ПРЕДПОЛАГАЮ, что каждая женщина начинает мечтать о своём женском счастье едва ли не с момента осознания себя лицом женского пола.Вот стоит перед зеркалом полуторогодовалая малышка.Почему же так пристально вглядывается она в зеркало? Почему так кокетливо улыбается? Ах- вот оно что… Заметила новое платье, что только что принесла мамочка из магазина и тут же одела на неё.Ещё не все буквы ею выговариваются, ещё так быстро меняется настроение, что между переливами смеха и горькими-горькими слезами почти нет временного расстояния. А большим людям кажется, что и причины то нет. Есть., есть она-ПРИЧИНА. На каком-то, ещё совсем неосознанном,очень тонком уровне малышка- женщина ощущает эту, уже не доступную взрослым причину. Может поэтому так долго стоит она перед зеркалом, так обаятельно улыбается, как будто хочет удержать это мгновение. Уже теперь чувствует она свою красоту и свою женскую сущность.Пройдёт лишь два года и, забирая из роддома только вчера родившегося братика, эта трёхлетняя Женщина (моя правнучка) будет убеждать родителей: “А на ночь ему нужно одеть тёплую рубашечку и укрыть тёпленьким одеяльцем”. И нам взрослым остаётся лишь поражаться и восторгаться матушкой-природой, которая так талантливо создаёт своих детёнышей, что уже при рождении определяет кому быть сильным, умным и умеющим брать на себя во-время ответственность, а кому нежным, ласковым и, что самое главное-ровно девять месяцев вынашивать прямо под сердцем своего чудо-ребёнка.
Так было и к счастью остаётся во все века человеческой жизни.
И хочется только одного- чтобы природа (или БОГ) не изменяли своё основное предназначение, а лишь сумели научить умных людей КАК найти хоть какое-то взаимопонимание между миллиардами обычных людей и что самое главное- обучить всех КАК жить БЕЗ ВОЙН.
Своё материнское счастье я испытала дважды. Не отказалась бы и удвоить и утроить это потрясающее чувство. Ну да ведь БОГ (или Природа) заказы временно не принимают. Они, по всей вероятности, деликатно ожидают, когда же сам ЧЕЛОВЕК так созреет, что прежде всего перестанет убивать себе подобных, а уж тогда немедленно познает, когда, кого и сколько ему захочется рожать. А главное- перестанет искать несовершенство в других “человекообразных”: чернокожих -и белокожих, косоглазых- и голубоглазых, слишком толстых- и слишком тонких, говорящих на англосаксонском языке- и говорящих на языке чукчей, одевающихся: одни с голыми задницами и голой грудью- другие по глаза закрытые чёрной тканью и с остервенением размахивающие чёрными флагами; верящих в разных Богов- и соблюдающих разные традиции своих верований и т. д. и т. п.
Ну, а пока –потерпите, земляне, потерпите, рожать будете столько, сколько мы -всё те же БОГ или Природа вам разрешим.
(Как же трудно разобраться во всём этом, даже к финалу своей жизни).
И терпим. И ждём. И рождаем лишь тех, таких и столько, сколько Они Нам разрешают. Кстати, на сколько позволяет мне моя грамотность в этих вопросах- именно Иудаизм едва ли не единственная религия, которая обещает своим верующим людям возвращение из смерти к жизни с другого конца Света... Вот только ПОСЛЕ их полного духовного оздоровления и обязательно с приходом Машиаха. Ну что ж подождём… Ещё поговорим на эту тему… Ещё попробуем пожить по законам иудаизма- до пресловутых 120…
ИТАК…
Начало своей женской жизни я отсчитываю с 1960 годаОкончание своей женской жизни...во всяком случае предположительно, без уточнения, без внутренних трагедий...(нет-нет, не хочу знать)! А будучи профессиональным педагогом, я свою жизнь с преподавательской педантичностью разделила бы на четыре периода. Вот они.
ДВА МИРА-две системы(первый-неразвитый социализм,второй-переразвитый капитализм.
ДВЕ СИСТЕМЫ- две жизни (первая-полу глупая молодость, вторая - очень трудная зрелость ).
ДВЕ ЖИЗНИ- две судьбы ( первая- чистая драма, с элементами трагедии, вторая- та же драма, только с элементами комедии).
ДВЕ СУДЬБЫ- два женских счастья.( первая- счастье, как мечта, как страстное её желание, как познание сущности материнства. Вторая-счастье, как реальность. Однако с антрактами на: болезни, возраст, неожиданные, непредвиденные войны с бывшими друзьями,с бывшими соседями,не столько по месту жительства, сколько соседями-государствами, ставшими уже просто врагами и не только личными, но и всей твоей страны).
Ну, а начало…- всё, как у всех, как во все времена. Как ты- как я – как мы с тобой (одессизм.) И, конечно, начинается женская жизнь со встречи с мужчиной. Вначале- всякие переборы, игры в любовь, так сказать проба пера, попытки понять с чем “это кушается”, как “с этим спится” и как со всем "этим справиться". Когда же перепробованы разные варианты и приходит осознание- НЕТ. Не то. Не так. Не по- моему. Скучно. Нет химии. Нет физики. Нет гармонии и всякие другие Нет- нет- нет... Вдруг… Почти неожиданно. Почти случайно. Почти, как вспышка света. Почти, как гром с молнией. Почти, как внезапный ливень-и восход солнца ранним-ранним утром “у самого синего в мире Чёрного моря “ приходит осознание- ОН!!!
А дальше… почти проза.
Ну да-встретились. Ну да-почувствовали взаимный интерес. Ну да-говорить и открывать друг друга захотелось и днём и до поздней ночи, когда расставались у огромных деревянных ворот моего одесского дома, в двух кварталах от Оперного театра. Правда, внутри этого же дома меня нетерпеливо дожидался ещё недавний претендент на мою руку и сердце, короче- иной молодой человек. Только почему же так вдруг стало мне с ним как-то совсем не интересно. И говорить уже нам как будто не о чём. И желание прикоснуться, прижаться с едва ли не продолжительными (не без страсти) поцелуями, и его попытки снова и снова привлечь мой интерес к себе, если не умом, так умничанием, неожиданно становятся для меня просто пустой тратой времени. А ведь при других обстоятельствах можно было бы быть хотя бы поделикатнее. И вот теперь, уж как-то совсем вдруг обрушилось на меня нечто похожее на раздражение. И потому общения наши стали угасать, пока совсем не погасли. А подтолкнул это угасание, вероятно…, всё же… Он! Теперь все мои помысли, настроения и даже чувственность были направлены только на него,на этого нового “узбека”(он прилетел из Ташкента), и я не успела оглянуться, как стала мечтать о нашем совместном будущем.
И был это 1960 год. С последнего дня Великой Отечественной прошло 15 лет. С этой войны одна мужская часть моей семьи вернулась в 100% инвалидном состоянии. Брат моего отца пришёл с фронта абсолютно слепым. Муж родной сестры отца вернулся инвалидом БЕЗ ДВУХ НОГ. А вторая половина нашей семьи, и главное Отец мой- погибли. Мамины глаза ещё не просыхали от еженощных слёз. Казалось, стены нашей квартиры были пропитаны горем и нищетой. И всё же… уж так, вероятно, устроена женская генетика, что начиная с 16-18 лет ты физически начинаешь ощущать своё чисто женское предназначение. А вот о чём думала я , 22 летняя пианистка в те полуголодные годы,я признаюсь лишь сейчас, в возрасте по имени N.
А думала я только о том, чтобы не было новой войны. Ибо только ВОЙНА могла помешать мне встретиться со своим любимым. И было это как раз незадолго до того времени, когда недоучка Хрущёв в паре с двадцать пятым президентом Америки Джоном Кеннеди, всё грозились развязать новую Мировую и даже ядерную войну. А пока что полуграмотный толстяк Никита Сергеевич, вероятно, прочитавший в своей жизни лишь одну сказку “нам не страшен серый волк”, довёл всю страну до Карибского кризиса и даже перебросил подводные лодки прямо к берегам Кубы. Но…, в последний момент передумал, видимо сообразил, ( или друзья помогли), что Сталинской решительности, помноженной на жестокость и безжалостность к своему же народу, ему не хватит. И потому неожиданно унял свой аппетит, успокоился и…”даже мне разрешил” встретиться со своим любимым.
И всё же дальше...увы- всё, как у всех. Правда, в соответствии с уровнем интеллекта и степенью чувственности обоих. Предполагаю, что и то и другое одинаково важно в понятии ЛЮБОВЬ.
И только одно, вероятно, трудно себе представить в 21 веке- это то,как в те времена СВАДЬБА проходила в полунищей Одессе. Лично мои воспоминания остались в тональности СИ БЕМОЛЬ минор т. е. грустно, печально. Именно в этой тональности был написан самый трагичный, испепеляющий душу, известный всему Миру, “Траурный марш Шопена”. И память моя сохранила воспоминания эти всё в той же, стремящейся лишь к забытью, тональности...(увы)b-moll.
ИТАК…1)Снять большой зал, с громкой музыкой в исполнении полноценного эстрадного оркестра- и речи быть не может, ибо нет главного—ДЕНЕГ. Упросили какую-то богатую родственницу, хозяйку 30 метровой комнаты в самом центре Одессы принять свадьбу на 50-60 человек у себя в доме. Согласилась.
2)Для весёлой свадьбы нужен какой-никакой, а хотя бы музыкальный ансамбль, типа квартета или по- бедному- трио. Но и на это ДЕНЕГ НЕТ. Значит- тапёр, что в переводе означает пианист-лабух т.е. исполнитель – одиночка, умеющий только на слух, без профессиональной грамотности, исполнять популярную, танцевальную музыку. Это было время, когда танцевальная музыка записывалась на рентгеновских снимках и исполнялась через патефоны, привезённые любителями-знатоками после окончания войны с Германией. А нужно сказать, что как раз к этому времени я окончила третий курс Консерватории по классу спец. фортепиано. Так что сама идея музыки в исполнении тапёра почти оскорбляла мои эстетические вкусы. Но… делать нечего- ДЕНЕГ НЕТ!
3)На свадебном столе должна стоять не только самая вкусная еда, но и самые дорогие напитки. Однако...Всё тех же ДЕНЕГ и также по-прежнему НЕТ и не ожидается. Вот почему , за два часа до начала свадьбы мой дядя, совместно с моим Любимым поехали на инвалидной машине дяди ( с ручным управлением) в какую-то деревню, под Одессой- покупать вкусное вино. А вернулся мой дядя с фронта с двумя, но резко укороченными ногами. Одна была обрезана ДО КОЛЕНА, а другая - на 10 см. выше колена. Костыли огромные, тяжеленые, ведь был он когда-то крупным, высоким мужчиной с длинными, спортивными ногами и красивыми густыми волосами чёрного цвета, которые “почему-то и вдруг” стали, как лунь седыми. Свадьба уже пела и плясала, а ни любимого,..ни дяди,..ни вина всё не было и не было. Лично же для меня самое волнительное было то, что я уже оставалась в нашей с мамой квартире абсолютно одна, ибо все давно уехали и хлопотали на свадьбе, а я всё ждала и ждала любимого и главное-всё никак не могла справиться с элементарной проблемой- КАК застегнуть длинную молнию на спинке моего очень красивого белого платья... Жених покупал вино!!!
И вот, наконец- всё, все проблемы позади. Жених и вино, хоть и с изрядным опозданием, но всё же в конце концов прибыли. Ах нет-НЕТ же!!!. Мой суженный ещё не знает, что ради свадьбы моя мама срочно ездила на всем известный одесский ТОЛЧОК, чтобы купить будущему зятю белую рубашку и чёрные брюки. Весь юмор был в том, что приехал мой любимый на собственную свадьбу в красной “рубашёночке” в мелкую клеточку. А уж этого мы-ОДЕССИТЫ пережить никак не могли. Даже в эти полунищие времена Одесса очень красиво одевалась, благодаря своему огромному Морскому порту, ежедневно поставляющему одесситам самые красивые шмотки со всех концов Света. Ни слова не говоря, без упрёков в сторону хотя бы будущей женщины-свекрови, которая сама приехала на свадьбу своего единственного сына в белом крепсатиновом (т.е.блестящем) платье,также молча моя мама решила и эту проблему. И только об одном не могли додуматься ни я, ни мама моя- о том, что любимый мой так и не догадается подарить мне обручальное кольцо во Дворце бракосочетания. Ни Высшее образование, ни (предпологаемые) подсказки матери или друзей не научили его таким премудростям.
Увы... так и прожили мы все 58 лет - без пресловутого КОЛЬЦА!. И лишь сейчас, к самому концу жизни, я уверенно утверждаю: А ЖИЗНЬ, не смотря на многие мои драмы-трагедии, и даже будучи так и не окольцованной,всё же не была ПРОИГРАННОЙ.
Ну, а тогда, только что вернувшись из пригородной деревни и почти ночных поисков вкусного вина, совершенно неожиданно для Любимого, ему предстояло срочно переодеться в свадебную двойку. И только после этого мы пешком побежали на собственную СВАДЬБУ. А свадьба эта уже во всю пела, плясала и переливалась смехом одесских анекдотов.
Вот только БЕЗ НАС!!!
Однако… Уж как-то совсем внезапно...,где-то через час-полтора...,после только недавнего, застольного, почти фальшивого поцелуя (оба очень стеснялись), под идиотский всеобщий крик ГОРЬКО!, я как будто внезапно очнулась, огляделась… -А где же любимый то мой? Не вижу… Не слышу… Ничего не понимаю… Танцую в общем хороводе… И вдруг холод побежал через живот прямиком к сердцу… Кошмар налетел, перекрыл дыхание… Мысль пронзила: а не сбежал ли жених то мой посреди одесской свадьбы в свои любимые Тянь-Шанские горы?! Он ведь привык, вместе со своими друзьями- исследователями снега и дождей, порой месяцами проводить в горах, рядом с большим и ярко пылающим костром. Под музыку бардовских песен с гитарным сопровождением. Под водочку и закуску в виде сваренной в бывшем чайнике обыкновенной рисовой каши, только мысленно отождествляемой с узбекским пловом!. Неужели именно о подобном, сегодняшнем мещанстве, с таким неиссякаемым юмором в своё время писали одесситы Ильф и Петров? А мой то, МОЙ- не выдержал и просто сбежал?!
Мысль поскорее попыталась отогнать от себя. Нет.НЕТ! НЕ думать! Не паниковать! Не рассуждать! Всё просто не бывает ТАК жестоко!
А вот и мимолётная радость сменила ужас. Это неизвестный мне мальчик лет 12-14 неожиданно постучал в двери и вошёл с таким букетом роз, что лица его не было видно- всё закрывал букет. А внутри букета записка:” Я буду ждать тебя всю жизнь”. Ну что же- подожди… подожди… уже бывший дружок мой. Жизнь длинная и ещё совсем не ясно как она сложится. Тем более, что пока что ЖЕНИХ СБЕЖАЛ!!! А веселье продолжалось и так не хотелось демонстрировать безмерно веселящимся одесситам и одесситкам всё своё удивление, растерянность и главное СТЫД!!! Ах- как же стыдно было мне...Ведь это не от кого-то, от меня СБЕЖАЛ ЖЕНИХ...!
А вот и новая гостья пришла. Это родная сестра моей мамы. Её личная жизнь не
сложилась и она искренне радовалась счастью племянницы. Так радовалась, так радовалась, что с первого мгновения решила поцелуем закрепить свою радость. Она подошла ко мне , чуть-чуть наклонила мою голову, тем самым приблизив меня к своему маленькому росту, и смачно, красными, напомаженными губами поцеловала. Поцелуй пришёлся как раз к центру груди моего очень красивого белого платья. Я застыла в оцепенении. Не зная, не понимая ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ , я теперь думала только о том, как же избавиться мне от этой идиотской свадьбы.
В это мгновение и появился ОН! И появился совсем просто, совсем безмятежно, ни о чём не думая, широко улыбаясь и даже не предполагая сколько пережила я только что на собственной свадьбе . Оказалось, что у 30 метровой комнаты был ещё и довольно внушительный балкон, выходивший на одну из центральных улиц Одессы- улицу Пушкинская. Спасаясь от громкой музыки одесского тапёра и будучи большим почитателем музыки бардов (Галич, Юрий Визбор, Юлий Ким, муж и жена Никитины, Окуджава, Высоцкий и т. д.), он вместе с моей лучшей подружкой Машенькой, такой же поклонницей бардовской песни, просто вышел на балкон. Здесь и воздуха было побольше и музыка потише, и собеседница из умненьких, с совпадающими вкусами к бардовской песне. А увидев его и сразу простив весь неожиданный идиотизм ситуации, я даже о платье своём с красной отметиной мгновенно позабыла и внутренне успокоилась.
И всё же… И всё же ЧТО такое СЧАСТЬЕ я познавала мучительно долго и мучительно трудно. Уже через неделю после той идиотской свадьбы, со всеми её тревогами, нелепостями, подарками в виде: шести чайных ложечек, большой с голубенькими цветочками супницы.(Удивительно, но именно она сохранилась у меня и по прежнему стоит в моём кухонном, уже израильском шкафу, на почётном месте. Шесть столовых ложек, однако, без вилок(вероятно, они были подарены кому-то на предыдущей свадьбе),а теперь одиноко занимали полупустую коробочку и т.д и т.п А уже через неделю мы прилетели в Ташкент, который на всю жизнь так и останется для меня чужим. Ну кто бы сумел научить меня, КАК после Одессы можно полюбить Ташкент?! С его вечной жарой, грязными, пыльными улицами, безграмотными руководителями на всех уровнях, чисто узбекским шовинизмом и безграничным антисемитизмом, скорее всего направляемым партией КПСС прямо из Москвы. Что-то таких умельцев за 30 лет жизни в Ташкенте я так и не встретила.
Мой муж часто бывал в горных экспедициях . Именно здесь, в горах Памира и Тянь- Шаня гармонию нашли его специальность гидролога и его хобби- любителя и знатока природы. Он много и увлечённо работал, не оглядываясь на зарплату в 105 рубликов. Но… ТАК ЖИЛИ ВСЕ!
И только дети, МОИ ДЕТИ, плюс моя увлечённость в работе не давали мне душевно завянуть. А самим присутствием своим дети ежедневно напоминали мне: Мама. МЫ здесь! Мы любим тебя! Не тоскуй! Не погружайся в депрессию! Жизнь ещё будет длинной и ещё будет наполненной смыслом, радостями, твоими и нашими удачами.
Такой надеждой я и жила. Все тридцать лет и три года.
Но… я забежала вперёд. Прежде всего мне ещё предстояло выполнить вот эту свою, чисто женскую миссию, хотя бы ради того, чтобы глубоко познать ЧТО же это такое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.?!!!
Мои первые роды совпали по времени с очередной экспедицией мужа на Дальний Восток. Он готовился к защите кандидатской диссертации и изучал снег во всех его проявлениях и по всему Союзу СССР, от Кавказа- до Чукотки.
Схватки начались поздно ночью и я едва дождалась рассвета, чтобы самостоятельно, уже с болями добраться до ближайшего Роддома.
Большая комната для рожениц вмещала человек 20-25. Все вместе и каждая по своему, каждая на своём родном языке просто кричали. Громко кричали. Всем было больно. Ни о каком обезболивании тогда ( и по моему по сей день) ещё никто в Ташкенте не слыхивал. В какое-то мгновение своей передышки между схватками я услышала громкое поздравление с улицы какого-то мужика:” Татьяна, ты скольких родила? Тройню?! Ай да молодца! Не боись, мы с тобой ещё наладимся и по пятёрке гонять будем!!!” На мгновение громкий смех заглушил громкий болевой крик рожениц и также быстро погас. Больно. Ну как же больно! Для меня кровати в общей комнате не нашлось и потому меня положили на единственную кровать в коридоре, прямо у окна. Ах, как же было мне холодно, ведь на дворе стоял январь 1962 года. В тот год он был как-то по особому снежный и потому по особому плохо отапливаемый. Ну ах-ах-ах, как же было мне холодно и как же было мне больно! Ощущение такое, что какая- то неведомая сила держала в руках большой топор и время от времени всаживала этот топор прямо мне в задний проход. Положение осложнялось тем, что ребёнок мой лежал в моём животе ножками, а не головкой вниз. Это осложняло весь родовой процесс. Уже спустя 30 лет я узнала, что с подобными проблемами такая цивилизация, как Израиль справляется довольно быстро и без всяких трудностей, ещё в предродовом состоянии. Но для меня Женское Счастье начиналось в неразвитом социализме и в трижды недоразвитом Узбекском феодализме. Ну, а уж о том, чтобы знать КОГО я рожаю, мальчика или девочку, даже в родовую ночь- и фантазировать было бы смешно. И всё же- всё, согласно Природе, имеет своё начало и свой конец. Именно так воспитывает меня по сей день мой муж-природник, не давая мне хоть на мгновение пообщаться с самим БОГОМ. А я привыкла воспитывать своих и чужих детей(учеников) и легко сама поддаюсь воспитанию.(тем более сохраняющим всю жизнь для меня авторитет, моим мужем-другом).
Уже родив, я узнала, что из Одессы приехала моя мама и потому жизнь сразу засветилась всеми красками радуги. Теперь мне ничего не было страшно, ведь рядом со мной ежеминутно была Моя Мама. Именно она научила меня, как кормить малыша и не позволять ему, почти до крови надкусывать твёрдыми дёсенками мою грудь...Как пеленать ребёнка, плотно и туго, “солдатиком” сжимая его ручки – ножки. В те времена считалось, что именно такое пеленание формируют будущую фигурку твоего дитяти. Как по ночам настирывать горы пелёнок трёх видов и завешивать ими всю квартиру, да так, чтобы за холодную ночь они успели просохнуть и даже мною же быть проглаженными.
А вскоре и любимый подъехал, видимо собрал все сведения о всех дождях и всех снегах Советского Союза. Жить стало весело. Жить стало интересно. Мой любимый ежедневно, после работы возвращался с букетиком цветов. Я любила эти мгновения и очень не любила с этими цветами расставаться, даже уже увядающими. Мы оба находили в этом какую-то особую красоту. Пока однажды моя свекровь не всыпала нам обоим:” Если я не выброшу увядшие цветы, они до конца моей жизни будут стоять на этом же месте.” Выбросили. В целом наше житие совместно с родителями заслуживает отдельной повести, если не романа. Однако- ТАК ЖИЛИ ВСЕ! Вот и мы, как не дрыгались, выхода из этой ситуации не находили. Я перешла на заочное отделение Консерватории и теперь работала на пол ставки преподавателя фортепиано Зарплата моего мужа по прежнему не поднималась выше 105 рублей (обычная зарплата инженера- гидролога).
О кооперативах даже не мечтали, с завистью поглядывая в сторону России. Вплоть до 1966 года -года землетрясения, Узбекистан ничего, НИ-ЧЕ-ГО не строил. Да, если бы и строил, ДЕНЕГ на первый взнос в кооператив у нас не было и быть не могло по законам самой сути социалистического общества. (Быть может только не для тех, кто в наглую умел воровать и хищения эти ( не без личной корысти) покрывались всемогущими Членами всемогущей Партии.) Чисто внешне- всем одинаково!. Да-да- ТАК ЖИЛИ ВСЕ!!! Никто из-за нищеты не разводился. Не жаловался. Не ныл. Наоборот приловчились иметь друзей и все вместе, в складчину веселиться. ВСЕ СТРОИЛИ КОММУНИЗМ! И было нам тогда по 23 года. И главное- мы так искренно верили Никите Сергеевичу. А он, от всего своего щирого украинского сердца совсем недавно всем нам пообещал: “до 1980 года мы обязательно построим КОММУНИЗМ, а с ним и РАЙ на этой земле.” Вот и верили. Вот и строили. Вот и терпели. Без протестных демонстраций. С обязательными, ЕДИНОГЛАСНЫМИ выборами любимой партии КПСС. С ежегодными подарочками, именно к этим выборам, в виде докторской колбаски- каждому избирателю по 300 грамм, по цене 2 рубля, 10 копеек за 1 кг. Многолюдные демонстрации к праздникам:7 ноября (день Революции) и 9 мая (день Победы). Огромные портреты руководителей Партии - Правительства, стройные ряды демонстрантов по девять-двенадцать человек в каждом ряду, приодетые в самые праздничные наряды и только всеобщее ликование. Да здравствует Советская власть! Да здравствует Коммунистическая Партия! Типичная, современная Северная Корея- яркий аналог нашей жизни шестидесятых- семидесятых годов двадцатого века.(Тьфу-тьфу, сглазить бы!)
А жили мы вчетвером с родителями в двух комнатной квартире, где одна комната и кухня принадлежала родителям, а вторая комната и ванная- изрядно пьянствующим соседям. Туалет- один на всех. Из восьми метровой кухни, столик с керосиновым примусом вынесли в коридорчик, предворяющий вход в кухню, размером в один квадратный метр. Этот керосиновый примус, грозился время от времени взрываться, особенно потому, что керосин был "грязный" (интересно, а как взрывается "чистый" керосин?) Особенно, когда на этом примусе стояла десяти литровая кастрюля и в ней часами вываривалось постельное бельё. Но главное- в освободившуюся кухню мы поставили кровать и торжественно назвали эту комнату СПАЛЬНЯ!
Особенно меня ( повторяю-одесситку) восхищали моменты, когда мой любимый возвращался с очередной экспедиции в горах Тянь- Шаня или Памира. Проделав весьма важную для страны работу, измерив все дожди и все снега, по много метров высотой лежащих на горных склонах и обещающих уже ближайшей весной принести много воды на овощные и, что особенно важно, хлопковые поля Узбекистана, муж мой , наконец, как после фронта, возвращался домой. Теперь целые ОДЫ снегу ( не без удовольствия и всё повышающегося уважения) выслушивала я от любимого. А главное поддавалась его восторженным, глубоко профессиональным рассказам о том, как этот милый снежок 2-3 метровой высоты непосредственно влияет на развитие экономики всего Союза ССР. Я искренно гордилась моим любимым и его друзьями- коллегами.
Уже к началу весны было известно кому, сколько и обязательно ЗА СКОЛЬКО водички будет передано ближайшими соратниками Рашидова и Ко.- колхозам и совхозам, заинтересованным в этой воде. Помню, что особенным доверием и любовью пользовался руководитель большого, самого богатого корейского совхоза, очень быстро ставшим СОВХОЗОМ- МИЛЛИОНЕРОМ. Уж как-то по особому этот Кореец ухитрялся для своего совхоза вытаскивать у Партии и Правительства найбольшее количество воды. И потому так быстро разбогател. В его совхозе, уже в первые годы после войны осело много корейцев, немало бывших пленников-немцев ( они умудрились соорганизоваться в целые посёлки), и всяких других умельцев- и план выполнять-перевыполнять, и о самих себе позаботиться.
А уж за взяточки немалые и общую, уже с тех времён повсеместную коррупцию- и приближённым Рашидова доставалось немало, и конечно, семье самого Рашидова "на худо- бедную" жизнь хватало.
Пока однажды завистники Рашидова Ш.Р. в Москве не прислали в Ташкент двух праведников- юристов Гдляна и Иванова (имена подлинные). А те быстренько всех расставили по своим местам, в соответствии с их личными заслугами и личной преданностью местной Партии, местного Правительства. Не мудрствуя лукаво, организовали данные юристы, плюс дополнительно прибывшие к ним на подмогу из Москвы сторонники Андропова- ВСЕГО ЛИШЬ 800 судебных дел и по тюрьмам рассадили всего лишь 4000 человек. А беднягу Рашидова Ш.Р. так даже до скоропостижной смерти довели, о чём ещё долго скорбел весь Узбекистан. Ну, а водичку эту горную, холодненькую, и зимой, и в начале весны измеряли, рассчитывали и предвещали её количество труженики: мой любимый и его коллеги-гидрологи, с неизменной зарплатой в 105 рубликов. Когда же задание Партии и Правительства они успешно выполняли и Родина отныне знала сколько воды придёт на поля ближайшей весной- грех было такое событие не отметить. Теперь, вино-водочные реки текли мощно и без всяких преград. Весь состав экспедиции отныне (и на долго!) отмечал свой вклад в великое дело строительства Коммунизма. Хорошо отмечали. Мой же труженик-руководитель этой экспедиции, Кандидат Географических Наук, просто не мог на себя взять грех и не отметить со всеми такое возвращение на землю.
Помню, как однажды рассказывали мне ребята, после дегустации 30-50 бутылок, обязательно разных сортов узбекского сухого вина.(Самая трудная задача была в том, чтобы найти именно разные сорта сухого вина и не глядя на их этикетку, отгадать название сорта данной бутылки. А рассказывали они у нас в доме обо всех своих происшествиях во время походов по вершинам Памира и Тянь Шаня. И в эти ночные часы, под смех и громкие воспоминания, умудрялся сладко спать наш двух годовалый первенец. Это была их традиция. Эту традицию я всегда разделяла вместе с ними и моей ближайшей подругой, с которой мы заканчивали Консерваторию у одного педагога. Она была очень красивая, очень умная, очень талантливая и осознавали это все Знатоки Природы. Вот почему любимым прощальным тостом любителей узбекского сухого вина было посадить мою Ларису наверх,на холодильник, каждому опускаться перед ней на колени и пить за единство Природы, Красоты и Музыки.
А однажды рассказали нам друзья, ещё за столом, со всеми подробностями и не без юмора, как застряла голова моего мужа в узком лазе плохо проходимой горной пещеры. Ребята немало помучались с ним, пока с большим трудом умудрились вытолкнуть его умную голову, едва не оставив пол головы в этой узкой дыре. Даже в географической карте Памирских гор это место с того времени носит название "Мишкин колодец".
А вот теперь, наконец, праздновали... Мощно праздновали. От всех утомлённых экспедиционных душ. И не жалели ни денег, ни времени, ни элементарного здоровья. В такие дни муж мой приходил домой поздно, на оправдание сил уже просто не было. И он тотчас падал на кровать, в нашей бывшей кухне. Там же находился и наш общий, единственный умывальник, который стыдливо прикрывала лишь тканевая занавеска. Ну а я, после всех своих треволнений, пряталась за этой занавеской и едва ли не давилась от смеха, слушая любимого. -"А Адуси здесь нет?. Только не пускайте её сюда, я завтра оправдаюсь перед нею.
По воскресеньям мы ездили в большую, городскую баню, что находилась в центре города. Это в Австрии и в Германии не соблюдаются гентерные принципы. И мужики и бабы голышом, и не без удовольствия ходят там в одну общую баню и один общий бассейн, с огромными окнами величиной в стену, открывающими великолепные виды на горные пейзажи. А мы- страна целомудренная, для нас это великий ГРЕХ перед хрестьянством, иудаизмом и особенно мусульманством. Так что баню я посещала всегда лишь с высоко нравственной свекровью. А однажды, когда я с упоением плескалась с тазиком почти горячей воды, (отмывая свои грехи), в большое окно бани вдруг показалась огромная рожа мужика. Заорала на всю баню:
-” В окне какой-то мужик прямо на меня смотрит!” -“Ну и пусть смотрит. Стыдно должно быть ему, а не тебе” успокоила свекровь.
Вот так и жили- поживали мы, да ещё не один год, а больше тридцати.
Когда соседи слишком громко бушевали и всё никак не могли поделить между собой остатки спиртного, мой муж погружал сына в коляску и спускался во двор нашего заводского дома. Здесь, на этом заводе, эвакуированном в Ташкент из Ростова-на-Дону в первые дни Отечественной войны, уже много лет, в литейном цеху работал наш отец. В один из таких буйных соседских вечеров моё Женское Счастье, с огромными, карими, уже с младенчества говорящими глазами и очень красивой, так и не обрезанной по всем законам Иудаизма пиписькой, всё никак не мог заснуть. Нет, нет с основами иудаизма мы не были и никак не стремились познакомиться, ибо прежде всего оба любили и искренно уважали отца моего мужа. А он, ещё в 1918 году прятался на причале одесского порта, чтобы избежать эмиграции с родителями в Палестину. В это время родители отца метались по палубе корабля и разрывались от ужаса, ибо никак не могли найти двух (из семи)своих старших сыновей 15 и 16 лет. А те упрямо скрывались за огромными портовыми колонами, так как стремились только к одному-строить в России Коммунизм. И оба добились своего. Остались в России и стали преданными членами Коммунистической партии. К познанию же иудаизма они никак не стремились, тем более, что любимая Коммунистическая партия и вовсе запрещала иудаизм, как порочное явление.(Впрочем- как и не менее порочное христьянство).
И только сейчас, в первой четверти 21 века, уже издалека,(из Израиля)наблюдая за праздничным парадом в Москве, посвящённым дню Победы, каждый воспитанник Советской власти только рот способен открыть от удивления: оказывается после всех смертей миллионов, после беспощадных войн со всеми религиями, всех мастей и всех народностей, теперь Главнокомандующий, принимая Парад на Красной площади, прежде всего крестится по всем правилам Христьянства. Интересно, не погибали ли его же предки ( в лице деда или даже отца) за эти же христьянские ценности?!
НЕТ! НЕ ИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИЕ!
Однако, вернусь к нашей, комсомольской жизни - молодожёнов. Однажды, во время очередной соседской разбираловки, мой муж решил покатать и усыпить сына в коляске, по свежевыпавшему снегу. Был поздний вечер. Соседи продолжали буянить. Неожиданно быстро мои мужчины вернулись домой. Оказалось, что тот из мужчин, кто был постарше, выронил младшего из коляски прямо в глубокий снег. Это старший так старался усыпить младшего и так разошёлся в потряхивании коляски, что моё трёхмесячное Счастье вывалилось прямо в снег. А вот сейчас это счастье ещё помалкивало и только старший не без робости и едва сдерживая вдруг покрасневшие глаза, сказал мне:-“Не волнуйся, я хорошо общаюсь со снегом и потому уверен- он только закалит нашего малыша.” И угадал- пронесло.
Вот уже и Консерваторию я довольно успешно окончила. Вот уже и в новой, полученной после землетрясения, 25 метровой квартире мы самостоятельно зажили. Вот уже и работаю я не на пол, а на целых две ставки и даже фортепианным отделом руковожу… Только задумалась СУДЬБА моя внезапно. А не слишком ли много всего этого для счастливой матери? Что-то успокоилась она. Даже с Ташкентом смирилась, даже Одессу забывать стала….
Как вдруг… вдруг…ВДРУГ трагедия. Подлинная, не придуманная трагедия- мама, моя МАМА погибла. Она шла в самом центре Одессы, по нашей любимой улице с дореволюционным названием Ришельевская. Поела в великолепном одесском кафе очень вкусное мороженное в больших алюминиевых чашках, с маленькой алюминиевой ложечкой и продолжила дальше идти, мимо Оперного театра, прямо к дореволюционной пушке и памятнику Дюку. Отсюда любила она наблюдать за всей огромной Морской гаванью с прибывающими сюда, со всего Света огромными кораблями. Дышать чистым морским воздухом и изредка спускаться по Потёмкинской лестнице, уже прославленной Эзенштейновским фильмом “Броненосец Потёмкин”. Именно по этой лестнице, с её 192 ступеньками, в фильме, судорожно подрагивая катилась детская коляска с грудным ребёнком. И кадры эти просто ошеломляли. А вот сейчас, ещё не доходя до Оперного театра, именно на маму, на МОЮ МАМУ обрушился огромный кусок карниза, внезапно оторвавшийся от бело-розового, построенного ещё до Революции, семи этажного здания. Об этой трагедии ещё долго-долго будет кричать вся Одесса, подталкивая меня к судебным тяжбам с Гор. Исполкомом. Однако, на меня, внезапно обрушилось нечто, похожее на чисто толстовское "не противление злу", ибо я понимала, что уже никакая борьба за справедливость маму мне не вернёт. Мне предстояло лишь учиться жить БЕЗ МАМЫ, в полном и безпросветном сиротстве. Особенно трудно для меня стало окончательно приспособиться к жизни в чужом, очень не любимом мною городе, со всеми трудностями существования уже в другом, новом, до безумия чуждом для меня коллективе. А в коллективе этом бесконечные сплетни, перебежки от мужей к любовникам и обратно, демонстрации купленных у спекулянтов шмоток затмевали саму педагогическую работу. Будучи от природы трудоголиком, смириться с подобной пустотой лично для меня оказалось просто нетерпимым.
Однако… ТАК ЖИЛИ, если не все, то во всяком случае очень МНОГИЕ! И уж тем более в этом, фактически столь ненавидимом мною, полу- феодальном Узбекистане.
Только через пять лет я сделаю попытку с младшей дочерью вырваться из Ташкента- на другой конец Света, в город Эгвекинот Магаданской области. Это крайний Север страны. КОЛЫМА.Зимой температура 45-50 градусов мороза, а лето?-только два месяца в году. И всё же я предворительно списалась с директором Эгвекинотской музыкальной школы. Он любезно пригласил меня поработать в школе 2-3 года, ибо именно на эти годы преподаватель фортепиано его школы уезжала на БОЛЬШУЮ ЗЕМЛЮ рожать.Он же пообещал место в детском саду для моей дочери. ( и здесь без блата было не обойтись). Уже прилетев в Магадан с четырёх летней дочерью, я позвонила директору и мгновенно, не без ужаса услышала: "Простите, но наша преподаватель передумала и остаётся рожать в Эгвекиноте, а больше мест у нас просто нету." Так эта попытка провалилась и я, не без внутренней драмы вернулась домой.
А пока, ещё до рождения дочери, ощущение безысходности, тоска по безвременно покинувшей меня матери, частых командировок мужа, жизни совместно с родителями мужа в коммунальной квартире и вечно пьянствующими соседями создали во мне ощущение полного одиночества и жизнь стала казаться просто невыносимой. Выхода найти я всё никак не могла. Из-за всех своих моральных проблем только тяжело заболела и вынуждена была прибегнуть к оперативному вмешательству- ампутировать один яичник. А мысли, по словам врачей о всё ещё возможном Женском Счастье, всё больше не давали мне покоя. (Предположительно)- именно БОГ всё же услышал меня. Теперь я жила только мечтами о дочери. Тем более, что за эти годы наука как-то продвинулась вперёд и даже безграмотный Узбекистан уже умел прогнозировать- будет ДЕВОЧКА! Прошло ровно девять месяцев. Однажды я проснулась ночью, привычно стала трогать уже большой живот, прислушиваться к шевелению в нём малышки и довольно активным движениям в её домике. И вдруг… Ну зачем же так вдруг…? Не слышу ребёнка, совсем не чувствую её?! Рано утром побежала к врачу, благо поликлиника совсем рядом. Взволнованно смотрю ему прямо в глаза: ”Что случилось? Почему я перестала слышать ребёнка? “. Ответил просто и вполне равнодушно:”. А вы не волнуйтесь. Мы сейчас сделаем вам в руку укол и ваша дочка сразу подаст вам свои позывные сигналы”. Сделали. Сразу успокоилась и действительно довольно быстро дочка откликнулась :” Мамочка . Не волнуйся . Я здесь. Всё будет хорошо!” А ночью у меня начался жар. Температура под 40! На следующий день всё тот же доктор, с той же невозмутимостью сказал мне:” Уколом вам внесли инфекцию. Теперь пойдёт нагноение и вам придётся об этом предупредить Роддом, ибо они просто обязаны положить вас в “грязное отделение'' . Вот только мы сейчас вам руку разрежем, нагноение удалим и аккуратно зашьём”. Так и сделали и только мой наивный вопрос нарушил это многословие:
” А что такое грязное отделение?” Ответ. “Это отделение , в котором находятся роженицы, заражённые сифилисом, гонореей, туберкулёзом и т. д.
Схватки начались ночью. Спокойно, без паники ( сказывался первый материнский опыт), мы вместе с мужем поздним вечером прошли к ближайшему Роддому. Всё честно рассказали приёмному врачу. И действительно, долго не раздумывая, меня положили в грязное, с прибавкой на узбекское понятие гигиены- ОЧЕНЬ грязное отделение. Мой муж быстро попрощался со мной и также быстро растворился в ночи. Кто бы мог додуматься КУДА и с КЕМ.? Ответ простой и чисто мужской- “обмывать” с другом предстоящее этой ночью рождение дочери. Я осталась одна. Ночь. Темно. Страшно. Больно. Очень больно. Помощи ждать неоткуда. Внезапно пронзает мысль: Мы ведь частным образом договорились, что в связи со всеми моими проблемами ( в том числе ампутированным яичником), роды у меня будет принимать Профессор этого роддома, доктор по фамилии Солнышко. Но…активные схватки начались ночью. По предыдущему опыту я понимала, что мне предстоит промучиться ещё 7-10 часов, пока не возьмут на стол. Но… Но… Но… Куда же муж мой так торопливо ушёл? Мы же так и не позвонили профессору Солнышко.?! А телефона у меня нет. О пелефонах Узбекистан ещё не слыхивал, ещё не видывал… Что же делать? Что делать? Боли уже совсем невыносимые. По коридору с тряпкой в руках шастает нянечка, ночью моет полы. С мольбой обращаюсь к ней.
-Вы меня извините, но вот у меня есть только три рубля. Возьмите их. Только разрешите мне по больничному телефону позвонить профессору Cолнышко, она предупреждена и скорее всего сегодня готова к моему звонку.
-” Иш, чего захотела?!. В палату иди. Ещё не время твоё. Врач сама справится с тобой. Нечего профессоршу беспокоить! “ С большим трудом поплелась в палату. Казалось- ещё немного, и я совсем потеряю сознание. Наконец, меня позвали в родовую комнату. В эту ночь дежурила врач-узбечка. Злая. Тощая. Скорее всего ещё сама не рожавшая. Сразу у двери посадила меня на стул и тут же, без глубоких рассуждений проткнула мне мочевой пузырь, тем самым выпустив всю предродовую жидкость. Через какое-то мучительное время помогла подняться на высокий топчан (узбекский вариант родовой кровати). Сколько промучилась я на той кровати- не помню. Скорее всего была уже без или почти без сознания. Когда открыла глаза, возле меня стояла всё та же врачиха и держала в руках какую-то огромную иголку с какой-то толщенной ниткой. В результате таких, просто безграмотных родов у меня оказалось много внутренних разрывов. Теперь она стояла, высоко подняв руку и безжалостно, без всякого обезболивания, как платье штопала меня ("швом за иголку" - спец. портняжный метод).При этом со всей злобой приговаривала:” Солнышко ей понадобилась?! Ну и цаца. Ну и нахалка. Я тебе покажу Солнышко! Ты у меня запомнишь Солнышко!". И снова и снова,казалось часами, едва ли не звериной силой прокалывала и прошивала моё измученное тело. Кричать?! Звать кого-то на помощь?! Где? Кого? Больница погружена в тёмную, жестокую ночь.
Предполагаю, что именно так действовали фашисты в концлагерях, где хоть изредка, но всё же женщины рожали. Ведь миссию женскую никто, нигде и никогда не отменял?! И только Абу Мазен ( современный, 84 летний лидер Палестинской автономии ) ещё смел в Москве(?!) защищать свою диссертацию, в которой нагло отрицал Холокост?!!! А кое-какие знатоки, типа г-на Лаврова, даже слушали и высоко оценили именно эту его диссертацию, чем по сей день он безмерно гордится.
Ну, а я на всю жизнь запомнила те свои роды.
И всё же главное: Я родила! Я РО-ДИ-ЛА-А-А! Девочку. Красавицу. Талантливую. Мою самую родную и самую чуткую подружку!
С тех пор прошло не много, не мало, а ровно пятьдесят лет. За эти годы мы оказались совсем в ином МИРЕ. Совсем на другом конце Света. Совсем с иною жизнью-судьбою, по утверждению моей дочери- просто предначертанной нам самим БОГОМ, на ЗЕМЛЕ ОБЕТОВАННОЙ.
А женщины рожают здесь,как все, как везде, как во все времена. Уж в этом ничего иного человечество пока не придумало. И всё же рожают здесь как-то совсем иначе. А родила моя дочка за эти 30 лет и три года шестеро детей: три мальчика и три девочки. Сын подарил нам одного мальчика (30 лет)и две девочки (16 и 18 лет). Старший внук( сын сына) и старшая внучка ( дочка дочери) уже отслужили в рядах армии ЦАХАЛ, оба во флоте, и это вызывает во мне искреннюю гордость, ибо тем самым внесли они от Моей семьи маленькую лепту в большое дело защиты нашей многострадальной страны.
Вот и сегодня 18 летняя дочь сына служит в Армии. Как всегда, в отличие от ребят два, а не три года. А по скольку успела я обучить и её игре на фортепиано, и закончила она здесь музыкальную Консерваторию(так высоко именуют здесь муз.школы) и, не смотря на то, что нет в этом понятии "обучить" границ совершенства, она периодически привозит в свою военную часть электро фортепиано (10-12 кг. веса) и даёт концерты классической музыки своим однополчанам, таким же 18-20 летним солдатам и солдаткам.
А вот и следующее поколение продолжает свою Женскую миссию и продолжает радовать нас своими чудо-детками. Мои тяжкие воспоминания о том ,сколько испытала я в своей прежней жизни, в своей прежней Стране, в своей прежней судьбе, в своём прежнем 20 веке, натолкнули меня на это сравнение-параллель с Женской судьбой моей старшей внучки, рожавшей здесь уже дважды. Отныне- само очарование, моя трёхлетняя, старшая правнучка уже руководит воспитанием двухнедельного брата. (Кстати, тоже с очень красивой, однако уже во-время и безболезненно обрезанной, по всем законам Иудаизма пиписькой !).
Схватки начались поздно ночью. Едва дотерпев до утра, она вместе со своим мужем, на своей машине отправились в ближайший и единственный в нашем городе Роддом, совсем недавно построенный по последнему слову техники. Уже через 10 минут все документы были оформлены и их, вдвоём с мужем дежурная санитарка проводила в предродовую, отдельную палату. Комната метров 14-16 . Светлая. Хрустально чистая. В центре большая двухспальная кровать, покрытая белоснежной постелью. В эту ночь её муж до последней минуты оставался возле жены. Рядом маленькая кроватка для малыша. Напротив большой, современный телевизор. У входа в палату сан узел, с душем и туалетом. Примыкает небольшая комната на случай каких-то непредвиденных ситуаций с ребёнком. Роды проходили порядка двух- трёх часов, с предварительным обезболиванием (педералью) матери. Всего лишь один укол. Но во-время. Но грамотно. Но только в нужную точку спинного мозга - и… роды, как РОДЫ!. ( как у меня, как у тебя, как у всех, активно рожающих израильтян.) Ну ,конечно, не без боли, но и без садизма и с полной доброжелательностью всех, кто в эту ночь принимал роды. Без взяток. Без проплаченных знакомств. Всё- как все! А через день все уже были дома. Мой зять оставался с женой дома всю первую неделю, всячески помогая и облегчая эти первые, ещё болезненные дни. Такое разрешение он получил у себя на работе, в коллективе молодых программистов. БАРУХ-А- ШЕМ! (слава БОГУ!) А КОЛЬ БЕСЕДЕР ( Всё в порядке!.) Тьфу- тюфу-тьфу- не сглазить бы. Впрочем, в отличие от лично моей суеверности, Иудаизм не придерживается этой поговорки. А я, если по сей день так и не познала сущность иудаизма, то во всяком случае – верю ему! Уж зла он по истине никому не принесёт. Оплата всего этого комфорта- традиционная, как у тебя, как у меня, как и у всех израильтян ( включая полтора миллиона местных палестинцев). Всё- лишь согласно налогам, которые ежемесячно взимаются Государством в Битуах Леуми (страховая компания), и соответствуют уровню зарплаты.
А в памяти моей, далеко не лёгкой судьбы, всё ещё звучит незабываемое:
Ещё недавно злился ветер
И дождь стучал в моё окно.
А небо было на рассвете
От туч свинцово и темно.
Пятном чернильным расплывалась
За домом каждый вечер синь.
А утром снова всё с начала
КАК СЕРДЦЕ СОЛНЦА НЕ ПРОСИ.
И вот вчера, проснувшись рано,
С мечтой обычной о тепле,
Я увидала луч желанный,
Знакомый зайчик на стекле.
Тот зайчик солнечный вспорхнул
И быстро-быстро полетел…
Через горы высокие. Через океаны глубокие.
Через страны далёкие.
И крикнул ОН мне с высоты:
Ты отдохни! Ты потерпи!
Ты только осознать УСПЕЙ,
Что СЧАСТЬЕ ЖЕНСКОЕ
По-прежнему в твоих руках
Лишь береги его. Лишь сохрани его. НА ДОЛГО!
(Соня Шапошникова-Ада Геткер.)