Обахороши!!!

Важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чём нуждаемся!
Общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу.

Переживание близости глубинно необходимо каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими Душой и телом? Душа без тела может жить, а вот тело без Души - это уже....
Поэтому важно понять, чем является для супругов их идиллия, их интимная близость. Только поняв это, многое станет на свои места.

Понастоящему близкий человек – это тот, кто вас понимает. Мне хорошо знакомы люди, которым хорошо, когда другим плохо, но эта радость мне непонятна. Предположим, ей скучно, она хочет отвлечься, танцевать, смеяться, а он всё по делу и по делу. Плохо. Но, с другой стороны – вдруг ему нужно серьёзно поговорить, а она от разговора всё уходит и уходит. Это будет его бесить.
Когда один хочет тепла, близости, а другой этого не даёт, заменяя это в своём общении: то лёгким трёпом, то бессмысленными и надоевшими обещаниями, клятвами и хвастовством, то уколами манипуляций - это уже дисбаланс. Понимать другого трудно, и одним из первых препятствий я считаю ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. – неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5 -7 лет эксперимент Ж. Пиаже:

https://www.youtube.com/watch?v=ZDNi4z5tdqU

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им даётся всё необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зелёная. Даётся задание: «Нарисуйте эти пирамидки!»
Это задание дети выполняют без труда.
«Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берёт снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.
Ему пока ещё не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения, те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа.
Дети взрослеют, а эгоцентризм – остаётся.

Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

ИЗ ПРАКТИКИ.

Вот простейший эксперимент, который часто проводился мной в моей практике семейного консультирования.
Вот одна из консультаций:
Пришли ко мне муж и жена. Мужа я попросила подождать в коридоре. Предложив присесть жену, я попросила её рассказать о конфликтах между ними (в двух словах) и её взгляде на ситуацию и на позицию её мужа. Супруга начала ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведёт себя её муж.
Выслушав жену, я попросила её описать ситуацию от лица её мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность были на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по;другому. Давайте сейчас мы его пригласим и послушаем – как будет рассказывать про это он?» – «Ой, он сейчас вам наплетёт! Я-то рассказываю, как на самом деле всё было...»
Я попросила жену выйти, не переговариваясь в коридоре с мужем, и пригласила мужа зайти. Ничуть не лучше (даже хуже) показал себя в аналогичной ситуации её муж.

А теперь хочу вспомнить ситуацию последней ссоры и попробовать описать ситуацию и себя глазами того, с кем мы поссорились!
И трудно, и не хочется. А почему? Потому что выглядим непривлекательно?

Два супруга прожили вместе почти 2 года, успев уже много раз крупно поругаться, – не смогли поставить себя каждый на место другого, посмотреть на семью его/её глазами, постараться его/её понять. – На это не нашлось времени, а точнее, ума и душевных сил не хватило.

ПОПРОБУЙТЕ ПРОВЕСТИ ПОДОБНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ:
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. «Я вижу проблему так. А как ты?»
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ!

Ещё один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? – Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе...» – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что ему важно.

Если в семейной паре неблагополучные отношения, используйте следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе... (пишется быстро и энергично).
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут, обычно, без затруднений).
– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я..... Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, супруги с напряжённым интересом начинают смотреть друг на друга, вглядываясь, как будто в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».
Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия».
– Тебе не нравится во мне и часто раздражает, что... (практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что;то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Первое: Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому/самой в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: Тебе не нравится во мне то-то, я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то;то и то-то – это уже твои проблемы, и давай бороться с твоим раздражением вместе».) Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить. Конечно, всё это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.

Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем;то, очень для неё важным, она ему рассказывает, а он вдруг её перебивает: «Что там у нас к чаю есть? Может, давай чаю попьём?»...-  Всё! Это для неё, как ножом по сердцу! Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что её волнует только каша. Всё понятно, никто не собирается её осуждать, но итог будет один – муж рано или поздно перестанет с ней чем;либо делиться/аналогично и жена с мужем.

Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Доверие в семье – это большая ценность, её надо создавать и беречь.

Можно ли вообще обойтись без ругани?

Самое тяжелое в общении – это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?
Наверное, можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать «ругательной», так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

В одной семье моих знакомых ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Они могут быть недовольны друг другом, но ругаться в их семье нельзя. Всё, что могло быть сказано грубо, говорится тактично.

Например, в семьях часто бывает так.
Жена поставила свои сапоги на батарею, муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые – я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
Это уже начало ссоры.

А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по;моему, ты рискуешь.)
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а всё;таки подольше, никогда не сушите её на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, - так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь всё это?

Вот ещё:
Как жёны часто обращаются к мужу по поводу магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить!
– Может ты соизволишь оторваться от компьютера и, хотя бы, за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь! – (возьмёт сумку и пойдет в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).

Другой вариант:
– Ты не сходишь в магазин, Любимый? Я бы пока приготовила на ужин что;нибудь вкусненькое.)

Или муж:
Проснулся утром, хочет кушать, заглядывает на кухню – на столе чистота первозданная.
– А где завтрак? Я есть хочу! Я Мужчина, вообще-то, и мне нужен полноценный горячий сытный завтрак!
– (возможно, сам станет себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).

Другой вариант:
– Я такой голодный;голодный.) Солнышко моё Любимое! Там у нас что ожидается на завтрак?
– Ты не успела? Давай я сам приготовлю и тебя накормлю!

Но почему же, если можно без ругани – напротив, тепло и по;человечески, – почему же ссоры так часты? Что их порождает?

Одна из серьёзнейших причин, порождающая недовольство в семье и, разбрасывающая супругов «по разные стороны баррикад», – это неблагодарность. Что за вредная особенность нашего характера – почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга/супруги, а не его/её достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он/она делает (или хотя бы пытается делать) для нас?

Вот ситуация:
Жена задерживается, приходит позже, муж голодный.
– Где ты была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла.
– Может ты не в магазине вовсе была?

Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: «Дура» и «занимается бестолковыми делами, а может и появился у неё кто!?») А то, что она заботится о муже, о семье?...
 Минус замечается, плюс – нет. Да, муж голодный, да ещё и ревнивый, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.

Или вот:
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол.
Что я думаю по этому поводу?
Во;первых, неумно ругаться, – этим самым жена отобьёт вообще желание у мужа мыть пол. В любом случае, очевидно, что ругаться – не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во;вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?

Да, он купил пирожные неудачные и забыл купить хлеб, но он ходит в магазин и старается!
Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и жену, но он покормил и себя и жену!
Да, муж может быть был медлителен, или жена копуша, но каждый из них старается сделать всё, как можно лучше!
Да, у жены, может быть, испортилась фигура после родов, но она родила детей!
Или от ваших нервотрёпок у неё сдалО здоровье, но она все покупки старается делать только мужу, для мужа, ради мужа, принося себя в жертву! Так увидьте это, отметьте, оцените её жертвы и старание, цените её Заботу и Любовь!
А что делает муж? Он бросает жену. Или исчезает на несколько месяцев к маме. Он говорит жене, что она выглядит не очень и толстая, что её нервозность его задолбала! А кто её довёл до этой нервозности? Кто добивает её каждый раз немыслимой матерной бранью по поводу мнимых мужем же ухажёров и о том, как жестоко он с ними расправится? Кто, я спрашиваю, виноват??
Или муж обещает жене выполнить что-то важное для них обоих, но обещания, как завтраки, повторяются, а действий нет, или действия какие то не усердные, нет его заинтересованности. На очередной вопрос жены муж несёт полную ахинею, мол, ну так у него бывает, да, дескать, он даёт обещания, а потом жалеет, что дал, не выполнив. И когда в ответ жена от безнадёжности начинает упрекать и возмущаться, муж срывается и посылает её в самое грязное место в организме, обзывает её больной на всю голову, кроет матами, разворачивается и уходит из семьи, то, как это называется?
А ведь от частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают!» Кто из них двоих истерик/истеричка??
И потом ещё на десерт муж идёт и жалуется матери, брату, бабушке, отцу...
А те, в свою очередь, объявляют войну и обрезают все возможности примирения. И, вместо того, чтобы воспитать в своё время из сына честного и ответственного Мужчину и, в случае сложившейся ситуации, быть справедливыми и объективными, защищают его: «Да пошла она! Забудь её! Она тебя с ума сведёт! Чокнутая и корыстная тварь! Даже не смей с ней больше общаться или я от тебя откажусь и забудь тогда сюда дорогу и то, что у тебя есть я!»
Каково?? Каково жене этого мужа??? Как вам вообще такое????
Я уж не говорю о том, чего касались его обещания... Иначе, вообще был бы полный трэш!

(Статья получилась очень большая. Надеюсь, что она вся поместится в рамках, отведённых ресурсом. В противном случае, я разделю её на две, три части.)

Интересна такая закономерность: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы или начала семейной жизни. Действительно, разберём две похожие ситуации, но одна до, а другая после начала совместного проживания в счастливом союзе.

До:
Он пришёл к ней в гости, она его просит: «Ой, ты знаешь, у нас хлеб закончился. Не сбегаешь?» Он: «О чём разговор! Сейчас, мигом!» – Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: «Ты такой милый, заботливый! Спасибо!» (целует). Ему приятно – сделал немного, а получилось хорошо.

Теперь После - когда они стали Мужем и Женой:
Муж пошёл на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: «Что такая мелкая?..Если вы тверды в своих суждениях и взглядах, имеете непреклонный нрав, независимость - вы бетонная стена. И вот на вашем пути встречается ещё одна бетонная стена...
Улавливаете ход моих мыслей?
Две стены... Что может получиться из такого Союза? Думаю, можно построить из прочных стен хороший дом. – с недовольной интонацией. И это всё, что он услышит... Всё!
То, что он потратил время, силы – это не замечается. Он – муж! Он – должен! А раз должен, - то он отчитывается, а его отчитывают! И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или «где ты так долго шлялся?», или «почему не купил морковь?» – всё это теперь будет ему высказано.,

То есть теперь, когда он женился, он делает для своей Любимой Жены, для Семьи объективно больше, а получает в разы меньше! Даже не то, что меньше, вообще по другому месту получает! Справедливо? – Ужасно несправедливо! И ему это не нравится.

Есть несколько советов. Не каждому может подойти любой из них. Но, всё же, опишу. А вдруг кому пригодится...

«Не нравится – не ругайся, а помоги».
Ведь, действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще, есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил. Но этим нельзя злоупотреблять, помните это! Иначе, останутся от подобной помощи рожки, да ножки.

Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самой оно не особо нравится, каким то жестким кажется, не сердечным. Но, если задуматься, – оно не мешает любить друг друга, а от ссор некоторые семьи может спасти. Правило такое: «Не нравится – не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам/сама всё, что хочешь и как хочешь».
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как муж моет посуду, – в чём же дело, Любимая? Помой её сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: мужа, например, постоянно возмущает чрезмерная рациональность в подходе к  экономии и к еде. Жена объясняет это низким доходом. Только захотел упрекнуть жену, но тут же вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай всё так, как тебе нравится. Заработай денег больше и я буду кормить тебя разнообразней и баловать без конца вкусняшками, а тема «надо рационально распределять доходы» - потеряет свою актуальность.

ИТАК, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Не жениться?
Конечно же, это шутка! Конечно же обязательно жениться и быть вместе до конца дней, быть счастливыми, и любящими, и любимыми! Главное - понимать, что он стал твоим мужем, а не превратился в твою собственность! То же относится и к нему!
И живите семьёй, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя – появляются, у другого – нет.
Пусть муж считает так: «Если я люблю Жену и хочу, чтобы у нас была хорошая Семья, я – должен! А мне Жена ничего не должна!». И пусть так же считает жена: «Мой Муж мне ничего не должен! Но если я хочу, чтобы у меня был Муж и была Семья, я – должна!».
Как вам такая тактика?

Интересно, хотели бы жёны, чтобы у них были такие мужья? – Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнёт, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо. Да, о таком Муже мечтают многие... Но, наверное, тогда и Мужья хотели бы, чтобы у них были такие Жёны?

Представляете: Муж едет домой – и не боится идти домой, ведь у него Жена никогда не ругается! Да, просто Муж пришёл домой – и это уже Подарок! Явление Мужа домой – это же настоящий семейный Праздник!

Конечно, трудно не сорваться и любой повод бесит, когда в Душе уже накручено, когда ты устал и раздражён. А срываться – нельзя, и это раздражает также.

Что здесь можно предпринять?
Есть несколько советов, помогающих обойтись без ссор, которые, может быть и не каждому, но кому то да подойдут.

Например:
«Не нравится – не ругайся, а помоги».
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что;то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.

Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне оно не понравилось, показалось жёстким, не сердечным. Но, присмотревшись, я пришла к выводу: нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор некоторые семьи может спасти.

Правило такое:
«Не нравится – не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам всё, что хочешь и как хочешь».
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как муж моет посуду, – в чём же дело, Котёнок, помой её сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: например, муж постоянно недоволен регламентом семейным в отношении экономии и рационального распределения продуктов и покупок. Ну нельзя же так! – Только захотел отчитать жену, – тут же вспомни правило!
Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай всё так, как тебе нравится. Заработай больше денег и я куплю всё, что душе твоей угодно, постоянно будут вкусняшки и, как говорит мой сын, ништяки. Всё будет так, как тебя устраивает, как душеньке твоей угодно!

Я же для себя этот вопрос решила изменить так:
Во-первых, своё раздражение надо вовремя заметить (А это просто. Всё, что нужно для этого сделать – ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя).

Изумрудная скрижаль гласит: «Что наверху, то и внизу! Что снаружи, то и внутри!»
Идёшь вот ты по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых – всё в порядке, Душа настроена правильно. Если же, как нарочно, вокруг попадаются люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, мерзкие, – то стоп!
Маловероятно, что вокруг всех других одни люди, а вокруг тебя – одни уроды и твари. Скорее всего, ты устал (или заболеваешь), короче – раздражён. Понимаешь?
И ещё, будь внимателен: если тебе и дома будет всё казаться в «чёрном свете», это уже совсем никуда не годится.

Поэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену – это лучшее лекарство от плохого настроения, Если на твою теплоту она ответит так же, Душа наполнится теплом, раздражение пройдёт. Не помогло – попробуй ещё раз. Опять не помогло, – целуйтесь до победного! Может быть это вам так понравится, что выльется во что-то более милое, нежное, прекрасное...
Ну, а если всё равно не проходит плохое настроение и по;прежнему хочется кусаться, надо снова подойти к жене, но на этот раз, попросить её: «У меня к тебе большая просьба, Любимая! Я что-то себя плохо чувствую или устал, короче – злой и раздражённый. Я постараюсь сдерживаться, но если вдруг случайно сорвусь – не обижайся, пожалуйста! Я буду очень стараться. Но и ты, пожалуйста, постарайся сегодня ко мне быть снисходительной. Ладно, Солнышко моё?»
Скорее всего, вы встретите понимание. Глядишь, и обойдётся без грозовых разрядов.
Кроме того, никогда не вступайте ни в какие контакты в семье и не начинайте что;либо делать, пока не приведёте себя в порядок. Лучше пойти принять душ и 10 минут полежать в полном расслаблении, а только потом заняться делами, чем усталому ввязаться в скандал, выяснение отношений и потом до ночи «зализывать раны». С другой стороны, если видите, что ваша жена в усталом и ругательном настроении, не подпускайте её ни к каким делам. Лучше предложите ей принять душ, пусть она придёт в себя. А потом можно вместе с ней заняться домашними делами, после чего, устроить романтический ужин или посмотреть, лёжа в обнимку, фильм или концерт.

В Индии распространена традиция: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии, моет ноги в тазике с водой и делает ему массаж ступней. После этого муж бодрый и любящий. Конечно, это возможно только в Индии, у нас это не принято.

Следующий важный момент, предотвращающий ссору, – это самое обычное предупреждение. Не копите раздражение, если что-то не нравится – скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите – не молчите!

Вот давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? - Да.
Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, - что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.
Кстати, чем больше один потерял, тем...(сейчас удивитесь!) Да, да, да, – тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать!

Я, например, решила дал себе зарок, что в моей Семье с сегодняшнего дня всё будет по-другому. И там, где требуется понимание и сочувствие, – оно будет! Даже если ничего уже нельзя будет исправить из того, что сделано было нами... Жизнь будет, отныне, в моей Семье идти другим руслом!

Как раз, сегодня ещё и большой Христианский Праздник - Крещение. Моя бабуля давным-давно говаривала, что в эту ночь, в полночные часы открывается небо и вся Вселенная слышит тебя. И только в эту ночь ты можешь загадать своё самое присамое заветное желание! И оно обязательно исполнится, уверяю вас! Проверено однажды одной звёздной прекрасной Крещенской ночью, когда я жила в Белоруссии. Всё, что я загадала, сбылось. Я в ту ночь загадала Тебя! Это был 2013 год...

18 января 2020 22-40
София Сехем
/Heylell/