Сейчас стали модными всевозможные квесты. Запирают тебя, к примеру, в комнате и в течении часа ты должен найти способ оттуда выбраться, строя из себя Шеллока Холмса.
Ерунда всё это, скажу я вам. Это для тех, у кого скучная жизнь. Для офисного планктона, обитающего в спокойных коммерческих заводях. У большинства же людей в жизни часто появляются ситуации, когда выход надо найти в считанные секунды.
Вот угощают тебя на работе пончиком. Ты не очень-то его и хочешь, но боишься обидеть хорошего человека, приставшего к тебе словно пиявка. Он ведь может воспринять это, как кровную обиду.
Поэтому съедаешь и буквально через пол-минутки понимаешь, что в твоём желудке начинается некий необратимый процесс с весьма непредсказуемыми последствиями.
Медленно, боясь сделать резкое движение, выходишь в коридор и собираешь рвануть на второй этаж в туалет, но в цех в это время входит хозяин с дочкой, всё начальство и куча всяких инвесторов, которым он решил продемонстрировать место, где их обдерут, как липку, и где они потеряют все свои сбережения.
А перерыв закончился, и это значит, что ты должен идти на рабочее место и имитировать бурную деятельность, пока те, у кого жизнь удалась, будут смотреть, как ты укрощаешь шлифовальные машины.
10 минут! 10 минут это стадо тунеядцев задаёт глупые вопросы, и ты терпишь.
Наконец они уходят, и ты мухой летишь в туалет, на ходу расстёгивая ремень, и чудом успеваешь занять место для бомбометания.
Успел!
Зря радуешься, ведь самое интересное только начинается.
Туалетной бумаги нет! Нет её и в соседней кабинке, как и нет салфеток возле умывальника. Тебе не надо даже это проверять, так как бумаги не было и вчера. Закончился договор с клининговой компанией, вашу мать...
Но в кармане у тебя бумажник, а в нём единственная купюра в 50 евро. Квест состоит в следующем: как при таких деликатных обстоятельствах не обанкротиться?
Ты зря прочитал в детстве всего Фенимора Купера, Вальтера Скотта, Джека Лондона и смотрел Штирлица. Не растёт у нас в Прибалтике в туалетах мох, лопухи, крапива, и верблюжьей колючки тоже нет! И нет поблизости чемодана Кэт с туалетной бумагой или хотя бы с рацией, чтобы сообщить в центр о беде. У нас даже камней в туалетах нет, чтобы уподобиться древним евреям. Разве что можно попробовать отковырять ключом кафельную плитку на стене...
Можно, конечно, заказать по телефону доставку из магазина туалетной бумаги роботизированной тележкой. Это, если живёшь в Таллине, а если в Китае - то и дроном. Но, как ни щурь глаза, а дрон к тебе в окно не залетит, потому что твоя мобила в куртке, а она - на рабочем месте.
Оно конечно, если бы бы был смартфон под рукой, можно было бы включить канал Дискавери и ждать, когда покажут, как в таких случаях поступают люди, оказавшиеся без главного достижения цивилизации в пустыне.
Загуглить этот вопрос ты не можешь, поэтому напрягаешь свои жиденькие извилины и находишь сравнительно дешёвый способ справиться с этой ситуацией.
Теперь надо срочно в раздевалку. А на встречу тебе опять эти мудаки, смотрящие на тебя как-то странно.
Что, никогда не видели человека с голым торсом? Может,он потерял футболку или её украли. Думаете, нет похитителей футболок? Или вы в школе химию прогуливали и не знаете, что у радиоактивных элементов есть период полураспада и даже полного?
Купил я как-то американские, одноразовые, рабочие футболки. Так они через неделю распадались.
Короче, господа, придумайте сами какое-нибудь объяснение, вы же умные, заработали кучу бабла. И ещё мне хочется сказать хозяину всё, что я думаю о его хронической жадности...
Я разворачиваю перед ним футболку, у которой не хватает спереди приличного куска.
- Мыши совсем обнаглели, уже присесть на минутку на рабочем месте нельзя, - говорю я и отправляюсь в раздевалку, насвистывая Игру с огнём Поганини.