Не испытывают чувства вины только психически больные люди. Это важно. Значит, я уже не псих.
Комплекс вины, привитый и навязанный из детства, который меня заставляла ощущать мать. С помощью этого комплекса вины легко манипулировать человеком.
Откуда это чувство, что я мало сделала для неё? Оно навязано её ожиданиями от меня и требованиями. Не она должна была отдавать мне своё время и деньги, не она должна была заботиться обо мне и общаться со мной, а всего этого она требовала от меня. Она всё перевернула в моей голове, когда я была подростком и заставила меня чувствовать вину, если я не соответствовала её требованиям. Ругала меня, если я что-то отказывалась делать. Как часто она заставляла меня убираться в комнате и мыть пол, идти в магазин, когда я этого не хотела. Мои отношения с матерью сводились к тому, что она отдавала приказы, которые я должна была исполнять. И до сих пор она мне даёт советы, которые воспринимаются моей психикой, как приказы, поэтому я стараюсь как можно меньше с ней общаться. После каждого разговора я ощущаю дискомфорт и начинаю думать о том, что я неправильно сказала ей, а в результате я начинаю испытывать обиду на неё, будто она вводит меня постоянно в этот дискомфорт, от которого портится настроение.
У нас с ней нет никакой материальной или иной зависимости друг от друга, кроме этой энергетической привязки, когда она пытается манипулировать мной с помощью чувства вины, которое не проявляется явно, но возникает каждый раз при общении с мамой. Как объяснить ей, что общение в таком ключе доставляет мне дискомфорт? Она станет манипулировать с помощью своей обиды на меня, хотя ей не на что обижаться. Я всегда исполняла для неё роль хорошей примерной дочери тогда, когда она никогда не была примерной матерью для меня.
Во мне зарождается страх, что её смерть не станет для меня утратой, потому что при жизни мама никогда не участвовала в моей жизни, в моих переживаниях, а была отстранена от меня. В её жизни ничего не менялось, если у меня случались неприятности. Мои переживания никак её не задевали и даже не могли повлиять на её настроение. Поэтому я считаю, что это навязанное мне чувство вины из детства должно уйти навсегда, потому что я ничего не должна своей маме. И чтобы я не сделала в своё оправдание перед ней и для того, чтобы загладить это чувство вины, какие бы подарки я ей не делала и как бы не доказывала свою любовь, ей всегда будет этого недостаточно, потому что она никогда не сможет полюбить меня. В её лексиконе отсутствует такое чувство, как материнство, по причине ли психического расстройства или по иной причине, мне это неизвестно. Но я не должна винить себя за то, что мои отношения с матерью никогда не станут нормальными и тёплыми, как у других людей, сколько бы сил своих я не вложила в них. Сколько бы я не старалась, я только истощу свою психическую и физическую энергию, потому что ответного чувства я никогда не испытаю. Это может только развить патологию, при которой я буду всегда искать отношений, в которых я буду из кожи вон лезть, чтобы заставить себя полюбить, подсознательно выбирая человека, который только будет манипулировать этим моим чувством вины, выжимая из меня все соки, но в ответ не давать мне тепла и ласки, а для меня это будет привычно, потому что я привыкла к такому обращению со стороны родителей, когда я готова расшибиться в лепёшку, чтобы завоевать их любовь, но никогда этого не добьюсь, а только погублю себя и потрачу свои жизненные силы на это.
Вся моя жизнь прошла в пустых надеждах завоевать любовь людей, которым безразлично, существую ли я на свете. Я не успела пожить своими желаниями и мечтами. Все мои желания сводились к тому, чтобы наладить отношения с людьми, которые меня не любят. У меня нет друзей по той же причине. Друзья всегда получали от меня всё, а взамен не давали и доли того, чем для них готова была пожертвовать я. Такие отношения вызывали обиду, но требовать что-то от других людей я не умею, как не умею и принимать. Я всегда испытываю вину, если кто-то сделал для меня больше, чем я для него.
Комплекс вины убивает меня изнутри, а избавиться от него непросто, когда вокруг тебя токсичные люди, которые пытаются использовать в свою пользу твои слабости и комплексы.
Психология даёт советы, как избавляться, но это постоянная работа над собой, когда нужно постоянно останавливать себя в желании погеройствовать и казаться лучше, чем ты есть на самом деле, чтобы завоевать расположение окружающих людей. Ведь кто-то посмеётся над тобой, кто-то позлорадствует. Многие люди не имеют такого комплекса вины, поэтому могут свободно оскорблять и задевать чувства других людей, и никто их не осудит, а главное, что они не осуждают за это самих себя, и продолжают жить свободно и легко. А тебе хочется уйти подальше от людей, потому что они доставляют тебе дискомфорт, с которым ты не можешь справиться.
Мне важно описывать свои чувства здесь. Тот факт, что я умею это делать, спас меня тогда, когда я должна была умереть, наложить на себя руки. Я знаю, что если бы я не начала описывать свои чувства и постепенно избавляться от них, они бы раздавили меня и заставили самоуничтожиться.
Сейчас главное не повторить ошибку моей мамы и не требовать от дочери ничего. Я уже замечаю, что начинаю совершать ту же ошибку, требуя от неё того, чего она не хочет делать. Это как проклятие, которое неосознанно заставляет тебя поступать так же, как поступали с тобой. Если меня выперли на работу в 18 лет из-за нищеты, то мне кажется, что все люди должны работать всегда и зарабатывать себе на хлеб. Это так, когда у тебя нет выбора, но если этот выбор есть, то человек должен сначала самоопределиться, прежде чем толкать самого себя на поступки, из которых потом будет трудно выбраться безболезненно и без потерь психических и физических. Важно семь раз отмерить, прежде чем принять решение. И решение всегда принимается в одиночку. Не может быть советов там, где на кону стоит твоя единственная жизнь.
Если я стану оказывать давление на свою дочь, то я её потеряю, потому что в отличие от меня, она обладает упорством, которое мне будет трудно сломить. И результатом всех моих советов и убеждений станут только наши плохие отношения. Мне нужно заткнуться сейчас, несмотря на то, что я мать, и старше, опытнее, но не всегда наш опыт бывает уместен для других.
Иногда нам не помогут молитвы за наших детей. То, что им действительно нужно - это наша вера в них.
Мы переоцениваем свой жизненный опыт, пытаясь навязать его другим. На самом деле, чтобы помочь человеку, достаточно просто верить в то, что он сам способен справиться со своей проблемой, а наша помощь должна заключаться только в том, чтобы быть рядом тогда, когда это необходимо.
"Человек имеет право знать о себе правду. В Америке никогда не скрывают диагнозов, чтобы человек мог бороться за свою жизнь. В России человеку лгут, аргументируя это тем, что они берегут его психику".
Михаил Лабковский