Сегодня, в курилке перед посольством Главной Демократорской страны, было людно. Собрался весь свет либерального общества. Люди, со светлыми лицами разбились на небольшие группки и судя по всему активно обсуждали положение в стране и мире.
- Иссякли, иссякли идеи! - горячо доказывал свою точку зрения, исконно русский писатель Буков. - Вот, скажем, господин Хуссейнов, очень точно называет народ России быд...ом. Это, создаёт нам определенную популярность в массах, да и на окладе сказывается...
Буков достал из внутреннего кармана куртки фляжку, профессиональным движением открутил крышечку и сделал несколько шумных глотков. После чего ткнув указательным, больше похожим на сардельку, пальцем в небо, продолжил:
- Но где развитие?! Я спрашиваю вас, креативность где?! Давно пора прививать людям мысль о неизбежности колонизации России, просвещённым Западом.
Буков обвел присутствующих взглядом, еще раз отхлебнул из фляжки и потеряв нить разговора поинтересовался:
- Так, о чем это я? А, вспомнил. Я настаиваю на том, что только путем этнических чисток и концентрационных лагерей, мы можем сделать из этих дикарей настоящих европейцев. Но, перед этим, дабы избежать волнений, необходимо разъяснять людям, о благе европейской Цивилизации. Между прочим, великий цивилизатор А. Шикльгрубер предложил этот путь ещё 80 лет назад! А мы топчемся на месте!
- Торопитесь вы, батенька! - возразил резидент Хозяина, отбирая у Букова фляжку. - Вам Вождя не хватает. Личности. Ну не поверят местные туземцы, что к процветанию их поведёт удачно выживший олигарх, играющий шахматы недоумок или неравнодушный к малолеткам любитель хомячков.
Резидент Хозяина отхлебнул из фляжки, сморщился и выразительно посмотрел на Подвального, стоящего в отдалении:
- Что за гадость вы пьете господин Буков. В чем я с вами согласен, так это в том, что нужно быть креативнее! Вот скажем, наш гауляйтер Потрошенко, полный идиот, но местами совершает гениальные поступки! Умудрился карателей, превратить в героев. А эта придумка новой церкви имени себя с какой - то непонятной бумагой, выданной турецкоподданным. Этот деятель умудрился украсть даже то, что мы давали ему на развал страны. И у него все равно всё получилось! У него, даже никому не известные пациенты псих диспансеров, стали Вождями нации! Перенимайте опыт!
Повисло молчание, прерываемое глотками, затяжками, и жеванием.
- А ведь есть там пара идей! - воодушевился правозащитник и почётный борец за борьбу А. Макароныч, закинувшись оксибутиратом. - Вот, скажем, Баобабченко «убили», может нам Гогозмана убить? Или Акуеджакову? Потом воскресим шумно, с песнопениями и несогласованными митингами... Да и необязательно воскрешать, если что, оклад их на всех поделим...
И это вы называете креативненько?! - возмутился известный прибиванием некой части тела к брусчатке режиссёр, почёсывая дырку от гвоздя. - Это вам не в КГБ стучать, изображая из себя диссидента и даже не «Смак» на тоталитарном ТВ вести!
После чего забрав фляжку, продолжил:
- Вон, Немецова реально грохнули, и что, хоть кто-то поверил, что это его власти?!
- В кассу проходите! - прервал диспут людей со светлыми лицами, кассир Борис Абрамович...