*В отделе обсуждали, какого водителя брать на работу – старого или молодого:
– Молодого придётся учить.
– А старого придётся лечить!..
*Работник заходит в приемную директора, его сразу отлавливают две статусные дамы. У обеих к нему важное дело. Первая (игриво):
– Мне очень нужно, чтобы Н. помог мне как мужчина!
Вторая:
– Это подождет. У меня 2 более важных дела по работе. Ничего страшного не случится, если Н. не поможет тебе как женщине.
Первая:
– Что ты!.. Тогда директор использует меня как мужчину!
Успокоила
В лифт офисной высотки набилось народу сверх лимита. Лифт пищит. Приходится выйти роскошной даме, стоявшей у выхода. Тут же на её место пытается втиснуться вьюноша с габаритами штрих-карандаша.
Безуспешно. Лифт отрыгивает лишнего, и тот оказывается нос к носу со своей начальницей – той самой роскошной дамой. Происходит такой диалог.
Дама: – И что ты этим хотел сказать?..
Штрих: – Я?.. Ни-ничего... По-подумал – а в-вдруг по-поедет?..
Дама: – Ладно-ладно, я тебе это припомню.
Штрих делается почти прозрачным. Дама, видя такую реакцию, несколько смягчается:
– Да не пугайся ты уж так-то, я ведь дама не злая. Но память у меня хо-орошая!..
Дилемма
Коллега собрался сменить работу.
– Как быть, когда тебя хотят сразу в два места? – спросил он.
Учитывая, что я только что распространялся о творчестве Мишеля Уэльбека, каждый понял в меру своей начитанности.
*Начальник рассказывает об отделе:
– Отдел у нас очень дружный, правда ведь, О. Р.? Мы все праздники отмечаем вместе. Например, день рождения О.Р., день свадьбы О. Р., день демобилизации О. Р., первый выход О. Р. в космос!..
*Дама возмущённо отказывается от навязчивых услуг по телефону. Разговор заканчивается на высокой ноте. Коллега:
– И на чём остановились?
– Отказала в грубой форме. Достали – звонят и звонят.
– Значит, в следующий раз откажешь в извращённой!..
*Однажды в отдел вошёл один из водителей – явно после долгой и утомительной дороги. Он присел в сторонке и надолго практически слился с интерьером. Вскоре раздался чей-то недоумённый вопрос:
– Что с ним?..
Начальник, не отрывая взгляда от подписываемых документов:
– Думает. Спит. Устал.
Браво! Реакция потрясает – готовый ответ за три секунды. Чего не скажешь о самом объекте, продолжавшем пребывать в состоянии фрустрации.
*Короткий диалог на работе:
– Вот были же времена. Как мы все собирались за столом! А теперь худеем.
– Напряжённо худеем!..
*Вот вам ещё один заменитель славному городу Караганда. На работе:
– А где ваш механик?
– Где-где... В Гибэдэде!
*О последствиях воздействия информационного шума. Коллега составляет документ и рассуждает вслух:
– Бюджет – это...
Сотрудники охотно помогают:
–...средство обогащения чиновников!
Ёмко и точно.
Работа до пота
– О, что, уже обед? – воскликнул начальник отдела. И, обращаясь к сотруднице:
– Что-то рановато вы начали обедать. Вон ваш коллега ещё работает – весь в поту!
Сотрудница вскипает от благородного негодования:
– Сейчас ко мне приедет мебель, и я тоже буду вся в поту!..
Но не здесь
Диалог на работе:
– Лето заканчивается...
– Ничего страшного. Ещё будет тепло в сентябре!
– Но не здесь.
– Да ладно, всё у нас будет хорошо.
– Но не здесь!..
Наше всё в частности
В офисе все время нас выручал специалист по компьютерам, симпатичный и умный парень, Александр Сергеевич С.
Сам собой родился и афоризм: в то время, как Александр Сергеевич Пушкин – наше всё вообще, Александр Сергеевич С. – наше всё в частности!..
Шок и трепет
– Что же вы наделали!?.
Этот крик кататонического отчаяния был исторгнут бухгалтером одной из организаций, получившим от нашего курьера отчётные документы после их очередной переделки.
Как сказал однажды Венедикт Ерофеев, "все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян". Как-то так!
Кто что услышал
Коллега, увлечённый работой, вдруг задаёт вопрос, обращаясь к сотруднице:
– Юля, скажи, а как у тебя с EXCELем?..
Народ начинает тихо ржать.
Девушка, не растерявшись:
– А что вам надо сделать?
Народ валится под стол.
Когда девочки были в запое
Заголовок уже звучит несколько романтично, будто строка из песни, не правда ли?
Сермяжная правда в том, что эту фразу изрекла бригадирша клининговой компании, когда пыталась объяснить причину плохой уборки в здании.
Главное, чтобы не на ходу
Коллега тщетно пытается дозвониться:
– Водитель спит там, что ли.
Начальник:
– На работе спит?
Сотрудники оживляются:
– Или дома?
Коллега молчит с трубкой возле уха.
Наконец, заинтересованные лица подводят резюме:
– Главное, чтобы не на ходу!..
Водитель без тормозов
– Почему мой водитель без тормозов?..
Такой отнюдь не риторический вопрос задал поутру один из руководителей.
И действительно. Почему?
Нарочно не придумаешь
Коллега утром опаздывала на работу, вызвала такси.
Таксист, уроженец одной из очень солнечных республик, быстро доставил её к высотному зданию офиса. Коллега:
– Остановите рядом с этой... водонапорной башней.
Таксист, обернувшись, удивлённо:
– С какой порнобашней?..
Слегка погорячился
Кульминация празднования очередной даты.
Планка коллективного единения задрана высоко, но топливо, да и время на исходе.
Вдруг кто-то решил нарушить недолгую благодушную паузу, и, обращаясь к коллеге, не посвящённому в таинства отдела, говорит:
– Кстати, а ты в курсе, что у нас тут появился барчик с благородными напитками?
Непосвящённый тут же проявляет живейший интерес:
– С какими это?..
Осознав, что погорячился, коллега отвечает:
– Не скажу.
Палец в рот не клади
Открыли окно. Начальник:
– Алексей, тебя не сдует?
Коллега советует:
– Держись за стол!
Алексей:
– Я камни в карманы положил.
Амплуа
Мы – узкие специалисты широкого профиля!
Звезда вождения
В любом коллективе есть своя звезда. В нашем есть звезда вождения. Штрафов у этого погонщика железной кобылы
– как спичек у пироманьяка.
Практически доведенный до отчаяния его эскападами механик, держа в руках уведомление судебных органов, в сердцах восклицает:
– Взгляните только, что этот очаровательный молодой человек снова учудил!..
В словесном арсенале ответственного за БДД остались лишь прекрасные эпитеты.
Пятница!
Диалог на работе:
– Спасибо, Господи, за пятницу!
– Что-то пятница какая-то грязноватая...
– Какая бы ни была – лучше нет!
Гендерная шуточка
Заказали пластиковые окна. В мессенджере идёт переписка с менеджером фирмы, девушкой. Озадачила заявленная глубина подоконников – 580 мм.
Спрашиваю её:
– Ничего не перепутали? Почему такая большая глубина?
Через некоторое время приходит ответ:
– Ой, простите. Думала об одном, писала о другом. Глубина будет 260 мм.
Комментарий коллеги:
– Думала, что больше, оказалось, как всегда!..
Дачный загар
Небывало жаркий май 2021 г. Коллега в лифте обращается ко мне:
– Вы так загорели!.. Будто с юга!
Я в ответ:
– Что вы, это офицерский загар. А так я – белый. И пушистый!
Дачная глобалистика
Делаем забор. Жена отошла за карандашом. От нечего делать наблюдаю, как напротив копошатся строители одной из южных республик. Итальянцы, как их называют аборигены нашего коттеджного поселка. Один из них привел другого, по всему видно, бригадира, чтобы показать плоды своего труда. Тот глянул и изрёк нараспев, воздев руки горе:
– Oh, my god!..
Было очень неожиданно.
Без масок и без всего
На работе масочный режим. Коллеги в предвкушении обеда расслабились и утратили бдительность. Один из них рассказывает:
– Выходим мы с Ольгой из лифта, и нос к носу сталкиваемся с директором. А мы такие без масок и без всего.
– Как, вообще без всего?..
– Ага. И мы ему такие: здра-авствуйте!..
С упоением до изнурения
В выходные родители навестили нас на даче. Пока мы с тестем сооружали деревянную кровать, тёща вдруг спрашивает жену, показывая рукой на участок перед домом:
– А здесь у вас что будет?
– Место для отдыха.
– Какого отдыха?..
Действительно, какого ещё к чёрту отдыха!
Кот из дома
– Завтра директора не будет.
– Надо бы принести побольше талька!
– Это ещё зачем?..
– Чтоб на люстрах сподручнее было качаться.
Сермяжная правда бытия
Уборщица, слушая во время процесса клининга наши разглагольствования о делах житейских, вдруг отставила швабру, выпрямилась и сказала:
– Надо есть хрен, запивать его водкой и слушать колокольный звон.
Увидев наши лица, озадаченные осмыслением сказанного, добавила:
– И всё будет хорошо. На этой позитивной ноте я вас и покину.
Телефонный стриптиз
По телефону начальница консультируется с моим знакомым профессором по поводу написания курсовой (дополнительное образование). Профессор – очаровательная дама вполне себе бальзаковского возраста. Причём, дама не в курсе с кем говорит, но мне она всецело доверяет, и потому дело обходится без лишних экивоков.
Конец рабочего дня. Стою в верхней одежде, буквально на пороге, дожидаясь окончания разговора. Начальница благодарит собеседницу и, не успев положить трубку, радостно заявляет:
– Ну всё, О. Р., раздевайся!..
Пришлось немного задержаться, чтобы поколдовать над текстом. На пути к дому получаю сообщение от профессора с кучей смайликов: "Очень конкретная просьба: О. Р., раздевайся!"
Спор на пиво
Коллега говорит начальнице по поводу какого-то рабочего вопроса:
– Готова поспорить с вами на пиво!
Начальница ей:
– А давай!..
Обе приникли к экрану компьютера.
– Не надо спорить, горячие финские девушки. Всё равно мне бежать! – раздаётся из моего угла.
С большой буквы
Получив известие о том, что решение серьёзного вопроса неожиданно взяла на себя одна из наших замечательных сотрудниц, кто-то воскликнул:
– Вот это женщина! С большой буквы...
– ...с большой буквы "Ж"! – немедленно поддержали коллеги.
Трафик
Предновогодний конец трудового дня. В кабинет заходит грустный сотрудник. Восклицает почти в отчаянии:
– В это время никуда не попасть.
Коллеги:
– Пробки?
– Да. Девять баллов.
– На дорогах?
– В туалетах!..
Каков вопрос...
Один знакомый однажды в конце рабочего дня вдруг вспомнил, что забыл переговорить с сослуживцем по важному вопросу.
Пришел к нему домой. А коллега к тому времени уже успел опрокинуть стопарик с устатку, прилёг отдохнуть и уснул.
Дверь открыл его брат. Знакомый говорит ему:
– Добрый вечер! А Владимира можно увидеть?
И слышит в ответ:
– Увидеть можно. Поговорить – вряд ли.
Из диалога об охране труда
– Да пусть он делает что хочет. Хоть пол меняет!..
– Только не на рабочем месте.
Пятница
На двери отдела висит дацзыбао о выдаче материалов всем страждущим по вторникам и четвергам. Входит озадаченный коллега со словами:
– А что, вы по пятницам не подаёте?..
Незавидное постоянство
Застольная беседа по очередному случаю:
– Ты почему опять манкируешь?..
– Да мне нельзя, я на таблетках.
– Ну вот, так всегда – то на таблетках, то на уколах.
Коллеги подхватывают:
– ...то на изжоге.
–...то на измене!
Короткий диалог
– Я уже ей шоколадку должен!
– Надо дотянуть до коробки конфет!..
Я же девочка
Коллега по электронной почте получил от исполнителя закупки сканы полисов ОСАГО, и в ответ направил следующий комментарий: прошу Вас оригиналы документов прислать почтой либо курьером.
Проходит чуть ли не месяц. Заподозрив неладное, коллега едет в офис исполнителя, где в конце концов предстаёт пред светлым ликом роскошной дамы.
Осознав суть проблемы, дама, колыхнув воздух ресницами, огорчённо заявляет:
– Ну, что же вы мне сразу не разъяснили что надо сделать. Я же девочка!..