У меня болит, но не знаю, что? - Тогда купим какие-нибудь дешёвые лекарства.
Странное, дело! - «Лакает» как собака, а становится «свиньёй»!
Почему такой уставший? - Весь день пробегал, а потом ещё и секс! - Надо же, догнал!
Она у меня такая дура! - Так тебе и надо!
С его умственными способностями! - Его место на мангале.
Может быть хуже? - Может! Не трогай Бога!
Я проработал сверхурочно! - Это как? - Проспал две смены подряд! И никто не разбудил.
Честный работник кондитерской? - Диабетик.
Она не умеет готовить! Вечно пересаливает! - Зато, как она тебя любит!?
Кто такая Дунька Кулакова? - Экономия средств на женщину.
Почему «шотландец»? Он, что в юбке ходит? - Нет, с «волыной»!
Голод не тётка! Это понятно! А алкоголизм? - Не дядька!
Мне срочно нужен дантист! - А специалист по творчеству Данте не подойдёт?
В сорок пять – баба «годка» опять! А мужик? - Хрен, наверное!
Как тебе удаётся, вечером, улизнуть от мужа, к любовнику? - Я в холодильнике оставляю бутылку водки.
Сначала было Слово! - Потом у него появились исполнители.
Ей можно доверять? - Вполне! Она, лет пять назад получила наследство, муж до сих пор не знает.
Я красивая? - Иди, у зеркала спроси!
Борцы с коррупции, усвоили твёрдо олимпийский принцип! - Главное не борьба, а участие!
Медосмотр, психических заболеваний не выявил! - Диагноз один, дурак.
Хорошая баба должна быть большая? - Большая! Не больше пятидесяти семи килограмм.
Пиво - воблой, водку - красной рыбой (килькой в томате).
Почему в фирме, дальнобойщики импотенты? - Быстрее возвращаются с рейсов! Экономия на лицо.
У вас, с ней зашло всё так далеко? - Скорее «глубоко».
О чём думает женщина, узнавшая тайну подруги? - С кем первым поделиться.
Опять «накосячила»! Прости, была молодой! - Два дня назад?
Заметили? - Что услуги слесарей и сантехников, дорожают вместе с подорожанием водки!?
Я вышла замуж! - Эгоистка! Тебе не жалко мужа?!
Она была обижена на весь мир! - Поэтому ходила, по улицам, с пустыми вёдрами, мстя прохожим.
Ты, что, не узнаешь меня? - Узнаю! Просто хочу, чтобы богатым стал!
Как ты относишься к своей первой любви? - С благодарностью, что не вышла за меня замуж.
Почему так долго тянется рабочий день? - А, ты работать не пробовал?
Он дёрганый какой-то, надо ему отдохнуть, куда-нибудь съездить! – Куда? - Для начала, съезди ему в челюсть.
Нашла на жопу приключения? - На этот раз, «анала» не было!
Он «поимел» и бросил! - А, что ты хотела? У тебя был шанс «поиметь» его, и ты им не воспользовалась.
В каком случае женщина не откажет в сексе? - Когда знает, что он к деньгам.
Смотри, а с такой красоткой «столько не выпьешь»? - Нет, я на такую и не заработаю!
Он у меня импотент! - И как ты с ним живешь? - Язык у него пока рабочий!
Я люблю пугать своего парня! - Ты бы видела какой ужас, в его глазах, когда я спрашиваю об узаконивании наших отношений.
Я отдала тебе свои самые лучшие годы! - Я знаю, со мной ты была счастлива!
Как «привязала» мужа к себе? - Как-то после загула, крадется он к кровати, я и говорю: «Дорогой, кажется муж заявился!» - Так его там чуть Кондратий не схватил. Он такой у меня впечатлительный!
Его собака, умнее его самого! - Подумаешь! Моя тоже!
Господин травматолог! Какая в вашей практике была самая запоминающаяся травма? - Отказ мужа, от супружеского долга!
Сколько алкоголь разрушил семей? - А, сколько он их создал!
Проводя у него «романтическую ночь»! - Она смотрела на криво прибитые гардины, грустно думала, что и руки у него не оттуда растут.
Я ей так и сказал: «Перестала «заводить» мужчин, заводи живность! Не будь одинокой!»
Дорогая, я пью за твоё здоровье! - Так ты уже начал вторую бутылку? - Что делать? Ты до сих пор не важно выглядишь!
Когда я её вижу, у меня сосет под ложечкой! - Пусть сосет где надо!
Ко мне сейчас придёт красивая женщина! Что делать? - Для начала спрячь тонометр и таблетки!
Полистав Кама Сутру, поняла! Это не для неё! - В ней не отражена, её любимая поза, «бревно».
Он искал Счастье! Нашёл? - Только он теперь, от него бегает, оно трансформировалось в алименты!
Как всё произошло? - Она типа, потеряла «сознание», а я типа «совесть»!
Спасибо за любовь! Пойду искупнусь! У тебя мыло есть? - Да, яичное! – Жаль, я хотел помыться весь!
Мы решим эту проблему! - У меня есть разрешение на оружие.
Столько ему лет! - А, он до сих пор не повзрослел, несёт какую-то чушь: о добре и справедливости.