Это правдивая история. По просьбе выживших, все имена изменены. Из уважение к умершим все будет рассказано в точности так, как оно и было...
Легкое введение
Дело было в середине ноября 2009-го. Россия должна была играть ответку в квалификации со словенами на ЧМ-2010. Первую игру выиграли дома 2:1, при полном преимуществе. Но гол на чужом поле - есть гол.
Ажиотаж на ответный матч был огромный. У меня был один знакомый олигарх, назовем его Васей, который очень хотел съездить на ответку в Марибор.
Глава первая. Надеюсь, шо не последняя.
В 2008-м организовал ему с дружками поездку на ЧЕ, в Австрию. Точнее не я, а мой партнер (назовем его Пэтер), имеющий фирму, занимающуюся организацией поездок на спортивные мероприятия. Все было сделано на высшем уровне - Вася со своей бандой остались очень довольны.
Поэтому и сейчас Василий обратился ко мне.
План мероприятия был следующим: чувак со своей командой (секретаршами, охраной, референтами и парой тройкой дружков, тоже с секретаршами, референтами и охраной) на своем "Фоккере" приземлятся в Венгрии, проведут ночь в отеле небольшого куроротного городка, и на следующий день на автобусе двинут в Марибор.
Расстояние между пунктами А и Б всего 180 км. Поэтому утром планировалась культурная программка, затем обед и выезд автобусом на матч. По окончанию игры группа возвращается в отель и на следующее утро вылетает в Москву.
Василий заказал 40 билетов, но Петэру удалось достать (и то с большим трудом), лишь 25 - местный стадион "Людски врт" вмещал в себя только 12 тысяч зрителей.
Недельку я общался с Васиной секретаршей Мальвиной, согласовывая детали этой поездки. Главный вопрос был в бабках - хоть, Васек и был известным (в узких кругах) олигархом, но оплатить поездку я попросил вперед: за свой австрийский тур он рассчитывался очень долго и очень нудно.
Вася и в этот раз пробовал попручкаться, но в конце концов мы договорились о 70%-м авансе по безналичке и оплате оставшей суммы кэшем сразу по приезду.
Глава вторая. Прибыла в Одессу банда из Амура.
В день прибытия у меня было много дел, поэтому приехал в аэропорт, буквально за десять минут до приземления группы.
Вообще-то аэропортом данный объект назвать было трудно. В "раньшие" времена это была база бомбардировщиков Су-24. Бетонная дорожка была такая длинная и мощная, что на нее, запросто могли бы приземлиться одновременно военно-воздушные силы Литвы, Латвии и Эстонии, вместе взятые. Еще и место осталось бы для монгольских кукурузников.
Пару лет назад базу у венгерских вояк выкупила ирландская фирма, в совете директоров которой были три украинских хлопца с израильскими паспортами. В основном сюда летали чартеры из Германии с немецкими пенсионерами, страдающими остерохондрозом.
В получасе езды находился курортный городок со знаменитым лечебным озером. Лечились пенсионеры на шару - все покрывала медицинская страховка.
Проблема заключалась в том, что аэропорт закрывался в конце октября (конец курортного сезона). Мы с Пэтерем договорились с "ирландцами", погранцами и таможней об открытии аэропорта на 48 часов. Все это обошлось нам (точнее Васе) в восемьдесят пять штук евро.
Основные затраты были, конечно, на содержание наземных служб аэропорта, без которых было просто невозможно получить разрешение на посадку: аэродромное, инженерно- авиационное, электросветотехническое, метеорологическое и прочие обеспечения.
И вот самолет приземляется, а я глазам своим не верю: думал увидеть небольшой, аккуратненький Фоккер-50, на котором Василий летал в Австрию. Но на бетонной дорожке стоит огромная корова 737-го...
Начинают вылазить люди... Айнс, цвай, драй, фир, фунф, десять... двадцать.... пятьдесят... И еще и еще....
Мне припомнился другой аэропорт, кабульский: огромный борт и из чрева выпрыгивают и выпрыгивают солдатики. Выпрыгивают, и как муравьи, цепочкой бегут к зданию аэропорта.
Здесь картина была несколько иной... Народ явно не спешит. Все ярко одеты, размахивают русскими флагами, дудят в дудки - наверное думают, что их приземлили, прямо на стадион в Мариборе...
В общей сложности набралось восемьдесят пять душ, плюс шесть членов экипажа. Все веселые и все бухие. Кто в большей, кто в меньшей мере...
Навстречу мне шел, прихрамывая Василий. На его спине, обнявши мужика за шею, болталась очень худенькая и очень молоденькая блонда. Васек выглядел отважным санинструктором, выносившим раненного начфина своего полка с поля боя.
Небрежно опустив девушку на бетонку, "санинструктор" с таким пылом принялся меня обнимать и цемкать, что я еле успевал уворачиваться.
Васька я знал уже лет двадцать, еще со времен его службы в Вюнсдорфе (штаб-квартире Западной группы войск). Именно тогда, майор Вася приступил к зарабатыванию своего первого миллиона. Сблизила нас любовь к искусству.
Через его ручки текли в Западный Берлин штабеля "шишкиных" с "айвазовскими" в золотых рамах, иконы, написаные еще до крещения Руси и портсигары работы Фаберже. История умалчивает, знал ли майор Вася, что в его "айвазовских" самым ценным были позолоченны рамы, стоимостью в десять марок, а древнейшие иконы - новодельное фуфло. Удивился ли он, когда узнал, что знаменитый портсигар его прадедушки - это мельхиоровое барахло середины ХХ века...
Но все это были цветочки, а ягодки совпали с выводом советских войск из Восточной Германии. Уже подполковник Вася одним из первых, а может и первым начал ввозить в Россию немецкие тачки. Москву и многие другие крупные города наводнили подержанные васины "мерседесы", "фольксвагены", BMW, "опели". Чувак не чурался даже "варбургов" и "трабантов"...
Ладно, вернемся на бывший аэродром фронтовых бомбардировщиков Су-24. Я недовольно уварачиваюсь от олигархических объятий:
- Что за ху.йня, Вася? Мы же договаривались, что прилетят двадцать пять человек... И гостининцу забронировали на такое количество.
- Во-первых не ругайся при моей невесте, - Василий небрежно кивает в сторону бездыханного тела, - А во-вторых прости, родной, все произошло экспромтом. Дружбан (тоже олигарх, назовем Вася-2) захотел поехать на матч и заодно искупаться в знаменитом озере. Мы и прилетели на его фуре...
Я видел Васину невесту год назад в Вене - то была упитання брюнетка, лет на десять моложе его. Может мужик велел ей похудеть и перекраситься, иначе не женится... Чего только не сделаешь, ради любимого человека с бабками...
И еще я знал о Васиной пагубной привычке обзывать всех женщин, которых он трахал в данный момент, своими невестами. Также я знал и всех его жен - от первой до последней.
В меня врезается, что-то молодое и упругое, с рюкзаком за спиной - обнимает, смачно целует в губы... Я удивлен, но уже в приятную сторону. В процессе засоса выясняется, что это и есть та самая Мальвина. Нормуль, учитывая, что вроде только мэйлами и обменивались..
Два крепких хлопчика подтаскивают к нам, что-то израненное. Оказывается это и есть, тот самый Вася-2, и он полная "глына"... Олигарх пытается из последних сил, что-то нам пробулькать, но быстро сдается и засыпает.
А тут и Пэтер подоспел с радостной новостью:
- Проблемы с паспортами. У пятерых просрочен шенген, а у троих женщин вообще, только русские внутренние паспорта.
Попозжее выяснилось, что подруг сняли с рабочих мест на трассе, по дороге в аэропорт.
Пэтер пробовал убалтывать молодого погранца: пропусти, родной всю бригаду, мол тебе же лучше будет...
Пацанчик ни в какую - мало того, что русские и бухие, так еще и без паспортов, плять. Единственно возможный вариант: всех восьмерых возвращают на борт, и они там находятся до отлета самолета в Москву.
Я возмущаюсь: "Они что, заложники израильские у арабских террористов, чтобы три дня в самолете торчать???"
Объясняю Васе ситуацию: мол так и так, менты денег хочуть. Тот обращается к Мальвине, стоящей неподалеку:
- Мальвинкин, отстегни-ка ребятам пятерочку евро, - и потом уже мне, - Хватит, чтобы заткнуть этих сук?
- Думаю, что хватит. Заодно давай сейчас рассчитаемся за тур.
Если бы Васек был трезвым, то мы бы год здесь торчали, торгуясь. Но Васек не был трезвым и Мальвина, сняв со спины рюкзачок, и покопавшись в нем немножко, вытащила, причитающиеся нам бабульки, вместе с хабарем для пограничника.
Мы тут же нашли лейтенанта и зашуршали баблом. Ровно через пять секунд и две тыщи денег сговорились, что восемь нелегалов останутся ждать остальных в аэропорту. Им выделят две комнаты, снабдят хавчиком. Вместе с ними в аэропорту останется дежурный и пограничник-срочник.
Вертляво-петляющей походкой к нам подходит, с виду не очень трезвый гражданин:
- Гааа-спо-дааа, мы тут одного хера, никак не досчитываемся, может он в самолете спит или уже помер? Нужно проверить...
Ееебтььь... Дверь литака уже запломбирована, нужно снова добазариваться с этим салагой лейтенантом. Плюс искать кого-то из экипажа - те уже давно прошли контроль и ждали на площади перед аэропортом.
Наконец, подымаемся на борт... Нашли... Живой... Разбудили...
Ну все - можно ехать в отель. Хорошо, хоть заказали "Неоплан" - так вся кодла вместились. Олигархи с Мальвиной поехали со мной...
Глава третья. История любви.
Не буду описывать тот вечер в тихом, курортном городке, пристанище немецких и австрийских пенсионеров, слишком подробно. Думаю, до сих пор, они только шепотом, (да и то под большим гипнозом) могут поделиться воспоминаниями о произошедшем с ними в ту ночь со своими правнуками.
Просто прикиньте - в мирный, спящий городок врывается, почти "сотня" пьяных русских... Все, как в старых голливудских вестернах или в советских, за гражданскую войну.
Много всякого разного произошло в ту ночь, чем не следует гордиться ни русским, ни пенсионеркам с остерохондрозом из Германии... О гнусных подробностях я узнал гораздо позже, т.к почти сразу по прибытию, увез Мальвину на хату для переговоров...
В гостиннице, где были забронированы места для васиной банды, удалось выклянчить еще семь номеров. Остальных лишенцев притулили в близстоящих отелях.
Пару дней назад мы заказали небольшой ресторанчик, из расчета, что народ по приезду проголодается, да и бухнуть захочет. Естественно, хавчика заказывали на двадцать пять персон (плюс-минус), и когда в кабак заявилось около шестидесяти русских, у хозяина непроизвольно начали нервно чесаться ладони...
Это еще хорошо, что не завалилась вся бригада - многие, прямиком двинули в купальни. Городок стоял на термальных водах, и поэтому, практически во всех гостинницах были свои купальни с целебной водой. В принципе, живущим в гостинницах, даже не нужно было посещать знаменитое озеро, т.к вода в купальнях была того же разлива.
Кроме известного на всю Европу термального озера, у города была еще одна достопримечательность - скульптура, стоящей на коленях голой женщины с большой жопой, под названием "Памятник отдыхающей", возле которой фотографировались все приезжие туристы.
У этого произведения искусства была своя, романтическая история...
Моделью для шедевра послужила жопа простой русской женщины Клавы, третьей жены местного мэра. Они познакомились еще при социализме, когда Клава работала буфетчицей на той самой базе СУ-24, а мэр тизедэш (ефрейтор по нашему) в интенданской роте, снабжавшей палинкой советских летчиков.
История их любви начиналась очень красиво и романтично: Клава и еще два подельника-авиамеханика меняли, пизженную с базы горючку на кубики Рубика. Ворюг было трое, но так трапылось, шо будущий мэр влюбился, именно в Клаву...
Прошли годы, пути Клавы и мэра уже давно разошлись, но память о простой русской женщине, до сих стоит перед глазами тысяч и тысяч туристов, посещающих этот город.
Глава четвертая. День Победы.
Но вернемся назад к Васе и остальным голодающим. Кабак состоял из двух залов. В одном, шо поменьше, дюжина остерохондрозных пенсионеров чего-то праздновала.
В другом зале, где была накрыта поляна для наших туристов, тихо шпилил цыганский оркестрик. Мужчины (все, как на подбор, не похожие на цыган) были облачены в красные сатиновые рубахи, черные усы и лакированные сапожки. Вокалистка - немолодая, полная женщина в белых рейтузах и пышном, сексуально коротком "колокольчике", чем-то напоминала Геннадия Хазанова в роли Снегурочки.
Как я уже говорил, хозяин не ожидал такого наплыва народу, поэтому все столики в зале были сдвинуты вместе, в один длинный стол. Бедным музыкам пришлось ютиться на клочке паркета, как папанинцам на льдине.
Основной специализацией "Снегурочки & Cо" были арии из популярных кальмановских оперетт. Главная коронка - дуэт Сильвы с Эдвином из той самой "Сильвы".
"Помнишь ли ты, как счастье нам улыбалось,
Лишь для тебя сердце пылало, любя."
Снегурочка с усатым Дедом Морозом (по совместительству тромбонистом), изображали пылкую любовь двух молодых сердец. Сильве по сюжету было рокив двадцать пять, а ее суженному, Эдвину (бравому офицеру-аристократу) под тридцать - итого пятьдесят пять на двоих. У наших кумиров (на глазок) эта цифра была, как минимум, вдвое больше.
Кстати, "Сильвой" эту оперу обзывали только в России. На остальных 5/6-х территорий, оперетта называлась "Королева чардаша".
Была даже такая байка про знаменитого советского разведчика Судоплатова. Находясь за кордоном, под чужим именем, он пустился однажды в воспоминания о молодости, о том, как слушал в театре с упоением оперетту "Сильва".
Всееее... Попаааллл... Еле отмазался - пришлось подорвать собеседника. По чистой случайности им оказался директор ОУН Женько Коновалець...
Наши люди пока не бузили и в целом благосклонно принимали золотые мелодии венгерской оперетты. Это и понятно - на столе оставалось еще много хавчика, да и палинка, еще не совсем разможжила мозжечки.
Как и любой скандал по пьяне, все началось нежданно-негаданно...
"Снегурочка" на плохопонятном (даже для русского уха) немецком объявляет:
"А сейчас для наших гостей из Хоффенхайма оркестр исполнит популярную песню "Лили Марлен". Мы дарим ее фрау Эльзе Кох, празднующей сегодня очередной юбилей своей безупречной службы в лагере Маутхаузен".
Народ, трошкы понимающий немецкий язык, непонимающе переглядывается, недоуменно пожимает плечами: "Шо такое? Мы правильно поняли? Здесь и сейчас празднуют юбилей надзирательницы концлагеря???"
Аккардеончик проигрывает вступление и "Снегурочка", кося под Марлен Дитрих, не торопливо начинает рассказ за немецкого хлопчика, которого ждет отправка на фронт. Пацанчик боится, что не вернется, боится, что его забудет любимая девушка.
Короче, обычная сентиментальня лабуда. Но как же, плять берет за душу...
После первого куплета из соседнего зала выкатывается сморщенно-пересморщенная старушка в инвалидской коляске с моторчиком. За ней, с горящими, в дрожащих руках свечами, шествует процессия старичков. Места мало - все занято длиннющим столом с пирующими, но навострившеми уши, русскими.
Немцы, кое-как выстроившись за коляской в одну шеренгу, начинают подпевать "Снегурочке": "Попасть в твой плен, в твой плен, Лили Марлен". Возраст массовки, примерно соответствовал датам рождения призывов в вермахт, времен первой мировой войны.
Первым, как и подобает олигарху, очухался Василий - как знаток немецкого (десять лет службы в ГДР, плюс знакомство там с Путиным), он в два прыжка и три притопа оказывается у коляски. Сейчас Васек чувствовал себя Симоном Визенталем, знаменитым охотником за нацистами. Крепко ухватившись за поручни коляски, он потянул старушку к себе. Еще пара-тройка сантиметров и кровавая надзирательница окажется на нашей территории, где будет немедленно предана нюрбергскому трибуналу. Казалось, вот-вот и правосудие восторжествует...
Но не тут-то было: немцы-старички, как бджолы облепили коляску и потащили назад, на свою территорию, в соседний зал, где надзирательница будет амнистирована по возрасту.
Весь кабак напряженно следил за борьбой русского, но поддатого богатыря, с семью старыми, но вредными гномами.
Следили все, кроме самой старушки. Та крепко спала, склонив крючковато-курносый нос себе на грудь.
Стороны продолжали пытаться перетянуть спящую красавицу под свою юрисдикцию. Но ни одна не могла сдвинуть коляску с места - коварная старушка, хоть и была спящей, все же, как-то исхитрилась поставить ее на ручник.
Русско-немецкая забава под названием "перетяни нацистку" закончилась тем, что коляска перевернулась и придавила бабу Эльзу. Злобные гномы воспользовались этим, и подхватив старушку за руки и ноги, утащили в темноту своего зала.
Вася Визенталь, с чувством выполненного долга и чуть пошатываясь, гордо прошествовал в туалет, напевая под нос: "Этот День Победы порохом пропах..."
Забава окончилась и только, перевернутая вверх ногами коляска, со все еще крутящимися колесами (как в знаменитом фильме Эйзенштейна), напоминала об "индо-пакистанском" инценденте.
Люди продолжили заправляться хавчиком и горючим, готовясь к безумствам наступающей ночи. Мы с Мальвиной решили готовиться к этому мероприятию в одиночку, и отправились ко мне на флэт - пришла пора подписывать соглашение о намерениях...
Глава пятая. Все на воды!
Еще в аэропорту гид-переводчик (немолодая старушка, просившая называть ее, просто пани Моникой) объявила прибывшим, что завтра в полдень все собираются у гостиницы. Оттуда группа отправится на фольклорный обед с дегустацией, а потом Drang nach Osten, в смысле на футбол.
Утречком мы с Васиной секрешаршей успели подписать еще одно соглашение о намерениях, позавтракать, потом еще одни переговоры и ровно к двеннадцати подъехать к гостинице.
За исключением мэра города (которому я, предварительно объяснил возможности сотрудничества с русским миллионером), директоров трех гостиниц (по той же причине) и двух владельцев агенств по недвижимости у автобуса никого не было... Ни одного человека... Одиноко в сторонке стояли пани Моника и Пэтер.
Кстати за пани Монику. Мой компаньон по секрету рассказал, что ее в свое время дефлорировал сам Янош Кадар. О чем сама старушка, с гордостью поведала Пэтеру. Однако, на размер ее гонорара это не повлияло...
Ну, да ладно. Теперь стоим уже все вместе. Ждем десять минут, пятнадцать... Мне уже невдобняк - сам собрал такую бригаду, все серьезные люди, а "Германа" плять, все нет и нет...
Звоню Василию с рецепшин – никто не подымает трубку. Подымаюсь к нему в номер, звоню в дверь - никакой реакции. Правда слышны, какие-то шорохи, женский шепот... Нагло стучусь в дверь – "молчание ягнят"...
Возвращаюсь назад: мэр уже уехал, разъехались и директора гостиниц... Рассказываю Мальвинке о походе к ее шефу:
- Так, это он виагры обожрался, пару часов лучше его не трогать...
Я скромно промолчал и не уточнил, откуда у нее такая информация об интимной жизни своего босса...
Интересуюсь в рецепшин, где Василий-2. Оказывается, что сегодня утром он нанял два микроавтобуса и со своими людьми уехал в Вену. Хотя это не далеко - всего 170 км, но надежды, что мужик вернется к двеннадцати, у меня нет.
Мимо проходит начальник Васиной охраны в семейных трусах, татуировках и с полотенцем через плечо:
- Ты куда, Петрович? Нужно уже уезжать. Подымай шефа и поехали!
- Так он еще будет факаться пару часов. Лучше его не трогать...
- А где все остальные?
- Большинство с утрянки уже на озере. Пока шеф трахается, можешь их собрать до купы и отвезти пообедать.
Мужик, помахал мне полотенцем и скрылся в купальне...
Я оставил Мальвину в гостиннице (на случай, если ее шеф "освободится" пораньше), а сам двинул на озеро - благо, что все здесь рядышком.
Вход в купальню платный, но, поскольку я всех здесь знал, пропустили бесплатно, лишь заставив натянуть бахилы. Прошел по длинному коридору в центральную часть закрытой купальни - вокруг бассейнов кучковались полуголые и полуодетые люди.
Первой, кто бросился в глаза была... Эльза Кох! Старушка сидела в мелком, даже ей по грудь лягушатнике, в довольно фривольном, полосатом купальнике. Так ты, плять старая, ко всему еще и корупционерка! Сто пудов, материю на купальник сп.и.здила еще в лагере.
Эх, Василия Визенталевича на тебя нет - в данный момент ему уже безразлично кого... Вот, пусть и замучит до смерти нацистку старую...
Вокруг надзирательницы, как тюлени на лежбище, в целебной водичке разлеглись гномы. От нечего делать они тихонько пердели, тупо пописывая на дно бассейна. У многих на впалых грудях красовались наколки.
Татухие были разные: здесь были крейсеры с дымящимися трубами, похожие на черепах танки, подводные лодки, поднимавшиеся из глубин Атлантики. Крестатые "Мессершмитты" пикировали вниз животов своих обладателей. Часть татух была "затерта" (наверное из-за свастик и профилей Адольфа) и на их месте остались рубцы и шрамы.
Я разлядывал былую мощь вермахта и тихо х.уел... Это же надо, такую машину завалили в свое время...
Немного придя в себя, пошел разыскивать потомков тех, кого могло бы и не быть, кабы бы, эти старые пердуны победили...
В закрытой купальне я никого не нашел и вышел через стеклянную дверь на открытый воздух. Наши люди плескались в озере. Температура здесь, даже в самый большой зузман не понижалась ниже 22-х градусов - со дна бил термальный источник. Я глянул на большой градусник, висевший на стене купальни - плюс восемь.
Народ плескался в теплой водичке и было ясно, что вылезать на холод и переться на какой-то обед (пусть и дегустацией), ни у кого желания не возникало. Пробовал объяснить, что в воде можно находиться, максимум тридцать минут, и вообще, есть куча противопоказаний. Какой там...
Я вернулся в гостинницу. Вчетвером: Пэтер с пани Моникой и мы с Мальвиной, сели в автобус и поехали обедать в ресторан. Из кабака захватили в автобус два ящика с вином - бабки ж все равно уплочены...
Глава шестая. На Марибор!
Выехали мы около пяти вечера - матч начинался в 20.45. Людей набралось под двадцать три человека (Василий, как в воду глядел). Из них восемь женщин...
Ехали, практически, в полной тишине - после вчерашних гулек и сегодняшних водных процедур, народ, укачиваемый и убаюканный ровным гудением двигателя, кемарил. Вася с невестой, так те воощее, вырубились в глубокий сон. Эх, Васек, не бережешь ты себя - старый уже хрыч, а все еще не понял, шо всех не перетрахаешь... И даже не стремись к этому...
По дороге два раза останавливались. Первый раз при переезде границы - словенцы-погранцы, увидев русские флаги в автобусе с венгерскими номерами удивились и тормознули. Заставили, гады, еще сонных и, не слишком понимающих в чем дело людей, выйти из автобуса. Не пожелели даже жениха с невестой... Обшманали весь автобус, потом пошарив у пассажиров по кишеням (типа наружный досмотр), перекрестили и отпустили с Богом.
После пограничного шмона срочно пришлось успокаивать нервы - прихваченные из кабака ящики с сухарем, оказались в самый раз. Вскорости, настроение в мочевых пузырях поднялось настолько, что пришлось тормознуться у первой, попавшей под колеса, бензоколонки.
Наконец, въезжаем в город через старинный Дравский мост. Поток людей заполонил дорогу и движется в одном направлении - на стадион. Кое-где маячат русские флаги. Невозможно ехать дальше, предварительно никого не задавив - такое ощущение, что народ сам кидается под колеса. То тут, то там раздаются взрывы петард. Из окна автобуса кажется, что весь город в огне.
С трудом находим место для парковки. Вылазим, и тут же попадаем в гущу "мочилова" - менты-космонавты с дубинками гоняются за фанатами. Непонятно, на чьей стороне полицаи, бьют всех подряд.
Кто-то истошно вопит, прямо у меня под ухом: "Россия, вперед! Бей словаков!" Оглядываюсь на орущего, но тот со своим дружками, уже мчится в темноту, близлежащего переулка. Оттуда слышны, только тяжелое дыхание и сопение, лупящих друга пацанов.
Василий с Петровичем разворачивают русские флаги, и начинается наше выдвижение в сторону стадика...
Прикиньте картинку: впереди, на лихом коне гид-переводчик, пани Моника. За ней отважные знаменоносцы и все остальные. Нехотя и нестройно затянули "Катюшу". Со стороны это выглядело наверное, как "крестный ход" девятого января. С той только разницой, шо было не воскресенье, и по нам никто залпом не палил - менты и фанаты "обтекали" шествие стороной.
Навстречу попадается группка наших фанов, человек пять. Молодые пацанчики, лет по двадцать, максимум. У одного подбит глаз, другой прикладывает носовой платок к разбитому носу. Хлопцы сосредоточены шушукаются - видимо готовятся к захвату Бастилии. У нас оставалось еще два лишних билетика "на дневной сеанс", и Вася предложил ребяткам пройтись с нами. Заговорщики, по-быстрому пересмотрев свои захватнические планы, кинули на пальцах, и в результате с нами пошли "фингал" и еще один.
По дороге фаны рассказали за сегодняшний "батл". Все у них произошло, как в знаменитой песне:
"Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась тёмными делами,
И за ней следила Губчека".
Если Одессу подменить Марибором, а "Губчека" местной полицией, то выглядело это примерно так...
В Марибор (разными путями) прибыло человек сорок отморозков, в основном питерских. Помимо "бомжей", были московские и пара-тройка сербов. Тикетов, естественно, у фанов не было, да они и не надеялись их достать. Цель была одна - побуцкаться со "словаками". Почему они словенцев обзывали "словаками", мальчишки объяснить не могли. И вообще, иногда складывалось впечатление, что они даже не знали, в какой стране находятся.
"Фингал" продолжил свой рассказ. Какой-то "словак" повстречал их банду и предложил "батл" 50 на 50. Он вел их по темным улицам, до тех пор, пока не вылетела толпа местных с фаерами и битами. "Фингалу" кирпичем попали в голову, но в конце концов, по словам ребят, больше досталось словенцам.
А потом "пришел лесник", в смысле приехала полиция, и все разбежались, куда глаза глядят.
Пока пацаны хвастались своими подвигами, мы прошли уже сквозь два кордона полиции и уткнулись в турникеты. Невдалеке барражировала еще одна группа русских малолеток - размахивают флагами, орут свои кричалки. Просто интересно, как им удалось пройти все препоны - билетов у них в наличии, явно не имелось.
Проходим билетеров, а дальше уже стюарды производят личный досмотр - ищут файеры... Самое интересное, что на водку, которое мы прихватили, даже бровью не повели.
Заходим на стадион, и как-будто попадаем в эпицентр землетрясения - стадион трясет в прямом смысле слова. Я сначала даже подумал, шо у меня с ногами непонятка случилась. Но пани Моника успокоила: когда фанаты шумят и вскакивают на ноги, стадион, действительно трясет. Это происходит из-за каких-то ошибок при проектировании стадиона.
Находим наш сектор и просто обмираем - все пространство заполонено "словацкими" флагами. Кстати, расцветка всех трёх флагов (русского, словацкого и словенского) один в один – горизонтально изображенные, три цветных полосы. Флаги, вроде похожи, да разница есть: у словаков со словенами на полотнищах изображены государственные гербы, а у русских - нет (экономика должна быть экономной).
Флагов и прочей атрибутики было, так много, шо лиц, вооще не видно. Билеты Пэтер доставал через федерацию футбола Венгрии, и они были предназначены для венгерский фанатов, собиравшихся поддержать своих словенских друзяк против русских оккупантов. И естественно, билеты были в фанатский сектор. Но об этом мы узнали уже потом...
А пока, свернув (от грех подальше) знамена, вступаем в этот ад. Впереди пани Моника с пачкой тикетов. И сразу заминка - наши места уже заняты словацкими словенцами.
Кого-кого, но русских они здесь увидеть, явно не ожидали. Смотрели на нас, как наверное Адольф смотрел бы в своем "Волчьем логове" под Винницей на хор им.Пятницкого, исполняющий "фрейлехс" - все русские болелы (где-то тыща народу) заняли два сектора за нашими воротами.
Василий, уже полностью оклемавшийся от своих утренних подвигов, готов к новым: пытается начать выяснять отношения с местными. Но пани Моника все быстро убалтывает - мужики-словенцы, похотливо разглядывая зады русских вумэнш, демонстративно повернувшихся к ним спиной, пропускают на свои места.
Тут что-то объявляют по радио, и весь стадик начинает улюкать, свистеть, тыкать пальцами на противоположную трибуну. Наша переводчица переводит: на матче присутствует русский президент Медведев. Смотрю в лорнет: точно, он!
Какой-то грустный, неказистый, в своем сером пальтишке и такой же толстовке. Рядом сидят, наверное, словенские пурицы - все, как на подбор рослые и довольные.
Глава седьмая. Позорище.
Игра началась с мощных атак словенцев и они уже на первых минутах должны были забивать. Местный вышел один на один с Акинфеевым, но воротник спас ворота сборной. Дальше лучше - Игнашевич, чуть не срезает круглого в свои ворота, но попадает в штангу. Короче, "словаки" давят в одни ворота. Если бы не Акинфеев, то пара-тройка банок уже была бы получена.
Стадион гонит своих вперед - наше робкое блеяние, практически не слышно в этом сумашедшем гвалте. Еще только набираем воздух в легкие, чтобы прокричать кричалку, как в нас уже летят, какие-то фантики, зажигалки, пустые банки от пива. Впридачу, кто-то из заднего ряда нагло выхватил из Васиных рук флаг, которым тот осторожно помахивал. А пани Моника, едва успевает переводить, что о нас думают и говорят "словаки". Бедная старушка переживает, что не может донести до нас полный смысл сказанного, но нам достаточно и того, что мы слышали.
В довершение всего, огромное полотнище накрывает весь сектор - это фанаты расскатали национальный флаг. От же сцуки - мало того, что болеть не дают по-человечески, так еще и свою тряпку набросили нам на головы, шоб и слышать ничего не могли. Единственный плюс, что теперь можно спокойно, без стресса поразливать водочки по стаканчикам - никто не видит, никто не осудит.
Вообще-то, есть еще один плюсик, побольше - можем незаметно и сладко поцемкаться с Мальвинкой (если, пока нет никакой возможности для переговоров).
Мальчишка "без фингала", но с перочинным ножиком, ожесточенно пытается порезать полотнище на мелкие кусочки - в результате ему удалось прошкрябать маленькую дырочку и через нее смотреть футбол.
А на поляне все по старому - "словаки" давят, гол вот-вот случится. Немного порадовал, тот самый, Игнашевич: со штрафного, так зарядил, со всей пролетарской ненавистью, в голову ихнему защитнику, что бедняга сознание потерял на пару минут. Мелочь, а приятно...
Но за все нужно платить - только мы успели, хоть немножко порадоваться за сборную, как словенцы забили гол. Очередной банальный навес, нога нападника оказалась длиннее ноги, того же Игнашевича... 1:0.
Стадик ВЗОРВАЛСЯ бомбой! Аж, уши заложило... Не знаю, может и в правду стадик с деффектами... Но фак оказался фактом: вроде, вся эта босота визжит, вопит, орет, размахивая руками и другими конечностями, а "звуки музыки" до ушей не доходят. Лично мне потребовалось еще пару минут, пока слух не восстановился. А тут и свисток на перерыв подоспел.
После переживаний первого тайма, у всех поголовно пересохло в горле - нужно было срочно попить пивка. А как добраться до буфета, если кругом сплошные враги? Из сектора может быть и выпустят, а вот назад...
Нашлось три смельчака, решившихся на поступок - спуститься вниз за пивом и вернуться, не расплескав ни капли. Собрали деньги... Больше их никто не видел...
Второй тайм был продолжением первого: постоянные ошибки в передачах, малое владение мячом. А главное - сцыкливость. Другого слова и не подберешь. "Словакам" все было по кайфу - такой счет их устраивал.
Наши люди еще пытались, что-то скандировать, пугливо озираясь по сторонам, но все это было не то... И только два пацанчика продолжали прыгать, орать, размахивая единственным, уцелевшим у нас флагом.
Мы с Мальвинкой с нетерпением ожидали окончания матча и скорейшего прибытия домой - еще, так много пунктов договора не было обсужденно и обговоренно...
Дело совсем стало шлехт, когда удалили Кержакова. Отвлекшись на Мальвинку, я не очень врубился, шо там произошло - вроде мужик пихнул словенского воротника бутсой в бейцены. Игра явно не удавалась, а под конец игры удалили еще и Жиркова - тот так перевозбудился, что отпихнул болбоя на пять метров. Бедняга перелетел через ограждение и, чуть не стал мужчиной...
Судья дает свисток и стадион шалэние... Последний раз, такой массовый оргазм у местных (по воспоминаниям пани Моники) был при объявлении независимости Словении в 1991-м году. Долго же терпели болезные, почти, как по Пугачевой:
"Я так хочу, я три лета не кончала..."
В процессе игры, как-то подзабыл присматривать за президентом. Глянул на противоположную трибуну: студент Медведев на занятиях отсутствовал...
Короче, проиграли позорно и без вариантов - с такой игрой ехать в ЮАР на чемпионат мира смысла не было. Все это мы обсуждали, выходя со стадиона, под радостные вопли словенцев. Наше настроение не было таким радостным, но и шибко расстроенным мы, тоже не были - последние два дня оказались слишком насыщенными, и всем уже хотелось, поскорее вернуться в отель.
Глава восьмая. Люля
Мы мирно шествовали в сторону автобуса, когда с нами поравнялась группа местных. Они пели, размахивали флагами, короче радовались своей победе. И самое главное - никого не трогали...
Словенцы уже были на приличном от нас расстоянии, когда послышалось знакомое "бей словаков!"
Это два наших придурка, с флагом и перочинным ножиком на перевес, бежали вдогонку "словакам". Народ, почти с безразличием, смотрели им вслед - юные шлымазлы прилично всем поднадоели. Мы уже собиралась двинуть дальше, но в этот момент пани Моника (она же старуха Шапокляк восьмидесяти лет) шустро засеменила, вслед за хлопцами. Еще пара секунд и бабуська оказалась в гуще бойни. А это была, именно бойня - два десятка здоровенных мужиков лупили мальчишек, чем попало.
Пляяятьь... Мы с Васьком переглядываемся и мчимся на выручку любимке венгерского генсека. На своих отморозков, если честно, было уже наплевать. За нами побежали остальные. Успели во время: Василию удалось подхватить воинственную старушку за шкирки и вытащить из свалки. Это было последнее, шо мне отчетливо запомнилось...
Такой жесткой люли я не отгребал с девятого класса советской власти...
Сижу на пятой точке, облизываю рассеченную губу и тупо улыбаюсь. Вокруг идет заруба, крики, матюки, а я сижу на жопе с улыбкой Джоконды на глазах. Во рту полно крови и шо-то плавает - это мой любимый, фарфоровый зуб, обошедшийся в двести евро. Другой, тоже фарфоровый, вроде бы на месте. Левый глаз медленно заплывает - наверное достали битой...
К тому моменту, когда полностью очухался и перестал лыбиться, все уже стихло - никаких "словаков" с "фингалами" и в помине не было. Остались только наши - взъерошенные, раскрасневшиеся и машущие после драки кулаками.
Надо мной склонилась растрепанная Мальвинка - подруга старательно стирала кровь с лица. Да, ужжжж... Переговоры на сегодня, явно откладывались.
Не подбитым глазом примечаю, мигающую полицейскую машину - менты расспрашивают пани Монику, шо трапылось. Старушка, поправляя, съехавший набок седой парик, указывая на нас с Мальвинкой, рассказывает печальную историю любви, которая сегодня не будет иметь продолжения. Забегая вперед докладываю, шо храбрая старушка оказалась не права - в тот вечер, пусть и не очень плодотворно, но переговоры мы провели.
Менты предложили отвезти меня в больничку зашить губу, но когда Васек засветил купюрой, передумали. Кое-как и с горем напопалам я дотащился до автобуса.
Домой добрались без приключений, а уже на следующее утро, мы с Пэтером и пани Моникой махали синими платочками, вслед улетающему самолету.
Эпилог
Через два дня мы пообщались с Васей по скайпу. Увидев меня, а главное услышав, мужик слегка прих.у.е.л - бланш под левым глазом светился невероятной гаммой чувств, губа раздулась. Через дырку от выбитого зуба и издаваая какие-то нечеловеческие шипения, я поинтересовался его впечатлениями о поездочке.
Впечатления были самыми положительными - он собирался лететь на чемпионат мира в Южную Африку и спрашивал, не могу ли организовать эту поездку. Я шепеляво согласился.
Еще Васек рассказал интересную историю за тех трех комсомолок, которых тормознули в аэропорту. Подруги оказались предприимчивыми - в выделенной им для проживания комнате, они организовали кооператив под названием "Шереметьево-3". Первым покупателем стал, тот самый литер-погранец. Убедившись в высоком качестве обслуживания, паренек предложил организовать совместное предприятие, где он был бы коммерческим директором. В круг его обязанностей будут входить переговоры с клиентами и обеспечение последних средствами гигиены (марлевыми повязками и резиновыми перчатками). Стороны пришли к обоюдному согласию.
За тридцать шесть часов ударной работы (практически, до самого отлета) девушки принесли родной стране валюты, достаточной на закупку зерноуборочного комбайна марки New Holland. К сожалению, комбайн они, так и не купили...
Я порадавался за предприимчивых россиянок и пожелал им дальнейших успехов. На том мы с Васьком и простились до следующего футбола.
Но это уже, как говорится, другая история...
P.S. Губа так раздулась, шо я неделю пил и ел через трубочку. А бланш полностью сошел только через две недели...
Конец