Пускай сдохнут от счастья все мои враги, потому что крыша на моей голове, напрочь съехала набок … М-да! … Уж, какое там съехала! Её просто снесло ветром безумия. И все в одночасье узрели какой я идиот.
А всё хорхи! Это они злодеи, из наивного придурка, сделали полного кретина. И как не странно, но этот факт, меня до сих пор, весьма и весьма радует.
Что? Хотите узнать кто такие хорхи? Что ж! Извольте!!!
Всё началось тогда, когда меня в очередной раз «обули», как последнего лоха … А хотя почему – «как»? Лох он и есть лох, без всяких там - «как» … Короче, желая обогатиться, три месяца рвал я свою задницу на халтуре, забив болт на основную копеечную работу. И довыпендривался до того, что оказался у разбитого корыта.
С основной работы меня, конечно, турнули … За халтуру, как всегда, не заплатили … И остался я с кукишем у носа.
Что в этой ситуации предпринимает человек интеллигентный и порядочный? Правильно! Проклинает обидчика … Вот это-то я, с неописуемым энтузиазмом, и сделал.
- Да, чтобы тебе, паскуде, сдохнуть сидя на унитазе и с торчащим из зада дерьмом, отправиться в ад … И чтобы тебя уже сейчас могильные черви жрать начали, кровосос! … И чтобы твои друзья, вспоминали бы о тебе, только лёжа в постели с твоей женой … А твоё мужское достоинство, как гороховый стручок, отсохло бы и отвалилось. И все твои женщины нашли бы себе утешение в проституции … И чтобы из твоих тазобедренных костей черти сварили бы холодец. И на твоих похоронах накормили бы им всех твоих родственников …
Хорошо, что моя разбушевавшаяся фантазия, захлебнулась тогда в пиве и наш мир избежал ужасных катаклизмов. Ибо я не очень бы удивился, если все мужики тогда, вдруг поголовно опедарасились бы, а женщины …. Впрочем, не буду пугать прекрасную половину нашего человечества, но в том состоянии, в котором я тогда прозябал, ничего хорошего для дам, это не сулило бы.
А тогда! Выдув две бутылки пива, я отключился и из этого сладкого состояния меня нахально вытащил, столь же нахальный голос:
«Ну, что тупорылый – довыпендривался!»
Я хотел подняться и посмотреть на грубияна, но не смог. Ибо какая-то неведомая сила придавила меня к дивану, и я мог только удивлённо хлопать глазами.
«Ничего себе! – надавила на мой мозг, приползшая откуда-то на карачках, разумная мысль: - С двух бутылок пива … и торкнуло в зюзю. Вот же шарамыжнички пивовары, пивной кружкой им по башке … Ну, явно клей «Момент» в продукцию добавляют».
«Лежи спокойно и не суетись! … И ещё, несчастный! Внемли тем, кто умнее, сильнее и могущественнее тебя!»
Самое удивительное, что голос не напрягал моих ушей и находился почему-то внутри моей головы. И я даже немного обиделся, подумав, что к нормальным людям приходят бодаться маленькие чёртики … приползают кусаться зелёные крокодильчики … прибегают пушистые белочки. А у меня всё, не как у людей. И даже штаны сухие.
«Ну, если ты так хочешь, то, пожалуйста!» – ехидно сказал голос.
И я тут же обоссался.
«Может, хочешь уделать свои штаны более качественно, то нет проблем – сейчас навалишь больше, чем весишь сам!»
- Нет! Нет! Не надо!
Почему-то (не знаю, каким по счёту чувством) я понял, что захоти он этого и так оно и будет. И я моментально переработаю себя на дерьмо. А сверху этот шедевр будет украшать ещё и молния от моей ширинки.
- Нет! Нет! Не надо!
«Разумно! Но ближе к делу! Мы те, кто может возвысить тебя или … выражаясь твоим пахабным, торчащим из задницы, языком … засунуть туда, где клоака покажется тебе раем. Веришь? Или доказать?»
«Ну и влип! – подумал я: - Их оказывается в моей голове, как чертей в преисподней. Охренеть! Игрульки какие-то тут затеяли «веришь - не веришь» … Вы конкретными делами докажите, а не моими изгаженными штанами … Может отраву мне какую-нибудь подсунули … Вот из меня теперь со всех дырок и льётся, как из дырявого ведра!»
«Логично! Что ж! Тогда сделаем так! … Ты тут недавно распинался и проклинал своего обидчика … М-да! … На наш взгляд это занятие, конечно, глупое, как и твоя жизнь … Но будь по твоему! Считай, что он уже на кладбище!»
Я естественно понимаю, что кровная месть это не убийство. Особенно, когда каждый атом твоего тела жаждет напиться этой крови. Но всё же … как-то … всё это … вроде … и не того! И уж тем более – не этого! Да и как быть, на худой конец – с жалостью, с общественным мнением или хотя бы с несчастным Уголовным Кодексом? Это вам не хухры-мухры! Это так просто со счетов не сбросишь и как туалетную бумагу не используешь!
«Да в гробу мы видели твою жалость и твой Уголовный Кодекс!»
Начало было многообещающее и я с любопытством приготовился слушать.
«А хотя! Извини! Мы всё время забываем, что с тобой надо общаться, как с инфузорией туфелькой … И информацию для тебя нужно тщательно пережёвывать, а потом при помощи клизмы вдувать в твой усохший до молекулы разум».
Я представил себе, как это будет выглядеть со стороны … И торчащая из моей задницы клизма, не придала мне оптимизма.
Но меня сразу же успокоили.
«О-о-о! Как дела-то у тебя запущены! Не пугайся! Всё будет хорошо! И при любом раскладе ты только выиграешь. И поверь уж нам на слово – ты от этого ничего не потеряешь. Даже наоборот! Так что успокойся и внимай тем, кто умнее тебя … И ещё! … Называй нас - хорхи … По крайней мере это единственное слово, которое мы можем произнести на вашем языке».
И они произнесли! И лучше бы они этого не делали. Потому что мне показалось, что будто бы, какая-то гадюка, открыла пасть и зашипела. А пролетающая мимо навозная муха, сдуру залетела ей в глотку. И змеюка, соответственно, подавилась и закашлялась. И в сочетании с шипением, кашлем и жужжанием получилось – «Х-х-х-о-о-о-рх!».
И продемонстрировав это, хорхи продолжили:
«Тебе, конечно, интересно будет узнать – кто мы? Так вот! Если многократно всё упростить, то мы являемся разумными бактериями, которые свободно могут превращаться в разумную энергию … И нам ничего не стоит управлять такими ослами, как ты … Вот только не надо возмущаться и качать какие-то, там, права! Это глупо! А главное – бесполезно! Ведь мы способны отключить твой мозг и ты будешь делать то, что мы тебе прикажем … Но не ссы, лягуха! … Перед нами стоят совершенно другие задачи. И ты нам нужен в здравом рассудке».
Так! Так! Так! … Сначала весело скакали на ослике и, наконец, прискакали! Это что же получается? Из меня морскую свинку, что ли, хотят сделать для опытов? Да, такого себе даже Господь Бог не позволял! … Сказал только: - «Плодитесь и размножайтесь» … И всё! … Никаких тебе экспериментов! … А тут – одна ересь, крамола и беспредел … Ну и дела!!!
Я был процентов на 90 – атеистом, а в остальном, с большим натягом – слегка верующим. Но когда узнал, что некая Зоя Карнаухова 128 дней простояла с иконой Николая Чудотворца … И окаменела после того, как усомнилась в Каре Небесной … Тут уж я, сразу же встал на путь веры. И послав свой атеизм на помойку, купил икону Николая Чудотворца и повесил её на самом видном месте.
Вот и сейчас лик святого взирал на меня, а я, христопродавец, не знал даже ни одной молитвы … А она-то, в настоящий момент … ой, как … не помешала бы!
Не знаю? То ли я проявил себя во всей красе идиотизма? То ли это хорхи расстарались? Но мне вдруг показалось, что Николай Чудотворец на иконе, сурово нахмурил брови и погрозил мне пальцем. И тогда я, грешным делом, подумал, что возможно, и там, у хорхов всё схвачено.
Но, эти необработанные дустом бациллы, почему-то молчали, и я предположил, что, наверное, они сейчас лежат на моих куриных мозгах и дрыгают лапками в истерическом хохоте.
«Батюшки-светы! Да в твоей тупой голове иногда проскальзывают интересные мысли … Впрочем! Думай, как хочешь! Нам всё равно! Главное, твоя лошадиная башка нам подходит, как нельзя лучше … А остальное нас не интересует!».
Что, правда, то, правда! Матушка-природа в день моего рождения, похоже, прибывала в хорошем подпитии. Вот поэтому-то, наверное, чего-то напутала и рожа у меня получилась лошадиная … Ну и, что с того! Французский комик Фернандель, с такой же рожей славу себе заработал. И не лошадиную, а актёрскую … А я чем хуже? Не рожа красит человека, а ум! … Впрочем! Это не про меня! С умом, как и с физиономией, мне тоже не повезло.
«Не переживай, лошарик! Не всё так плохо, как ты думаешь. Попомни наши слова! Придёт время, и ты будешь открывать двери ногой. И не где-нибудь! А в Кремле, или в Белом доме, или в Елисейском дворце, или ещё в каком-нибудь другом гадюжнике … И будешь кричать местной элите: - «Ну, что козлы! Не ждали? Так вот он, я! Целуйте теперь меня в задницу! Я разрешаю!» … И все, толкая друг друга локтями, ринуться благоговейно лобызать твой царственный зад.
И я подумал: - «Да уж! Нашли дурака! Так я вам и поверил! … Я, конечно, похож на идиота - но не до такой же степени! … Не знаю? Кто там когда-нибудь, при виде меня, будет мочиться в штанишки, но, по крайней мере, этим делом сейчас занимаюсь, только я! …. И я быстрее соглашусь в составе нашей сборной, сыграть в футбол на минном поле, чем залезть под эту вашу ржавую гильотину … Ищите дурака в другом месте! … А то пришли тут! Нахамили! Заставили обоссаться! … И этого им мало! Хотят ещё, чтобы я засунул свою харю в самое дерьмо! Ну, нет уж! Дудки!»
И сейчас же пришёл ответ: - «Никто тебе не хамил, тупорылый! Просто твой мозг переводит нашу речь по своему … А насчёт остального – не переживай! Ты изменишь своё мнение о нас, буквально через пару дней!»
И всё! Мистика прекратилась и через полчаса я уже понял, что легко отделался и дурдом мне пока не светит.
И сразу же навалились заботы. Безденежье и нужда дуэтом запели грустную песенку о хлебе насущном. И тяжёлые думки до вечера, нежно давили на мои нервы. А вечером зазвонил телефон и мужик, с которым я халтурил, сообщил мне, что хозяин, который нас так славно «обул», окочурился у себя в туалете.
Если бы телефонная трубка плюнула в мою лошадиную морду, я удивился бы намного меньше, чем от этого известия.
Я схватился за голову … и опять обоссался. И уже было совсем собрался огорчить свои штаны по-взрослому, но давешний нахальный голосок оторвал меня от этого серьёзного дела.
«Ну, что, вероотступник! Просекаешь момент! … Идиот! Тебе на башку реальную корону хотят нахлобучить, а ты, как конь в пальто, счастья своего оценить не можешь … Думай быстрее или потом ногти себе на ногах отгрызёшь от досады!»
Было бы, чем думать – я бы, конечно, подумал! Но вот, как раз с этим-то у меня была явная проблема.
Не знаю, сколько времени я терзал бы свои мозги, но вдруг раздался звонок и, открыв дверь, я оторопел. Передо мной стояла невероятно красивая женщина. И честно говоря, таких баб я ещё не видел. Стройные ножки, ангельское лицо … Сиськи, просто нагло рвали кофточку … Да-а-а! … Я бы, наверное, от восхищения, ещё бы разочек обмочился … но патроны в пистолете закончились. А наложить от восторга в штаны - благородство не позволило.
Дамочка мило улыбнулась и, отодвинув меня грудью в сторону, прошла в квартиру.
- Это вам! – произнесла она ангельским голосочком и поставила саквояж на стол.
Когда я заглянул в него, мои обоссанные штаны, плюнув на благородство, заодно уж и обосрались, потому что саквояж был доверху наполнен деньгами.
- Так!!! В ванную … мыться … и в постель! – проворковал ангельский голосок и навряд ли нашёлся бы такой кретин, который не выполнил бы такого приказа.
Наутро я проснулся уже другим человеком. Я лежал на диване и блаженно улыбался. Бурная ночь изгнала из меня почти всё, что называлось идиотизмом, и я с трудом гасил в себе истерический хохот, вспоминая соседку по лестничной площадке.
Эта облезлая овца, постоянно морщила задницу и заявляла, что наши отношения будут продолжаться, лишь, пока она не найдёт себе принца … Да уж! … С такой рожей, как у неё – жизни не хватит, чтобы его дождаться. Потому что с такой рожей, замуж никто не берёт! А берут только сниматься в фильмах-ужасах. И то лишь, чтобы сэкономить на гриме.
А всё-таки они славные ребята, эти хорхи. Эти диплококки антибиотиками недобитые … Микроскопом им по башке … Не знаю в какой пробирке их вырастили или из какой галактики они к нам прилетели? Но я их – эту мелочь разумную – здорово зауважал. Молодцы!!! Считай, что за один день из меня человека сделали. И теперь я чётко понимал, что нахрена мне такая жизнь, как сейчас … Она такою была вчера. И такою будет и завтра. И коль даётся тебе шанс изменить её, то цепляйся за этот шанс хоть зубами … Но не упускай его!
И навряд ли хорхи хотят завоевать наш раздолбанный мир … Мир, где идиот сидит на идиоте и других идиотов по дерьму ползать заставляет … Не думаю! … Вернее всего они решили изменить его. А коль так! То я им верный союзник. Потому что лечить наш мир давно пора! Как и давно пора уже - правильно в нём жить.
И не важно, что хорхи не ведают жалости … Нам не привыкать! Те, кто управляет нами сейчас, не знают жалости тоже. Так, какая разница – в лоб или по лбу. Главное, чтобы хорошо было большинству … Ну, а жестокое меньшинство - жалости недостойно!
- Где вы – могущественные хорхи? Я изгнал из себя раба и идиота! И я теперь уже ваш!
«Ну, что ты разорался, Терминатор задрипаный! С вилами на танки, что ли собрался идти? Глупец! Слушайся нас и, возможно, поумнеешь. И тогда и сабелькой махать не нужно будет … Запомни! Убить легко – оживить невозможно! И ещё запомни! Трудно изгнать из себя идиота, потому что другие идиоты этого не захотят … Так, что выводы делай сам и коль решил, что ты с нами, то быть посему!».
И каждый атом моего задолбанного мозга, закричал в диком восторге: - «Я с вами! С вами! С вами! С вами! Мне сейчас противно уже быть идиотом! Я не хочу оставаться рабом! … Я с вами! С вами! С вами! … Гори ярким пламенем – эта чёртова жизнь … это опостылевшее, благопристойное рабство … это зловонное болото … этот наш закоренелый дебилизм! … И пускай я стану личным врагом самого дьявола, но я всё равно попробую обломать ему рога … И знаю! Вы поможете мне в этом!».
И сейчас же, без промедления, пришёл ответ: - «Что ж, человек с лошадиной мордой! … Это твоё решение! … И оно правильное!!!».
И всё!!! Теперь я весь в ожидании … В ожидании чего – и сам не знаю? Но что-то должно произойти. И надеюсь, что это «что-то» будет удивительным и прекрасным! … По крайней мере, я верю, что так оно и будет! … Будет! Будет! Будет! … Ибо надоело уже жить в идиотизме … Надоело! Надоело! Надоело! … Рваным лаптем, мне и вам, по башке!!!!