Всё, решено! Когда-нибудь я открою ресторан. (Необязательно в этой жизни) Точно знаю, что там будут играть блюз. И иногда регги. Но никакой современной попсы, типа: наша любой растопит льды, мы будем с тобой в постели на ты, снимем на видео весь этот трэш, мы заработаем кэш." Фубля!
Фишку только что придумал: меню - лотерея. Несколько десятков пронумерованных меню с одинаковыми блюдами и напитками, но с разными ценами на них. К примеру, грудка горного мадагаскарского голубя с фуа-гра и соусом белого трюфеля, припудренная золотом, будет стоить от 10 евро центов и до 2000 евро в зависимости от того, какое меню вытянешь. А бутылка Шабли 2оо8 года при хорошем стечении обстоятельств может стоить дешевле минеральной воды.
Время от времени буду ловить в нашем городке влюблённые пары и приглашать их за счёт заведения в ресторан.
А ещё надо бы иногда затаскивать туда бедных стариков и старушек. К сожалению, часто нельзя: боюсь, обанкрочусь.
Когда ко мне пожалует отужинать глава города или какой-нибудь политик, неплохо было бы подсаживать к ним ассоциала.
Если господин за весь вечер не поморщит нос и не зачешется, можно смело выбирать такого на второй срок. Потому что у хорошего мэра в городе нет бомжей. Но чувствую, придётся нанимать на работу лучших французских ловцов блох...
А самое главное: никто не будет знать, что это мой ресторан. Ни повара, ни официанты, ни даже заведующий. Только сомелье будет в курсе. Потому что им буду я. Это тоже фишка такая - сомелье-трезвенник. Я буду подносить бокал с вином к свету и говорить: "Вино сделано из винограда, собранного на левом берегу реки на южном склоне на второй день после полнолуния...". Что-что, а выпендриваться я умею.
Тех посетителей, кто поинтересуется, нет ли у нас мяса летучей мыши или броненосца, шеф-повар будет собственноручно отводить на главную площадь города и засовывать этим гостям по одной рукокрылой твари и броненосцу в задницу. Надеюсь, к тому времени заказанный мной в Китае гидрокостюм придёт, и у меня не появится искушение помочь шеф-повару.