Поручик
Ржевский!
Поручик Ржевский!..
Любимец всех и вся!
Но… – уточню!:
Это наш – мужской юмор!
Слабому полу, тут…
И ещё –
Мальчуганам моложе 14 лет лучше не читать.
Не будет столь интересно, как позднее!
Материалы взяты из интернета.
Часть я записывал, вспоминая.
Но, лишь часть…
На фотографии – народный актёр Руси, Юрий Яковлев.
Отменно сыгравший нашего любимца, народного героя, в кинофильме Эльдара Рязанова – “Гусарская баллада”
[СССР, “МосФильм”, 1962 г.]
Поручик Ржевский!
Сборник №1…
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
***
Поручик Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!
***
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
***
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
рот есть - значит берет!
***
" - Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
***
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
***
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
" – Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же.
Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
***
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой.
В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку.
Вот тут-то, мы ее, голубушку – и встретим!
***
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- То-то! А, то – пошляк, пошляк…
***
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
***
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
***
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
***
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: – "Отдаться не желаете?"
***
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя специализация.
***
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.
***
Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник, каких мало.
Намедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...
***
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
***
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!
***
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России.
Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали!
***
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
***
Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду.
А целый пансион – увольте-с!
Все-таки отдыхать еду...
***
" - Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
***
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- *** ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
***
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
***
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»?
Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам.
А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим.
Не ровен час какую-нибудь склонение подцепите – хлопот не
оберетесь.
***
- Не мог же, право, отступать я, когда она чуть не рвалась из платья!
***
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат.
Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали.
Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
***
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет.
Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
***
- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.
***
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: " - Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание.
Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: " – Ну, вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"
***
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз!
Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
***
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!
***
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по ****е били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
***
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы.
Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к ****енке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает.
Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского.
Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за ***-с, и за
борт-с.
***
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!
***
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...
***
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: цилиндр, пенсне, бабочка и презерватив.
***
Поручик Ржевский перед балом отполировал сапоги до зеркального блеска. И танцуя с одной дамой, заявляет ей.
- А у Вас трусики в полоску.
Дама хлоп в обморок...
Танцует с другой.
- А у Вас трусики в горошек.
Дама хлоп в обморок...
Танцует с Наташей Ростовой. Посмотрел на сапоги и хлоп, сам в обморок. Его привели в чувство, он глянул на сапоги:
- Фу, слава Богу, а я-то подумал, что у меня сапоги треснули....
***
Кадеты пристали к Ржевскому с расспросами:
-Поручик, Вы знаток этикета, вы регулярно на балах с дамами высшего света...
Как справиться с таким казусом – танцуете с дамой и очень надо по малой нужде... как, не оскорбив даму отлучиться? что сказать?
- Это очень просто кадеты.
Сказать надо следующее: - Сударыня, с болью в душе вынужден Вас на короткое время оставить. Мне необходимо обнять моего близкого друга, с которым надеюсь Вас скоро познакомить...
***
Приходят судебные приставы к вдове поручика Ржевского, забирать имущество за долги.
Хотят забрать диван, вдова просит :" - Оставьте, это память о ночи любви с поручиком".
Забирают шкаф – вдова просит :" - Оставьте, это память о ночи любви с поручиком" .
Перебрали всю мебель в доме – и всё "память о ночи любви с поручиком".
Наконец смотрят – люстра на потолке.
"Мадам, ну люстра-то точно не память" – " - Ой, Ржевский был такой выдумщик..."
***
Ржевский приехал к Безухову.
- Барин будет позже, - говорит прислуга, - обождите.
Ходит поручик по зале, ходит, скучно...
- В рояль что ли насрать? - говорит сам себе Ржевский, - ай, нахуй.
Провинция, не поймут!
***
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
- В чем дело? - спрашивает он ее.
- Поручик, у Вас сапоги грязные ...
- А...- машет тот рукой, - не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.
***
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
" - Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
***
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...
***
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
" - Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! **** - и плакал!
***
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, ****ь, забыл !!!
***
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В ****е ??? Оригинально !
***
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти!
А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь!
Он вам еще и в штаны насрал!
***
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
***
- Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
- Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!
***
Стоят гусары на балу, вдруг видят в залу входит Ржевский.
- Господа - с, Ржевский ужасный пошляк, любую тему может опошлить, давайте заведем разговор о чем - нибудь возвышенном, что невозможно будет испохабить.
- Поддерживаю, давайте пожалуй будем говорить о музыке!
- Решено!
Подходит Ржевский.
- Наидобрейшего времени вам господа хорошие! О чем беседуем?..
- О музыке поручик.
- О, господа -с...– Вчера одну бабу пялил на рояле, ужасно скользкий инструмент!..
***
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
***
- Господа! Искупаем коней в шампанском!
- Поручик, какое шампанское, какие кони, война, разруха, голод.
- Значит, кошку пивом обольём!
***
На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик: - Наташа, Вы сегодня без трусиков?
Наташа: (кокетливо) - А как Вы догадались?
Поручик: - У меня все сапоги в перхоти....
***
Пьер Безухов лежит, умирая на смертном одре, рядом сидит Наташа и держит его за руку.
Пьер: (слабеющим голосом) - Наташа, когда я умру, выкиньте кушетку, которая стоит в гостиной.
Наташа: - Зачем?
Пьер: - Я на ней, один раз Вам изменил.
Наташа: - Ой Пьер, бросьте, если бы умерла я, Вам пришлось бы выбросить всю мебель и даже люстру. Поручик Ржевский такой выдумщик....
***
Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и подъёбывает:
- Поручик, Ваше звание ассоциируется у меня со следующими словами...
Поручик, ****ючик, хуючик, говнючик. Честь имею..
Ржевский слегонца прихуел от такого пассажа. 100 грамм хлопнул и подходит к корнету.
- Корнет, а Ваше звание ассо.., поссо... Короче... Корнет, кларнет, тромбон, гандон, еб твою мать... Честь имею...
***
Ну и один из моих любимых...
Поручик Ржевский с Пушкиным прогуливаются по набережной Невы.
Пушкин говорит.
- Поручик у меня экспромт родился:
По Неве идёт клипер
На клипере шкипер,
У шкипера триппер...
Поручик:
- Это просто великолепно...
Приходит в Офицерское Собрание и говорит...
- Господа, намедни мы с Сашей Пушкиным по набережной гуляли. У него
экспромт родился. Точно не помню, но где-то так:
По Неве плывёт баржа, в ней дохуя народу и у всех геморрой...
***
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?..
Ну, знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую ***ню несете!
***
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
***
Ржевский - корнету:
- Скажите, как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, ***, поручик Ржевский!
***
Катаются, Наташа Ростова и поручик Ржевский, в лодке по озеру. Наташа спрашивает:
- Скажите, поручик, хотели бы вы стать лебедем?
- Голой жопой в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
***
Танцуют поручик и Наташа на балу. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы любите детей?
- Детей я не люблю, но сам процесс...
***
Танцуя на балу с Наташей порутчик её тихо спрашивает:
" - Наташа, а вы долбитесь в очко? ".
Наташа смущенно краснея отвечает : " - Да порутчик ".
Ржевский : " - А, в преферанс ? "
***