 8 марта. Я ей очень обещал, кивая.
Обещание выполняю: «Граждане и гражданки, дамы и господа, девчонки и мальчишки, друзья и знакомые незнакомки. Гали и Коли. Виктории – занимайтесь периодической гигиеной полости рта. Чистите до ослепительной улыбки ротовые ценности раз в неделю Колгейтом. Берегите зубы. Свои. Зубы - берегите!».