Бог даёт? - Да! Как Дед Мороз, главное вовремя положить под ёлку.
Побойся Бога! - С таким-то бюстом! И кандидатскую писать?!
Закон бутерброда известен всем! - Но всё равно, с настойчивостью идиотов, мы продолжают мазать хлеб не с той стороны.
Одиночество, удел атеистов (биороботов)! - Нет Души, нет общения.
Почему люди, с маниакальным упорством лезут на вершину? - На ней можно почувствовать себя Богом.
Чтобы хорошая мысль ожила! - Плати, или ищи спонсора.
Что такое происки Сатаны? - И незаряженное ружьё раз в год само стреляет.
Ты сыр в масле катал? - Я не разу!
Жизнь, это законы Природы (законы Истины)! - Всё остальное ей навязывают люди.
Красоте нужны не жертвы! - Красоте нужны поклонники.
А, что бесплатной медицине не нужно платить? - Почему же? Здоровьем!
Расстроился? Делов, то?! - На то он и желудок!
Почему маразматик, а не склеротик? - Ширинку забывает расстёгивать.
Копия – это плагиат? - А, для меня гордость, пусть меня копируют!
Не обольщайся! - Если даже женщина тебя разлюбит, все равно делить тебя ни с кем ни будет.
Дорогая! - Тебя я буду «любить», туда, где ты захочешь!
Ехали, «тарахтела» всю дорогу! Резко замолчала, чуть руль не «выронил»! - Оказалось уснула.
С женщиной лёгкого поведение и жилось бы легко! - Если бы не ревность.
До болезни, был зверь зверем! - После больницы стал жить на «птичьих правах».
Верь в Бога! - Но картошку сажай!
Она в мои планы не входит! - В неё «входить» я не собираюсь, она не в моём вкусе!
Хвалит начальник! - Льстит подчинённый.
Где набрать массовку, для сцен нудистского пляжа порнофильма? - Где поют караоке, там публика не внемлет стыда, даже от отсутствия музыкального слуха.
Для «мажора», народ – быдло, земля –грязь.
Режиссер - в одном лице, и гинеколог, и проктолог.
Чем пахнет правда? - Дермецом.
Как ему отомстить? - Докажи на деле, что он тебе не нужен.
Девиз белой вороны: «Будь заметной!»
Самая страшная кара? - Похоронить, взрослыми, всех своих детей.
Я не могу его найти! - Не только ты, но и его Совесть.
Ладно! Она виновата! - Но это не мешает ей думать, что «козёл» всё же ты.
Она, что курица! - Любит сидеть на его яйцах.
Поздно прощение просишь! - Я уже рассказала всем, какой ты «козёл»!
Топлённое молоко «Муму»! - Производитель: ТОО «Герасим».
Хочу дать объявление в газету: «Ищу подругу жизни!» - Не морочь голову! Забирай мою!
А, ведь когда-то и этот, весь бардак, назовут «старыми добрыми временами».
А дурак может поступить в медицинский институт? - Может, в качестве экспоната.
Я взял очень дешёвые авиабилеты! К чему бы? - Не забудь взять, в полёт, парашют!
Она как Виагра! - У кого, что «падает», она «ставит»!
Я уже пьяная, дорогой? - Не переживай, пей! Я сегодня буду «сверху»!
Меня чавканье за столом раздражает! - А, за сексом?
Хочешь развестись? - Вернись внезапно из командировки.
Ты с любимой был на курорте?! - Тише, жена услышит!
Ты в приметы веришь? - Да, один приятель ушёл раньше с работы и развёлся.
Кто этот лох? - Тише! Мой постоянный клиент!
Стоматолог, видит Душу? - Не знаю, а вот гинеколог, точно!
Прикольный секс!? – Он в носках, она в очках!
Зачем ты, подарил ему машину? Он её разобьёт! - Успокойся, я уже дал объявление, о продаже битой машины.
Своё ты найдешь! - Оно лежит на твоей дороге.
Как мне её «поиметь»? - Она часто скандалит с мужем, лови момент!
Не вводите людей в заблуждение! - Не говорите им правду!
И «имел» он её в божественной позе! - Какой? Какой? - Миссионерской.
Отношу себя к хорошим людям! - А, они на пинках, возвращают назад.
Всегда найдётся оппозиционер, который будет утверждать: «А, король то голый!»
Не уверен? - К женщине не приставай!
Честно скажу: «Это не брак! Это рейдерский захват собственности, через ЗАГС!»
Загляни в детскую кроватку! - Там спит моё счастье!