Вовочка!
И, не только!..
Сборник,
о нём, с ним, про него…
***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша ему, так обиженно:
- А, мне какое дело! Корова, ведь – твоя!..
***
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".
Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
***
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал.
А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось.
Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика.
Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет.
И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит).
Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!).
Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет.
Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист.
Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок.
Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе.
У парня пять баллов по химии.
Все довольны.
***
Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа".
Hапpимеp, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-дpевнеpусски "сорока"?
***
Учительница показала школьникам, по экрану ПК произведение искусства.
И, после стала спрашивать учеников их мнение!
Маша:
- Изумительно!
Антон:
- Смотрел взахлёб!
Вовочка:
- Хреновина, это какая-то!..
- Кол тебе! Опять в потолок смотрел и ничего не делал!..
И, чтоб отец – в школу пришёл!
Папа Вовочки, на следующий день явился в школу. Как сказали…
И, выслушал целую лекцию – мол, все удовольствие получили от этого шедевра искусства. А, Ваш сын, вместо того, чтоб наслаждение получить, от произведения культуры – сидел и бездельничал!
- Вот смотрите, что мы вчера школьникам показали!..
Отец Владимира смотрел, смотрел…
После чего, не выдержал – и говорит:
- Девоньки, может хватит, мне эту хреновину крутить!
Может, покажите наконец – Ваше произведение искусства?..
Где оно?
***
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну, все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
***
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
***
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
***
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
***
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.
***
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы, же сами вчера сказали, что учиться – никогда не поздно!
***
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
***
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: – сиську я давно не сосу,
у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…
***
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
***
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода комиссиями.
И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней
Крылова.
Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня
Крылова "Петушка и Кукух"!!!
Все рыдают.
Ленка, будучи стойким оловянным солдатиком, несмотря на все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!".
Зал валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню.
Ленка накануне рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну как ты могла перепутать!??".
На след. день Ленуся забирает сына из школы, и классная руководительница говорит: " - Ну, нас Вовочка (это как в
анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...".
Догадываетесь, чем?..
***
Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
***
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
***
- Вовочка, а ты считать до 5-ти умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше?
- Шесть, семь, восемь, девять, десять…
- А, потом?..
- Валет, Дама, Король, Туз!
***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?..
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
***
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
***
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки.
Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел.
Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
***
Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
***
Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?..
***
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
***
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
***
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина,
подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
***
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
***
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
- Бля!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?
***
Получил Вовочка пару по математике.
Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал:
" - Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших ****юлей..."
***
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
***
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю.
Мы его хотели усыновить, а он нам говорит:
" - Идите, говорит, отсюда, пока я вас не послал! Куда подальше…"
***
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
***
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
***
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
***
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди...
Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Ну, что ты хочешь, - философски изрекает отец.
- Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе – помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
***
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
***
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"
***
Учительница:
- Вовочка назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко!
- Масло, сыр, мороженное и … м-м-м-м … – две коровы!
***
Идёт урок в школе. Учительница:
- А, кого роста наш президент?
- А, мы откуда знаем?!..
- Вот, родителей спросите. И завтра, ответы принесёте!
На следующий день. Учитель:
- И, какие у Вас – ответы?
- Метр семьдесят!
- Метр шестьдесят!..
- Метр восемьдесят!
- Метр семьдесят пять!..
- Два метра!
Учитель:
- Вовочка, а ты чего молчишь? Домашнее задание снова не сделал?..
- Ну, почему же… – я его даже измерил. Восемьдесят пять сантиметров!
- Чего-чего… – как это измерил?..
- Очень просто!
Зашёл на кухню, там мама мяла тесто на столе, и спросил:
- Какого роста наш президент?
Она:
- Он, наш президент, мне до задницы!
Вот я и измерил точно, от пола, до… – рулеткой!
Восемьдесят пять!
***
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
***