Гуляли как-то по морозу со школьным приятелем и чтоб не замёрзла голова рассуждали о всяком о разном.
Поведал мне Паша историю, приключившуюся с ним на минувшее Рождество.
Живёт он с мамой в двухуровневой большущей квартире.
Сам чуть выше среднего роста и не урод, но даже ни разу не был женат.
Время от времени знакомится с разными барышнями, однако далеко эти связи не заходят. Не знаю уж, что там говорит ему мама, наверное, шалить не велит.
Приходила к ним портниха (зачем-то!?) на дом и что-то там шила. А бабища, по словам моего товарища, немаленькая: ростом под метр восемьдесят, габаритами - не обхватишь и в возрасте сорока лет.
Даже иногда по разным праздникам за стол садилась в качестве друга семьи. Паше и провожать её до дома приходилось - благо живёт рядом, там же в Пригородном парке.
Такая вот фемина телефонирует накануне и объявляет, что непременно заявится к ним отмечать Рождество. Паша с мамой не то чтобы обрадовались, но и не были против - человек вроде как проверенный, хорошо знакомый и адекватный.
Здесь надо сказать, что мама у моего одноклассника женщина интеллигентная, да и сам он не подкачал - кандидат наук и некогда преподавал в институте.
Вернёмся однако к нашим баранам... точнее овцам. Звонок - открывается дверь - заходит Лариса... с сумками. Достаёт, вишь, разную снедь и спиртное. Хозяева удивились - вроде бы всего достаточно, ну да ладно, сели за стол. Весело общались, вкусно ели, а гостья и крепкие напитки из виду не упускала. Праздник шёл по нарастающей.... и в какой-то момент мой приятель уже стал опасаться за свою честь, замечая плотоядные взгляды нимфоманки.
Дальше — больше... Короче, нажралась Лариса в хлам, да и заявляет: никуда она не пойдёт, а остаётся жить с Пашей (благо квартира большая) и требует указать супружеское ложе, где ей всенепременно и неудержимо надо расположиться отдохнуть самую малость, ибо перебрала... Мама с сыном не знают что и делать.
Меж тем до конца незапланированного фарса было ещё далеко. Получив решительный отказ, разочарованная Лариса от огорчения и обилия выпитого стала резко терять ориентацию в пространстве, периодически ударяясь головой о хрупкие горки с дорогой посудой.
Наконец сила земного тяготения взяла своё - в один трагикомический момент бабища повалилась на пол, но не успокоилась. Дотянувшись до стоявшей рядом сумки, она вытащила припасённую бутыль шампанского и стала требовать нОлить ей шипучего напитка. Приятель и его мама пребывали в шоке. Опомнившись, Паша взял дебоширку в охапку и потащил на выход, галантно увещевая на ухо: «Дома выжрешь, сука!»
Та сопротивлялась и обзывалась «зверем», упирая на то, что он провожал её прежде и теперь обязан жениться. Насилу вытолкав белошвейку в подъезд, где она продолжила громко блажить на радость соседям и обзывать моего друга глянувшейся кличкой, ошарашенный происходящим хозяин подхватил её сумки и потащил зарвавшуюся гостью домой. По возвращении застал маму с поднявшимся от переживаний давлением. Праздник удался...
Недостоин упоминания тот факт, что ни на следующий день, ни позже Лариса не соизволила позвонить чтоб извиниться за весело проведённое время.
Вот такие гримасы любви приходится порой наблюдать на Среднерусской равнине.
Чуть не забыл ещё одну незначительную подробность: Паша человек небедный - владеет недвижимостью и покупает джипы по 3 миллиона рублей, но к истории о любви, это, безусловно, не имеет никакого отношения.
Знать, не зря в народе говорят: бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.