Камушки в жестяной коробке

(Короткие рассказы из реальной жизни)

Вместо предисловия





            У меня на кухне стоит жестяная коробка с камушками. Камушки там самые разнообразные: большие и маленькие, разных форм и цветов. Есть среди них и кусочки золота и серебра, есть и совсем обычные на вид серые и белые камушки, похожие на гальку и абсолютно круглые окатыши... Коробка то бывает полна почти до краев, то камешков остается мало, и местами начинает виднеться золотистое дно коробки, и тогда оставшиеся камушки кажутся, действительно, какой-то странной коллекцией. Именно это состояние коробки сподвигает меня бежать в магазин и «пополнять коллекцию».
             Когда я открываю коробку за чаем — гости неизменно удивляются, а потом пробуют один за одним разные камушки, и удивление сменяется восхищением. Это конфеты! Причем очень разные и вкусные!  Не буду делать рекламу фирме и рассказывать, откуда я их беру... скажу только, что источников моей каменой коллекции несколько...
              И коробка эта получается немного волшебной. В ней никогда не кончаются конфеты. Очень, кстати, удобно. Коробка красивая и вечная, и форма конфет не задана никакими ячейками. И у каждого вида камней своё происхождение, даже страны происхождения разные. 
             Так и истории в этой книжке... Разные по форме и по содержанию, весёлые и странные, даже произошедшие с разными людьми. Объединяет же их только то, что все они действительно произошли. Тут нет художественного вымысла. Ведь придумать можно бесконечное количество историй, а случается только что- то конкретное и определенное... И за мою жизнь историй, а может, и просто случаев, которые достойны того, чтобы быть хоть однажды рассказанными, наслучалось достаточно… Но все же я решила немного позаимствовать и чужие истории, происшедшие с моими близкими друзьями и знакомыми. Они мне их милостиво «подарили».
              Странная, конечно, на первый взгляд аналогия: конфетки в виде камешков и истории... Но мне, почему-то, пришло в голову именно такое сравнение.
              А ещё мои конфетки – без фантиков. И истории тоже ни во что не завёрнуты. Практически в чистом виде без лишних, на мой взгляд, в данном случае литературных красивостей.
               В идеале любая литературная история – вещь уникальная и своеобычная, но на деле возможны варианты и, ну, скажем так, повторы и пересечения. Мои же реальные истории в этом смысле, думаю, неповторимы, как и жизнь каждого из нас… 
               
               Истории можно перебирать, читать в каком угодно порядке, они тоже разные «на вкус», и сама книжка из таких вот коротких историй немного странная, как и моя жестяная коробка со сладкими камушками. А может коробка — это я? Храню в себе эти истории и перебираю. Ну, в любом случае, прошу к столу! Если сначала нальёте себе чаю, например, глядишь, - и чтение пойдет веселее... А, коли нет возможности устроиться поудобнее и поуютнее, - читайте понемногу. Много конфет сразу ведь не едят! Нет, я не в том смысле, что эти короткие рассказы — прямо-таки сладкие конфетки! Просто мне кажется, они не для чтения подряд и линейно.  Можно, как и в коробке, «брать» любую...А, впрочем, решать вам...











                ЖОРЖИК
               В конце сентября у меня выдалась очень напряжённая неделя. Куча дел, постоянные гости, закрытие дачного сезона и т. д. и т.п. И вот утром, проводив очередного гостя, (приятеля сына, который ночевал у нас, поскольку они допоздна работали с делегацией вьетнамцев, а   жил приятель не в самом ближайшем Подмосковье) предварительно покормив их завтраком и полечив, поскольку они оба умудрились простудиться, я решила взять таймаут и немного отдохнуть. До этого я неделю работала на выставке, а вечерами тоже занималась делегацией высокопоставленных вьетнамцев. «Отдышусь, займусь домом,» - предвкушала я, и тут вдруг позвонила близкая подруга Ленка, работающая в большой французской компании. До этого она работала в итальянском «Аджипе» и имела обыкновение называть своих иностранных коллег немного на русский манер…
             «Алёнка, выручи меня, плиз! Я улетаю в командировку. Не понянчишься ли ты с моим Жоржиком? Мне совсем не на кого его оставить. А одного бросать не хотелось бы. Но он не проблемный совсем, я ж тебе рассказывала…» Подруга живёт одна, ни котов, ни собак не имеет, изредка заводит необременительные романы, и я стала судорожно припоминать, говорила ли она мне что-то о Жоржике и какой он национальности. В первую очередь, чтобы понимать, на каком языке мне предстоит с ним общаться.
- А сколько с ним нужно нянчиться? В смысле, когда ты возвернёшься?
- Ну, дней пять, максимум неделю. Билет пока с открытой датой. Зависит от обстоятельств. Мне бы было спокойнее, если б он при тебе был…
Меня, понятно, не обрадовала перспектива водить по Москве и развлекать неизвестного мне иностранца, но подруга нечасто обращалась ко мне за помощью. Надо выручать.
 «Слушай! А Жоржик у нас кто?» - напрямую спросила я, прикидывая, что, если итальянец, -то подойдёт английский.
«А Жоржик у нас РЫБА!» - ответила подруга и захохотала.

             Я была просто счастлива и, конечно, вспомнила, что у Ленки уже довольно давно обитал синий петушок Гоша, который оказался «он же Жора, он же Жоржик».


                НАХАЛЬНАЯ АКВАЛАНГИСТКА

          Моя близкая подруга Ольга была с мужем в Таиланде и решила понырять. Два дня они учились азам дайвинга в бассейне, а накануне выхода в море у мужа поднялась температура. Ольга отговаривала его нырять, но муж настоял, и, переживая за его здоровье, а то и жизнь, Ольга взяла с него слово, что он будет плавать с ней рука об руку, чтобы она могла видеть, что с ним и как, ну, и вообще вдвоём веселее и менее страшно. Первый раз все-таки! Муж вынужденно согласился...
          На следующее утро начинающие дайверы поплыли на небольшом кораблике. Ныряльщиков собралось изрядно, человек двадцать. Перед погружением Ольга еще раз «проинструктировала» мужа про плаванье за ручку. Нырнули... Сначала эмоции и впечатления захватили, но быстро оправившись, Ольга подплыла к мужу и стала ему показывать какой-то особо красивый коралл. Он согласно покивал и поплыл дальше. Ольга догнала и взяла его за руку. Муж руку освободил и сделал жест, означавший «до свидания». Ольга опять схватила его за руку. Муж вырвался, тогда она поднесла ему к маске кулак и выразительно погрозила. Тот смирился, и они проплавали сорок минут, держась за ручку и изредка что-то друг другу показывая. Только Ольга немного злилась, что, когда она оговоренным с ним жестом спрашивала, как он, нормально ли, -  муж тупо мотал головой.
          Когда все поднялись на корабль, к Ольге подошёл её муж и стал, буквально, кричать: «Ты где была? Я плавал один одинешенек и ко всем в маски заглядывал! Зачем столько договаривались?!» Ольга сначала впала в ступор, потом, сообразив в чём дело, принялась вычислять своего подневольного напарника, но это было не просто. Без костюмов все были совершенно неузнаваемы, а в костюмах, как несколько запоздало поняла Ольга, все — вылитый муж!
          И всё-таки она его вычислила. Подойдя к группе французов, (благо французский Ольга знает хорошо), произнесла загадочную для многих и понятную кому-то одному фразу: «Простите, если я кому-то из вас испортила сегодня ныряние, да еще и угрожала». Несколько человек заулыбались. «Значит, успел приятелям рассказать,»- пронеслось у неё в голове. И один, ну, совершенно не похожий на её мужа француз произнес: «Ничего-ничего, мадам, было даже очень необычно. И потом один - я бы больше боялся, а так чувствовал некоторую ответственность, я же рассмотрел, что это женщина».
; Это я Вас с мужем перепутала, - произнесла, наконец, Ольга.
; Да, я так, в общем-то, и подумал. Не может же на меня ни с того ни с сего напасть такая наглая аквалангистка...




                КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ НОВЫЙ ГОД У НАКИ

          У моего мужа, а, впрочем, давно уже, у нас есть друг Юрат. Юрат - японист и у него в свою очередь есть знакомый японец Накагавара, а по-простому Наки. Мы были не близко, но знакомы с этим самым Наки, когда Юрат предложил встретить Новый год у японца, поскольку жил он в большой и хорошей УПД-ковской квартире один, совсем один. По версии Юрата Наки отчаянно скучал и был рад пригласить нас к себе и отметить Новый год по-русски. Кончался второй год его пребывания в Москве. Был он представителем известной японской корпорации, знал русский, но это к делу не относится.
          Наступал 1993-ий год. С продуктами было, мягко говоря, плохо, и, хоть Юрат убеждал, что Наки накупил всего целую кучу во всяких « Садко» и тому подобных элитных  и доступных ему магазинах, а также на Черёмушкинском рынке, возле которого он и жил,- мы, а точнее, я с подругой Юрата Анютой распределились, наготовили, хоть и с большими трудностями, включая приготовление майонеза, всякие подобающие случаю салаты Оливье, напекли пирогов и, взяв давно отложенные до Нового года шпроты, икру и тому подобное встретились у Накиного подъезда в половине одиннадцатого вечера. Юрат договорился, что мы придем от десяти до одиннадцати...
          Охранник, он же в ту пору милиционер   внизу спросил номер квартиры и покивал головой: «Да, про вас есть запись. С наступающим!». Поднялись на десятый этаж. Над накиной дверью - какое- то Новогоднее украшение. «Молодец Накагавара! Расстарался!» Юрат позвонил в дверь... Никто не открыл. Позвонил еще — никого. Еще и еще раз. Дверь не открывалась. Мы даже не знали, что думать... В полном замешательстве отступили к лифту. Напомню, что мобильных телефонов еще не было. «Позвоним от охранника,» - не слишком надеясь на результат предложил Юрат и вызвал лифт, и в этот момент на площадке появился совершенно заспанный Наки в халате и тапочках: «А я вас весь день ждал! С десяти утра, а где ж вы были? Думал, что что-то случилось, но звонить не стал. Ну, мало ли что... Может, просто расхотели ко мне в гости приходить, решили, что где-нибудь повеселее Новый год встретите...»
          Мы не только объяснили Наки, когда у нас встречают Новый год, но и показали - как! Несколько раз за ночь его, правда, всё- таки приходилось расталкивать, но окончательно наш японский хозяин был отпущен спать уже когда в окнах забрезжил рассвет. Особенно его пугала наша поговорка «как встретишь Новый год - так его и проведешь», переведенная для верности на японский и на английский, потому, что поначалу мозг Наки просто отказывался её воспринимать. Наконец, поняв её, и, видимо, прикинув, как он будет обалдевший объедаться, веселиться и не спать весь год, Наки окончательно скис и попросился спать, благородно предложив нам остаться и продолжить веселье. Но мы все-таки в свою очередь тоже «благородно» удалились.
          Когда мы выходили из подъезда абсолютно пьяный милиционер-охранник, еле ворочая языком, спросил нас: «Ребят! Вы на лестнице случайно труп не видели?» Мы дружно помотали головами в том смысле, что не видели.
; А вы что? На лифте что ли?
; Ну, да! Мы на десятом были.
; Ну, понятно, а труп, говорят между седьмым и восьмым лежит... Может, сходите, проверите?
Мы ответили что- то в том смысле, что в следующий раз обязательно, а сейчас, ну, никак не можем...
          Год, насколько я помню, у всех у нас выдался вполне нормальный, не считая общие в большинстве своем, экономические трудности. Хорошо всё-таки что не пошли «смотреть труп». Впрочем, не знаю, какой был этот год для японца Накагавары...

                КАК Я ИСПУГАЛА ВЬЕТНАМСКУЮ СОБАКУ
           Однажды во Вьетнаме, приехав на склад нашей продукции под Сайгоном у входа в помещение, которое использовалось в качестве офиса, я увидела на пороге большую и пушистую собаку, что для, Вьетнама, кстати, большая редкость... Лежала эта собака, как здесь у них, у собак, водится в позе цыплёнка - табака, кверху пятками. А собаки пребывают тут в основном в состоянии некоторой прострации и ни на что особо не реагируют.
            И вот мирно лежавшая в ауте собака вдруг медленно поднимает на меня глаза и даже не «дойдя» до лица, пугается, вскакивает и, издав какой-то странный утробный звук, опрометью убегает за дальний угол огромного складского ангара. Вьетнамец, с которым я приехала, наш давнишний друг и партнёр смеётся и удивляется, а я, несколько обескураженная собачьей реакцией, пытаюсь найти этому какое- то логическое объяснение и предполагаю, что собака приняла меня за леопарда или кого-то в этом роде, поскольку я с головы до пят была одета в одежду из тонкого шифона и крепдешина именно такой раскраски. Широкие брюки и туника с длинным рукавом, пояс, платок и босоножки.
         Ву, так зовут вьетнамца смеётся и говорит: «И как это я не понял, что ты такой страшный зверь. Где же мой голос крови? Он должен был тоже предупредить меня об опасности, а я ничего такого сегодня при виде тебя не почувствовал. Решил даже спросить тебя потом, где ты всё это купила, чтобы жене прикупить.» Я поднимаю над ним руки и угрожающе ими потрясаю, изображая когтистые лапы и издавая при этом какой – то, на мой взгляд, вполне леопардный клич. И вдруг за ближайшим к нам углом жалобно взвизгивает и, поджав хвост, опять несётся за дальний угол склада собака, которая, как оказалось, всё-таки решила пошпионить за мной, но, видимо, окончательно уверовала, что я очень страшный зверь.
          Мы провели там больше часа, но несчастное животное больше своей жизнью не рисковало и не показывалось, хотя все местные утверждали, что она днями лежит на одном и том же месте, а именно, где я её и испугала.
          Может, в ней правда проснулся голос предков? Леопарды и другие кошачьи во Вьетнаме, в джунглях ещё водятся. А случай впечатлил меня ещё и тем, что меня собаки сроду не боялись, а чаще подходят, т.к. я их, в основном, люблю...   

                ПРО БАБУ НАЧАЛЬНИКА

          Оказавшись в магазине «Всё для дома», я случайно стала свидетельницей презабавного диалога:
К продавщице подходит мужчина и очень строгим и недовольным голосом спрашивает: «У вас есть баба на чайник?»
; Нет, - как-то немного растерявшись отвечает та, - у нас он - мужик...
Тут уж обалдевает покупатель: Мужик?!?!
; Да, и вообще, он в отпуске.
; Кто у вас в отпуске?!
; Кто, кто! Начальник!
Покупатель как-то с опаской ретируется к дверям, а продавщица пожимает плечами. Я, смеясь, объясняю ей причину «недопонимания»: Мужчине зачем-то понадобилась грелка, называемая у нас «баба на чайник», продавщица же умудрилась услышать, что недовольный покупатель требует бабу начальника. Когда выхожу из магазина, слышу взрыв хохота продавщиц. 

                ЭКЗОТИЧЕСКИЕ   ЯБЛОЧКИ

          Еще в очень советские годы, когда за границу наш советский человек практически не ездил мой свёкор, возглавлявший какую-то международную геологическую комиссию, прилетел в командировку в столицу Малайзии. Командировочные ему должны были выдать дня через два, когда начиналось заседание этой самой комиссии, и с собой у него было совсем мало денег, а точнее, уж не знаю каким путем приобретенные, двадцать вражеских на тот момент долларов. Гостиница была оплачена, но на эти деньги предстояло прожить еще целых два дня. И свёкор, естественно, хотел сэкономить. Решил перекусить не в ресторане, а просто, купив на рынке фруктов.
           Рынок нашел, фрукты тоже, но из всего обилия экзотических фруктов для верности, а точнее, опять же из экономии решил купить килограмм обычных яблок. Дороговизна этого совершенно неэкзотического фрукта сразили свёкра практически наповал.  При этом яблоки оказались совершенно невкусными. И ведь действительно!  Откуда в Куала-Лумпуре яблоки? Совершенная для этих мест экзотика и самый дорогой на рынке фрукт.
          Я в своё время, работая во Вьетнаме и, покупая на рынке еду, тоже с трудом заставляла себя покупать картошку, которая стоила раз в десять дороже достаточно экзотических тогда для русского человека ананасов. И хоть ананасов в пищу стала употреблять много, добавляя и в супы, и в рыбные блюда, и при тушении, и много куда еще, да и просто обжаривая в кляре в виде десерта, картошку это всё же заменить не могло!
          А еще было смешно однажды увидеть во Вьетнаме же на шикарном шведском столе, (которые со времен французов называются там буфетами) во фруктовом уголке, где были представлены десятки самых разных тропических фруктов как то: маракуйя, рамбутан, канталуп, лиджи, манго и тому подобные, единственную подпись у….. яблок, чтобы понимали, что это. Ну, ведь экзотический же в этих краях фрукт! Я - то теперь в отличии от свёкра это знаю, но с тех пор минуло лет этак сорок... Этим объясняется «невежество» в данном вопросе моего действительно знающего всё на свете свёкра.

                КАК МЕНЯ БАБУШКА В УГОЛ СТАВИЛА 

           У меня была совершенно замечательная бабушка. То есть, не так: Бабушек, как водится, у меня было две, и обеих я любила, но одна, а именно баба Клава, жила вместе с нами, и я знала и любила её больше, чем вторую бабушку с которой виделась значительно реже. Баба Клава была педагогом в самом настоящем смысле. Долгое время работала директором школы. Во время войны была директором интерната для детей сирот, эвакуированном из Москвы. Потом многие годы -  завучем одной из лучших московских школ. А потом все свои педагогические таланты она бросила на одну единственную маленькую девочку, то есть, - меня.
         У бабы Клавы был еще один родной внук, мой двоюродный брат Саша, но ему доставалось ощутимо меньше воспитательных моментов. Помню лишь, как уже, когда в достаточно взрослом возрасте Сашка отказывался вступать в партию, наша бабушка, понимая, что это может повредить его карьере, выбрала не самый банальный способ убеждения и говорила, что-то типа: «Сашенька, я прекрасно понимаю, что в партию сейчас идут не самые лучшие. Много просто отъявленных карьеристов, и это, конечно же, отвращает таких ребят, как ты. Но если такие хорошие умные и честные ребята не будут идти в партию из-за таких вот... - что же тогда в конце концов с этой партией случится? Ты подумай в этом ключе!» Это было из серии «если не я - то кто же»?  Но брат в партию так и не вступил, и известно, что с этой самой партией случилось, но мне, почему - то запомнился этот бабушкин «хитрый ход».
          А меня баба Клава в свое время, видимо, завоспитывала... Рассказывали, что, когда мне было три года, я впервые грубо ответила бабушке. Было это, что-то, плана «не мешай, уйди!» Бабушка поставила меня в угол за грубость и сказала, что я смогу выйти из угла, когда пойму, что грубить нельзя.
           В углу я стояла первый раз в жизни и как быть, видимо, не знала. Когда прошёл почти час моего стояния в углу, бабушка забеспокоилась и подошла ко мне с наводящим вопросом: «Ты, наверное, всё поняла и больше никогда не будешь грубить?»
 - «Нет, бабуленька, я лучше еще постою. Жизнь - то ещё какая длинная, а вдруг я ещё когда-нибудь нагрублю, так что же я ещё получусь и обманщица!? Это же не лучше, чем грубить, а, наверняка, ещё и хуже.»


                УЖИН ДЛЯ ЛОШАДИ ИЛИ СОБАКА КОНОКРАД

          Как-то довольно поздней осенью, когда уже стемнело возвращалась я домой. Шла пешком вдоль Ленинского проспекта, дома к ужину меня ждали два голодных мальчика, а Ленинский стоял в пробке. Поэтому я шла и понимала, что ничего существенного приготовить уже не успею. В холодильнике, к счастью, был оставшийся с обеда салат и два куска запечённой сёмги. Зная аппетиты ждавших меня мальчиков, решила, что открою ещё банку икры и посему купила замечательный французский батон во французской же булочной. Шла в кои - то веки как человек, т.е. без кучи сумок, а только с вышеупомянутым батоном, торчащим из практически дамской сумочки. Было в этом месте совершенно безлюдно...
         Это вообще очень странное место: там очень широкая часть газона отделяет широченную пешеходную дорожку от самого проспекта. И вдруг, еще довольно вдалеке вижу двух огромных собак. Таких огромных, особенно одну, что даже примерно не понимаю породу. Дог ли, мастифф? И бегут они как-то галопом... Приближаются ко мне, и оказывается, что одна — действительно огромная, беспородная собака, а другая - пони!  Пони прямёхонько около меня останавливается и утыкается в меня головой. Дворняга спокойно садится рядом. Я ошарашено оглядываюсь - никого! Пони тычется мордой мне в руки и кивает. Ну, я естественно, достаю свой батон и скармливаю его этой самой лошади - собаке. Дворняга же оказывается сытой, и съедает один кусочек, видимо, из вежливости.
          Скормив батон, я объясняю странной парочке, что у меня больше ничего нет, и они спокойно убегают дальше в сторону центра. Навстречу мне так никто и не попадается....
          А домашние вместо бутербродов с икрой (т.к. другого хлеба в доме не оказалось) слушают мой чудной рассказ.
         

               

 
                ЗЕЛЁНАЯ  ПТИЧКА

          Я почему-то часто «подслушиваю» людей на улице. Грешна... Иногда обрывки разговоров, вырванные из контекста - практически законченные анекдоты! А детей -  вообще трудно не «подслушать», они чаще всего говорят и громко, и на какой-то немного другой чистоте. Не претендуя на лавры Корнея Ивановича Чуковского с его замечательной книжкой «От двух до пяти» позволю себе и здесь немного поэксплуатировать детскую тему...
           По дороге домой прохожу мимо детского сада. Калитка открывается, и передо мной возникают маленькая девочка и мужчина среднего возраста, который мог бы оказаться и папой, и дедушкой малышки. Дорожка узкая, по бокам сугробы, и я вынужденно иду за ними, замедлившись... Девочка несёт в руке листок бумаги с рисунком: «Ты чего листок в сумку не убрала?» - достаточно строго спрашивает мужчина.
- Я тебе хочу показать. Это я сегодня нарисовала, - девочка поднимает рисунок повыше. На нём - вполне неплохо и узнаваемо нарисована птичка. Но почему-то одним зелёным карандашом. «То ли другого цвета не было, то ли увлеклась, то ли волнистый зелёный попугайчик,»- успеваю подумать я.
; Смотри! Птичка! - девчушка поднимает рисунок ещё выше практически до уровня лица мужчины.
; А почему она вся зелёная?
; А её тошнит, - не задумываясь отвечает девочка.
У мужчины такое странноватое, на мой взгляд, медицинское объяснение не вызывает удивления, и они продолжают путь молча.


                СОБАЧЬИ  НОЧИ

          Мой старший брат, если точнее, то кузен, то бишь брат двоюродный, но от этого не менее любимый по имени Саша, но для меня привычнее - Сашка, - человек очень необычный, но в данном случае не это важно. Важно, что Сашка никогда не унывает и не отчаивается, не считает нужным тратить на это время и эмоции и относится ко всему и всегда философски...
          В советские времена, будучи приглашенным на какую-то научную конференцию в Екатеринбург, да не просто посидеть в зале, а выступить с серьёзным докладом, да при этом еще и сидеть в президиуме, - Сашка отправился туда на поезде. К нему в купе подсели цыгане. Прекрасно понимая, что они его будут обворовывать, братец решился на эксперимент, подумав, что если он будет начеку, - то их цыганский фокус не удастся. Болтал с ними, шутил, при этом бдел, увлечённый собственной «двойной игрой». Был уверен, что перехитрил попутчиков. Когда они вышли, - проверил деньги и документы. Все было на месте.
           Наутро с удивлением обнаружил отсутствие и того, и другого. Точнее отсутствовала Сашкина сумка. Рассказывая об этом Сашка не переставал восхищаться профессионализмом воришек. На конференцию - то он попал и без документов, и доклад свой отчитал, и сдал для публикации, благо доклад цыганам не понадобился, и был он в отдельной папке, которую брат из сумки вынул. Но вот с заселением в гостиницу без денег и документов все было значительно сложнее. Ни волновать родителей или друзей просьбами перевести деньги, ни просить о чём-то устроителей конференции мой брат не стал, а выбрал совсем другой путь...
         Он пошёл в цирк и спросил, нет ли там временных вакансий с возможностью ночного пребывания в цирке. На дворе стоял мороз. Вакансия оказалась одна: нужно было присматривать за собаками, выгуливая их перед сном часов в десять вечера и утром в семь. За это брату разрешили ночевать с собаками.
         Жили эти собаки не в клетках, а в одной комнате.  Собак было десять, и все они были разные. Животных Сашка всегда любил, и они платили ему тем же. Эти собаки тоже тут же признали Сашку и спать норовили, фактически, на нем. Так как в комнате было холодновато, - брат не возражал. Проблема была в том, что сменной одежды у него не было, и на конференцию он являлся все пять дней всё в том же костюме. Будучи аккуратистом и чистюлей, Сашка страдал лишь от этого, пытался счищать собачью шерсть в туалете, придя пораньше. И всё-таки в последний день закрытия сидящая рядом одна из организаторов конференции вежливо поинтересовалась породой Сашкиной собаки. «Я никак не пойму, какая же у Вас собачка. Уж больно шерстинки цветные на пиджаке немножко прилипли...»  «У меня их десять, и они все разные,» - совершенно честно, но просто не вдаваясь в подробности, ответил Сашка.


                НЕВЕСТА  ДОМИНИКА

          Когда я училась в Университете, (а кончала я Университет Дружбы Народов) у нас на курсе учился африканец. Да, да, именно африканец, так политкорректно мы называли уроженцев Африканского континента с отличным от нас цветом кожи.
          Именно у нас на курсе иностранцев, к слову, было не много, а африканец - всего один. Кончала я историко- филологический факультет, и там по понятным причинам иностранных студентов было значительно меньше, чем, например, на медицинском или инженерном, химическом, математическом, а ещё сельскохозяйственном (был у нас и такой), ради которых Университет в своё время и создавался. А наш факультет, был уже, как бы, для порядку, чтобы уж Университет — так Университет. Не то, что теперь, когда Университетом может называться всякий узкоспециализированный вуз, искусственно раздув количество факультетов! Впрочем, я отвлеклась... Речь о Доминике Мукумбэ.
           Доминик был из Конго. Для конголезца был «вполне ничего». Достаточно интеллигентный и способный африканец, долгое время живший в Швейцарии. Одевался Доминик всегда по последнему слову моды, был до смешного вежлив и корректен особенно с девушками. То ли его дед, то ли отец, точно не помню, был вождём самого многочисленного племени в Республике Конго, как я понимаю, правящего национального большинства или клана. «У моего отца только пахотной земли -  как от Беляево до Юго-Западной», - говаривал Доминик. Нет, он не был хвастунишкой, его на эту фразу раскручивали, как бы, на бис. А ещё уже не на бис, а просто в некоторой романтической задумчивости Доминик иногда произносил: «Как же ты похожа на мою невесту...» И всё бы ничего, но произносил он это, глядя на меня. Я, по возможности, мило улыбалась, а все мои русские друзья - товарищи неизменно падали со стульев.
            Продолжалось это вплоть до пятого курса, когда Доминик при очередном прысканье и уползании под парты моих однокашников, наконец, дотумкал и сказал гроссируя, поскольку родным у него был французский: «Вот вы дур-р-раки какие! У меня невеста-то фр-р-ранцуженка!» На этих словах он вынул, наконец откуда-то из глубины костюма - тройки фотографию вполне себе симпатичной девушки, действительно отдаленно похожей на меня.  Обидно, что Доминик не додумался показать её нам раньше. Впрочем, все, (кроме меня), лишились бы многих весёлых минут


                ПРО  ОКУРКИ

           Ходила я как-то с приятельницей смотреть её квартиру в ещё строящемся доме. Это было не вполне официально, но относительное разрешение приятельница получила, и нас пропустили.
           Дом ещё не был сдан. В большом количестве и во всех направлениях сновали не особенно русские рабочие.... Поднимались мы пешком, поскольку лифты еще не работали. Этаж, к счастью, был пятый...
          На втором этаже мы заметили ёмкость с водой с надписью: «ДЛЯ ОКУРОК». Улыбнулись. Поднялись выше, - стоит нечто подобно, а надпись гласит: «ДЛЯ ОКУРОКИ». Но и это не всё! На следующем - уже своё: «ПОД ОКУРКАМ».  Даже пожалели, что не увидим других вариантов... На пятом было просто написано: «КУРИМ НА НИЖЕ ЭТАЖ». Записали на мобильный, а то ведь самим такое не воспроизвести!



               
                СРЕДИЗЕМНОМОРСКИЙ КРУИЗ ШАМИЛЯ

              У нашего близкого друга Юрата был шофёр. Хороший, простой такой парень, раньше работавший пожарником. Звали его Шамиль. Пил Шамиль в меру и за руль никогда пьяным не садился. Был он очень предан своему работодателю, при этом отношения у них были вполне дружеские.
              И вот однажды, уезжая с нами во Вьетнам на довольно долгий срок, Юрат решил премировать Шамиля круизом по Средиземному морю. До этого Шамиль за границу ни разу не выезжал, иностранными языками не владел.
               «Ты уж оторвись там, - напутствовал его Юрат, - но только с твоей добротой и доверчивостью лучше ни с кем близко не сходись. Тебя или путаны оберут прямо на корабле, ну, или кто - на суше. Так что лучше уж пей один!»
               Шамиль чётко следовал заветам своего работодателя. Пил один, и звонки нам поступали с таким, например, текстом: «Я вам сейчас по буквам буду читать, что вижу, а вы определите мне, пожалуйста, где я. А то мне спросить и некого и неудобно,» - говорил Шамиль довольно-таки заплетающимся языком.
              Прелести этим звонкам добавляло то, что Шамиль выпадал и из временного пространства и, совсем не понимая разницы во времени, звонил чаще всего тогда, когда у нас была глубокая ночь.


                ПАРИЖСКИЕ  СТРАННОСТИ

          Мой сын пошёл учиться в школу с углублённым изучением французского и английского языков, а короче - языковую гимназию. Я тоже заканчивала эту школу, но тогда она была просто французской спецшколой. И вот, когда сын отучился уже года три, мы решили свозить его в Париж, в том числе, чтобы он понимал, что на французском языке говорят не только двое: как - то его учительница и мама, а ещё есть целая страна, ну, или для начала, -  целый большой и красивый город, где этот язык «в ходу».
          Затея, как ни странно, провалилась... То есть, город-то он посмотрел и успел подпасть под обаяние, и в Диснейленд съездил, но вот с французским языком не сложилось: Муж поехал с нами, французского он не знал и, заходя в гостиницы, ресторанчики и тому подобное, начинал говорить на английском, а французы, о которых говорят, что ни на чём кроме французского они говорить не желают - тут же переходили на вполне приличный английский. Да ещё и французская еда в её среднестатистическом проявлении (имеются в виду случайно выбираемые ресторанчики в центре Парижа) нас, избалованных вьетнамской кухней, которую мы знаем и любим в самых лучших её проявлениях, в том числе французскую её часть - несколько разочаровала и количеством, и качеством, да и ценами. И мы стали заходить во вьетнамские ресторанчики, которых в Париже немало, где муж говорил уже на чистейшем вьетнамском.
         Французского языка ребёнок в ту поездку практически не услышал, но смешное разочарование постигло и мужа: Будучи избалован опять же вьетнамским гостиницами, размерами номеров, уровнем обслуживания, завтраками, да просто, качеством гостиниц, где звездность всегда, наоборот, занижена по сравнению с Европой и многими другими странами, - он никак не мог понять, почему какая-то крошечная комната с минимумом примитивной мебели не самой идеальной чистоты имеет четыре звезды и стоит таких денег. При том, что, как я понимаю, по Парижским меркам это была действительно очень хорошая гостиница рядом с Опера, которую порекомендовала мне моя близкая подруга, бывающая в Париже часто и досконально его знающая.  И муж отправился на поиски приличного жилья...
          Вернулся часа через три в полном недоумении, сказав, что четырёхзвёздочные отели все еще хуже, а один пятизвёздочный  - ничего, но тоже «не ах!», и у них даже нет спортзала, но хотя бы уютно, а стоит каких-то совершенно неприличных денег. В общем, было принято решение не переезжать, а дожить уже здесь... А потом мы взяли такси и поехали на левый берег.
           Когда проезжали по Вандомской площади, машина встала в пробке, и я стала рассказывать сыну про Наполеоновские колонны, отлитые из неприятельских пушек и т.п. муж вдруг прервал меня, указав на здание на площади: «А вот та пятизвёздочная гостиница, про которую я вам говорил, которая на пять звёзд тянет весьма условно».  Вроде бы ничего смешного в истории и нет, но была это, если кто догадался.... Ритц Карлтон! Ну, там ещё принцесса Диана с Альфредом останавливались, ну и не только они... Вот что значит, объективность, когда не давят бренды и стереотипы!

             А из той же первой поездки в Париж наш сын тоже вывез своё сильное впечатление. На вопрос бабушки и дедушки: «А что тебя в Париже больше всего поразило?» сын неожиданно поведал: «Когда мы шли по улице мимо роющейся траншеи, то там один рабочий негр другому сказал: «Передай мне, пожалуйста лопату, если тебя не затруднит.» - А тот ему с улыбкой ответил: «С удовольствием!»

                КАК НЕ ЗАВЕСТИ СОБАКУ

          У нас на старой квартире был сосед Витька. Педагогическими способностями он явно не отличался, но вдруг изобрел совершенно замечательный приём, достойный, на мой взгляд, быть включённым в практические советы по воспитанию детей: Его дочка, уже достаточно взрослая девочка стала просить купить собаку, и тогда Витька заявил ей: «Вот тебе тапочек! Будешь выходить с ним гулять три раза в день. Первый раз — рано утром, ну, и так далее... Если выдержишь две недели, - купим собаку. Нет - значит ты и с ней гулять не будешь...» Дочка выдержала дней пять. Собаку не купили. Но вопрос больше не поднимался.
Просто, примитивно, но ведь действенно!

                ПРО МАЛЫША В БАССЕЙНЕ

          Плаваю я как-то в бассейне в фитнес клубе и вдруг вижу: ко мне целенаправленно, но с большим трудом плывёт маленький мальчик лет семи. С трудом, поскольку он в спасательном жилете, нарукавниках, ластах, и при этом вокруг него как-то обёрнута ещё и пенопластовая палка. Подплывает-таки и говорит:
; Здравствуйте! А можно с Вами познакомиться?
Отвечаю, естественно, утвердительно и пытаюсь понять, с кем он. Никого подходящего по близости не плавает...
; Я тут с няней, но она парится в сауне. Она очень это дело любит, хотя ей моя мама не разрешает. А няня просит её не выдавать. Я и не выдаю... И я пока тут один плаваю вот в этом вот всём. Это ж безопасно, да?
Я подтверждаю безопасность. За это мне дают палку.
; Если я няню выдам, - то её мама уволит. А она бедная, и ей жить не на что будет. Но, вообще - то, она меня достала. Да, и я ей надоел... И ещё мне одному скучно. Надоедает одному-то! И мной как -то никто заниматься не хочет.
Я, сражённая этой формулировкой и ситуацией, как могу перевожу разговор на другую тему. Немного играем и беседуем. Но когда выхожу - мой новый знакомец топает за мной и говорит, заглядывая снизу-вверх в глаза:
; А вы не сможете со мной заниматься? За деньги, конечно! Но вы, наверное, не бедная... И у вас есть работа...
; Да, Павлуша, я очень занята на работе... К сожалению...
А няня оказалась действительно не слишком приятной, на первый взгляд, тётенькой, и маленький Павлуша долго не выходил у меня из головы...

               

                ПРО МОЮ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ВО ВЬЕТНАМЕ

          Когда я первый раз приехала работать во Вьетнам там ещё во всю свирепствовал социализм. Из иностранцев были фактически только русские, другим визу давали со скрипом, американцев не пускали вообще, но французы традиционно много приезжали как туристы. Вьетнамцы старше сорока лет еще помнили времена французского владычества и хорошо говорили по-французски. По-английски же практически никто из вьетнамцев не говорил, ну если только в самых лучших гостиницах, да и то - весьма условно. При этом вьетнамцы бесконечно спрашивали тебя: «Where are You from? “ Ничего другого они спросить просто не могли. Мне страшно надоело отвечать, что я «ленсо», что означало Советский на тот момент Союз, тем более, что, завидев белого человека, они и так бежали стайкой и кричали это слово как дразнилку. Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что всё-таки занимались этим в основном дети, не вкладывая в это никакого негатива.
          И всё же я предпочитала представляться швейцаркой. Это было удобно, и в том случае, если я попадала на французов, - можно было оправдать какие-то огрехи тем, что мой родной - не французский. То же с англофонами: тогда мой родной - французский, или итальянский, ну, или на худой конец немецкий, если явно никто этих языков не знает.
            Мы с мужем, тогда еще просто бойфрендом, часто ходили купаться в один пятизвёздочный отель в центре, где на крыше был симпатичный бассейн. Но муж ходил туда же еще и играть в теннис или заниматься в спортзале, и вьетнамец - тренер спортзала, он же смотритель бассейна знал его намного лучше, чем меня. Да ещё муж хорошо говорил по-вьетнамски, и тренер всегда норовил с ним поболтать.
            И вот однажды прихожу я в бассейн одна, ко мне подходит этот самый тренер, которого я не особенно вычленяла из общей массы обслуживающего персонала и спрашивает традиционное: «Where are you from?»  Я так же традиционно отвечаю, что, мол, из Швейцарии и вдруг вижу, что он просто меняется в лице.
- Что случилось? Что- то не так? - вопрошаю я.  И тут вьетнамец отвечает мне: «А как же Кирилл? У него ведь будут проблемы. Швейцария - капиталистическая страна!»
           Я, поняв свой «прокол», попыталась было объяснить, что на самом деле я русская, но его мозг переклинило от ужаса за русского друга, и английские слова просто вылетели из его головы, он перешёл на вьетнамский, и я удалилась, пообещав увидеться завтра.
            На следующий день Кирилл разъяснил ему ситуацию. Он радостно и облегчённо смеялся, и с тех пор стал относиться ко мне почти так же, как к своему любимому русскому.
            А Кирилл часто потешался над тем, что, толком не присмотревшись и не разобравшись, вьетнамские портье и охранники порой не пускали меня в хорошие вьетнамские гостиницы, грозно отсекая от белого господина. Я была худенькая, невысокая, носила джинсы и футболку, темные волосы забирала в обычный хвост, и в таком виде издалека походила на вьетнамку. Потом недоразумение разрешалось, меня сконфуженно отпускали, а Кирилл в очередной раз наслаждаясь представлением, хохотал где-нибудь у лифта. Если же одевала платье и каблуки, укладывала волосы - пропускали без вопросов. Ну, не ходили так вьетнамские девушки в те времена...


                ЗИМНИЙ  БАДМИНТОН

            Есть у меня закадычная подруга Лена. Она не замужем, и в своё время это обстоятельство не давало ни мне, ни другим её подругам покоя. Её все пытались с кем - то познакомить. В основном Лена отбрыкивалась, но иногда уступала и знакомилась. Не помню уж кто, помню, что не я, решил познакомить её с положительным, но нерешительным молодым человеком, который предварительно додумался выяснить, что она любит и чем интересуется. Почему - то ему доложили, что она любит играть в бадминтон. Хотя, лично я за ней этого сроду не замечала, и действительности это не соответствовало.
            Лена вообще не любила спорт и спортивные игры в частности, и, скорее всего, из всего существующего перечня игр что такое бадминтон представляла лучше всего. Но информация дошла до адресата.  И, назовем его Петей, пригласил мою Елену в лес поиграть в бадминтон. И все бы ничего, и в лес, вроде, не страшно. Ведь он знакомый знакомых и характеризуется очень положительно, но на дворе стоял февраль месяц!  Подруга удивилась, но согласилась.  А дальше согласно её невнятному рассказу, практически в полном молчании они углубились в лес и на покрытой коркой льда полянке начали эту отнюдь не зимнюю игру. Упали почти одновременно. Подруга вывихнула руку, а Петя сломал ногу!
            Несмотря на присущее ей человеколюбие в больницу к Пете Лена сходила один раз, да и то, скрипя зубами. Ну, не понравился ей зимний бадминтон, равно, как и Петя.  А всё - равно история, - скорее, относится к разряду смешных. Вот такой вот парадокс...


                МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА
 
          Я всегда хотела дочку. Сходив первый раз на УЗИ месяце на пятом беременности - расстроилась. Врач разглядела мальчика, но сказала, что, всё - таки, -  не сто процентов. Я покупала одёжки и всё прочее нейтральных цветов: желтые, сиреневые... И еще надеялась. Ближе к концу срока ребенок повернулся так, что пол было не определить.
          Ребёнок был очень крупный для некрупной меня, и мне сделали кесарево сечение. Придя в себя в палате реанимации, я спросила, подошедшую ко мне медсестру, кто у меня и всё ли в порядке. Мне сказали, что с ребёнком все в порядке, назвали рост и вес, которые я хорошо запомнила, а вот пол - как - то упустила. Лежала и мучилась. Неудобно же опять спросить, ведь мне уже сказали мальчик или девочка... Видимо, голова соображала после наркоза еще не полностью, и я решила подождать, когда сменится сестра.
          Дождалась подхода другой сестры с капельницей и решила схитрить: переспросила то ли рост, то ли вес, надеясь, что как – то невзначай «всплывёт» мальчик у меня или девочка. Сестра принесла бумажку, повторила мне параметры и исчезла. Пролежав еще изрядное количество времени, я спросила у сестры, подошедшей делать уколы: «Простите, мне было так плохо, что я даже не поняла у меня мальчик или девочка. Плохо соображала...» Укол был очень болезненный, и первое слово я просто не услышала, очнулась на росте и весе!  Лежала и чуть не плакала. «Да, что же это за бред такой!? Как мне, наконец, узнать мальчик у меня или девочка? А сёстры точно решат, что я сумасшедшая, если опять спросить».
          И тут мне подпольно передали записку от мужа, где была фраза: «Поздравляю с рождением сына!» Вот так, я узнала, кто у меня родился только от мужа. Зато рост и вес запомнила навсегда!
          Когда на следующий день мне принесли моего малыша - я расстроилась еще раз: Он был симпатичный, с осмысленной мордочкой, персиковыми щёчками, лохматенький... А до этого соседкам приносили страшненьких, сморщенных, красных старичков, и я подумала, что мне перепутали ребёнка, а этот симпатичный явно чей-то, который тут давно и уже подрос. И решила к нему не прикипать, а скорее выяснить ошибку. Малыш внимательно смотрел на меня, и мне стало его ужасно жалко. «Надо же перепутали! Потеряется ещё такой хороший мальчик!» Но никто никого не потерял, и симпатичный малыш действительно оказался моим!
       

               
                САД С СЮРПРИЗАМИ


                Мой муж - альпинист. Он, правда, не любит, когда его так называют, но всю жизнь ходит в горы и не просто как горный турист, а залезает на горы очень даже высокие, ниже пяти-шести тысяч для него и не гора...  Теперь он летает по всему миру, часто бывает в Непале, в Аргентине, Эквадоре, Чили, а раньше это были, в основном, только Кавказ и Памир. И вот как - то ночевал он на Памире в заброшенном абрикосовом саду, абрикосы как раз поспели и валялись на земле в огромном количестве.
                Найдя под деревом железную кровать с панцирной сеткой, муж устроился на ней, а проснулся от очень странных звуков. В саду что - то шебуршало, чавкало и похрюкивало. Лежал, прислушиваясь, вдруг из-под кровати раздался совсем странный звук, что - то скрежетало по железу и шевелило его спальник, как бы, тыкая в него снизу из-под сетки... Опустил голову под кровать, и вдруг в нескольких местах его как иглами снизу прокололи. Оказалось, в саду ночью хозяйничали дикобразы. Приходили есть опавшие абрикосы.
                Положив под кровать какие - то коряги, старое ведро и рюкзак, чтобы дикобразу было негде расположиться, снова попытался заснуть, но, что - то почувствовав, открыл глаза. У ног, возле спинки кровати раскачивалась огромная змея. «Кобра!» -  пронеслось в голове». Капюшон ещё не раздула... Или это только у королевских?»  Лежал в оцепенении, забыв дышать. Змея продолжала раскачиваться. И тут из-за туч показалась луна и осветила... кошачий хвост. Сам кот стоял у спинки кровати и с интересом смотрел на пришельца... Остаток ночи садовый кот проспал уже на кровати у мужа в ногах, громко и довольно урча... Видимо, компания человека нравилась ему больше дикобразьей...



                ЗАРАБОТАЛАСЬ


        Возвращаюсь я как-то с работы домой. Устала. В голове куча проблем и мыслей, включая, что купить и успеть приготовить на ужин и вот, в задумчивости подхожу к турникету в метро и…… вынимаю из сумки ключ от дома. Протягиваю руку с ключом к турникету, и тут в действительность меня возвращает голос мужчины, подошедшего за мной: «Девушка! А здесь все дома!»


                ТЁМУ ШУТЯТ

          Мой сын развивался на удивление быстро. Первый раз, когда к нам пришла участковая врач она отругала меня за то, что он держит голову. Тёмочка лежал на тахте на животе и, приподнявшись на руках, с интересом выглядывал в дверь, понимая, что пришёл кто-то незнакомый. Было ему двадцать два дня от роду. Я растерялась.  «Что же мне ему голову привязывать что ли?» «Что хотите делайте, но так нельзя!» - строго ответила врач. Понятно, что отучить держать голову не получилось.
          Когда сыну было два месяца, а точнее, в день, когда мы отмечали эту «круглую дату» к нам зашла мамина подруга и пока мы все были на кухне, прошла в комнату, где в кроватке лежал Тёма, спряталась за край, потом высунулась и сказала: «Ку-ку!» Тёма прислушался, а когда она сделала это во второй раз, - громко засмеялся. Улыбаться - то он умел, а вот засмеялся в голос впервые. Нам же просто не приходило в голову так с ним играть. 
          А Тёмин папа чаще всего носит бороду. Таким его и видел Тёма с самого рождения. Когда муж бороду сбрил - сыну было около трёх месяцев. Впервые увидев папу без бороды, Тёмка испугался и заплакал. Не узнал. Муж не растерялся, взял полотенце, приложил к лицу туда, где была борода. Тёма плакать перестал, заулыбался, протянул к нему руки, а потом стал звонко смеяться, то прикладывая, то убирая полотенце.
         Когда подрос -  стал на удивление рано отличать шутки. Поднимал палец в верх и торжественно провозглашал: «Папа Тёму шутит!” Сам же поразил меня «шуткой» в год с небольшим,(говорить сын начал очень рано). Помню, мы с ним стояли на автобусной остановке. Одет он был в комбинезон не явно выдающий половую принадлежность, светло сиреневый весь в разноцветных мишках и шапочка с варежками и сапожками были цветов этих самых мишек. Мордочка у сына была, вполне симпатичная, и его часто принимали за девочку. Тёмка относился к этому спокойно, точнее, с пониманием, да к тому же мы объяснили ему, что малышей легко перепутать. И вот на остановке какая - то женщина, нагнувшись к Тёме, ласково заговорила с ним: «Ой! Какая симпатичная девочка! Сколько же тебе лет?»
; Палтала, - как и полагалось ответил ребёнок
; А как же тебя зовут?
; Катя! - мило улыбнувшись заявил сын, но посмотрев на обалдевшую меня, вдруг передумал и, всплеснув ручками, сказал: «Ой, нет! Маша!»
; Перепутала! Имя своё перепутала! - засмеялась женщина, а я потянула Тёмку в другой конец остановки.
; Тём! Ты что?
; Шутю, - улыбнулся мне в ответ Артемий.
;
               
            СТРАШНАЯ, НО ОЧЕНЬ ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ ПРО КУРИЦУ

          Есть у нас друзья Серёжа с Галей, живут они в однокомнатной квартире без детей, собак и кошек, (этот факт важен в понимании страшности этой истории). Короче, у них есть очень странная история про курицу, которую они рассказывают с некоторым ужасом, оба неизменно округляя глаза, и этот «некоторый ужас» даже частично передаётся слушателям. Уж больно потрясла их в своё время пропажа этой самой курицы.
           А история сама по себе более, чем незамысловатая: Однажды Галина мама, приехав к ним домой, приготовила им цыплёнка табака. Ближе к вечеру ещё до прихода с работы Серёжи мама Гали уехала.
          Серёжа вернулся с работы не голодный, и курицу решили съесть на следующий день. Галя поставила сковороду в холодильник. На следующее утро встали поздно, был выходной.  Дело шло к обеду, когда Галя собралась достать курицу из холодильника. Достала, спросила Серёжу разогревать ли, или он будет холодную. Серёжа попросил курицу разогреть. «Может туда же гречневую кашу положить разогревать?» - крикнул Серёжа из комнаты. Галя открыла крышку сковороды и обомлела: Курицы там не было! Кинулась к Серёже. Он прибежал на кухню, тоже открыл крышку.  Потом заглядывали в холодильник, даже маме звонили... Курица, конечно, не нашлась...
          Слушая эту «страшную» историю, мы, естественно, подшучивали и просили их признаться хотя бы нам по одиночке, кто съел эту курицу, говоря, что вариантов всего два. Но они искренне обижались и снова и снова вспоминали подробности этой незамысловатой, но загадочной истории и, зная их, действительно, нельзя поверить, что кто - то из них втихаря съел эту несчастную курицу и столько лет морочит всем, а главное друг другу голову. Так что историю приходится классифицировать как страшную и загадочную.

                НЕМНОГО ФИЗИОЛОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ
           Когда я училась в Университете летом три года подряд ездила в Венгрию работать в лагере русского языка. Мы преподавали венгерским подросткам русский язык. В конце работы нас на несколько дней отвозили в Будапешт. Венгерского мы не знали, венгры же в подавляющем своём большинстве не говорили ни по-русски, ни по-английски...
          Прогуляв по Будапешту целый день, мы разделились на «группки по интересам», и я с тремя подружками пошла в большой торговый центр. Протратив там ощутимое количество честно заработанных форинтов, мы стали искать туалет, что оказалось делом нелёгким. Пиктограммы и просто международно-понятные обозначения типа WC категорически отсутствовали. Начав спрашивать продавцов на английском, французском, русском и даже испанском, поскольку самая активная девочка в нашей группе хорошо владела именно этим языком, - мы быстро поняли, что это бесперспективно. И тогда наша самая боевая подруга, весело объясняя что-то по-испански, стала приседать и характерным жестом показывать, как она снимает брюки.
          Несколько венгерских продавщиц в ужасе помотали головами и отошли в сторону, и тут вдруг одна закивала, заулыбалась и повела нас на самый верхний этаж магазина. «Надо же, как они туалеты от посетителей запрятали?» - недоумевали мы. «А может это как раз разумно, чтобы с улицы не заходили все, кому не лень?» - хотя туалеты в Венгрии были платные... Может, она нас ведёт в какой-нибудь бесплатный туалет для сотрудников?» - предположил кто-то. «Это что же у нас вид такой уж совсем неплатёжеспособный?»- возмутились остальные.
            Тем временем любезная продавщица направилась к центру зала, мы, недоумевая, как у них тут все странно с туалетами, следовали за ней. Вдруг она остановилась, указывая нам рукой на что-то и широко улыбаясь.  Мы посмотрели и увидели... ряды самых разнообразных унитазов всех фасонов и даже расцветок! Смеяться было уже проблематично, но все-таки мы, буквально, сгибаясь пополам, долго хохотали в полупустом зале под недоумённым взглядом нашей сообразительной провожатой.
   
                ПРО  ДЕДУШКУ  ЛЕНИНА
          Моя замечательная бабушка, будучи дочерью расстрелянного в 1920-ом году протоиерея, умудрилась каким-то образом принять советский строй. Более того в детстве она, думаю, вполне искренне пичкала меня рассказами о маленьком Володе Ульянове, читая книжки Зои Воскресенской и иже с ней... В общем, отношение к Ленину в семье было достаточно уважительное, когда же мой папа наезжал на «коммуняк» с критикой, бабушка шикала на него, кивая на меня. Имелось в виду: «Ты что, Володя!? И вообще нельзя, да ещё при ребёнке!» Мне не вполне ясна природа такого бабушкиного поведения, а обсудить не удалось, она умерла, когда мне было четырнадцать, и я просто не удосужилась откровенно поговорить с ней об этом. А результат такого проленинского воспитания дал свои плоды...
          В день, когда меня, (естественно, среди самых первых и самых достойных) приняли в пионеры - я увидела в туалете газету с огромным, разрезанным на части портретом Ленин (был, видимо, Ленинский день рождения), которая была нарезана, чтобы положить в лоток нашему коту. Моему возмущению не было предела и даже, помнится, папа стал оправдываться, что просто не заметил, чьё изображение порвал, поскольку газета была повернута другой стороной. Вот такая я была юная ленинка!
          А вот мой муж, с которым мы действительно очень разные, был, наверное, самым юным на свете диссидентом. Его даже выгнали из детского сада за нелюбовь к дедушке Ленину...
          Когда в детском саду, видимо, тоже ко дню рождения Ленина маленьких детей заставляли выучить про него стишок, маленький Кирюша просто отказался это делать, сказав, что стишок ему не нравится, и учить он его не будет. «Ты что? Не любишь дедушку Ленина?» - с ужасом спросила, видимо, не слишком умная воспитательница. «У меня два дедушки. Дедушка Володя и Дедушка Юра - их я люблю, а дедушку Ленина любить не собираюсь!» - последовал вполне логичный ответ.
           Вызвали родителей, побеседовали, и поскольку Кирюше в детском саду не нравилось, и проходил он туда всего неделю, -  его забрали ко взаимному удовольствию сторон.
               
                СКРОМНЫЕ  ДЕВОЧКИ  НА  ПЛЯЖЕ

          В десятом классе готовились мы с подружкой Ирой к выпускным экзаменам, и чтобы не быть на выпускном бледными и зелёными, решили немного подзагореть... В общем, лежим на пляже на Ленинских Горах, что - то зубрим. Такие все из себя правильные, скромные, не накрашенные.  Рядом компания парней заинтересованно посматривает в нашу сторону. Мы - сама серьёзность...
          Наконец, жара берёт своё. И мы собираемся пойти искупаться. Посоветовавшись, решаем не просить этих парней посмотреть за вещами, поскольку это может быть истолковано как желание познакомиться. Встаём. Я прошу Иру дать хлебнуть водички. Она достаёт большую стеклянную бутылку с закручивающейся крышкой, скорее всего из-под вермута (пластиковых тогда ещё просто не было) и протягивает мне со словами: «Я добавила туда остатки яблочного сока и выжала лимон. Вот она и мутная». «Здорово!», - одобряю я вожделенно откручивая пробку на бутылке с мутноватой жидкостью.
         При этом, то, что Ирка привезёт воду было оговорено заранее, поскольку она ехала из дома, а я с каких - то курсов, и купить воду в ларьке в те годы было невозможно...
          А дальше, - отхлебнув из горлышка, я в ужасе вытаращиваю глаза и автоматически протягиваю бутылку подруге. Она отхлёбывает, и мы начинаем, хватаясь то за лицо, то за живот, прыгать и бегать на месте. Это горилка!!! Ирка перепутала бутылки, ставя остужаться в холодильник кипячёную воду для нашего витаминизированного напитка. С собой она взяла горилку, привезённую её отцу накануне вместе с салом его украинским другом. Бутылку и сало употреблять не стали, и отец просто сходил с другом в ресторан, а потом проводил на поезд. Про наличие горилки в их холодильнике Ирка не ведала.
          Ребята, загоравшие по соседству, быстро вычислив ситуацию, бросаются к нам с какой - то закуской. «Не бойтесь, закусите скорее! А что у вас там?» «Самогон!»- дружно хрипим мы в ответ. «Ну, кто ж его тёплым – то пьёт и без закуски?!» - осуждают нас ребята…
                ПРИСЕЛИ   ОТДОХНУТЬ

          Мой брат Саша часто путешествует. Особенно часто оказывается в Таиланде и по делам, и по симпатии... Он рассказал мне как-то совсем незамысловатую историю, точнее случай, вспомнив его, когда мы с ним где-то присели отдохнуть. Случай предельно прост, но представляя всё это вживую, я неизменно смеюсь.
          Брат с другом целый день пробродили по Бангкоку. К вечеру, оказавшись в центре   города в небольшом скверике у подножия очередного красиво подсвеченного небоскрёба, увидев людей, отдыхающих на огромных, мраморных ступеньках, решили тоже присесть передохнуть и охладиться. По центру ступеней медленно струилась вода, сверкая и переливаясь на фоне чёрного мрамора. Вся мраморная конструкция, казалось, излучала столь долгожданную живительную прохладу....
          Они не поленились, добрались до самой верхней ступени, чтобы полюбоваться открывающимся видом. Дружно присели… и ушли под воду, нырнув при этом оба задним кувырком. Ступени кончались декоративным бассейном, вода в котором была абсолютно спокойной и блестела в темноте точно так же, как чёрный мрамор самих ступеней!

                ПРО ФАМИЛИИ

          Почти у каждого из нас наверняка есть какие-нибудь любопытные истории, или наблюдения, связанные с фамилиями. Такая уж это тема... У меня самой больше всего историй и курьёзов связано с моей собственной девичьей фамилией. Но я её раскрывать не буду, поскольку пишу под псевдонимом. Скажу только, что фамилия моя была настолько странной и ни на что не похожей, что я с ней намучалась, бесконечно диктуя её по буквам, подбирая, как водится, слова на начальные буквы, совпадающими с буквами её образующими, что понимала, что замуж рано или поздно выходить надо, хотя бы, чтобы фамилию поменять, не обидев папу.
         Фамилия была западно-украинской, а точнее - закарпатской, и мой преподаватель ономастики в Университете буквально потерял покой, пока не выяснил её этимологию. Означало это на местном диалекте утреннюю изморось на траве. А ещё она совпадала по звучанию с французским словом, означающим «далее» и, являясь словом-паразитом у нашей учительницы французского в школе, изрядно попортила мне нервы. Поскольку произносила учительница это слово очень часто, без всякой логики и заставляла, отвлёкшуюся чем-то более интересным и важным на тот момент меня постоянно вздрагивать, думая, что это она меня вызывает, или ко мне обращается... Но вам не разгадать этот ребус, да и речь не обо мне...
          У моей мамы девичья фамилия была Черных. Она, однако, поменяла её на вот эту нашу странную западно-украинскую фамилию - ребус, а вот её родной брат Черных женился на девушке с фамилией Белых!
          Одна из бабушек моего мужа носившая фамилию Свиньина, выйдя замуж, стала Кабановой! Ещё в эту же подборку можно добавить работавшую у нас и ещё не связавшая себя узами брака пару с на редкость удачно сочетающимися фамилиями Худышкина и Жирносек. Оба при этом, кстати, были совершенно обычных параметров.    Но я всё-таки про истории с фамилиями связанные:
          У нас в классе училась Лена Штепа. Нормальная украинская фамилия, даже достаточно распространённая... И вот однажды пришел к нам новый учитель. Стал делать перекличку, знакомясь с классом: Как и положено, запнулся на мне и вдруг после Чупровой, замешкался и прочитал по слогам с явным недоумением: ГИ — ГИ — Е — НА... Все тоже в некотором изумлении на него уставились. И тут поднялась Лена Штепа и уверенно сказала: «Это я! Гигиена – это я! Класс - в недоумении, а Ленка спокойно так говорит: «Для тех, кто не понял: Напишите мою фамилию письменными буквами, чтобы первый крючок у «Ш» был повыше остальных!» Лена, в отличии от нас, просто знала, за кем она дальше следует, ну, и про «Гигиену» быстро сориентировалась.
         А как - то у этой же Лены Штепы стала болеть спина, скорее даже бок. И болело как - то странно. В общем, она замучилась по врачам ходить, было не понятно толком, что и где болит. Наконец, после какого-то рентгена пришла она к хорошему специалисту, а он её вдруг спрашивает: «А у вас в роду не было кого-нибудь, кто ходил скособоченным на правый бок?» Подруга в шоке: у неё бабушка так ходила... «Да, у вас такая особенность строения позвоночника, что, если сейчас этим не заняться - вас к старости скособочит», - продолжил врач. А у Ленкиной бабушки девичья фамилия была КРИВОБОК!
         Знакомый нашей родственницы по фамилии Неретин взял на работу новую длинноногую секретаршу и вскоре отправился в Брюссель на конференцию. Документы и всё такое, естественно оформляла новая секретарша....
         Приехав в Брюссель, в заказанной и оплаченной гостинице он никак не мог найти себя в компьютере. Заплатил наличными и решил разобраться позднее, запросив у секретарши копии документов об оплате. Но когда не нашёл себя на следующий день в списках участников конференции - рассердился не на шутку и стал с пристрастием сам просматривать списки. «Да, вот же!» - воскликнул Сергей, наконец увидев свою фамилию.
«Да какой же это вы, мсье?» - удивилась бельгийка. «Этот   мсье даже на другую букву. Только имя совпадает. Вы же -  Неретин, а это мсье Хипетух!!!» Чтобы понять степень глупости новой секретарши Сергея Неретина не поленитесь написать его фамилию русскими буквами. По-французски это будет читаться и звучать как Хипетух.  Умница - секретарша не заморачиваясь прислала фамилию не латинскими, а русскими буквами!

                ПОДВЕЗЛИ...

          Игорь — приятель моего близкого друга, его я тоже знаю довольно хорошо, но рассказывал мне этот случай не сам Игорь, а мой друг.
          В новогоднюю ночь, часа в три, Игорь уезжал из гостей как раз от этого нашего общего знакомого. На пустынной улице на удивление быстро остановил машину. В машине были трое парней. Согласились подвезти, почти не торгуясь.
- Ребят, а водитель у вас точно не пьян?» - решил узнать Игорь.
- А ты что из милиции? - засмеялись в ответ ребята. - Не боись! Не пил он.
           Игорь сел на заднее сиденье. Ехали по пустым улицам, болтали, поздравлялись с Новым годом, вдруг на перекрёстке им махнул палкой откуда - то взявшийся милиционер. Рядом стояла патрульная машина.
           Быстро открыв двери, ребята бросились врассыпную. «Всё-таки выпил!»- пронеслось в голове у Игоря. «Беги мужик! Мы эту машину только что угнали!!!»- благородно крикнул водитель. Игорь, не успев подумать, тоже бросился во все лопатки по абсолютно незнакомому району.


                ЕЖИ ВРЕДИТЕЛИ

          В детстве мы с братом Сашкой жили на даче в местечке под незамысловатым названием «Отдых» по Казанской железной дороге. Старое дачное место, и участки огромные и лесные. И вот на нашей даче стали расти белые грибы. То ли это там грибницы от очистков от грибов проросли, то ли они там и должны были рано или поздно вырасти — неизвестно. Факт, что раньше белые на участке не росли, а тут появились семьями местах в шести. Но их, то есть белые грибы, повадились есть ежи, приходящие к нам тоже целыми семействами. Нас с Сашкой стали корить за то, что мы же этих ёжиков привадили, подкармливая и давая им молоко, а вот теперь от них страдает наш грибной урожай.
          В общем, мы тогда решили урожай защитить и ёжиков не подставлять. Нашли кирпичи и огородили с четырех сторон подходы к грибам. Ежи через кирпичи перелезли и грибы погрызли. Тогда мы построили ограждения по типу колодцев высотой в три кирпича, и на следующий день поутру застали следующую картину: Все кирпичи завалены вглубь кирпичных колодцев, а от грибов - буквально мокрое место. Ни себе ни людям! Разозлились мы на наших ежей, но взрослые над нами посмеялись, а оставшиеся от раздавленных грибов блины благополучно высушили в печке...
          Став взрослее, я узнала, что ёжики, вроде, не едят грибы, но осталось непонятным, зачем они были нужны нашим неправильным дачным ежам?

                ЦИРК И КАШТАНЫ

          В Москве я живу рядом со станцией метро «Проспект Вернадского». А «Цирк на Проспекте Вернадского» находится рядом с другой станцией метро. Метро «Университет».  Нередко это вводит людей в заблуждение. Не раз я наблюдала картину, когда родители с детьми ищут цирк именно у станции метро «Проспект Вернадского». Но запомнился случай, когда женщина с мальчиком лет десяти обратилась ко мне с вопросом: «Не подскажете, где тут цирк?» Я привычно стала объяснять, что им нужно проехать одну остановку на метро, и это будет быстрее, чем на наземном транспорте, поскольку в это время Проспект Вернадского стоит в пробках. «Что Вы глупость какую-то говорите! Цирк находится на этой станции метро. Это и из названия следует». Причём сказано это было возмущённо и агрессивно. Я ответила, что-это её дело, только жалко, что они могут опоздать на представление, если будут искать цирк здесь. Поскольку я знаю точно, где он находится. Вслед я услышала поучительное, обращённое к сыну: «Вот запомни, и никогда так не делай. Если не знаешь - не вводи людей в заблуждение. Просто ответь, что не знаешь!»
           Так уж совпало, что, идя домой пешком вдоль ряда лип, растущих вдоль улицы Удальцова я услышала ещё один диалог, идущих передо мной мамы с девочкой.   «Запомни. Это каштаны. Посмотри внимательно, как они выглядят и запомни!», говорила мама, остановившись у липы и показывая её девочке. Я же, смею надеяться, благоразумно не стала ронять мамин авторитет и промолчала….   

                ОШИБКА ТРЕНЕРА

          Когда я училась в Университете вместо занятий физкультурой можно было ходить в какую-нибудь спортивную секцию. Посещение секции предполагало, что ты будешь выступать за Университет в этом виде спорта. Сами занятия в большинстве случаев являлись профанацией, но от соревнований было не отвертеться, и еще сами тренеры норовили заманить в секцию тех, кто в этом виде спорта был уже силён. Да, и, наверное, какие- то доплаты за секции они получали. Мы же, студенты в большинстве своём, хотели просто ходить на физкультуру в учебное время, а не на секции уже после занятий.
              И вот на первом курсе, встретив меня с двумя ребятами где-то на территории Университетского городка, ответственный за наш курс преподаватель физкультуры опять принялся нас агитировать за секции, куда он нас звал — не помню, но помню, что когда мы отнекивались от конкретных видов спорта, он сказал: «Ну, я же тебя, Серёжа, не в бег с барьерами зову, и Вадиму не в баскетбол играть предлагаю!» Сергей был широкоплечий и немного коротконогий, но всю сознательную жизнь прозанимался барьерным бегом, а Вадим, несмотря на небольшой рост, практически профессионально играл в баскетбол разводящим. «И тебе,»,- обратился он ко мне, имея в виду мой не слишком внушительный вид,- «не на лыжах бегать предлагаю, а в спортивную аэробику зову!»  Это была ещё одна ошибка. Я занимала в своё время второе место по Москве в беге на лыжах...
         Мы посмеялись, а через час подошли к нему и записались именно в эти секции. «Издеваетесь что ли?» - удивился тренер. И потом долго сам смеялся своей тройной ошибке.

                ЗВЕРИ ОСТРОВА САМУЙ

          В Таиланде есть остров Самуй. Сейчас это одно из очень туристически раскрученных мест. Я же бывала там, когда туристов было еще не так уж много, во всяком случае, по сравнению с Фукетом. Жили мы в гостинице, при которой был небольшой зоопарк в том числе с тиграми и аквариум с кучей рыб и морских обитателей, включая огромных морских черепах, но интересно было то, что в свободное от выступлений время можно было смотреть на гуляющих по территории и играющих кокосами маленьких львят и леопардят, а орлы тоже совершали свои тренировочные полёты прямо над головами. С деревьев, правда, иногда падали очень даже ядовитые змеи, но место всё - равно было замечательное...
           У входа сидел тигрёнок, с которым можно было фотографироваться, пока он пил из бутылочки молоко, а в ресторане жили несколько говорящих птиц, причём говорили они настолько по-человечески, что было даже жутковато. Но одна небольшая птичка отчётливо не любила свою соседку и, прекрасно умея говорить, начинала свистеть и орать, глуша ее, когда та начинала болтать. Её ругали, уносили, но, когда возвращали на место — всё повторялось. Умели говорить и некоторые вольные птички, летающие там стаями и часто околачивающиеся в ресторанах и барах в надежде на подачки туристов. Особенно запомнились две: один, видимо самец, виртуозно исполнял какой- то сложный танец, кланяясь в конце и получив подачку, всегда предоставлял право начать клевать заработанное угощение своей подружке.  Другой же птиц, с одной на половину отсутствующей лапкой, пел и говорил что-то по-тайски так, что расступались все здоровые, и угощение получал, неизменно он.
          Но, пожалуй, даже больше запомнились мне самуйские собаки. Их было много, жили они при каждой гостинице, баре или ресторане. Были сытые, красивые, ухоженные. Тайцы относились к ним замечательно. Встречали мы собаку с красивым ошейником и надписью «Самая красивая собака на Самуи» и другую, которая была «Самая лучшая собака». Оказалось, что на острове жил специальный ветеринар, занимавшийся всеми этими собаками. Собаки чувствовали себя прекрасно, дружили с туристами, к нам, например, каждый день приходил и получал часть нашего завтрака красивый, золотистый ретривер, получал угощение, кланялся и уходил до завтра. А другая очень симпатичная крупная собака не опознаваемой породы практически прописалась у нас, абсолютно не прося угощения. Была она вполне довольная и упитанная и привязалась к нам, похоже, бескорыстно. Выбирали собаки себе туристов по симпатиям.
           Изводила нас приписавшаяся к нам собака только одним: Утром, предвкушая встречу с нами и ожидая, когда мы проснёмся и выйдем к ней на деревянную веранду нашего бунгало, она начинала так молотить хвостом по полу, что мы неизменно просыпались от этого стука.
          На пляже же она не разрешала подходить к нам никаким другим собакам, охраняя территорию вокруг нас. А ещё эти общественные собаки любили собирать ракушки и ловить крабов на скалах и камнях довольно далеко от берега на краю лагуны. Плыть до берега было прилично и возвращаясь они просто пришвартовывались к купающимся туристам. Отдыхали у них на руках и плыли дальше до следующих, или уже до берега. Туристы послушно держали уставших собак. Причём довольны были обе стороны. А еще на острове было несколько гостиниц, куда разрешалось приезжать с собаками. И эти домашние и вольные собаки вполне мирно сосуществовали, дружили и играли, поэтому вольные были очень недалеки от породистых в том числе по экстерьеру. 
          Но однажды без сопровождения приписанной к нам собаки я пошла пройтись по берегу. «Я боюсь без сопровождения», - зачем-то сказала я мужу.
-Боишься чего? -  удивился он.
- Ну, собаки какие-нибудь нападут... «
- Ага! И разорвут в клочья! - съехидничал муж.
             Была я в купальнике, в руках несла парэо. Вскоре за мной увязалась компания из пяти собак. Один явно приезжий бассэтхаунд, длинношерстная такса и три местные неопознаваемопородные собаки, которые не раз ко мне пришвартовывались во время своих морских походов. Одна из местных собак сначала осторожно потянула меня за край парэо. Я потянула парэо к себе. К ней присоединились две другие. Бассет и такса смотрели на всё это в ужасе.  Я кричала что - то типа «фу» и «нельзя» по-русски и по-английски, но это не помогало. Вскоре вся компания, включая таксу и бассэта, додирала моё парэо. Самое смешное, что, бросив обрывки парэо на песок и потеряв к нему и ко мне интерес четыре собаки побежали дальше, а бассет пытался извиниться и потереться об меня головой...
          Когда я вернулась ровно через пять минут с клочьями парэо, муж просто обалдел. «Вот! Разорвали в клочья!» - отрапортовала я.

                НЕ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ  ВОДИТЕЛЬ
          Моя знакомая рассказывала, как она отвезла дочку в школу... «Ужас! Мне так стыдно было! Я потом Алинку долго успокаивала и в «Шоколаднице» задабривала...»
         Утром Маша ждала старшего сына и дочку второклассницу сидя за рулём и разогревая машину. «Только не тяните! Опаздываем!! Я на обычном месте!» - крикнула им, выходя из квартиры. Сидела, сердилась, увидела, наконец, как дети вышли из подъезда. Артём пошел в одну сторону, дочь присела у подъезда перешнуровывать сапог. Выезд перегородила машина. Маша занервничала, наконец, увидела, подходящую к машине дочь. Та открыла дверь и плюхнулась на заднее сиденье. «Хорошо, что не просится вперёд!» - подумала Маша и тронулась с места: «Что вы так долго?  Сказала же, опаздываем. Видишь, что на дорогах делается!? Когда еще доедем. И потом этот светофор ты же знаешь! Вставать нужно раньше. Пока вас добудишься! И ты мне даже стихотворение не рассказала утром. Мы же вчера договаривались. Давай сейчас! Я слушаю!» Дочь молчала... Маша спустила на неё всех собак. Дочь не проронила ни слова. «Я с кем разговариваю?!» Маша обернулась - дочери не было!  На заднем сиденье валялся ранец...      
           Развернулась, с трудом проехала обратно. Дочь стояла на обочине дороги и плакала... Она бросила ранец и хотела сесть с другой стороны, как учила мама, строго за водителем на самое безопасное место.
          Я же в этой связи вспомнила подобную историю, когда моя приятельница Ира забрала из школы вместо своего мальчика чужую девочку, которая, перепутав её машину с машиной своего папы, которая была того же цвета и стояла примерно в том же месте, открыв дверь, тихо загрузилась на заднее сиденье, а Ира то ли говорящая в это время по мобильному, то ли прихорашивающаяся перед зеркалом, просто тронулась с места. Расспрашивая о чём-то сына и параллельно ругая его не получая ответов, она, взглянув, наконец, в зеркало, увидела в ужасе смотрящую на неё незнакомую девочку... Девочку вернула, сына забрала.
 
                СИЛА  ЯЗЫКА ЖЕСТОВ

          Однажды во Вьетнаме мы с мужем шли берегом океана. Рыбаки тащили сеть и позвали нас посмотреть улов. Среди кучи рыб, кальмаров и всякой всячины я увидела водяную змею. Ужаснувшись я стала просить мужа узнать, ядовитая она или нет. Муж что- то спросил по-вьетнамски. Ему ответили. «Нет!» - обернулся он ко мне. «Она абсолютно безвредна!»   Я подошла к одному из рыбаков, показала пальцем на змею, изобразила, как змея кусает меня за руку и вопросительно на него уставилась. Рыбак кивнул мне. Показал таким же жестом, что змея кусает его за руку и характерными жестами высунув язык и закатив глаза очень явно изобразил мне смертельный исход. Муж стал объяснять ему, как он его подвёл. Вьетнамцы смеялись, а когда мы уходили этот мой рыбак - мим ещё раз повторил мне свою пантомиму потом показал на мужа и доступно изобразил мне, что тот меня обманывает, а затем приложив палец к губам показал на мужа и себе на горло, что мол тот его, правдоруба, готов был задушить... 
 
                САМЫЙ  МОЛОДОЙ  УКРАИНСКИЙ  ПАРТИЗАН

           В начале июня 1941 года моего четырёхлетнего папу отвезли из Москвы на лето на Украину к дедушке и бабушке, поскольку через месяц должен был родиться его младший брат. Предполагалось, что в августе его отец возьмёт отпуск и приедет за ним, но уже в июле отец ушёл на фронт, а Украину оккупировали немцы. В итоге папа прожил у бабушки с дедушкой всю войну, и забрали его только осенью сорок пятого.
          В их селе немцы стояли периодически и не подолгу. Партизан там не было, и немцы были не злые и даже угощали папу конфетками, гладили по головке, брали на руки и показывали бабушке с дедом фотографии своих детей.  Знали бы немцы, что именно этот маленький белокурый ангелочек регулярно перерезал их связь!
          Гуляя в балке за деревней, уже шестилетний на тот момент папа наткнулся на кабель, перебил его камнем, принёс в сарай, расплёл разноцветные проводки, разрезал их ножиком, снял обмотку, нанизал на ниточки и, сделав бусики по типу бисерных, подарил соседской девочке. Он видел, как делали мониста соседские девочки.
            Деревенские девочки и девушки стали просить его сделать монисты и им. Когда проводки кончались, — маленький папа вновь отправлялся в балку... Потом наезжали немцы, бегали по домам, кричали пресловутое «партизанен»!  Поняв, наконец в чём дело, когда выяснилась история с монистами дед отлупил внучка и срого-настрого запретил резать немцам связь.
            А еще папа бегал по домам и предупреждал, когда немцы угоняли молодёжь в Германию. Это уже было как раз по распоряжению деда. Помню, когда мне было лет десять к нам в Москву приехал какой-то странный дядька с Украины на том основании, что маленький Вова спас его от угона в Германию и ещё и жил у нас какое- то время!
          Когда немцы по нескольку дней жили в хате у папиного деда, тот прятал корову в стогу сена, который был полый изнутри. Коров немцы угоняли, а козу оставили, потому, что в доме был маленький ребёнок. Стог для козы был большеват, но дед сказал, что коз раньше было пять, но двух пришлось продать, а двух съесть. Маленький папа знал лаз к корове и носил ей воду и проводил с ней много времени, уговаривая не мычать. Умел он также эту корову доить...
          А из папиных военно-украинских воспоминаний особенно запомнился верблюд, на котором папа ездил в магазин и даже в школу в первый класс. Верблюд сбежал от немцев, у которых, как ни странно верблюды являлись тягловой силой и в самом начале войны  использовались в великом множестве. Но тогда этот факт был не известен, и все решили, что верблюд, видимо, сбежал из какого-то разбомбленного цирка. Удивлялись только, что он по- русски команды не понимал, а на немецкие «шнелле» и т.п. реагировал.
          Этот верблюд просто однажды пришёл и стал есть всё тот же стог сена. Его приютили. Папа утверждал, что верблюд Егор был добрый и понятливый и всегда ложился по первому требованию, когда папе нужно было забраться на него. Нужно ли говорить, как завидовали папе мальчишки, и как он с гордостью катал их на своём Егоре по Украинской степи... 

                СПАСИТЕЛЬНЫЙ   САПОГ
          Летом, после третьего курса Университета я поехала поработать в строительный отряд в Казахстан. Девочек туда практически не брали, а уж «бойцами» и подавно. Были две поварихи и я -  единственный боец женского пола. За меня просили и ручались все ребята моего курса, и комиссар с командиром сделали исключение.
           В Московских стройотрядах все откровенно валяли дурака и отбывали повинность, а в Казахстан ездили зарабатывать действительно хорошие по тем временам деньги... Закончила, я, правда, всё же на кухне, поскольку обеих поварих выгнали за несъедобную стряпню и за воровство, но речь не об этом. Почти месяц я всё- таки проработала на строительстве клуба и коровника.
          По технике безопасности нам полагалось работать в кирзовых сапогах. Сапог моего неполного тридцать пятого размера не нашлось и мне выдали какие-то сорок последние, чтобы я могла залезать в них в своих кроссовках или кедах и не выпадать. Надевала я сапоги только, если знала, что придёт комиссия по технике безопасности.
           В один из дней, когда наша бригада работала на строительстве клуба, наш бригадир и мой приятель и одногруппник Вадик попросил меня придержать доску, поскольку он заливал опалубку, а доска несколько смещалась и отходила. Я прижала доску ногой, а Вадик стал вбивать в рассохшуюся от жары землю деревянный кол. Он бил по деревяшке топором, и вдруг рука дрогнула, и он ударил топором практически посередине моей ступни. Я в этот момент смотрела не на топор, а на Вадика. Он жутко побледнел и медленно в ужасе поднял на меня глаза...
            Я посмотрела на лезвие топора, пробившее сапог и улыбнулась: топор ударил по тому месту, где ещё не было моей ноги. Прижимая доску опалубки, я переместила ступню к пяточной части сапога, чтобы был упор. В этот день должна была приехать проверка техники безопасности, и Вадик сам настоял, чтобы я всё- таки влезла в свои огромные сапоги минут за пятнадцать до инцидента.

      
                В  ДЕТСКОЙ  ПОЛИКЛИНИКЕ

          Сижу как-то раз в очереди в детской поликлинике, рядом, как заводной бегает человечек примерно году отроду. Бегает с трудом, но очень упорно, изредка падает. Мама малыша время от времени зовёт: «Сонечка, не бегай, иди сюда!» Сонечка одета в сиреневый комбинезон. Волосы короткие.
          Рядом со мной сидят мальчик лет четырёх с папой. Папа играет в телефон. Мальчик, указывая на Сонечку, спрашивает у папы: «А вот когда малыш вырастет это будет девочка или мальчик?»
; Мальчик! - почему- то без тени сомнения отвечает пап, взглянув на Сонечку.
; Странно, - пожимает плечами малыш. - И как это вы всегда так сразу определяете?


                ПРО   ДИН  РИДА

          Когда я училась в Университете - встречалась с молодым человеком с моего же курса. Звали его Серёжа. Серёжа был замечательный, но ужасно ревнивый.  Я не давала ему поводов для ревности, но это ничего не меняло. После занятий мы обычно ехали ко мне, уходил он только поздно вечером. Жил Серёжа в общежитии, поскольку был прописан в ближайшем Подмосковье. У него в общежитии я никогда не бывала. Заходить в мужское общежитие было в некотором роде моветоном. Но однажды произошёл забавный и вместе с тем очень показательный случай:
          На нашем курсе, но на другом факультете учился очень красивый ливанец, похожий внешне на Дина Рида, (был такой американский актёр и певец, достаточно популярный в СССР благодаря своим прокоммунистическим взглядам). Мы с девчонками так и звали его между собой. Не обратить на него внимания было просто нельзя. Был он необычайно красив и обаятелен, и меня страшно удивляло, что он всегда как-то странно на меня смотрит. Он как бы присматривался ко мне, улыбался как-то немного заговорчески, здоровался, хотя мы, вроде бы, не были знакомы, пропускал вперёд в очередях. При этом я чувствовала, что это не симпатия, а что- то другое, но вот что? Иногда мне думалось, что мне это просто кажется, но это стали замечать и мои подружки. «Почему же он не предпринимает никаких шагов? Он что знает про ревнивого Серёжу?» - недоумевали они.
          Однажды я показала Серёже ливанского Дин Рида и спросила, не общается ли он с ним в общежитии, и что тот из себя представляет? Уж больно он похож на популярного актёра и не состоит ли он с ним в родстве? Серёжа был не доволен темой разговора и как- то резко меня оборвал, сказав, что не имеет понятия, кто такой этот Дин Рид.
            И вот как-то днём случилась какая-то достаточно форс мажорная ситуация, и я всё-таки зашла к Серёже в общежитие. Мне срочно было нужно увидеть Серёжу, а мобильников тогда ещё не изобрели. Каково же было моё удивление, когда дверь его комнаты открыл «Дин Рид»!
; Добрый день! А Серёжа не здесь живёт?
; Он будет часа через полтора. Ты подождёшь, или что-нибудь передать? А то садись чай пить...
; Нет. Спасибо. Я пойду. Попроси его, пожалуйста, мне позвонить, когда появится. Меня Алёна зовут. Или давай я ему записку напишу?
; Я знаю, как тебя зовут, - засмеялся «Дин Рид». Не волнуйся, я никуда не ухожу и сразу ему передам.
; ?!?!?! А ты что здесь живёшь?
; Да. А ты не знала?
; А давно?
; С первого дня учёбы.
; То есть вы с Сергеем с самого начала вместе жили?
; С самого начала. Причём живём вполне дружно. Он, как я вижу, тоже на меня не жаловался, - «Дин Рид» опять рассмеялся.
          Когда я потом рассказала об этой встрече Серёже, он просто мило улыбнулся...

                ПРО ЦЫПЛЯТ И УТЯТ

          У моих родителей был друг дядя Коля Новицкий. Очень весёлый, хороший и добрый человек. И вот в начале девяностых при тотальном дефиците всего дядя Коля, страдая от отсутствия мяса в магазинах, решил завести кур...
         Купил дюжину цыплят, решил вырастить их для собственных нужд. Все, кто знал дядю Колю недоумевали и смеялись: «Да что бы Новицкий вырастил цыплят и съел?!» Но дядя Коля утверждал, что его заставила жизнь...
         В результате двенадцать кур жили у него в Московской квартире, имели каждая своё имя, выезжали летом на дачу, осенью опять возвращались на утеплённый и оборудованный для них умельцем-дядей Колей балкон. Умерли все курицы своей смертью и, по - моему, были ещё и захоронены. «Всё равно ж они старые и невкусные, да и бегали слишком много. Мяса в них совсем мало,» - оправдывался дядя Коля...
        Много лет спустя мой папа поступил примерно так же: купил на рынке двух утят, прикрывшись тем, что «покупает внучкам», хотя мой сын, его внук, отговаривал его больше других.
         И вот папа привёз утят на дачу. Всё лето они бесконечно орали, требуя еду и бегали за папой. Папа запаривал для них перловку, пшёнку и овёс, покупал комбикорм и витамины, мыл их, купал, вечером загонял в домик... За лето они превратились в монстрозных и гадких уток, бесконечно орущих и гадящих повсюду.
       Речь о том, чтобы их съесть, естественно не шла, хотя все обсуждали, насколько вкусны будут эти утки, объедающие плюс ко всему своему рациону все наши ягоды. И папа стал пристраивать их в хорошие руки: объезжал окрестные деревни, смотрел, как и где содержатся утки...
       В итоге эти «хорошие руки» он – таки нашёл, отдал уток с кучей витаминов и сухого корма и взял с обалдевших хозяев слово не есть их хотя бы ещё год…



                КАК ВЫЦЫГАНИТЬ ЛОЖЕЧКУ

          Двоюродная сестра моей бабушки, с которой они были очень близки и вместе росли часто приглашала нас в гости. Жила она в большой пятикомнатной квартире на улицу Горького. Квартира поражала роскошью. Было много картин, статуэток, серебра... Видимо, это чувствовала даже я, несмотря на маленький возраст...
          Рассказывают, что когда мне было три года я, будучи девочкой скромной и воспитанной, сидя у них на кухне за чаем, вдруг спросила: «Тётя Тоня, а у вас много серебряных ложечек?» «Да, Алёночка!» «А у меня нет такой ложечки...» - сказала я, глядя задумчиво куда-то в потолок. Бабушка была в шоке, а тётя Тоня подарила мне очаровательную крошечную серебряную ложечку.
          Много лет меня со смехом упрекали, как только ложечка попадалась кому - то на глаза, пока она не потерялась. Но «позорная» история всё равно осталась...


                ПРО САИДУ

          У нашего приятеля Юрата маму зовут Саида. Красивая, энергичная и колоритная женщина... Не будучи дикой, а, будучи наоборот вполне интеллигентной и законопослушной в начале девяностых впервые выезжая за границу, Саида, проходя таможенный контроль в Шереметьево-2, сначала поставила на ленту чемодан, а потом, обхватив коленки руками, села сама. Нужно было видеть лица таможенников, смотрящих в телевизор! Потом мы отпаивали её красным вином, поскольку это было круче любого рентгена.
          Ещё в связи с Саидой мне всегда вспоминается одна, нет, даже две дачные истории:
         Когда в деревне, где у Саиды была дача участились кражи со взломом - она просто не закрыла дверь, а, уезжая, припёрла её чем- то. На кухне же Саида оставила бутылку водки, солёные огурцы и ещё что - то из закуски, но главное она оставила на столе записку: «Коли уж залезли -  пейте, закусывайте, но только не свинячьте и не безобразничайте, пожалуйста. Уходя — приприте дверь!»  Когда приехали на дачу в следующий раз - на столе лежала записка: «Спасибо, хозяйка!» 
          Так же на даче, вызвав электрика, которому нужно было залезть на столб и что - то там сделать, Саида спросила об оплате. «Бутылку залезть, бутылку слезть» Саида хитро улыбнулась...
          Когда электрик залез на столб и что-то там сделал, Саида, проверив, что свет есть — принесла и поставила около столба бутылку водки. «А вторую?» - крикнул сверху парень. «А зачем мне нужно, чтобы ты слезал. Сиди себе там!» - лаконично ответила Саида «Когда в следующий раз будешь договариваться — думай о выгоде для обеих сторон!» 

                КОТ ЯШКА
          У меня был кот с козлиным именем Яшка. Был он моим свадебным подарком. На вопрос, что мне подарить на свадьбу, я сказала, что очень хочу котика, и мы с будущим мужем поехали на птичий рынок. Мы оба хотели рыжего котика, но Яшка получился чёрно-белым...
           Мы шли мимо рядов, присматриваясь к котятам и остановились посмотреть каких - то рыженьких, очень породистых. Хозяйка трясла грамотами и родословными, мы же говорили, что нам это не важно и просили дать посмотреть котят поближе. В это время из соседней корзинки выбрался крошечный чёрный, пушистый котёнок с белой грудкой и белыми лапками, вспрыгнул на прилавок, а оттуда влез мне на плечо и прижался ко мне. Все, кто видел это, загалдели, что мы должны его взять, поскольку котик сам меня выбрал. Котик был совершенно замечательный, и мы, конечно же, его взяли...
           Первое, что сделал Яшка, попав в квартиру — залез на штору в гостиной, причём до самого верха. Это привело мою маму в ужас, но больше Яшка никогда такого не делал! Он вообще был уникальным котом по части не нанесения урона. Ничего не драл, никуда не лазил, ничего не метил и вообще не мяукал. Да и с туалетом проблем не было. Наши знакомые говорили, что его нужно клонировать, чтобы у всех были именно такие замечательные коты.
            А ещё Яшка почему - то не вызывал аллергии у моей подруги Ленки, которая котов очень любила, но помирала, входя в любой дом, где были коты и у ещё одного аллергика, друга мужа, боящегося котов. Ленка же моя, наслаждаясь полным отсутствием аллергической реакции Яшку, что только не облизывала!
           Наверное, все - таки с нашим котом что - то было не совсем так! Сначала мы ждали, что, как подрастёт — будет орать весной, но кот рос, старел и никогда не орал. На улицу он не выходил. Был, правда, у нас один ужасный опыт вывода Яшки на прогулку.
           Мы долго надевали на него шлейку и вытащили его погулять. Яшка неуловимым движением вынулся из шлейки и пулей исчез в узком подвальном окошке под домом. Мы бросились к окну, заглянули, — темнота, хоть глаз коли. Я стояла и едва сдерживая плачь, звала Яшку, муж побежал домой за фонариком.  Когда заглянули со светом, — фонарик осветил в подвале несколько бездомных собак, которые сидели, правда, тихо и даже не лаяли. Мы были в ужасе. Пролезть самим в это окошечко не представлялось возможным. Стали думать, как и где добывать ключи от подвала, и тут к нам преспокойно вылез наш котик и попросился на ручки! Что и как там получилось с собаками — так и осталось загадкой. Больше на улицу Яша не выходил, ну, кроме последнего лета на даче... Но это заслуживает отдельной истории…
          Котом Яшка был умным, гордым и обидчивым. Вреда не приносил никакого, кроме ужасно странной привычки воровать и прятать часы и карандаши, а ещё он обожал рвать газеты. Но с годами эта страсть к запрятыванию и разрыванию на мелкие клочки газет прошла. Ну, а в её разгар больше всех везло моему папе, который в семь вечера требовал полной тишины, прислушивался и находил свои часы по писку то под ковром, то в ботинке, то где-то в вещах...
           Муж мой в период Яшкиной молодости и воровства карандашей писал диссертацию, и на столе всё время были разложены бумаги. Муж несколько раз строго говорил коту, потрясая перед его мордой кулаком и возвращая на место очередной карандаш: «Яха, если ты испортишь хоть один листик у меня на столе — я тебя выкину!» А так как муж выговаривал ему это строго и даже для надёжности потряс его за шкирку, наш обидчивый кот обиделся, и, вернувшись домой, муж застал следующую картину: карандашей, как водится, не было, а верхний листок, лежащий на столе был погрызен по всему периметру, как будто его дыроколом фигурно по краям оформил. Но ни одна буковка напечатанного текста не пострадала.  И выкидывать кота было не за что.
          Вечерами, когда мы с мужем собирались ложиться спать, кот неизменно прикидывался предметом неодушевлённым и замирал где-нибудь на кресле, буквально, затаив дыхание. Его идеей фикс было остаться в нашей комнате на ночь, но мы его всегда выдворяли. И вот эта процедура выдворения была сродни цирковому представлению и повторялась с удивительным постоянством: «Давай, давай, Яха, выметайся!» - говорил муж спокойным голосом. Яшка немигающим взглядом уставлялся на что-нибудь. При следующем напоминании у него едва заметно начинал дергаться кончик пушистого хвоста. Муж повторял своё требование. Хвост начинал дергаться сильнее, и тогда Яшка придавливал его лапами, продолжая так же упорно лежать, глядя всё в ту же точку. Когда муж начинал его потихоньку двигать, Яшка начинал упираться. Муж наклонял кресло, Яшка держался до последнего. Когда кресло перевёртывалось, Яшка переползал по нему, но пытался занять прежнюю позу.
            Уходил наш гордый кот только тогда, когда муж хоть на минутку оставлял его в покое. Тогда кот спрыгивал сам и удалялся из комнаты медленно и гордо, иногда даже открывая дверь сам. А ещё он совершенно не выносил, когда над ним смеялись. Уходил тут же с обиженным видом и какое - то время дулся.
          Другая Яшкина обида была намного дольше и серьёзнее: Однажды моя мама разбила на кухне красивую чашку. Яшка сидел рядом и, будучи не при чём, даже ухом не повёл. На кухне в тот момент их было только двое, а мой муж в это время просто проходил мимо, и видел, что чашку разбил не кот. Но мама стала выговаривать Яшке за разбитую чашку. И тогда муж взял Яшку за   шкирку и немного повоспитывал, приговаривая, что нечего прыгать по столам и бить посуду. Мама, зная кто виноват на самом деле, бросилась защищать Яшку, объясняя, что он, мол, случайно и это она не уследила.
           Но интересное началось дальше: Яшка совершенно не обиделся на мужа, видимо, поняв, что он был просто введён в заблуждение, но от мамы прятался под диван и шипел несколько дней! А она, пыталась к нему подлизаться и переживала. Яха был непреклонен!!! Как мог кот понять такую непростую ситуацию и знать, кто его подставил, а кто был дезинформирован!?! Спустя какое- то время Яшка маму простил, но относиться стал прохладнее... А мне стало даже немного страшно. Что же в голове у кота, которого мы считаем просто домашним животным?   
            

                И ЧТО ЖЕ ЭТИМ МУЖЧИНАМ НУЖНО?

          Встречалась я как-то со своим одноклассником Сашей. Живём мы совсем рядом и довольно часто случайно сталкиваемся. Тысячу лет Сашка говорил что-то типа: «Нужно пересечься и посидеть нормально, поболтать, кофейка попить...» Я, вроде бы, не возражала, но желания, видимо, ни у него, ни у меня для подобной встречи было недостаточно….
          И вот в какой- то момент Саша стал звонить регулярно и звать попить кофе уже очень настойчиво. Я какое-то время чем-то отговаривалась, но решила, что проще потерять час из жизни и-таки попить с Сашкой этот самый кофеёк. Думала, что, может быть, у него что- нибудь приключилось, и он хочет поделиться или попросить о чём? Да, мало ли, что бывает...
           Мы никогда особо не дружили, но так сложилось, что в школьную пору я его пару раз серьёзно выручила...  И он и его мама меня потом не раз благодарили... Сашка был парнем странным, застенчивым и очень скрытным. Потом мы какое- то время даже работали в одной организации, правда, в разное время. Наши дети учились в одной, нашей же, школе. Короче, поболтать теоретически было о чём.
          За кофейком в ресторанчике Сашка всячески пушил хвост, рассказывал, как у него всё в жизни замечательно, как ему повезло с женой: умница, красавица, всегда его понимает, во всём поддерживает. Я искренне радовалась, что хоть у кого- то всё в полном ажуре. Про себя я особо ничего не рассказывала, да Сашка и не настаивал. В общем, посидели, вспомнили детство и радостно разошлись. И всё бы ничего, и не заслуживала бы эта история быть рассказанной, если бы на следующий день мне ни позвонила моя ближайшая школьная подруга и не рассказала, как она, буквально, накануне встречалась попить кофе с тем же Сашкой, и он ей битых два часа плакался, как у него всё плохо, как ему, (да, да!) не повезло с женой, какая она стерва и т.д.  и т.п.
           Ну, вот и что это было? Понятно, что истина где-то посередине и что настроение у людей бывает разное, но состоялись эти встречи с временным промежутком в один день!
      
                ДВЕ КЕФИРНЫЕ ИСТОРИИ

          Я собиралась печь блины на Масленицу. Пришла домой с полными сумками, поставила их в коридоре и на три минуты зашла к соседской бабушке, которая, встретив меня на лестнице, попросила помочь включить холодильник, поскольку не могла попасть вилкой в розетку, которая была неудобно расположена.
          В числе купленных продуктов была литровая коробка кефира... Моя собака за эти несколько минут прогрызла коробку, кефир, естественно, вылился. Большую часть она, видимо, выпила, но осталась изрядная лужа. Литр всё-таки, а собака маленькая! И тогда она сбегала в ванную, взяла висевшее на доступной для неё высоте ножное полотенце и положила его в эту кефирную лужу! То ли вытирала, то ли маскировала? Когда я вошла, она, как обычно, дико извинялась... Видимо, за то, что как-то не успела доубирать...
          Но узнала я это всё позже, а сначала, войдя в коридор, с удивлением увидела ножное полотенце, лежащее посреди коридора. При этом я совершенно точно помнила, что пять минут назад полотенца там не было. А дома кроме собаки тоже не было никого…
          А вторая история вспомнилась просто в связи с кефиром:
          Моему сыну было полтора года. Гуляя с папой на даче и идя по полю, где паслось стадо коров он спросил: «Пап, вот корова, она даёт молоко! Это я знаю. А бык что ли кефир»?

                ЗАНЯТИЯ С  А  ЛЯ ЭЛЛОЧКОЙ

          Уговорил меня один старинный знакомый позаниматься английским с его новой молодой женой, (четвёртой, кстати, по счёту, а может и не «кстати», но к делу это не особо относится). Знакомый, ну, скажем так, очень небедный бизнесмен. Ему сорок три года, а жене, назовём её Эллочкой — двадцать три. Она, действительно, сильно напоминала мне Эллочку-Людоедочку, но, как говорится, ничего личного! По не зависящим от меня причинам мы прозанимались всего три месяца, и каждое занятие Эллочка выдавала какие-нибудь перлы, но всё это было довольно мило, по - детски и даже, практически, без понтов:
; Увидев на мне кольцо и браслетик из муранского стекла, Эллочка морщит лобик и припоминая что-то говорит: «Какое милое БАГАМСКОЕ, ой, нет, тьфу! БОГЕМНОЕ стекло!
Это Вы прям оттуда привезли или здесь покупали?
; Знаете, Алина, я завтра вечером вам позвонить не смогу, т.к. иду в театр. Я интересуюсь, в какой и на что.
- Да, я не помню. Это и не театр даже. Это просто РЕПРИЗА.
- Антреприза? - переспрашиваю я.
- Нет. Вроде, реприза. А в чём у них разница, - решает выяснить Эллочка.
Я коротко объясняю. А на следующем занятии Эллочка встречает меня словами: «Вы были правы. Это действительно не реприза, а вполне нормальный, длинный спектакль!» Моим объяснением удалось донести только понятие о длине...
; А как правильно сказать, что мне нужно это блюдо, но без трюфелей? - озадачивает меня в следующий раз Эллочка.
; Я говорю, она записывает, но потом я, не выдержав, интересуюсь: «А не проще ли заказать другое блюдо и не усложнять»?
; Понимаете, я совсем не люблю трюфели, а то к чему их подают — обычно очень люблю!
            Увидев как- то на мне новый пуловер, Эллочка произносит: «У вас очень красивая кофточка! Это …? (Называется фирма)
; Нет.
; А что?
; Я, честно говоря, не знаю...
; А давайте посмотрим лейбл. Я брендовые вещи за версту чую.
Я как-то не слишком воодушевляюсь идеей. И тогда Эллочка говорит с обидой: «Ну, не хотите — не показывайте. Не побегу же я сразу покупать. Я не люблю, когда это не у меня одной!» И тут же, продолжая разговор: «А какой у Вас любимый бренд на сегодня?» Я отвечаю, что такого нет. «Ну-у-у! - тянет Эллочка разочаровано, - Так не бывает...»
             Узнав, что у меня есть собака, Эллочка интересуется её породой.
       - Хороших кровей? – интересуется она.
Я говорю, что не вполне в этом уверена, что, похоже, моя собака, как минимум, переросток.
      - А вы в питомнике брали?
Отвечаю утвердительно.
      - Ну, так можно вернуть, - советует Эллочка со знанием дела.
      -Да, она у нас уже четвёртый год! – отвечаю я, имея в виду, что мы её любим и нам не мешает, что она переросток и т.п.
      - Всё равно должны взять обратно! – уверенно говорит Эллочка
               
                О КРИЗИСЕ И ЛОЖНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

          Я когда-то слышала о «ложной беременности», но как-то не особо задумывалась, что это: психоз, гормональный сбой или что. Понимала, что мне это, вроде, не должно грозить... Ну, так мне думалось... Нет! Это случилось не со мной, а с собакой моей близкой подруги: маленькая, заполошная тойтерьерша -  Буся вдруг превратилась в страшную волчицу. У неё отвисло брюхо, появилось молоко, она стала бросаться на хозяев, защищая свои игрушки, видя в них собственных щенков...
          Я никак не могла поверить, что такое может быть напридумано самой собачницей и всё пыталась внушить подруге, что та её элементарно проглядела. Подруга клятвенно заверяла, что никогда не спускала её с рук, если рядом были собаки. Короче, Дева Мария, да, и только!
          Вердикт ветеринара гласил: «Ложная беременность уже не в первой фазе!» Но забавнее всего были рекомендации: «Кормить только через день и очень скудно. Давать больше физической нагрузки. Убрать все игрушки и почти не обращать на неё внимания. ПУСТЬ ПОЙМЁТ, ЧТО В СТРАНЕ КРИЗИС. НЕ ДО ДЕТЕЙ. НУЖНО СВОЮ ШКУРУ СПАСАТЬ!!!» - сказал добрый доктор Айболит. Самое смешное, -  что это сработало!
          А мне подумалось, что в кризис у нас, людей все ложные, надуманные проблемы тоже должны отходить на второй план. Вот тогда и в кризисе будет польза...

                КАК МЫ ПУГАЛИ ВЬЕТНАМСКУЮ ПРОВОДНИЦУ

          Однажды мы путешествовали по Вьетнаму на поезде впятером. Нас было четверо взрослых и наш семилетний сын Тёма.  Человек, старше шести лет должен был иметь уже нормальный, взрослый билет. Мы купили четыре билета в одно купе и один сидячий билет, поскольку я собиралась спать с сыном валетиком. Полки во вьетнамских поездах вполне это позволяли.
           Мы расположились в купе, поезд тронулся, и, когда в купе зашла проводница и стала настаивать, что пять человек в купе ехать не могут, и кто-то должен перейти в общий вагон мы сначала попытались её переубедить, но потом спокойно сняли с верхней полки рюкзачок, надели его Тёме на плечи и, объяснив ему, что просто хотим её испугать, а на самом деле уйдёт папа, отдали его проводнице. Нужно было видеть выражение её лица!  Тёму она, естественно, оставила нам.

                ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
          Сижу как-то на лавочке у большого дома. К лавочке подходит девушка и малыш лет двух - трёх. Девушка совершает какие - то манипуляции с его комбинезоном и говорит: «Ну, Гоша, ну, кто ж это опять в штаны наделал»?
; Мама, - ни на секунду не задумываясь произносит Гоша.
; Да, уж, конечно, - ворчит, как я понимаю, няня, - Твоя мама и этого без помощников сделать не в состоянии!


                САМЫЙ  ЁЛОЧНЫЙ  НОВЫЙ  ГОД

         Всю жизнь, сколько я себя помню у меня на Новый год бывали замечательные ёлки. А поскольку я еще и родилась третьего января, ёлку мне делали с учётом Дня рождения.
          Ёлку всегда покупал папа, но по мере моего взросления, он всё чаще ворчал, особенно вынося её в середине января, и грозился купить искусственную. Искусственные в те времена были не особенно симпатичными, и меня эта идея не вдохновляла. Но когда я кончила школу и поступила в университет, папа просто принёс коробку с искусственной ёлкой и сказал: «Всё! Хватит губить деревья!»
          В тот Новый год они с мамой уезжали встречать Новый год к своим друзьям, а ко мне должна была прийти большая, весёлая компания. Ещё до того, как папа достал коробку с ёлкой утром мне позвонил мой старинный приятель Олег и спросил, есть ли у меня ёлка. Я честно ответила, что нет. А ещё я пожаловалась на отсутствие ёлки моей подружке Ольге, думая, что для неё это может быть важно и, так сказать, её заранее морально подготовила...
          Первым, намного раньше оговоренного заранее времени пришёл Олег. Он принёс ёлку и собирался её поставить и нарядить. Вторую ёлку, а точнее вторую и третью, - принесли моя подруга Катя с её парнем Кириллом, потому, что Ольга пожаловалась Кате на отсутствие у меня ёлки. Но поскольку ёлки им попались дохлые, они решили купить сразу две и связать их вместе. Я никак не могла найти крестовину от прежних ёлок, Кирилл с Олегом занимались поисками досок, гвоздей и пилы для установки своих ёлок и ужасно мешали нам с Катей в подготовке новогоднего стола.
           Третью, а по сути, пятую ёлку принёс мой знакомый Лёня, который объяснил это тем, что у него дома оказалось две ёлки, и он просто решил поделиться... Шестую и седьмую ёлку принесли Саша и Серёжа. Саша был Ольгиным парнем, и с ним она тоже поделилась проблемой отсутствия у меня ёлки, а он в свою очередь поделился этим с Серёжей, (моим молодым человеком) перед его отъездом к маме в Воскресенск. Мобильных телефонов в ту пору не было, и они просто не согласовали, кто из них купит мне ёлку...
           Все, зная, что нужно ещё заниматься ёлкой, приходили сильно заранее. Я носилась, как белка в колесе и даже не очень следила, что и как будет наряжено.  В оговоренное время явились только две мои школьные подружки с маленькой и симпатичной настольной искусственной ёлочкой и Серёжин приятель Миша с натуральными сосновыми ветками. Звонок школьного приятеля Лёнича, который позвонил от метро поинтересоваться, ни купить ли ёлочку, «которые ещё, как ни странно продаются» был встречен гомерическим хохотом.
          В результате: при восьми ёлках была - таки наряжена папина искусственная!

                ЦЫГАНЕ - ПРОРИЦАТЕЛИ

            Когда моей бабушке было пятнадцать лет, к ним с её сестрой подошла цыганка-гадалка с предложением погадать. Бабушка отказалась, а её сестра согласилась... Гадалка пророчила ей долгую и счастливую жизнь, а моя бабушка громко смеялась и тогда цыганка, обратившись к ней сказала: «А ты через два года утонешь в Амуре!» Моя бабушка прожила до семидесяти лет и прекрасно плавала...
             Второй случай цыганского гадания рассказал мне муж. Когда они были втроём в геологической экспедиции, одного из них гадалка-таки сумела раскрутить на «погадать». После «сеанса» он подошёл к двум другим обалдевший: «Представляете? Она под конец даже угадала моё имя и отчество!» И тут муж с приятелем расхохотались: «Дело в том, что мы, устав тебя ждать, стали кричать тебе, что мы уходим. Сначала кричали просто: «Серёжа!», а потом, понимая, что ты не слышишь, или не обращаешь внимание стали кричать: «Сергей Петрович!» Выходит, у гадалки просто слух был получше!

                РЕКА, СВОДЯЩАЯ  С УМА

          Однажды меня чуть не свела с ума вьетнамская река Сайгон. Дело в том, что Сайгон, как и большинство вьетнамских рек - приливная. В школе - то мы всё это теоретически проходили, но на деле она меня чуть не доконала:
          Я приехала работать во Вьетнам и жила на берегу реки в доме на третьем этаже. Реку было видно с общего балкона, на который выходила дверь моей квартиры. Идя утром на работу, а вечером, соответственно, с работы, я нет-нет, да и останавливалась полюбоваться рекой и бурлящей на ней жизнью.
          Река - широченная, живописная, судоходная, и течение очень быстрое. Утром лодчонки, джонки, плетёные тазы, баржи и т.п. проносились в одну сторону, а вечером - в другую. И вдруг на каком-то этапе я поняла, что никто в лодочках и тазах не гребёт! И начала припоминать, что утром, они, вроде бы, так же не гребя, мчались в противоположную сторону... Стала запоминать, потом даже записывать.  «Неужели это у меня что-то с головой? Не может же одна и та же река с огромной скоростью в разные стороны течь?» А потом и того хуже: осталась в воскресенье дома, вышла на балкон намного позже обычного, где-то к полудню, а река стоит!  И редкие вьетнамцы, выбиваясь из сил гребут кто куда!
           Оказалось, что это нормальное поведение приливной реки. И течение её зависит от того прилив сейчас или отлив в океане, и, действительно, на пару часов в день вода в ней просто встаёт. Вьетнамцы, конечно, вовсю приспособились и экономят силы и горючее, а вот такие, как я неучи - шалеют …
   
                КАК  ИГОРЬ   БРОСИЛ   КУРИТЬ

          Эта история, наверное, самая короткая из всех. А ещё она предельно проста, но мне запомнилась: Наш знакомый Игорь не особенно много курил и пил, но, видимо, его жена считала несколько иначе и подарила ему книжку Алена Карра «Лёгкий способ бросить курить». Игорь прочитал книгу и курить бросил.
          «Пожалуйста, только никто не дарите мне книжку про как бросит пить!» - заявил нам Игорь. Пусть у меня хоть какое-то удовольствие останется. Курить-то я точно уже не буду!»

                ОТКРОВЕНИЯ  СЕНСЕЯ

            Работая во Вьетнаме мой муж и его ближайший друг Андрей в свободное время занимались одним из восточных единоборств. Благо, возможность была. Занимались, понятное дело, не для регалий, а в своё удовольствие как вариант физической активности. Убивать и даже защищаться при помощи этих техник никто особо не собирался.
            Тренер у них был человек уже не молодой – самый настоящий сенсей, обладающий всеми возможными поясами и степенями. А к нему «придавались» пара учеников, на которых муж с другом и оттачивали свои умения, естественно под чутким руководством гуру.
            Занимались много и достаточно серьёзно. Руками уже могли махать с искомым свистом, а вот с ногами было посложнее, и они очень много времени уделяли растяжке. И вот однажды, спустя уже более, чем год с момента начала интенсивных тренировок, сенсей вдруг сказал: «Я не понимаю, зачем вы столько времени тратите на ноги. Мы-то ногами драться вынуждены, потому, что у нас руки заметно слабее, а вам-то это зачем? Вы же и рукой легко убить можете!»
   
            
      
                КАК  Я  ВОСПИТЫВАЛА  НЕМЦЕВ

          Отдыхая в Таиланде на море, я загорала с мужем в бассейне гостиницы. В гостинице было довольно много немцев, особенно мужчин...  Я шла вдоль лежаков бассейна к душу, когда ко мне по очереди по-немецки, обратился сначала один, а потом другой немецкий дядечка. Говорили они что-то вполне мирное, но сам факт мне не понравился. Лёжа заговаривать с проходящей мимо девушкой! Да ещё почему - то по-немецки?! С чего они взяли, что здесь все туристы должны быть немцами?! Шовинизм какой- то!  Примерно такие мысли промелькнули в моей голове, и я достаточно строго и максимально недружелюбно ответила им, что я не говорю по-немецки, считая, что мой уровень общего развития вполне позволяет мне произнести эту фразу понятно для них, пусть не на самом фонетически идеальном немецком языке. Сказав это, я гордо прошествовала мимо. Дяденьки как-то странно и даже испуганно на меня посмотрели, а когда я возвращалась из душа - их уже не было на месте...
          Мой муж наблюдал моё с ними общение с другого конца бассейна и диалог не слышал. Он встретил меня словами: «А что ты такого им сказала, что они молча собрались и ушли в ужасе на тебя поглядывая?» 
- Я просто сказала им, что не говорю по-немецки. НИХТ ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ!
 Муж захохотал в голос: «Ну, ты молодец! Как фрицев построила! Просто запретила им говорить по-немецки и всё. Вот они и ретировались от греха подальше!»
 Фраза, что я не говорю по-немецки звучала несколько иначе, и, почему-то, не она первой пришла мне в голову... Я просто перепутала фразы. Ну, а немцы, скорее всего, это не поняли...

                КАК  Я  ПИЛА  ПИВО

          Я отправилась работать во Вьетнам после Университета. Провожали меня практически как декабристку, ну, или даже, как Христофора Колумба. Вьетнам равнялось нищета, рис, рыба и трудолюбивые вьетнамцы в треугольных соломенных шляпах. Я должна была работать в Сайгоне (Хошимине), но с билетами туда было очень напряжённо, и мне взяли билет до Ханоя. У меня было штук тридцать общественных коробок и пара своих, и, естественно, я волновалась: «А точно ли меня встретят?». Но меня заверили, что волноваться абсолютно не о чем.
           И вот я лечу в почти полную неизвестность, с собой у меня кроме двух коробок и чемодана вещей - куча марганцовки, ведро для воды, большая серебряная ложка, чтобы в это ведро класть для улучшения качества воды и литр спирта. Это всё, как бы, для безопасности …  Таможенник, увидев серебряную ложку, интересуется, я объясняю ему зачем, и он громко смеётся: «Детский сад! Куда же ты такая?!»
          И вот я в самолёте. Лёту - двадцать пять часов. Точнее, лёту-то, конечно, меньше, но самолёт летит с пятью посадками и в Пакистане, например, мы три часа сидим в самолёте без кондиционирования, окружённые военными с автоматами. В других странах, хотя бы, выпускают в аэропорт.
          И вот я, наконец, в Ханойском аэропорту. Снимаю свои тридцать с лишним коробок с ленты транспортёра, складываю их в кучу и в изнеможении сажусь на них. Жду... Час, два.  Ко мне никто не подходит, ну, кроме наших геологов, которые интересуются, встречают ли меня. Я, всё менее уверенно отвечаю, что встречают. Наконец, и за геологами приходит автобус, и они удаляются.  Идёт третий час моего ожидания. Аэропорт пуст... Я тихо плачу. И вдруг, подняв глаза, вижу одного из геологов. «Мы всё-таки решили довезти Вас до Ханоя. Не можем Вас так бросить». Я уже не сопротивляюсь.
           Коробки с трудом помещаются в автобус. И мы едем сдавать меня в посольство. А геологам вообще не туда, а совсем в другую сторону километров двести. Пока они грузят мои коробки, я из окна автобуса вижу подъехавшую симпатичную, вишнёвую машину, (не признав в ней Жигули - универсал) и вышедшего из неё красавца - шведа.  Бородатый блондин в шортах и жёлто-синей майке с принтом с тремя коронами. Швед высок, загорел, прекрасно сложен. Он заходит в здание аэропорта, а мы в это время уезжаем...
          Не буду утруждать вас подробностями. Но в итоге, швед оказался встречавшим меня русским, за которого через год я вышла замуж, а дело было в том, что мой самолёт прилетел на три часа раньше, потому, что по погодным условиям не садился в Калькуте. Но мы-то это не знали! И приехал меня будущий муж встречать очень даже заранее.  Ему же было поручено встретить молодую преподавательницу русского языка, разместить её в гостинице, купить билеты в Сайгон на местный рейс, ну, и проводить, соответственно...
          В гостиницу меня разместили самую лучшую, теперь это «Метрополь», но тогда от былой роскоши оставались только размер номера, огромный бронзовый вентилятор под потолком и старинная ванная на бронзовых ножках с ржавой водой их крана. А ночью в номере властвовали крысы.
          Они, не обращая на меня никакого внимания, бегали и даже играли вокруг моей огромной кровати при полном освещении, которое я, естественно, не выключала. Я практически не спала, а ещё я не пила, хотя в номере и стоял термос, как потом оказалось с хорошей кипячёной водой, но поскольку кипятильник и даже марганцовка были в офисе со всеми моими коробкам, я не рисковала. Но самое смешное, что я не знала, что мне каждый день полагался вполне солидный завтрак в гостинице. А муж не сказал мне об этом, потому, что считал это само собой разумеющимся.
          Провела я в Ханое четыре дня и целыми днями не пила и не ела, поскольку муж дал мне какую-то кучку неизвестных мне денег и сказал: «Ну, на попить тебе хватит». Я боялась, что не хватит и, восприняв это как подачку, проявила независимость и не потратила ни одной денежки. Нужно было видеть его лицо, когда я, прощаясь с ним в аэропорту, отдала ему в целости и сохранности полную сумму. Он, как оказалось потом, давал мне сумму эквивалентную сотне долларов, что по тем временам было ну, очень много!
           А ела и пила я раз в день, когда вечерами муж водил меня в ресторанчик. Боясь вы пить что-то некипячёное из предложенного им выбора: сок, лимонад или пиво, я поинтересовавшись, бутылочное ли пиво, и услышав, что «да», уверенно выбрала пиво. Смешно, но я никогда до этого пиво вообще не пила! А, измучившись от жары и жажды, в первый же вечер я выпила одним махом две бутылки пива. И продолжала свои эксперименты каждый вечер, дойдя уже до трёх бутылок. Мужа это почему-то не испугало
               
                ПРО МОРЖА

          Есть у меня приятель, который в своё время занимался моржеванием. Начал он это практиковать когда- то в Крещенье, а потом втянулся и моржевал несколько лет, благо пруд у него совсем недалеко от дома... И вот он рассказывает мне как- то про свои былые подвиги на этом поприще, а я его спрашиваю: «Так, а почему ты это дело бросил?», предполагая услышать какую-нибудь историю, как минимум, на худой конец, хотя бы, связанную со здоровьем. Он смотрит на меня с лёгкой грустью и, смущённо улыбнувшись, выдержав паузу, со вздохом говорит: «ДА, МЁРЗНУ ЧТО - ТО...»
         Вот так вот всё оказалось предельно просто и при этом несколько неожиданно!


                ДЕВОЧКА  АЛЁНОЧКА

          Мой троюродный брат младше меня на пять лет. Рос он очень вредным и непослушным, занималась им, в основном, его бабушка, которая моей родной бабушке была двоюродной сестрой. Они были очень близки, и мы, соответственно, много общались.
          Однажды моя двоюродная бабушка, которую я вслед за мамой тоже называла тётя Тоня попросила привезти какое-нибудь моё платье, из которого я выросла. Бабушка привезла и пришла в ужас: оказалось, что оно предназначалось для игры в меня брата Саши.
         Когда он становился Алёночкой - он начинал слушаться и вёл себя идеально. Оказалось, что игра в Алёночку практиковалась уже довольно давно, а платье было нужно для большего натурализма. Моя бабушка-педагог была в шоке и пыталась объяснить сестре, что это недопустимо, но игра в меня с успехом продолжалась и дальше...
          Несмотря на опасения моей бабушки с ориентацией у Сашки всё стандартно и нормально. Уже во взрослом возрасте я поинтересовалась у Саши, насколько он ненавидел меня в своём детстве, ту, которую постоянно ставили ему в пример и т.п. «Нет! Что ты!?» - удивился братец. Я ужасно любил в тебя играть! И сам просил об этом бабушку!»

                КАК Я ПРИНИМАЛА ВАННУ  (ДАЛЕКО НЕ ЭРОТИКА)

           Как-то раз в районе Новогодних праздников я собралась принять ванну в полном смысле этого слова. За праздники мне надарили огромное количество пен, лепестков, шипучих шариков солей для ванн и тому подобного. Решив на сей раз всё это не передаривать, а баловать себя-любимую, я предвкушала некий релакс и кайф...
          И вот напустила я всего этого великолепия и благоухания, (ещё при том и антистрессового в своём подавляющем большинстве) в мою достаточно уютную ванную. Пена взбилась очень серьёзная и живописная. Предвкушая релакс, пошла искать собаку, потому что она имеет привычку скулить под дверью ванной комнаты, или в неё ломиться, пронюхав, что я - там. Я хотела занять её чем-то на время предполагаемого принятия ванны, ну, например, новой игрушкой или косточкой. Да, видимо, разминулись мы с собакой...
          Финал незамысловатой истории таков, (предлагаю представить наглядно): Когда я, не найдя собаки, которая почему-то не откликалась, вошла-таки в ванную, - в этой замечательной пене торчала её ошалевшая морда, а передние лапы когтями вцепились в бортик. Она смотрела на меня очень жалобно и едва слышно поскуливала.
          Мокрую собаку вынула. Ванную слила. Потом споласкивала зверя в душе и сушила. Релакс!
 
                НЕОЖИДАННАЯ  МЕСТЬ

          Однажды я приехала на три дня в офис фирмы мужа во Вьетнаме в самый разгар высокого сезона. Оказалось, что и в этой гостинице, где находился офис нет ни одного свободного номера.  Тогда муж связался со своим русским сотрудником, которого мы знаем больше двадцати лет и попросил уступить мне его номер на одну ночь. Со следующего дня номер был. Иван благородно согласился переночевать в офисе на диване. Я хоть и чувствовала себя не вполне удобно, но-таки разместилась в его бунгало. Утром Иван уехал по делам. Разбудили его, как оказалось очень рано, поскольку в одном из отелей учинили пьяный дебош наши туристы, и вьетнамцы потребовали, чтобы он приехал разбираться с полицией. Иван - вьетнамист и был нанят моим мужем для работы во Вьетнаме. С мужем они знакомы со студенческих лет. А одно время мы все вместе работали во Вьетнаме по линии ССОД (Союз Советских Обществ Дружбы), но в разных городах. Иван возглавлял ДСНК (Дом Советской Науки и Культуры) в Дананге, а мы работали в одноимённой организации в Сайгоне.
          И вот в полдень я взяла на ресепшен ключ от освободившегося номера, отвезла туда чемодан и пошла дозабирать свои вещи от Ивана. Глядь — а на кровати уже спит Ваня. Я по- тихому и быстрому дособирала остатки вещичек и, угрызаемая совестью, ретировалась. «Вот ведь: не выспался человек, да, и ещё и рано разбудили, и как неудобно получилось и всё такое прочее...»
          После обеда сижу в офисе. Там для этого времени почти полный сбор. Четверо русских и четверо вьетнамских сотрудников. Вдруг заходит радостный Иван, несёт предмет моего, скажем так, гардероба, а точнее, белья и говорит вовсеуслышанье: «Вот! Ты забыла у меня под подушкой!» Немая сцена. Особенно смущены вьетнамцы, которые понимают по-русски, но не в курсе, в отличии от русских, кто кому и что уступил...
          И тут вдруг у меня в мозгу что-то щёлкает, и я спокойно так говорю: «А помнишь ли ты, Иван, как двадцать с лишним лет назад меня, молодую преподавательницу, попросили куда-то деться на несколько ночей, и я ночевала на работе т.к. в моей замечательной комнате жил и спал, приехавший в Сайгон директор ДСНК из Дананга, а ССОД так деньги на гостинице экономил? И не был ли это ты, мой дорогой?» «Ну, да! Надо же? Точно! Так и было! А я и забыл...» - с каким-то восторгом отвечает Иван. «А помнишь ли ты, Иван, как кто-то забыл, уезжая у меня в шкафу свои брюки и шорты, и я как честная девушка приставала ко всем с наивным вопросом, как бы мне передать это Ивану в Дананг т.к. он это у меня забыл. При этом все глупо ржали?» Так вот я не всё отдала тебе тогда. Ты еще забыл своё нижнее бельё!» - говорю я и лезу в сумку.
; Так это что месть? - вопрошает Иван при замолкшей аудитории.
; Да. Это месть. И это блюдо должно подаваться холодным, - говорю я и торжественно извлекаю из сумки плавки от своего купальника. Вот такой стройный ты был тогда!

Можно было давать занавес... Но самое смешное, что вспомнила я эту ситуацию ровно в тот момент, когда Иван вошёл в офис, держа свой трофей. До этого ни разу не вспоминалось. А ещё смешно, до чего в подробностях ситуация отзеркалилась. Да и купальник в сумке весьма  кстати оказался, и хорошо, что чёрный, а не розовый в цветочек, например...         
 
                СТРАННАЯ   ЗИМНЯЯ  ИСТОРИЯ

          У моих родителей есть старинные друзья, для меня тётя Ира и дядя Валя. Они много лет приходили к родителям на Новый год, точнее, приезжали т.к. живут они в Королёве. И вот однажды, приехав к родителям, они наперебой стали рассказывать, как в один из очень морозных дней они, замёрзнув, решили зайти в какое-то кафе.
          Заглянули в празднично и уютно светящееся окошко и увидели, что у стоящей у окна ёлки шары выпукло торчат на улицу через выгнутые в этих местах по форме шаров стекло. Удивились, потрогали, зашли внутрь. Рассмотреть изнутри это явление не удалось. Ёлка полностью закрывала окно-витрину. Рискуя сойти за сумасшедших всё-таки рассказали это официанту. Официант-таки вышел на улицу. Вернулся обалдевший, и потом все работники по очереди выходили посмотреть, что со стеклом... Своих объяснений у дяди Вали и тёти Иры не было вообще.  При этом дядя Валя - физик, а его жена - химик...
          Когда они попали в то же место через несколько месяцев и решили посмотреть на стекло, с сожалением обнаружили, что кафе на месте уже нет, а именно эти окна заложены и заштукатурены...

                КАК Я ОБИДЕЛА ВЬЕТНАМЦЕВ
       
         Пришлось мне однажды оформлять большой особняк для одной компании. Дело было во Вьетнаме. С задачей я справилась в рекордные сроки. Некоторые детали, относящиеся уже не столько к дизайну, сколько к финальному декору я покупала на свои деньги. С заказчиками была достигнута договорённость о том, что эти вещи пока будут считаться моими с возможностью забрать их в любой момент.
          И вот через несколько дней мне вдруг позвонила одна из сотрудниц этой организации,  скоторой мы были довольно близко знакомы и, несколько смущаясь, поведала мне о том, что вьетнамские сотрудники очень возмутились, увидев, что на одном из стеллажей стоят среди других керамических изделий и так называемые сосуды для хранения праха умерших.
         Я, конечно же, распереживалась, что невольно оскорбила чувства вьетнамцев и допустила такую досадную ошибку. Но в своё оправдание могу сказать, что, хоть давно живу во Вьетнаме, покупая в посудной лавке фарфоровые изделия с китайской сине-белой классической росписью самых разных форм, размеров и видов от огромных ваз и бочек-сидений до маленьких вазочек, плошечек и фигурок, - никак не могла предположить, что вазочки с крышками очень напоминающие сахарницы могут предназначаться для таких сакральных нужд.
          Недели через две –три я заехала в помещение компании в том числе, чтобы забрать эти два злосчастных сосуда. Их стали искать… И каково же было моё изумление, когда нашлись они на кухне. При этом столь оскорблённые моим «поступком» вьетнамцы хранили в одной из ёмкостей …сахар, а в другой стручки красного перца!
            

                ПРО  ВАСИЛИЯ   ВАСИЛЬЕВИЧА

          Однажды у нас на даче завёлся кот. Точнее, завёлся он постепенно: сначала просто стал ходить через наш участок в поле. Подошёл знакомиться только через несколько дней, когда позвали. С тех пор стал подходить здороваться и гладиться. Был он очень крупный, однотонно светло-рыжий, какой- то интеллигентный, воспитанный: в дом не лез, слушался, откликался на Василия. Позже мы узнали, что его действительно звали Василием Васильевичем, и раньше у него был хозяин местный электрик Василий, который повсюду водил кота с собой. Электрик погиб от удара током пару лет назад, и Василий Васильевич стал бесхозным, но т.к был он котом хорошим и умным, -  зимой его подкармливали и пускали греться местные жители.
           Кот спал у нас на крылечке и только изредка, примерно раз в месяц отлучался куда- то по своим делам на пару дней. Возвращался весь в репьях и клещах и изрядно проголодавшийся. А так практически всё время проводил с нами и даже с участка не отлучался. Однажды мой муж стал играть с Васькой на лестнице, хватая его за задние ноги и не давая идти по лестнице. Так он в своё время играл и с нашим собственным котом Яшкой. Но Василий Васильевич этой игры явно не знал. Сначала он растерялся, потом замер, не понимая, что он должен делать, и, наконец, жалобно мякнул. «Ну, не хочешь, - не будем играть!» - сказал муж и отошёл. Кот какое- то время постоял на лестнице, потом медленно и постоянно оглядываясь на нас удалился в направлении поля. «Обиделся он что ли?» - сказала я мужу. «Да, нет! Вряд ли! Просто он не знает такой игры».
              Появился кот минут через десять, подошёл к мужу, положил к его ногам полу придушенного мышонка, лёг на спину и стал его вертеть и подбрасывать лапами, явно приглашая мужа к игре. «Вот как с нами нужно играть!!! Я тебя научу, а твоя игра — дурацкая!»
             Запомнилась и ещё одна история с мышью и Василием Васильевичем: Смеркалось. Надвигалась гроза. Вдалеке вспыхивали зарницы. После жаркого и душного дня повеяло прохладой. Мы стояли на крыльце и любовались всполохами, предвкушая грандиозное зрелище. Василий стоял с нами и тоже, казалось, любовался природой, вглядываясь в даль. «Ну, надо же! Смотри, как Василий на всё это смотрит. Прямо, как мы!» - поразился муж. «Да! Чудно! А вот бы понять, что он думает при этом?!» «Ну, почему сразу думает, - возразил муж, - Вот мы сейчас скорее не думаем, а ощущаем»… И, буквально, на этих словах  кот пулей бросился куда-то в траву и вернулся бегом с мышью, гордо положив её к нашим ногам. «И о чём они думают, что даже мышей не ловят?!? Вот сейчас дождь начнётся, и охотиться в мокрой траве будет уже не так здорово,» - наверняка именно так рассуждал в тот момент Василий Васильевич.

                НОВОСТЬ, ЗАТМИВШАЯ НАВОДНЕНИЕ

          В октябре 1993года мы с мужем с парой наших русских друзей ехали через весь Вьетнам с севера на юг.  Где-то в центральном Вьетнаме путь нам преградила полностью размытая наводнением дорога.  Мы остановились у размытого моста, и вариантов кроме, как ночевать в машине у нас не было. 
          Приятель, тоже вьетнамист, включил радио и стал пытаться поймать хоть какую-то новостную программу. Поймалось китайское радио на вьетнамском языке, который мы с женой приятеля не понимали. И вот мы видим, что лица у наших мужчин напрягаются, вытягиваются и они, посматривая друг на друга ловят каждое слово? «Ты понимаешь, это что?» - обращается мой муж к приятелю. «Да, я тоже никак понять не могу, это пьеса дурацкая или новости!» Мы просим хоть что-то объяснить нам. Оказалось, что китайцы на вьетнамском языке сообщали, что в Москве по Белому дому стреляют танки, и жертв уже довольно много. Мы путешествовали к тому моменту уже неделю и немного выпали из российской действительности, никакой информации про разразившийся парламентский кризис не имели, поэтому новость в таком виде, да ещё в таком месте и таких обстоятельствах долго не могла уложиться в наших головах.   

                ОПАСНАЯ РЕВНОСТЬ

                У моей близкой приятельницы Марины был очень ревнивый муж. (Был, потому, что они-таки развелись). Марина – очень красивая женщина, но реальных поводов для ревности она никогда не давала. Женой была хорошей и верной. И вот как-то раз муж в четверг уехал на дачу, где летом жила его мама, а Марина оставалась дома, поскольку утром в пятницу ей нужно было быть на работе. До дачи было больше двух часов езды. Часов в одиннадцать вечера Марине позвонил муж, пожелал спокойной ночи и сказал, что завтра вечером будет встречать её с электрички.
                Марина перед сном пошла в душ. Дома она была одна. И вот уже выключив воду и собираясь выйти из ванной, но ещё стоя в ней, Марина с ужасом услышала, что кто-то поворачивает ключ в замочной скважине входной двери. Следующее, что увидела Марина – потолок и капельницу.
                Оказалось, что ревнивый муж решил прийти неожиданно и звонил уже находясь в двадцати минутах езды от дома. Марина же просто потеряла сознания от ужаса и сильно ударилась головой, упав в ванной.

                НАЛЁТЧИЦА

          Моя хорошая знакомая Алина возвращалась как-то домой довольно поздно. Была зима. Чтобы войти в подъезд ей нужно было сначала пройти сквозь арку, в которой её внимание привлёк стоящий у стены мужчина. Стало как-то неприятно, Алина напряглась и поравнявшись с ним, вдруг почувствовала, как он придержал её за капюшон и каким-то неуловимым движением сдёрнул с неё шапку...
          Алина всегда отличавшаяся и быстротой реакции, и решительностью резко развернулась и вырвала у мужика из рук свою шапку.  Максимально убыстрив шаг вошла в свой подъезд. Мужик даже не попытался её преследовать. С колотящимся сердцем, сжимая в руках шапку, Алина вбежала домой и кинулась к мужу. Рассказывая, что с ней произошло, она с некоторой гордостью протянула мужу свою отвоёванную шапку. Муж взял её, повертел в руках и с удивлением сказал: «Аль, а шапка-то не твоя!» Алина перевела взгляд на шапку... Действительно...  Муж держал в руках мужскую лисью шапку-ушанку... Алина метнулась в коридор к своей дублёнке. В капюшоне дублёнки лежала её лисья шапка!
          Попытки вернуть шапку пострадавшему успехом не увенчались... Мужика в арке не было... Да, оно и понятно...
             
                Я, ПЕТУХИ И СОБАКИ

          Путешествуя на Филиппинах на остров Баракай, мы плыли на пароме. Муж купил билеты в каюту первого класса, но увидев большой и довольно ржавый корабль, а также ужасно разношерстную толпу филиппинцев с неимоверным количеством багажа преимущественно в виде коробок, корзин и котомок, мы засомневались в наличии этого самого класса на борту данного судна. Пробирались через толпу, следуя за каким- то членом команды, который был приставлен к нам ещё в зале ожидания, не очень веря в успех предприятия. Но вдруг всё изменилось. Нас привели к отдельному трапу, там - все в белом и белых перчатках, отдельное ресепшен, свои помещения, ресторан, каюта с гостиной, спальней, большим душем, огромным плазменным телевизором...
          Всего кают первого класса четыре, а с остальных палуб к нам даже не проникнуть. На других палубах вообще нет никаких кают, все спят вповалку.   И всё бы замечательно, но меня ужасно укачивало в этом нашем первом классе, т.к. была она на самой верхней палубе. В общем, плыла я в трюме, там качало намного меньше. Но самое смешное, что там плыло огромное количество петухов и собак. Все они сидели в своих клетках, а чаще корзинках и кукарекали или гавкали и скулили в зависимости от того петух это или собака... Петухи это были бойцовые, и каждый уважающий себя филиппинец путешествовал со своим петухом. Маленькие собачки же просто были в моде, и их везли, в основном, на продажу.
          Я устроилась среди этой кукарекающей и скулящей братии, но каждые десять минут ко мне подбегал кто-нибудь из команды и пытался объяснить мне, что моё место не тут, и он может проводить меня в мою каюту. Мне и так было не слишком хорошо, да еще эти бесконечные объяснения. Я завидовала своим соседям, которых хотя бы никто не трогал...
          Ночевала я всё-таки в каюте. А утром, на рассвете мы проснулись от очень странных звуков. Было такое впечатление, что корабль подвергся набегу пиратов. Вдруг всё буквально заходило ходуном, отовсюду слышался шум и быстрый топот ног. Стало страшновато... Оказалось, что корабль только ещё причаливал к берегу, а с лодок на него десантировались сотни носильщиков. Каждый, наперегонки подбежал и застолбил какой-нибудь багаж. К нам в каюту грузчиков не пустили, и наши вещи выносили члены экипажа в белых перчатках, а я беспокоилась о своих попутчиках, с которыми провела большую часть времени в грузовом трюме...

                ПРО  КАРТОФЕЛЬНЫЕ  ОЧИСТКИ

               В девяностые годы, когда в России с едой было, мягко говоря, не очень хорошо, но при этом на праздничном столе всё-таки откуда-то появлялась вполне разнообразная еда, на одном из семейных, праздничных застолий обсуждался этот парадокс. Все активно обсуждали, как трудно доставать самые элементарные продукты, и как всё становится только хуже и хуже... И тогда, не принимавший участие в обсуждении свёкор вдруг сказал с улыбкой: «Да скоро вообще, наверное, будем есть картофельные очистки!» Но, видимо, представив это живо, тут же добавил: «С майонезом!» Все дружно рассмеялись, потому, что именно майонез тоже отсутствовал, и на праздничном столе остро ощущалась его нехватка. И именно майонез хозяйки уже давно готовили сами. 

                НЕВЕЗУЧАЯ,  ИЛИ ПРИВЕТ ОТ ОУМЕНА

           Однажды мы были во Вьетнаме вшестером: я с мужем, наш приятель с женой и его родители. Возвращаясь вечером берегом моря к своей вилле, мы растянулись и шли парами. «Алина и Кирилл! Идите вперёд и задавайте темп, а то мы только к утру дойдём» - сказала Наиля, мама нашего приятеля. Мы действительно пошли вперёд, но я пробурчала себе под нос: «Да-а-а! Идите вперёд!? Вот кто-нибудь меня сейчас ка-а-ак укусит!» Почему я так сказала? Бог весть... Никто меня никогда во Вьетнаме не кусал, да и не боялась я идти...
            Буквально через несколько шагов мою ногу пронзила совершенно непонятная боль. Как будто меня укололи огромной иголкой в районе щиколотки. Мне показалось, что я громко закричала, в действительности же, видимо, потеряла дар речи, потому что муж продолжал меня практически волочь по земле. Когда он оглянулся и спросил: «Что с тобой?»  я только сказала: «Укусил кто-то» и показала рукой туда, куда этот кто-то убежал, или уполз. В лунном свете мы оба увидели кого- то убегающего, размером сантиметров двадцать пять.  Было непонятно, кто это, но понятно, что, хотя бы, не змея... Нога резко онемела. Шагнуть я вообще не могла. Нас догнали друзья. Наиля стала пытаться отсосать яд. Я не позволила. Муж побежал к ближайшим домам. Марат - в другую сторону, откуда мы пришли, чтобы взять мотоцикл. Муж вернулся буквально через несколько минут с какой-то баночкой. Он разбудил вьетнамцев, они разбудили курицу и каким- то путём добыли у неё слюну. Слюна курицы считается во Вьетнаме сильным противоядием. Ногу мне помазали, отвезли меня в ближайшую больницу. Там осмотрев ногу и расспросив нас предположили, что это укус сколопендры. Сделали противоядный и антигистаминный укол. Нога потихоньку стала «отмерзать» и мы уехали и к себе на виллу.
          Спала я дольше обычного, поскольку оказывается мне ещё и снотворное вкололи.    Когда встала - все уже были на пляже. Муж вывел меня уже даже не хромающую к морю и я, стоя напротив пятерых слушателей рассказывала о своих ощущениях, благодарила...  Обсуждали сколопендр. А дальше, как в замедленных съёмках, помню какие-то в секунду изменившиеся лица с удивлением и испугом в глазах, а потом удар, всё темно, нечем дышать и везде песок... Оказалось, что из-за поворота из-за дюны вдруг подпрыгивая и крутясь вылетела камера от огромного грузовика и прямиком прокатилась по мне, стоявшей к ней спиной, буквально впечатав меня в песок. Все успели увидеть её в последнюю секунду.  Меня подняли, отряхнули, искупалась в море, но муж стал относиться ко мне настороженно и с большим вниманием.
          Через день мы улетали в Москву. Утром в день вылета я почувствовала себя плохо. Померила температуру, - тридцать девять с лишним!  Напилась жаропонижающих и больше всего боялась, что меня снимут с рейса, но в самолёте мне стало лучше, хотя я полностью потеряла голос. Не могла даже шептать. Все радовались моему внезапному выздоровлению, но ужасно смеялись и дразнились, хрипя: «Хмырь повесился!»  И вдруг в Карачи у нас сломался самолёт. Там должна была быть техническая посадка на два часа. Просидели мы там пять часов без кондиционеров и еды, и нас вынуждены были выпустить из самолёта. А поскольку с Пакистаном у СССР не было дипломатических отношений, то и нам не давали даже временной визы. Нас отвезли в гостиницу недалеко от аэропорта. Сказали, что только через сутки привезут новый двигатель и что мы должны сидеть в гостинице и никуда не выходить. Мы вышли через дырку в заборе, наняли двух таксистов и поехали путешествовать...
          Один из водителей постоянно выезжал на встречную за бетонный разделитель и нёсся на жуткой скорости. Его друг объяснил, что он просто сегодня обкурился больше нормы... Мы осмотрели все достопримечательности Карачи, а потом наняли фелуку с косым парусом и поплыли кататься по Индийскому океану. Команда готовила нам еду тут же на корме, и кричала проплывающим мимо рыбацким лодкам, чтобы рыбаки кидали нам рыбу.  И они кидали... Дальше я помню себя лежащей ничком на дне лодки, а все толпятся вокруг меня: самой большой рыбой мне попали точно по голове проплывающие мимо рыбаки.
          Когда на берегу озверевший верблюд вдруг понёс и потащил коляску, на которой мы предполагали покататься. Все вздохнули с облегчением: «Если в коляски была не ты, - значит всё прошло, и ты выживешь!» На этом данная серия моих невезений действительно  закончилась.


                СИМПАТИЧНЫЕ  ДЕВУШКИ  И  ЗАГРАНИЧНЫЕ  ФУТБОЛКИ
   
          Летом на закате советских времён, отдыхая в престижной по тем временам Пицунде с мужем, на тот момент ещё будущим, его приятелем Маратом и его женой Ирой мы разделились. Мужчины пошли в город договариваться назавтра с таксистом т.к. собирались поехать на озеро Ритц.  Мы с Ирой отдохнув после обеда, решили прогуляться по пляжу на закате. Шли берегом моря и болтали...
           Наши мужчины в это время быстро договорившись с таксистом, встретили своего однокурсника Рафаэля и решили забрать нас в гостинице и сходить куда-то вместе.  Когда они шли по набережной, Рафаэль заметил нас, бредущих вдоль берега. «Смотрите, какие классные девчонки! Прямо, как с картинки!» Муж говорил впоследствии, что мы действительно замечательно выглядели, да ещё на фоне моря и заката одна в голубом — другая в розовом... «Спорим, сейчас их снимем!?» - заявил Марат. «Да, ладно! Слабо! Девчонки уж очень классные! Наверняка, они тут не одни...» - засомневался Рафик.  Марат подошёл к краю парапета и, сложив руки рупором, закричал: «Девчонки! Идите скорее сюда!»  Мы с радостно замахали руками и заспешили к ним. Рафаэль был в шоке. «Эх! Зря мы с тобой ни на что не поспорили!» - огорчились быстро «снявшие нас Марат и мой муж...
           На этой же набережной произошёл еще один забавный случай. Хотя, случаем это даже и назвать-то нельзя: Просто мы увидели однажды гордо прохаживающегося по набережной абхазца в белых носках, лакированных ботинках с толстой золотой цепочкой на шее и в красной футболке на спине которой красовалась надпись по-английски: «Мой друг недавно был на Гавайях и эта идиотская футболка единственное, что он привёз мне оттуда!» Владелец футболки явно не читал по-английски, да и привёз её скорее всего не его друг, а купил он её, наверняка за немалые деньги. Вот таки были времена...
             Второй раз запомнившуюся надпись на футболке я увидела во Вьетнаме в бедной рыбацкой деревушке. По улице шла женщина лет пятидесяти с лишним, а надпись на спине её футболки гласила: «Школа разрушила мою жизнь»!

                КАК  БОНО  ДАЁТ  ЛАПУ

          У наших знакомых во Вьетнаме есть замечательный пёс Боно. Боно - мастиф, и, наверное, самая большая во Вьетнаме собака. Он очень добрый и дружелюбный. Но есть у него одна смешная особенность: Иногда он начинает насильно давать лапу. Протягивает её и, буквально, суёт человеку. Человек сначала радуется, смеётся, трясёт протянутую лапу потом удивляется, потом уже не знает, как быть, а Боно продолжает упорно давать свою лапу...
         Мой муж предположил, что Боно просто отыгрывается за собак, которых непонятно зачем заставляют давать эту самую лапу и тоже дрессирует людей, получая удовольствие от того, что они его, собаку, слушаются.
          И действительно, зачем мы просим собаку дать лапу?  Мы, как бы, налаживаем контакт, видим ответную реакцию. Нам приятно, что собака нас слушает и реагирует. Ну, и почему, Боно не может испытывать те же эмоции. Ведь зачем-то он это делает? И примерно с тем же упорством и частотой, с которой люди, видимо, в своё время приставали к нему.

                НОЧНОЙ   КОНЦЕРТ  ДЛЯ  ПЬЯНЫХ  ШВЕДОВ
           Мы с сыном летели в Таиланд, где нас встречал муж. Хоть это и был Аэрофлотовский рейс на рейсе было очень много шведов-мужчин, летящих в Таиланд отрываться. Рейс был ночной, но шведы вели себя отвратительно, орали, пили, пели песни. Спать хотелось ужасно, но   точно перед нами и за нами сидели горлопанящие шведы. В какой- то момент я попросила их вести себя потише. Потом с этим же обращались к ним стюардессы. Безрезультатно. В ответ они только смеялись и пели ещё громче.
            Часов через пять, изрядно уморившись пьяные шведы угомонились и решили поспать.  Один из них, причём самый громкий и активный даже лёг в проходе на пол головой прямо у моих ног. И тогда я, склонившись над ним, стала петь ему, буквально, в ухо всё, что приходило в голову. Старалась что - то бодрое типа «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...», «Солдатушки, бравы ребятушки...», «Не кочегары мы, не плотники...», «Главное, ребята, сердцем не стареть...» и тому подобное. Сидящий через проход русский мужчина поддержал меня и стал подпевать. Мы мстили долго, то составляя дуэт, то сменяя друг друга и давая друг другу отдыхать. Швед лежал тихо, но заснуть не мог... Другим соседям мы не мешали, и, в общем, наша месть удалась...

                ПРО ГРИБЫ

          У нас есть давнишняя приятельница вьетнамка. Зовут её Тху. Она ни раз гостила у нас в России и вот однажды попала к нам на подмосковную дачу в конце лета в самый сезон грибов. Напросилась пойти с нами по грибы.
           Тху с огромным удовольствием бродила с нами по лесу, любовалась природой и видами, но никак не могла понять, почему мы берём какие-то невзрачные грибы и не берём такие красивые мухоморы.
           А мухоморов в тот раз было, действительно, превеликое множество. «Ну, а если их подольше поварить - настаивала Тху, - может, всё-таки можно есть?» И хоть мы и собираем много разных «экзотических» для среднестатистического россиянина грибов, мухоморы мы всё-таки ей собирать не разрешили…
          И вот на следующий год в апреле месяце Тху вдруг сообщает нам, что будет опять в Москве проездом ещё с несколькими вьетнамцами и просит разрешения съездить с ними к нам на дачу за грибами. Мы говорим ей, что грибов в апреле в наших лесах не бывает. «Ну, тогда хотя бы посмотреть на те красивые красные с белыми крапинками!» -  просит Тху…

                РАССЕЯНОСТЬ

          Дядя моего мужа, которого все всегда звали просто Лёвушкой был человеком на редкость рассеянным. Был он, правда, очень даже неплохим поэтом, что несколько оправдывает, или, хотя бы, объясняет эту его особенность. Приведу здесь лишь три примера его рассеянности:
         Как- то на даче кто- то спустился в подпол за банкой с огурцами, а Лёвушку попросил подержать тяжелую крышку подпола. Лёвушка сидел и держал крышку, но отпустил он её ровно в тот момент, когда голова человека, несущего в руках пятилитровый бутыль с огурцами показалась над полом.
          Купаясь много лет в одном и том же месте на даче в один из жарких летних дней  Лёвушка, на глазах у всех разбежался и сиганул в реку в том месте, где было по пояс. До этого много лет вместе со всеми купался именно в том самом месте и прекрасно знал, что там мелко. Задумался, видимо...
          Однажды Лёвушка пошёл в кино с женой. Все почему – то, глядя на него, посмеивались. В кино тоже смеялись и даже пальцами показывали. После кино по дороге домой, - то же самое.  Оказалось, - Лёвушка ходил в пиджаке, не сняв его с вешалки, и сама вешалка и её крючок очень явно торчали из пиджака, а, точнее, из Лёвушки.
          Но в случае с одеждой мой муж, на мой взгляд, выступил ненамного хуже Лёвушки: Однажды он, будучи в гостях у наших знакомых, уходя перепутал дублёнки. И всё бы ничего, не такая уж странная ситуация, но нужно было видеть эти дублёнки!  Дублёнка мужа была обливная, тёмно оливковая и сшитая из кусочков. Надел же он дублёнку девушки сына наших друзей из светло бежевого нубука с капюшоном, отороченную мехом. А ещё абсурдности ситуации добавлял тот факт, что весь день в этой женской дублёнке он провёл с отцом этого парня, который жил с владелицей дублёнки в одной квартире. Этот отец сто раз эту самую дублёнку видел и никак не среагировал, а только рассказал мужу, что дома у них пропала дублёнка Насти, но при этом появилась какая-то непонятная.
          А муж при этом никак не понимал, почему ему вдруг стало неудобно класть руки в карманы, и почему у него в карманах вдруг завелись зажигалка и сигареты при том, что он никогда не курил... Приятель выслушивал его странные жалобы, но ничего не щёлкало. А карманы на дублёнках тоже отличались очень даже существенно: В дублёнке мужа карманы были в боковых швах, а в «украденной» Настиной дублёнке — накладные, опять же, отороченные мехом.
          Когда ситуация, наконец, прояснилась, - меньше всего удивились именно эти двое…

                СТРОИТЕЛЬНЫЕ  ИНИЦИАТИВЫ
          Мы с мужем покупали дачу уже в сознательном возрасте, когда сыну было шесть лет и очень радовались, что можем выбрать место и направление, которое нам нужно и нравится. Ведь обычно дачи случаются исторически, но нам, в этом смысле, повезло: ни у моих родителей, ни у родителей мужа дачи не было как класса. А пока сын был маленький, мы  снимали дачу в очень красивом месте под Звенигородом. И вот случилось! Мы долго искали и, наконец, купили участок восемнадцать соток с бревенчатым финским домом на берегу живописного водохранилища в ста метрах от леса.  Но нам не хватало бани …
          Человек, который помогал нам с оформлением покупки сказал, что может посоветовать нам хорошего, но немного специфического строителя. Мы были слегка заинтригованы  определением «специфический». Всё оказалось проще: строитель Паша был вполне приятным, адекватным местным жителем. Специфика заключалась в его внешности: Паша был страшноват, куча шрамов, разбитый нос и т п. Оказалось, он много лет подряд был чемпионом Московской области по боксу... Мы предварительно побеседовали и расстались, взяв Пашин телефон. Когда мы позвонили ему, - Паша очень удивился: «А я не ожидал... Обычно, увидев меня — не перезванивают. Боятся...»  А вот мы не испугались, и, в общем, не пожалели: Паша построил нам вполне хорошую баню, но не обошлось без сюрпризов:
          Оговорив всё про баню, включая, естественно, её размеры, в том числе одноэтажность, (Нам хотелось, чтобы баня была меньше и ниже дома, поскольку стояла она ближе к въезду на участок), мы уехали на два месяца. Вернулись и поехали смотреть, что и как.  В результате мы даже проехали мимо своего участка, не узнав его. На переднем плане высился дом ничуть не ниже основного. «А я подумал: «Ну, что вы будете ютиться?! А так и для гостей комната наверху есть,» - заявил нам строитель-Паша. Сейчас мы очень ему признательны за такое мудрое решение.  Но примерно такая же история со строительством повторилась у нас с Пашей несколько лет спустя, когда я всё-таки уговорила мужа построить на участке декоративную мельницу. (Участок вообще похож на деревенский хутор. Плетни, телега, деревянный бычок...)
          Я нарисовала Паше, какую хочу мельницу, оговорила все нюансы, а про размер сказала: «Не выше туалета!» Туалет на участке, соответственно, стоял и даже не один, а два. Туалеты - домики. Это не было «М» и «Ж». Один из домиков использовался для хранения мусора...   Когда мы вернулись через месяц, въехав в деревню, - первым делом увидели мельницу: Она сильно возвышалась над нашим не низким забором!  Муж винил меня в том, что я не оговорила конкретную высоту, но мне казалось, что существующий туалет, - это совершенная конкретика.  Пашина мельница получилась выше туалета больше, чем вдвое.  Но мы давно уже любим нашу огромную мельницу.
          Когда же я попросила Пашу сделать деревянного бычка, наученная  горьким опытом, сразу вручила ему полено, которое должно было стать туловищем бычка и таким образом ограничила размер бычка, который иначе мог бы превратиться в троянского коня.  Паша отнёсся к заданию ответственно и даже ходил на ферму, присмотреться к морде бычков... Бычок в итоге получился небольшой и вполне симпатичный. А размеры беседки оговаривались уже до сантиметра. Теперь, правда, сожалеем, что не отдали на откуп Паше. Немного не хватает места...
          Просили мы как-то всё того же Пашу достать, или сделать нам телегу. На неё предполагалось ставить цветы в горшках, вместо клумбы... Паша позвонил через какое-то время и сообщил, что нашёл настоящую дубовую телегу, но деревенский дед соглашается продавать её только с лошадью... Сначала наш деревенский строитель подговаривал нас лошадку купить, но потом как-то решил этот вопрос, и нам досталась только телега, (возможно, по той же цене, что и с лошадью).  Но, в целом, мы всегда оставались довольны друг другом. Хотя, поначалу Паше было очень некомфортно и непривычно иметь дело со мной. Муж категорически устранялся от строительно-хозяйственных дел и переговоров, включая даже денежную сторону. «Считай, что я просто её водитель!» - говорил он нашему строителю. Первое время   деревенски-патриархальный Паша всё-таки норовил обратиться к мужу, но вскоре привык. И как признался потом, очень боялся, что я буду плакать, если мне что-то не понравится. «Лучше б ругалась!» - говорил Паша, боящийся моих слёз и не хотящий меня расстраивать...
          А с моим мужем у него произошёл диалог, который мы часто вспоминаем и смеёмся. Мы посадили на участке много декоративных кустарников и деревьев, включая красивые ёлочки. И вот однажды Паша подошёл к мужу и несколько мечтательно начал, показывая на самую большую ёлку: «Вот пройдет время, вырастут у вас внуки... Будут приезжать на дачу...» Муж явно настроился услышать что-то позитивное... «И скажут,» - продолжал Паша. «Вот дед у нас дурак! Нет, чтобы плодовые деревья посадить, - ёлок натыкал!»

                КОРЗИНА С ЯЙЦАМИ
             Во Вьетнаме в городах дома стоят фасад к фасаду, без промежутков. Но и виллы, и особняки сильно отличаются от наших, т.е. сами строения не сильно и отличаются, если только в сторону ещё большей шикарности и пафосности, но, практически, любой участок владельцы пытаются застроить домом полностью.  Наш ближайший друг Андрей живёт там в месте, которое чем-то сродни нашей Рублёвке. Но место – очень странное: Много шикарных вилл, широкие дороги между ними, и почти полное отсутствие придомовых территорий. Ещё из положительных отличий – заборы весьма условны, а зачастую вообще отсутствуют, плюс буйная тропическая растительность и океан…
               В соседнем с Андреем доме поселилась пожилая вьетнамская чета. Видимо, родители хозяев. Возможно, скучая о своём деревенском прошлом пожилые вьетнамцы завели симпатичных, пушистых курочек. Курочки в основном гуляют по их небольшому участку, но иногда и за его пределами, поскольку забор вокруг дома – играет больше декоративную роль. Вьетнамский дедушка, беседуя с Андреем не раз жаловался, что эти декоративные курочки совсем не несутся.
              А прямо напротив этого дома и наискосок от дома Андрея живёт француз со странным именем Нума. Весь день Нума, в основном, на работе и дома бывает лишь вечерами. Днём же его огромная вилла пустует. Там находится лишь домработница. И вот как-то Нума рассказывает Андрею, что у него в подвале в плетёных корзинах откуда-то постоянно появляются яйца. Мелкие, не похожие ни на один вид. И это происходит уже несколько месяцев. Повариха их употребляет в пищу, а яйца всё появляются и появляются. Андрей путём очень нехитрых умозаключений пришёл к решению этой загадки.  К радости пожилой четы и разочарованию француза справедливость восторжествовала.

                УСЛОВИЯ ПОКУПКИ ТЕЛЕФОНА

          Один мой близкий друг в канун какого-то праздника завёл меня в салон связи и стал выбирать мне телефон. Я всячески отнекивалась, выдвигала аргументы против, так, что на нас уже стали посматривать сотрудники салона и, наконец, исчерпав их заявила: «И вообще я не беру дорогие подарки от женатых мужчин!»  «Ну, ты даёшь!» - сказал приятель громко. «Это что же получается?! Чтобы купить тебе телефон я должен развестись?! Не ожидал такого поворота! То дружим, дружим, а то…» На нас смотрели уже все, включая посетителей. Я буквально выбежала из салона, таща приятеля за рукав и там начала его колотить, как оказалось, на глазах всё той же публики, наблюдающей за нами уже через стекло.

   
                РОЖДЕСТВЕНСКИЙ УЖИН

          Однажды мы с сыном оказались в Бангкоке вдвоём. Весь день мы гуляли, где-то перекусывали, а вечером я предложила сыну сходить в какой-нибудь симпатичный ресторанчик на его выбор.  Сын как-то замялся, но потом вдруг совершенно неожиданно сказал: «Мам, а может мы сходим в КFC? Мне так давно хотелось... Мы же завтра улетаем, а в Москве их нет...»  «Тём! Ну, это же типа Макдоналдса! Может всё-таки в ресторан?» Но сыну почему- то действительно очень хотелось в «KFC» (Кентаки Фрайд Чикен). И мы туда пошли....
           На часах был двенадцатый час ночи. Но в ресторане быстрого питания с уклоном в курицу ещё были люди. Иностранцев- европейцев — никого, были только тайцы. Это было в ночь с двадцать четвёртого на двадцать пятое декабря!!! И про то, что это европейская рождественская ночь в Таиланде хорошо знали. Повсюду были ёлки, Санта Клаусы и всё такое прочее.   На нас же с сыном не было написано, что мы русские! Да, и кто знает, что в России это не праздник?  Ну, европейцы и европейцы. Мы заказали очень скромно: немного крылышек, чикен бургер и попить. Я не хотела есть... Тайцы смотрели на нас с ужасом и сожалением: еще бы! Европейская мадам с ребёнком справляет Рождество куриными крылышками и кока-колой! Хорошо, что не стали предлагать деньги...

                ПРО ОБЕЗЬЯН И НЕ ТОЛЬКО

          В советские времена мы с мужем оказались в Сухуми и решили сходить в Обезьяний Питомник, о котором знали ещё в Москве.  Долго искали. Шли по довольно безлюдной улице и, наконец, увидели явно местного жителя, муж вежливо обратился к нему: «Простите,  пожалуйста, Вы не подскажете, где у Вас тут обезьяны живут?» Мужчина как-то дико на нас посмотрел и прошел мимо, но буквально через минуту догнал нас со словами:« Послушай! Ты эта! Никогда так нэ говори! Это тэбэ повезло, что ты на мэня попал!»  Нашему удивлению не было предела, особенно после того, что мы, оказывается, были практически в нескольких метрах от входа в этот самый Питомник!

                ШКОЛЬНАЯ ВОЙНА

           Уверена, что у всех есть масса историй на тему извода учителей в школе, и вариантов  самых разнообразных  масса. Остановлюсь лишь на доподлинно мне известных: Школа у меня была французская спец и методы извода были, наверное, щадящие...
          Изводили мы, как, наверное, и все тех, кого не любили и не уважали.  Мочили физкультурную форму новому, вредному физкультурнику и утверждали, что попали под сильный дождь. Прикол заключался в том, что никакого дождя ни в этот день, ни накануне не было... Но дошло это только до директрисы, к которой нас потащил физкультурник.
         Вредную и строгую учительницу пения, помнится изводили тем, что всё время вступали не тогда, когда нужно, причём все! Это было не так-то легко. Она зверела и ошалевала, потому что вообще-то наш класс всегда занимал первые места на всяких районных и даже городских конкурсах, просто она нас чем-то обидела...
        Новую и очень глупую русичку, которая, почему–то, занималась с нами в кабинете черчения и рисования изводили тем, что мычали во время её объяснений с закрытыми ртами, преданно глядя ей в глаза, а в другой раз все косились на какую-то античную голову, стоящую на шкафу, и дружно утверждали, что она шевелится. В конце концов, и она стала в ужасе коситься на эту статую.
         Новую математичку, которая заменяла нашу нормальную и была очень злой и сухой довели тем, что все вместо всех знаков деления выполняли умножение и уверяли, что нас так учили. Так и контрольную написали. В другой раз вместо цифры «два» везде писали «пять», ну, и считали соответственно. Запороли ещё одну контрольную. Искренне считали, что навредили ей.
          Новую, учительницу физики, которая была злющая и ужасно нам не нравилась изводили тем, что после её «отвечает вот этот мальчик» или «вот ты вот, девочка» вскакивали по пять человек в самых разных концах класса.
          Случались и совсем хамские выпады: забитую и бессмысленную учительницу биологии, которая постоянно читала нам на уроках учебник мальчишки могли прервать словами: «Дина Ивановна! Можете потише! Ну, невозможно же так! Всё бубните и бубните! Мы учебник и сами прочитаем, если сочтём нужным. Дайте хоть чем-то полезным позаниматься!» 
         Но наиболее удачным, на мой взгляд, является идея, практиковавшаяся в классе у моего мужа: Они все до единого, наедались чеснока, и в класс было просто невозможно войти. И придраться было не к чему. Это ж личное дело и вообще борьба с вирусами. Выигрывали те учителя, которые додумывались тоже съесть чеснок и спокойно вели урок. 

                ВОСЬМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБКА

        У моего папы есть старинная приятельница Юлия Петровна. Мы тоже её знаем уже очень давно. Женщина очень приятная и симпатичная. Внешне она удивительно похожа на Ким Бесинджер, и, хотя Юлии Петровне сейчас уже восемьдесят, выглядит она просто неправдоподобно молодо. И это при том, что ни операций, никаких других процедур она никогда не делала. Она, конечно, следила за собой и за питанием, но очень, скажем так, в пределах разумного. И она не из тех, кто глупо молодится. Просто замечательно и молодо выглядит!  И такое внешнее несоответствие паспортному возрасту у неё наблюдается очень давно. Ей никогда не было достаточно предъявить пенсионное удостоверение, у неё всегда с удивлением спрашивают паспорт.
          И вот сидит Юлия Петровна в очереди к врачу в районной поликлинике. Подходит её время, она стучится, заглядывает в кабинет, а врач ей говорит: «Подождите, пожалуйста. У меня сейчас бабка восьмидесятилетняя записана. Я с ней быстренько разберусь и успею и Вас принять». Юлия Петровна кивает, закрывает дверь и начинает ждать, но очереди нет, и она одна, (брала она последнюю запись, поскольку работает и поздно освобождается). Из кабинета выходит врач:
 - А что бабка не подошла что ли?
 - Вы знаете, а бабка- это я! - вдруг доходит до Юлии Петровны.
- Да, нет! Я же говорю старушка восьмидесятилетняя на это время записана.
 Юлия Петровна называет фамилию.
- А что же вы не сказали, что Вы по поводу неё пришли?
Да, я она сама! Я эта восьмидесятилетняя бабка! -  смеётся Юлия Петровна

Врач смотрит крайне недоверчиво: «А паспорт у Вас с собой?»
          Паспорт был предъявлен, и дальше уже посмеялся сам врач.




                ЖЁЛТЫЕ ЦВЕТЫ
             Однажды во Вьетнаме на острове Фукуок мой муж общался с европейцами, которые знали, что он является большим специалистом по Вьетнаму и, обсудив какие-то деловые проблемы, задали ему потом заинтересовавший их на тот момент вопрос, почему в тот день большинство машин, включая такси было украшено жёлтыми цветами и что вьетнамцы так широко повсюду праздновали.
             Муж подумал, но никакого ответа не нашлось. Прикинул, какой день луны и вспомнил, что луна была среднего размера, а значит ни полнолуние , ни новолуние к делу отношения не имели. Посмотрел и лунный календарь, повспоминал и… ничего не вспомнил. И тогда решил пойти самым простым путём: спросил у оказавшийся поблизости вьетнамки, что сегодня за день и почему везде цветы.
              «Так вчера же Вьетнам у Филиппин в футбол в финале Сигеймз выиграл!». Всё оказалось много проще, но неожиданней.


                ГОНКОНГСКИЕ ЧУДЕСА

          В Гонконге меня поразило многое. Жили мы тоже в совершенно нереальном месте. В шикарной гостинице с видом на самый - самый залив на тридцать каком-то этаже с окнами от пола до потолка. Отойти от окна было сложно: по заливу постоянно курсировали яхты, джонки, океанские лайнеры, паромы и утлые лодочки. Под окнами была большая марина с множеством красивых яхт, а на уровне окна пролетали то вертолёты, то орлы, гнездившиеся на крышах соседних небоскрёбов. Вечерами можно было наблюдать световое шоу небоскрёбов прямо из номера, но поскольку всё это проходило ещё и под музыку, мы смотрели шоу не из номера. И всё-таки основные чудеса были на земле...  Я не буду описывать прелести этого удивительного города-государства - расскажу лишь о нескольких мелочах поразивших и запомнившихся:
          Мы были в Гонконге в самую холодную для тех мест погоду. Днём было 16 градусов тепла, ночью и того меньше. При этом везде, включая автобусы, кондиционеры холодили по полной... «Обычно у нас очень жарко, и мы привыкли к холоду и кондиционерам. Это уровень комфорта!» - объясняли нам местные жители.
          В Гонконге можно жить и передвигаться, вообще не попадая на улицу. Практически все здания и молы соединены между собой переходами и проходами. Особенно актуально это в дождь. Но при этом нельзя исключать, что кто-то под дождь всё- таки попал и вот для тех, кто идёт с мокрым зонтиком при входе в вестибюли и переходы стоят автоматы с чехлами для зонтов и напоминанием. «Пожалуйста, не забудьте одеть чехол на ваш зонтик, чтобы не намочить пол».  Ещё из запомнившихся и поразивших надписей: Идём по улице. Вдруг надпись: «Будьте внимательны! Острый угол!» Мы начинаем оглядываться, крутим головами. И, в конце концов, понимаем: один из ближайших домов по этой улице выдаётся из общей линии сантиметров на пятьдесят...Другая надпись поразила в парке «Пожалуйста, не выпускайте в наш пруд своих рыбок». И тут же при входе в парк пиктограммы: перечеркнутые рыбки, птички и животные, выпускаемые из рук. Означает это «не выпускайте нам птичек, рыбок и зверюшек».
           А ещё поражало, что в Гонконге почти все бензозаправки находятся, как бы, на первых этажах больших и, зачастую, жилых домов. Они, как бы в них встроены, в некую нишу… И безопасность этому дому, скорее всего, гарантирована намного в большей степени, чем, скажем, у нас - дому, находящемуся на должном расстоянии от бензозаправочной станции… Как- то это очень много из чего следует и чувствуется… Ни запаха там, ни мыслей о возможном взрыве, или пожаре…
          Но, конечно, больше всего поразил мост между Макао и Гонконгом: Мы ничего не знали о его существовании, когда поплыли в Макао на  быстроходном кораблике:  вокруг со всех сторон было только море, но почему-то изредка из воды возникало нечто похожее на эстакаду моста. Вид был несколько фантастичный и было непонятно, почему мост то возникает, то уходит под воду. «Ну, не может же быть это мостом в Макао!» - решили мы. «Ведь расстояние просто нереальное!» Но всё-таки потом поинтересовались. И-таки да! Длина моста, идущего  по морю составляет…………. Км! А пропадал мост в тех местах, где он уходит под воду тоннелем, чтобы корабли любого размера могли свободно плавать, не будучи ограниченными его высотой.

                КАК Я БЫЛА БАРИСТОЙ

              В начале девяностых я работала помощником руководителя в Москве в представительстве серьёзной английской компании. Но начальник у меня был по национальности серб. Его заместителем был македонец, но это я к тому, что в офисе очень много пили кофе, знали в нём толк и варили со всякими премудростями и фишечками.  Просто в бывшей Югославии именно кофе является напитком национальным. Я большим кофеманом не была, а кофе у нас в офисе варила повариха Нина. Варила она кофе в маленьких турках, делала это очень часто и ворчала на «сумасшедших кофеманов». Кофемашины у нас в офисе не было. И, насколько помню, их ещё и в природе не особо и было…
             И вот в один из дней, часов в десять утра, когда Нина ушла на рынок за продуктами, а я просто запахивалась от дел, в офис зашли три важных для моего руководства посетителя. И понадобилось срочно перепечатать один контракт, внося в него дополнения. Секретарь болела, и это всё тоже легло на меня. Посетители и моё начальство засело в переговорной. И вдруг вышел шеф со словами: «Передай. Пожалуйста, Нине, чтобы сварила шесть чашечек  кофе и пусть особенно постарается. Мы много про наш кофе рассказывали…»
- А Нины нет!
- Почему она уходит, когда как раз нужно кофе варить?!- возмутился шеф.
-Так она за продуктами пошла. Вы же сегодня на обед пригласили,(и я назвала высокопоставленного чиновника). 
- Ну, тогда сделай сама, пожалуйста! Ты ж е умеешь? Вроде, ты мне когда-то варила…
Я попыталась было сказать, что тогда не успею доделать контракт и другие важные моменты, но поняла, что кофе отменить не получится и удалилась на кухню.
             Варить кофе я, в принципе, умела, но, во-первых, не была уверена, что это получится выше среднего, и, во-вторых, была действительно в цейтноте. На кухне я увидела три джезвы с остатками уже сваренного и выпитого утром кофе. Я аккуратно и равномерно разложила этот осадок по шести чашечкам. Затем закипятила чайник, отмерив шесть чашечек воды, и заварила в ковшике растворимый кофе, добавив несколько зёрнышек кардамона. Разлила растворимый кофе по чашечкам и отнесла это на подносе в переговорную.
             А минут через пятнадцать ко мне за частью бумаг  вышел шеф и сказал: «Спасибо! Кофе был просто замечательный! Всем понравилось. Обязательно научи Нину этому рецепту!»       


                КРУТОЙ   МАССАЖНЫЙ  САЛОН 

          Во Вьетнаме массаж более, чем популярен, и массажные салоны, буквально, на каждом шагу. Уровень салонов разный, цены, соответственно, тоже. И вот один из вновь открывшихся новых салонов стал бороться за наших туристов, и руководство обратилось к моему мужу, пытаясь подписать какой-нибудь эксклюзивный договор и предложили  прийти и посмотреть, что у них и как. Муж попросил меня при случае сделать там массаж и сказать своё мнение об их уровне, сервисе и т.п. И вот я отправилась в «Лотус СПА».
         Всё было симпатично, местами пафосно, поначалу немного удивило, что в салоне называющемся «Лотосом» сами лотосы категорически отсутствовали. Ни живьем, ни в оформлении, при том, что лотос во Вьетнаме, ну, очень распространённый цветок. Бывают и чаи из лотоса и конфетки и засахаренные зёрна. Чай мне предложили просто зелёный и дали не самые лучшие фрукты... Потом подошла девушка в национальной одежде аозай и, присев возле меня на корточки, попросила снять обувь. Мои босоножки она положила в плетёную из пальмовых листьев сумку и удалилась с ней. Я подумала, а как, интересно, она потом поймет, что это именно мои?
          Другая девушка проводила меня на второй этаж и завела в раздевалку со шкафчиком, где переодевалась пара. Я высказала удивление и тогда мне предложили подождать, пока они переоденутся. Я послушно стояла под дверью и тогда девушка широким жестом указав мне куда - то сказала по-английски: «Мадам, садитесь, пожалуйста!»  Я оглянулась: Девушка показывала на ступеньки не слишком чистой лестницы...
          После массажа, который был не хуже и не лучше, чем в других местах    мне опять принесли такой же чай и те же фрукты, а я всё сидела и ждала, когда мне вернут босоножки, всячески показывая жестами девушкам на ресепшен. По-английски и по-французски они не понимали (в хороших салонах обычно на чём - то, кроме вьетнамского говорят). И вот появилась та же девушка с плетёной сумкой, присела подле меня, достала из сумки чёрные мужские ботинки сорок последнего размера, торжественно поставила передо мной и удалилась...  Одета я была при этом в кораллового цвета сарафан с пайетками из шифона, и босоножки мои были того же цвета и тоже с пайетками. Это я к тому, что чёрные кожаные ботинки, будь они даже моего размера никак не могли мне подходить...
    
                СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ

          Друзья зовут меня Алёной, а моего мужа зовут Кирилл. Рассказывая о нас третьему лицу, который был знаком только с Кириллом, один наш близкий приятель и коллега всегда говорил: «Кирилл с Алёной» сейчас там-то и там-то, «Кирилл с Алёной» приезжал... «Кирилл с Алёной» подарил, написал и т.п.   И вот как-то раз это третье лицо спросило приятеля: «Что ж это у Кирилла такая фамилия чуднАя? Откуда такая взялась? Странно... Я больше таких не встречал!»  «Почему странная фамилия - то?» - удивился приятель. «Ну, разве не странная? СОЛЁНЫЙ!»


                КАК    МЕНЯ    ПРИСТЫДИЛИ  КАМБОДЖИЙЦЫ
       
        Камбоджийские храмы понравились мне настолько, что я даже затрудняюсь выразить это словами, но вот Камбоджийские госслужащие достали!  Мы путешествовали с сыном и трудности начались уже при оформлении виз на границе. Визу нам дали самыми последними из всего большого самолёта, а при прохождении границы пограничник начал валять дурака по полной: он сначала просто долго отрицательно качал головой, а на мои вопросы: «что случилось, и в чём проблема?» написал на бумажке «50 $» и потыкал в бумажку пальцем. Тогда уже головой покачала я. Кампучиец написал   цифру 20. Я опять сказала «ноу». «Ноу мани, - ноу виза» - сказал он и отвернулся. Я попросила позвать начальство. «Начальства нет» - ответил он. «А вот это мы сейчас выясним!» - максимально грозно ответила я и направилась к стойке, где мне минуту назад выдали визу. Этот нахал должен был просто поставить штамп о пересечении границы. Он испугавшись пропустил меня и тут же стал пытаться проделать то же самое с моим пятнадцатилетним сыном. Я просто уже озверев, вырвала у него паспорт и направилась к стойке. Он выскочил из своей будки, догнал меня шепча: «ОК, ОК. Мадам» и поставил злосчастный штампик в паспорт сыну.
          В следующий раз у нас вымогали деньги в приличной гостинице за то, чтобы нас побыстрее заселили в номер, потом это было постоянно, вымогательства, обман. Даже при покупке симкарты, пообещав, что на карточке автоматически будет 20 долларов — положили два. Ошибка исключена, мы не только говорили на хорошем французском, но я ещё и писала циферки для верности...
          В общем, улетая обратно, я, зарегистрировавшись на стойке Вьетнамской авиакомпании, золотая карточка которой давала мне некоторые серьёзные преференции, как- то: лучшие места в эконом классе, а при возможности посадку в бизнес класс, бесплатную еду в специальном зале ожидания, приоритетное получение багажа, лишние килограммы и другие приятные мелочи. Но на регистрации всё повторилось. Сотрудник стал объяснять мне, что это всё будет, но за деньги. Всего за десять долларов. Естественно, я разозлилась, отказалась от всего и сидела с сыном в обычном зале ожидания...
          По громкоговорителю стали просить меня подойти туда-то, где меня ожидал сотрудник авиакомпании. Я решила просто не откликаться. Радио не унималось целый час до посадки, и под конец я сдалась: подошла к сотруднику и поинтересовалась, что им от меня нужно?  Испуганный камбоджиец стал извиняться, что они при посадке что-то напутали и не выдали мне полагающееся приглашение в ВИП зал, но зато они пересадят меня в бизнес класс. Я не выдержала и нажаловалась на их сотрудников. Передо мной извинились и дали понять, что изменить эту ситуацию очень сложно. «Камбоджийцы очень бедные, а русские такие богатые! Неужели вам жалко десять долларов!?»

                ВСЕМ    СЕРВИСАМ    СЕРВИС

          Заселяюсь я как-то в шикарную вьетнамскую гостиницу. Она даже покруче многих пятизвёздочной т.к. это пятизвёздочные апартаменты. (И вообще во Вьетнаме звездность однозначно сдвинута в лучшую сторону). Заселяюсь в середине дня. При этом в пять утра мне звонят по телефону и, извиняясь, правда, мило так интересуются: «Во сколько мадам завтрак подавать в шесть, или в шесть тридцать?» Я, хоть и в изрядной прострации, всё- таки выбираю второй вариант, а потом уже интересуюсь ближе к вечеру на ресепшен, когда они меня спрашивают про завтрашнее время подачи завтрака: «Почему, мол, только два таких ранних варианта существуют?»  Узнаю, что вариантов - с шести до одиннадцати!
          На следующее утро, заказав завтрак на половину девятого, отсыпаюсь, встаю, расшториваю окна, чтобы полюбоваться с утра на широченную и очень оживлённую реку Сайгон прямо под окнами и в ужасе встречаюсь глазами с вьетнамцем, висящим в люльке и моющим моё окно снаружи.  А я на пятнадцатом этаже. Пикантности ситуации добавляет ещё и то, что я, мягко говоря, в неглиже...
          Подают завтрак. Все очень красиво, пафосно и вкусно. Приносят даже живые цветы... Чтобы уж не зря простаивало кухонное оборудование, которого в избытке — решаю чуть поджарить хлеб в тостере. Ровно через две минуты, на который тостер запрограммировала у меня нарисовываются два вьетнамца в форме с криками: «Сэкьюрити, мэм! Денжа ов фаэ!»  Пускаю на кухню. Пахнет вкусно. Ни дыма, ни гари. Показываю на тостер, над которым расположен датчик задымления. Хлеб даже почти не подрумянился. Улыбаются, извиняются, уходят...
          Включаю над дверью надпись «Не беспокоить». Через двадцать минут — звонок по телефону: «Вы не хотите. Чтобы Вас беспокоили, но не нужно ли у Вас убраться?» Благодарю и говорю, что сегодня можно обойтись без уборки. Через час - звонок: «Мадам, сейчас последний шанс произвести у Вас сегодня уборку». Отказываюсь. Ещё через пятнадцать минут приходят уборщики. Понимаю, что лучше и проще сдаться. Убираются быстро и хорошо. Вот и пойми, какой у них сервис?   

                «ВЫЖИВЕМ!»

           Мой шестнадцатилетний сын вдруг неожиданно стал говорить о женитьбе... Спрашивал, сколько стоит кольцо с бриллиантом с белым золотом. Я пришла в ужас и стала говорить какие- то банальности, что мол, в кольце с бриллиантом нужно будет на что- то и где- то жить. Напомнила, что папа всегда говорил, чтобы он ни в коем случае к нам никого не приводил, а искал девушку с квартирой...  «Помню, помню!» - ответил сын. «Он мне это с раннего детства говорил!»  «Ну, и где вы будете жить в своём белом золоте? На помоечке?» - не слишком остроумно выступила я, не особенно всерьёз воспринимавшая всю эту ситуацию... «Ничего! Выживем!» - ответил сын после некоторой паузы. «Вот это да?!» - успела подумать я. «Ничего себе?  Как всё серьёзно! Уверен, что выживут не важно где?!»  А вслух произнесла: «На помоечке?! Выживете?!»
 «Да, папу выживем!» - улыбнулся сын... 

                КАК МЕНЯ ПОДСТАВИЛИ
          Когда я работала во Вьетнаме в Советские времена — за нашим моральным обликом следили очень строго. Я была девушкой правильной и скромной, но подставили меня мой на тот момент будущий муж с приятелем по-крупному! 
          Однажды вечером в выходной день они заехали за мной и позвали поехать куда-то посидеть в баре или кафе, и всё бы ничего, (мы работали вместе и дружили), но были они не вполне трезвы. При этом предполагалось ехать на машине или мотоцикле. Машина с мотоциклом были у них на двоих, точнее, не двоих была машина, но поскольку её не хватало, они купили мотоцикл, оплатив его поровну. Когда об этом узнали в консульстве — попытались запретить. «А почему собственно?» - поинтересовались муж с приятелем. «А не разрешено советским гражданам ездить на мотоцикле во Вьетнаме!» Тогда ребята потребовали показать им эту самую, запрещающую инструкцию. Инструкции не нашли и стали ссылаться на отсутствие прецедента. «Так вот вам прецедент! Стоит у подъезда!»  И тогда их попытались заставить сдавать экзамен на вождение мотоцикла. Выглядел этот экзамен так: водитель Генконсула должен был ездить с ними по городу и смотреть, хорошо ли они водят. Поездив с моим мужем минут пять, водитель запросил о пощаде и подтвердил, что водят они оба замечательно.  Но это так, отступление...
          А развлекались ребята в тот вечер так: они ездили на машине и мотоцикле не перегонки, кто приезжал последний — оплачивал выпивку.  И у меня они нарисовались уже изрядно посоревновавшись...  Ехать я с ними в таком состоянии не собиралась, но и их отпускать «соревноваться» дальше было опасно. И я стала пытаться их урезонить и остановить.  И вот когда прозвучала фраза: «Да, твоя компания устраивает нас и здесь, и не обязательно куда- то ехать!» - я  расслабилась. «Но у тебя нет выпивки!»  И тут я допустила  жуткую ошибку: «У меня спирт есть. Медицинский!»
; Спирт?! - ребята были удивлены.
; Да, мне папа дал для дезинфекции.
Мне было важно, чтобы они никуда не ехали в таком состоянии. И я достала пол-литровую бутылку спирта...
Пили долго и весело. Закуска практически отсутствовала... В итоге мой муж просто рухнул у меня в углу комнаты, а второго я смогла спустить на три этажа вниз и сдать жене. 
Муж не особо подавал признаки жизни. Пол в комнате был кафельный и холодный, поскольку работал кондиционер, спать без которого было невозможно. Я подоткнула под мужа всю свою одежду из шкафа и легла на свою кровать. Утром, когда я уходила на работу, муж всё так же сопел в углу и ни на что не реагировал.  На работу-то я ушла, но вот, что происходило в моей квартире дальше — узнала только задним числом: Именно в этот день Генконсульство решило провести пересчёт жилплощади. У всех стали перемерять квартиры на предмет излишек. В моей комнате в двери даже не было замка и когда комиссия вошла ко мне (в моё отсутствие) им открылась странная картина... Им бы хватило и мужа, спящего в углу на моих вещах, но увидели они другое: Муж лежал на моей кровати заваленный пачками денег!
          А дело обстояло так: встав утром, Андрей (друг мужа, с которым они накануне и пили)  отправился получать деньги за проданный  мотоцикл.  Они действительно обмывали его продажу. Но вьетнамец, который у них этот мотоцикл купил, благородно разрешил им  доездить на мотоцикле  до отпуска. Зайдя ко мне, он застал моего мужа уже спящим на кровати и высыпал на него причитающиеся пачки денег. Инфляция на тот момент была сумасшедшая. И на муже лежали пачки денег, принесённые в двух пластиковых пакетах. В общем, картина была та ещё! На момент захода комиссии муж был уже в состоянии открыть глаза и поздороваться. Члены комиссии обалдели, растерялись и, извинившись — вышли. Но этим дело не ограничилось: Именно в этот момент из моей ванной насвистывая в одном полотенце вышел Андрей. Он, вернувшись с деньгами по жаре, просто решил принять душ, что само по себе не было бы ужасным, но в данном конкретном случае усугубило ситуацию и довело её до абсурда. И это всё в квартире тихой и положительной девочки, которая ни о чём не подозревая, трудилась в поте лица. Да и излишек метража у меня, к слову сказать, и близко не было!

                ПРОДАННЫЙ МОТОЦИКЛ

            В продолжение предыдущей истории расскажу про тот самый мотоцикл, деньгами за который был засыпан мой спящий муж. 
          Этот мотоцикл муж с приятелем продали своему знакомому вьетнамцу, который благородно согласился подождать, когда они уедут, и дал попользоваться. Буквально через день после получения денег к нам приехала знакомая пара. Сидели, ели, пили, болтали, зашла речь о мотоцикле... Знакомый сказал, что никогда в жизни не пробовал ездить на мотоцикле, но всегда мечтал. Время для начала обучения было не самое подходящее: Ночь, да и дождь недавно прошёл, но знакомый настаивал, а муж радостно поддержал инициативу. Я пыталась возражать от имени здравого смысла, но поскольку выпито было изрядно — здравый смысл не победил... И вот мы все уже на улице. Мотоцикл взят со стоянки. После небольшого инструктажа наш   знакомый садится, муж держит мотоцикл сзади. Газ! И они, немного вихляя на небольшой скорости удаляются в ночь. Причём, последнее, что мы видим и слышим — это бегущий уже со всех ног муж, кричащий, чтобы тот остановился. Дальше — минуты три неизвестности и из темноты появляется муж, катящий мотоцикл, за его плечо сильно прихрамывая держится приятель.
          Когда муж уже не смог сдерживать его, приятель врезался в первое же дерево на обочине. А деревья там — втроём не обхватишь!  У приятеля разбита губа, колено и локоть, у мотоцикла — фара и сильно вмят бензобак. Это немецкий «Симсон» с большим бензобаком спереди.
          Приятеля моем и лечим, в том числе водкой. Мотоциклу на следующий день муж меняет фару, а про бензобак жизнерадостный вьетнамский владелец говорит: «Да не нужно ничего делать! Он же ездит! А так — даже лучше! Меньше бензина влезет! И воровать не будут, он же теперь с особой приметой! Бензобак вмят на половину!»  В общем, все довольны!


          
       
                ЗАВРАЛИСЬ

          Летом после окончания седьмого класса я жила на даче у школьной подружки Ирки. Однажды, гуляя вечером по дачному посёлку мы увлеклись и ободрали малину, торчащую ветками на улицу на одном из участков. А на следующий день на речке мы познакомились с двумя парнями. Ребята были вполне приличными и симпатичными, перешли в десятый класс, и мы, семиклассницы, решили прибавить себе возраст. Сказали, что перешли в девятый класс и на вопросы о сданных после восьмого класса экзаменах, потупившись ответили, что сдали без «троек». Врать мы не особо умели и, будучи отличницами, сказали, что сдали экзамены без троек. (Смешно, но на следующий год мы обе сдали экзамены без единой «четвёрки»). А врали мы, видимо, с перепугу, потому что разговор пришёлся как раз на то место, где мы малину накануне воровали. Один из парней сказал, что это его дача и что вчера кто-то оборвал подчистую всю малину со стороны дороги, а бабушка как раз собиралась её на пирог обрывать. Нам с Иркой было стыдно, и мы промолчали...
          Но наше глупое враньё имело последствия: В сентябре ребята нарисовались у нас в школе. Адреса и телефоны мы не дали, уехали неожиданно, а вот номер школы называли честно...  К нам кто-то подбежал на переменке и сказал, что нас ищут какие - то симпатичные молодые люди, но искали они нас на класс старше. Мы, испугавшись, первым делом сняли пионерские галстуки. Потому, как в девятом классе мы бы уже явно были комсомолками. Потом мы стали судорожно прихорашиваться. Когда вышли из туалета — увидели ехидно улыбающихся мальчишек из нашего класса. «Мы этих двоих домой отправили. Заверили, что ни одной Алины и Ирины ни в одном девятом классе нет! А вы зачем год-то прибавили? Для солидности что ли? Так замуж всё равно ещё нельзя!»
            Было обидно, дачные знакомые нам нравились. Причём мы удачно совпали по парам... Но на следующий год на эту дачу Иркина семья больше не поехала. Дача была государственной, и Иркин папа решил отдыхать в другом месте. Продолжение история не имела...


                «ТАК ВЕДЬ УДОБНЕЙ!»

          Мой муж возглавлял большую туристическую компанию во Вьетнаме. Каждый день по линии их компании прилетало минимум два, а иногда и семь больших самолётов с туристами.  Селились туристы в нескольких десятках самых разных гостиниц...
         Мы с мужем жили в гостинице «Новотель», в которой было мало туристов из России...Жили больше двух месяцев. Персонал к нам уже привык. И вот однажды получилось так, что в «Новотеле» поселилось человек двадцать российских туристов сразу. И вскоре один из сотрудников ресепшен, встретив мужа сказал: «Ну, вот, теперь я понимаю... Наконец Вы всех своих туристов стали селить в одной гостинице! Так ведь намного удобнее. А то, я слышу, что ты глава большой компании, а туристов почти нет...» Не понимал реальных масштабов деятельности. И по-своему переживал за симпатичного ему постояльца... 

                ДРЕВНЕКИТАЙСКИЙ АЛЬПИНИСТ

         Мой муж знает один уникальный язык, который существует на сегодня только в письменном виде. Это ном. Если объяснить, так сказать. На пальцах, то это общий праязык для китайцев и вьетнамцев. Он – иероглифический. Современного китайского муж не знает, но это сопоставимо для китайцев с тем, как если бы мы знали старославянский. То есть понимать они его в большинстве своём понимают, но это очень устаревшие слова.
         И вот муж ходил как-то один в горах Китая и встретился с группой китайских альпинистов. По-английски они не говорили ни слова. Говорить с ними муж не мог, но стал переписываться на этом условно древнекитайском, чем вверг их в некоторый ступор. Они попереписывались на разные актуальные для той ситуации темы. И потом (тоже письменно) спросили его: «А ты что женат на глухонемой китаянке?» Правильнее было бы, конечно спросить «…на глухонемой древней китаянке?» 
         Чтобы вам была понятнее абсурдность ситуации, - попытайтесь представить, например, что встречаете у нас в лесу одинокого африканца, который ничего не говорит, но хорошо пишет на старославянском….Вот что бы вы подумали?

                КАК Я БЫЛА ПЬЯНЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ

          Когда мой сын был маленький и не встречал ночью Новый год, мы клали ему подарки под ёлочку, и он находил их утром первого января, как, собственно, и полагается... Елка стояла у него в комнате и была, к счастью, искусственной... 
          Мы с мужем, отгуляв Новогоднюю ночь, вернулись из гостей под утро, мягко говоря, уставшие, и уже легли спать, когда я вдруг вспомнила, что не положила под ёлку мешок с подарками. Я вскочила и, надев туфли на высоченных каблуках, которые стояли возле кровати и, накинув на плечи дублёнку мужа, побежала на балкон, взяла мешок и, стараясь не шуметь, вошла в комнату к спящему ребёнку. В этот момент ветром распахнуло форточку, я, пытаясь её закрыть, неловко повернулась и, задев полой дублёнки ёлку, опрокинула её. Хорошо, - все игрушки на ёлке были только не бьющимися, да и сама она, как уже было сказано выше, - искусственная! Но шум всё равно был. Сын проснулся, и спросил: «Мама, что это?»  «Да, вот Дед мороз прилетал и ёлку повалил, но подарки оставил», - не слишком замысловато соврала я. 
          Наутро, ребёнок смутно, но помнил ночное происшествие... «А что Дед Мороз что ли пьяный был?»  Знал бы он, что был очень, недалёк от истины! «Да, нет! Просто, наверное, очень спешил...»


                НЕСКОЛЬКО МАЛАЗИЙСКИХ ИСТОРИЙ

           Много лет назад мы c мужем впервые оказались в Малайзии по приглашению нашего знакомого малайца звали которого Ганисан. У Ганисана была большая семья и большой дом, и он предлагал нам остановиться у него, но мы, не желая всё-таки его стеснять, сняли гостиницу в ближайшем пригороде Куала-Лумпура ещё и потому, что ехали в Малайзию отчасти по делам, и это место находилось близко от того, куда нам предстояло несколько раз приезжать. Городок представлял собой квартал с вполне уютными небольшими домиками изредка перемежающимися кафешками и магазинчиками.
             Должна оговориться, что время было ещё доинтернетовское и даже домобильниковсское. Это для данной истории существенно. И вот, прогуливаясь в первый же день по улицам мы заметили очень странную особенность: у каждой входной двери был почтовый ящик, из которого буквально вываливались конверты. То есть каждый почтовый ящик был переполнен письмами. Зрелище действительно было странным, и мы предположили, что накануне бастовали почтовые работники, а потом вся корреспонденция была доставлена всем и сразу. Но в ящиках были только письма! «Почему тогда доставлялись газеты и журналы?» Не найдя разумного объяснения, мы бы забыли сей странный факт, но на следующий день увидели всё ту же картину. «А почему адресаты не берут письма из ящика?»
               Разгадка пришла к нам в следующие пару дней, проведённых в Малайзии: Куда бы мы ни заходили, практически везде, включая кафе и рестораны у нас спрашивали адрес. Причём адрес просили и официанты и даже выходящие в зал повара. Причём норовили оставить и свой. Мы недоумевали, но, когда, наконец, с нами оказался Ганисан, и мы спросили его, а зачем, мол, все интересуются нашим адресом. Тут уже слегка удивился он: «Как зачем? Чтобы переписываться!»
- Как переписываться? – недоумевали мы.
-Ну, там поздравлять с праздниками. Рассказывать, где были, что видели… А у вас, что так не принято?
               Мы растерянно объяснили, что принято только между близкими друзьями, или родственниками.
- Странно, - ответил Гансан. - А у нас все со всеми переписываются. А с иностранцами ещё интереснее…
И тогда мы поняли причину переполненных почтовых ящиков. Но до конца понять и прочувствовать эту особенность у нас всё-таки не получилось.
               На следующий день удивить нашего малайского друга удалось уже нам: Мы ехали с Ганисаном и его знакомым мистером Пангом в машине Ганисана. Мы с мужем сидели на заднем сиденье. Общались мы на английском. Ганисан с Пангом между собой болтали на малайском. И вот вдруг, когда Ганисан попытался было нарушить правила, мой муж вдруг на хорошем малайском сказал: «Смотри, Ганисан! С лева полиция! Осторожно!»  Наш приятель чуть не отпустил руль от неожиданности, и они оба повернулись к нам. «Ты говоришь по-малайски?»  «Нет. Не говорю»- ответил муж, как говорится, на голубом глазу.
                Дело было в том, что малайский язык относится к синтетическим языкам. В нём практически нет грамматики и очень простая фонетика. При этом, учась в своё время в Университете в одной семинарской группе с теми, кто изучал малайский, муж помнил, что «мата-мата» на малайском значило «полиция» и состояло из повторенного два раза слова «смотреть». Так что произнести: «Мата, Ганисан, мата-мата!» особого труда не составляло. А слово «осторожно» оно же «внимание» мы бесконечно читали на въездах на строительные площадки. Фразу же «я не говорю по-малайски», равно как «право» и «лево» муж взял из разговорника.
               А однажды всё в том же Куала-Лумпуре мы почувствовали себя совершеннейшими неандертальцами: Возвращаясь поздно вечером к себе в пригород, мы, естественно, намеревались взять такси, коих в городе было великое множество. То, что с этим могут возникнуть серьёзные проблемы нам и в голову не приходило...
               Мы остановились у обочины дороги и стали голосовать. Такси проносились мимо. «Может быть, они все заказаны»- вполне логично решили мы поначалу. Но время шло, а ни одно такси не останавливалось. При этом мы стали ловить на себе недоумённые взгляды таксистов…
               «Наверное, останавливаться у них можно только на остановках автобусов!»- осенило нас. И мы пошли искать автобусную остановку. Результат был тот же. Мы и руки поднимали всеми возможными способами и махали ими и прыгали, практически, выскакивая на проезжую часть. Все такси проезжали мимо, а водители с удивлением, буквально, оглядывались на нас.
               «Может быть здесь можно заказывать такси только по телефону?» - недоумевали мы, и это при том, что мобильных телефонов в ту пору ещё не было. И вот, когда у нас уже не осталось даже предположений перед одиноко стоявшей на остановке женщиной. Которая подошла минуту назад, как вкопанное остановилось такси. «Как они это делают?!» - поразились мы, а пустые машины так и продолжали проезжать мимо нас.
               Мы подошли точно к тому месту, на котором стояла женщина. Результат- нулевой. Переместились на саму автобусную остановку и тут на столбике заметили кнопку с едва заметной надписью «такси». Нажали. Над остановкой вспыхнула лампочка, и, практически, в ту же минуту перед нами затормозило такси!

                ПОД СОСНОЮ

           Однажды на Памире мой муж и его приятель Петя решили расположиться на ночлег под большой сосной, которая стояла особняком чуть выше соснового леса. Этой сосной, собственно, и кончалась серьёзная растительность. Выше уже шёл луг.
            Поставили палатку и сели перекусить прямо под этой большой сосной, прислонившись спинами к стволу. Сидели болтали. А когда Петя встал и направился за чем-то в палатку, в которой лежали рюкзаки. Послышался какой-то странный звук. Закачались ветки сосны под которой сидел муж. Петя тоже это услышал и оглянулся. Палатка стояла метрах в трёх от дерева.
            С этой самой сосны, издавая изрядный шум слез очень крупный гималайский мишка и даже не взглянув на людей, а упорно делая вид, что их и не заметил удалился. Муж с приятелем смотрели на него как завороженные. Пройдя не оглянувшись метров пятнадцать вверх по склону, медведь- таки обернулся и уже опрометью бросился к ближайшим камням.
            Получается, что когда они разбивали лагерь, ели и потом просто болтали, он так и сидел на этой сосне, возможно, надеясь, что они уберутся прочь. А потом, потеряв надежду, решил вот так, не уронив достоинства ретироваться. Непонятно, в этой истории, кому было страшнее. Хотя, условия, конечно. Были изначально неравные. Для  мужа  с приятелем – шок и неожиданность. А мишка-то долго сидел и, видимо, строил планы, взвешивая все «за» и «против», да ещё и никоим образом себя не выдавая.

                ЖИВОТНАЯ ФОТОСЕССИЯ

          Наши хорошие знакомые Серёжа и Оля нашли у себя в подъезде маленького, симпатичного котёнка. Обошли соседей. Дама были не все, но котёнка своим никто не признал.  Вечером к ним поднялись соседи снизу, которые вернулись с работы и обнаружили пропажу котика. Котика благополучно отдали, но вскоре Оля вспомнила, что ей завтра нужно сдавать фотографии с рекламой ювелирных украшений на курсы, где нужен был креативный подход к рекламе.  Оля решила снимать украшения на кролике, который жил у них и котике. Спустились к соседям, попросили котика, объяснив, что очень расстроился ребёнок, и завтра они его обязательно вернут. Соседи благодушно согласились...
        На кролика и котика надели всякие браслеты и цепочки, но вдруг котик упал на спину, стал запрокидывать голову и странно дёргать лапами. Фотографы перепугались и, решив, что у него приступ какой-нибудь кошачьей эпилепсии, - сняли украшения и быстро оттащили котика хозяевам, сказав, что решили всё- таки не потакать капризам ребёнка, который тем более потерял к нему интерес.
          Дома стали просматривать отснятые пару кадров и увидели, что одетый на шею котёнку браслет попал ему в рот по типу кляпа и поняли, что котёнок просто пытался от него избавиться, а ещё увидели, что идея — очень хороша. Украшения великолепно смотрелись на маленьких меховых моделях, особенно, когда в кадре были оба. Опять спустились к соседям и, сославшись на то, что ребёнок плачет и не успокаивается, ещё раз получили на прокат котёнка.
          Фотосессию провели, но вдруг оказалось, что у Оли началась сильнейшая аллергия на котика. Она чихала, кашляла и задыхалась и, несмотря на уже неприлично позднее время, Серёжа опять понёс котёнка возвращать соседям.  Потом они всячески пытались избегать встречи с этими самыми соседями, справедливо полагая, что те вполне могут считать их не вполне здоровыми людьми...

                ЖИРАПАХ И ДРУГИЕ ЗВЕРИ

         Во время путешествий, оказавшись в новой стране, мы с мужем при возможности всегда стараемся посетить местный зоопарк. Зоопарков мы на своём веку повидали довольно много, но обоим запомнился именно зоопарк Джакарты, о трёх обитателях которого я и собираюсь здесь рассказать.
         Мы подошли к одному из больших вольеров с двумя очень симпатичными, но странными строениями в виде высоких (метров пять) полукруглых павильонов со странными отверстиями. Никого из обитателей не было видно. Надпись на вольере гласила « Жирапах ».
 Немного постояв у вольера в надежде увидеть этого самого жирапаха мы вдруг увидели парочку каких-то странных копытных очень мелких и похожих на обычных косуль.
 -Скажите, пожалуйста, это жирапахи? - спросила я по-английски у отца семейства, которые остановились неподалёку.
- Нет. Это олени, - ответил индонезиец.
- А где жирапахи?- не унималась я.
- Жирапахи временно отсутствуют, - ответил мужчина точно, как на уроках английского.
- А это не жирафы? – спросила я.
- Жирафы, жирафы! - радостно закивал индонезиец.
            А слово с тех пор обогатило наш семейный вокабуляр.  Жирапахом мы называем что-то непонятное или неопознаваемое…
             Запомнились и джаккартские слоны. В большом вольере, окружённом довольно глубоким рвом шла обычная слоновья жизнь, а на переднем плане, на самом краю этого рва выступал один из слонов. Он очень быстро ходил по самому краю рва, но делал это…задним ходом. Посетители бросали ему угощенье, которое, кстати сказать, продавалось тут же.  И зрители и артист были очень довольны друг другом, но мы обратили внимание на слонёнка, который тренировался чуть по отдаль. 
             Он, видимо, ещё не решался ходить по краю рва и делал это на некотором расстоянии. При этом задний ход тоже ещё не вполне ему давался. Малыш немного путался в ногах и изредка останавливался. Но было понятно, что лавры гавного артиста не дают ему покоя и скоро он составит ему конкуренцию, а уж как там они разберутся между собой, нам по понятным причин узнать было не дано…
             Но самое сильное впечатление в этом зоопарке произвели на нас обезьяны. Для них там выделена громаднейшая территория и всё так организовано, что обезьяны живут как бы в естественной среде. В лесу с ручейками и полянами. А посетители могут видеть их, двигаясь по специальным мостками и сверху, и на уровне деревьев, и на уровне земли. Причём на земле были выстрежены поляны, на которых или устроены какие-нибудь развлечения для обезьянок, или же на этих пустых местах их кормят, и посетители могут наблюдать этот интереснейший, как оказалось, момент.
             Наше внимание привлёк работник зоопарка, который принёс большую корзинку с едой, вывалил её горкой на полянке и удалился. Почти сразу же из зарослей показался большой самец гориллы. Он, не обращая никакого внимания на нас, отделённых не очень широким, но глубоким рвом, видимо, шире, чем прыжок обезьяны, подошёл к этой куче еды и стал обстоятельно её разбирать.
             Сначала он внимательно осмотрел предлагаемые продукты. Потом стал вынимать их из кучи и раскладывать в одну линию в определённом порядке. Делал это медленно, как говорится, с толком, с чувством, с расстановкой. Пару раз, подумав, а, точнее, прислушавшись к себе, поменял еду местами. Мы обратили внимание на то, что большую морковку он положил и с одной, и с другой стороны дорожки их овощей, фруктов и зелени. Было понятно, что это его любимая еда.
             Когда всё было готово, обезьян ещё раз придирчиво осмотрел готовую трапезу и приступил к действу. Сел он, к счастью, к нам лицом, а дорожка из еды лежала перед ним. Первым делом – действительно взял морковку и стал с явным удовольствием ею хрумкать. Далее брал еду по очерёдности, по которой её и разложил. Наслаждаясь едой, на нас обезьян не обращал никакого внимания. Но и мы вели себя достаточно тактично, аппетит ему не портили и даже переговаривались шепотом.
            А ещё нас удивила обезьяна- орангутан. Все орангутаны  были заняты чем-то своим, бегали, воспитывали детёнышей, лазали по деревьям и лианам, возились, вычёсывли друг друга, а эта большая обезьяна сидела или ходила таща за собой большой кусок рогожи. Если садилась, то клала его рядом. И ещё она изредка посматривала куда-то вверх. Создавалось впечатление, что смотрит она на небо. И вот, как, впрочем, часто и бывает в тропиках, вдруг с неба обрушился дождь. Обезьяны стали прятаться кто-куда, а эта большая обезьяна осталась сидеть, где сидела, но накрылась сложенной вдвое рогожей. И мы поняли, почему, собственно, её так интересовало, что там на небе делается и скоро ли ей понадобится зонтик, эксклюзивной обладательницей которого она и являлась.

                СТРАННОЕ   ПЕРВОЕ СЛОВО
           Наш сын Артемий развивался очень бурно и сильно опережал сверстников. В полтора года он, например, не просто хорошо говорил, но и придумывал истории. А ещё он очень хотел научиться читать. Мы, озадаченные столь бурным развитием сына, не очень хотели форсировать этот процесс и с обучением чтению не спешили.
           И вот однажды, перед сном, расспросив нас про букву «М» (Мы намеренно называли не «официальное» название буквы, а звук), мы подслушали у двери в его комнату, где Тёма уже лёг в кроватку, как он говорит своему махровому игрушечному зайцу, с которым всегда спал: «Это буква «М»! Ты понял, Зая? Скоро мы будем читать слова.» При этом Тёма предусмотрительно взял с собой в кроватку кубик с буквой «М».
          Мы поняли, что Тёме с Заей всё-таки пора учиться читать. Допроходили оставшиеся буквы, и я купила магнитную азбуку. Тёма поторапливал меня: «Мама, ну, когда мы уже будем читать слова?» И вот я назначила день икс. Достала магнитную азбуку и пошла что-то доделать на кухне перед началом нашего урока. Тёма остался в комнате, в которой мы собирались заниматься.
           Когда я, закончив свои хозяйственные дела, вошла в комнату, намереваясь начать со слова «мама» и «Тёма», то с удивлением увидела, что на магнитной доске набрано слово «КАССА». Причём именно с двумя «С». «А кто это слово сложил?» - спросила я скорее автоматически, потому что дома были только мы с сыном и кот.
- Я,- ответил сын, - и добавил то, что я уже и сама поняла  -  а дома только мы с тобой и Яша!
- А почему две буковки «с», - задала я не менее глупый вопрос.
-А потому, что даже у нас в магазине так написано над кассой, - ответил Тёма. – Я тебе больше скажу! - оживился он, - у меня в книжке  про Буратино на картинке, где Буратино билет в театр покупает слово «касса» тоже с двумя буковками «с» написано!
           В общем, опоздала я немножко со своими «мама» и «Тёма»… 

                ДВА  МИСТЕРА
          В далёкие советские времена во Вьетнаме, в частности в бывшей столице Южного Вьетнама городе Сайгоне ещё не везде перевелись вышколенные и очень профессиональные метрдотели и официанты. Их сразу было видно и по осанке и по манере и по внешнему виду, а ещё они вполне сносно говорили по-французски, или по-английски. И вот, зайдя в один из наших любимых ресторанчиков после долгого перерыва, мы поняли, что там сменился метрдотель.
          К нам подошёл вьетнамец средних лет и сказал. Что сам примет у нас заказ. Сделал всё , как говорится, на уровне, но пока м ждали заказ не выдержал и извинившись, спросил, откуда мы. Мы ответили, что мы русские. «Русские!?» - воскликнул метрдотель и, подумав минуту, сказал по-английски: «Я знаю, вы русские победили мистера Наполеона!» Мы заулыбались и закивали.
          Метрдотель на минуту отошёл от столика, но потом, будто что-то вспомнив, опять приблизился к нам и добавил: «И мистера Гитлера!» Мы с трудом сдержали смех. Уж очень дико было слышать это словосочетание. Но не хотелось обидеть блеснувшего эрудицией продвинутого вьетнамского метрдотеля.
 
                ВАЛЕРИЯ

           У меня есть подруга Ольга. Дружим мы со школы, причём все школьные годы мы продружили втроём. Я, Ольга и Ира. И вот в выпускном классе Ольга вдруг стала требовать от нас с Ирой , чтобы мы звали её Валерией. Мы сопротивлялись, Ольга сердилась, обижалась и настаивала, чтобы мы звали её так хотя бы в тех ситуациях, где люди не знают её настоящего имени. «Что вам трудно что ли? Мне очень нравится имя Валерия. Не хочу больше быть Ольгой!» Мы путались, сбивались, но по возможности всё-таки выполняли её просьбу.
         После школы Ольга вышла замуж довольно быстро. По-моему, на втором курсе института. И через положенное время у неё родилась дочка. Конечно, мы почти не сомневались, что дочку будут звать Валерия. Но нет! Ольга назвала дочку…..Ольгой!            
   
                «А Я МАЛЕНЬКАЯ МЫШКА!»

          Во Вьетнаме у меня в комнате водились крысы. Это было ужасно. Было не понятно, как с ними бороться. Ловить в крысоловку было еще страшнее, чем не ловить. Мой хороший приятель Андрей приходил и выносил крысоловку с пойманным зверем куда — то, а я плакала от ужаса и жалости одновременно. «А мышей ты тоже боишься?» - спросил как- то Андрей. «Нет!» - бодро ответила я. «Здорово!» - отозвался Андрей, а я не поняла, к чему это...
          По соседству со мной, через стенку и, буквально, дверь в дверь жила моя начальница. Очень вредная и деспотичная тётка, которую боялись и не любили абсолютно все.  Она не выносила никакого шума и всё время жаловалась на бессонницу, хотя спала, по - моему, целыми днями. И вот в день, когда она должна была уехать по своим делам куда - то в другую провинцию с ночёвкой в гостинице, что - то у неё не сложилось и она вернулась, как всегда, очень злая и залегла спать. Я тоже собиралась ложиться, когда вдруг услышала странный шум. Кто-то колотил чем - то по железным перилам винтовой лестницы, ведущей к нашей с ней дверям и орал.  Текст был такой: «А я маленькая мышка! Пи - пи -пи!  Меня тут не боятся! Пи - пи - пи!» И так по кругу.
          Когда Андрей, а это был он, добрался до площадки перед моей дверью и прекратил петь свою «весёлую песенку», сопровождаемую шумовыми эффектами, - перед ним стояла моя разъярённая, разбуженная начальница в позе и образе Фрекен Бок и текстом: «А я всегда думала, что ты человек нормальный!»
          Уж не знаю, что ей там объяснял Андрей. Я же забилась в дальний угол своей квартирки и потеряла не только способность говорить, но и, как оказалось, слышать... Когда же ко мне в незапертую дверь буквально ввалился согнутый пополам от беззвучного хохота Андрей, я поняла - что смеяться я всё-таки могу...

                КАК МЫ, НАВЕРНОЕ, СЪЕЛИ СОБАКУ

          Моя собака Чика - существо совершенно всеядное. В основном она питается сухим кормом, который всегда лежит у неё в миске, но любит она всё! Нет такого продукта, включая фрукты и овощи, который бы не ела Чикита. Особенно любимы ею морковь, огурцы и сырой картофель, ну, и, естественно, все виды мяса. Если, когда я готовлю на пол падает даже репчатый лук, или чеснок - Чика сразу же это съедает. Не ест она только грибы, а предпочитает в них вываливаться, причём распространяется это даже на сухарики со вкусом грибов и не так давно отказалась есть авокадо. При этом все цитрусовые, киви и фрукты с более насыщенным, чем авокадо вкусом - уплетает за милую душу!
          И вот как - то раз мой папа, живущий в соседней с нами квартире и горячо обожаемый собакой, купил на рынке парную баранину. Провернул мясо и решил сделать что- то типа котлет, или люля-кебаб... Пожарил, дал Чике, и вдруг произошло странное: собака попятилась, заскулила и, явно испугавшись, бросилась прятаться. Папа, сначала не поняв, что случилось, пошёл за ней всё с той же котлеткой. Собака смотрела в ужасе и дрожала, потом побежала к двери, стала царапаться и проситься уйти. Прибежала к нам и спряталась в шкаф. Папа пришёл следом и стал сбивчиво рассказывать, что произошло. Когда он ушел, Чика вышла и немного успокоилась.
           Когда примерно через час папа пришёл к нам и принёс тарелку с котлетами, Чика опять бросилась прятаться. Папа пытался её успокоить, взять на руки, Чика дрожала и смотрела на него в полном ужасе. Котлеты я убрала в холодильник. Когда папа ушёл, собака опять постепенно пришла в себя и успокоилась, но ни разу к нему больше не бегала, хотя обычно моталась из квартиры в квартиры раз десять на дню. Мы не понимали, что случилось, но, когда на следующий день я достала на обед эти самые котлеты, спокойно сидящая на кухне собака опять задрожала и бросилась вон. Дальше она стала так же сходить с ума при моём появлении. Котлеты я вернула папе...  Его она простила очень постепенно, на это ушло не меньше недели. И мы пришли к выводу, что, наверное, съели собаку, а в нашем звере говорила корпоративная этика: «Как курочку, коровку или барашка есть - так это ничего!» - стыдили мы Чику. «А собачек, видите ли, есть нельзя?!»  Но на самом деле мы прекрасно понимали, что если ты живёшь и любишь кого-то всем сердцем и вдруг узнаёшь, что живёшь с каннибалом, то неделей твой шок не ограничится!  Так что наша собака — ещё молодец, что простила нас так быстро. Хотя, что это было — так до конца и не известно...

               
                КАК Я СОБИРАЛАСЬ НЮХАТЬ КИНЗУ

              Однажды во Вьетнаме мне нужно было купить кинзу (кориандр) для моего фирменного салата, который я собиралась приготовить для гостей. Кинзу можно было купить на рынке. Но, поскольку я была ограничена временем, я решила воспользоваться такси. И, чтобы не обходить все ряды с зеленью в поисках именно этой травки я попросила мужа, который, к счастью, случился в тот момент дома, написать мне на бумажке слово «кинза» с тем, чтобы я управилась быстрее. Муж, правда сказал мне, что у вьетнамцев  чуть ли не в каждой местности травки называются по-своему, но я попросила его написать мне общеупотребительное название, которое даже знала, как произносится, поскольку мы не раз ходили в ресторан с одноимённым названием, который, хоть и был тайским, но назывался точно «Кориандр». Эта травка в ресторане была и на эмблеме и на названии и вообще везде.
             Муж дал мне бумажку со словом «кинза». Я быстро взяла такси и сказала таксисту, что мне нужно на рынок. Таксист слегка говорил по-английски.
- А что мадам будет покупать? Еду или одежду?
- Еду, - ответила я и протянула ему бумажку.
Таксист посмотрел на меня очень странно и задал вопрос, который удивил уже меня:
- А мадам будет это курить, или нюхать? - задавая вопрос для того, чтобы не возникало недопонимания, таксист сопроводил эти глаголы характерными жестами.
- Мадам будет это есть! – ответила я, повергнув таксиста в лёгкий шок.
Мы-таки приехали на рынок и я, поняв, что бумажку лучше не показывать, пошла в зелёные ряды искать кинзу на глаз. Заинтригованный таксист последовал за мной.
             Когда я нашла кинзу и купила её он смеясь рассказал что-то  продавщицам, и они вместе с ним стали на все лады учить меня правильно произнести название. Видимо, я всё- таки просила запрещённую травку. И муж был прав относительно возможных
 разночтений… 

                УДАВШАЯСЯ ШУТКА

          Конечно, первоапрельских шуток за жизнь и со мной сыграли, да и я сыграла немало, но одну свою шутку я неизменно вспоминаю первого апреля, и отмечаю, какая в этом году в этот день погода....
          Дело было в десятом классе. Я была физоргом и то, что учитель физкультуры позвонил именно мне, - было для всех вполне естественно, и вопросов не вызвало... В общем, я обзвонила весь класс и сказала, что назавтра, то есть, первого апреля, в первый день после каникул нужно придти с лыжами т.к. будет зачёт, потому что в прошлой четверти было недостаточно часов и промежуточных результатов.  Все страшно недоумевали, возмущались, ругали физрука, говорили, что и снега-то и нет... Я с ними полностью соглашалась...
          На следующий день все действительно притащились с лыжами и в костюмах. Ну, кроме меня. Все в школе смотрели на наш класс в полном недоумении, и ребята ощущали себя идиотами, тем более, что за ночь снег растаял ещё больше... В общем, всё быстро стало понятно, а осложнялась ситуация ещё и тем, что, поскольку школа у нас была специализированная французская, и жили все не рядом, а многие ездили из далека, то мне даже было немного стыдно... Но незамысловатая и при этом достаточно масштабного размаха шутка, очевидно удалась!
               
                ЗАПАЗДАЛОЕ ВИДЕОСВИДЕТЕЛЬСТВО

          У моего мужа есть друг Марат. Марат часто меняет подруг, иногда женится, иногда официально, иногда просто играет свадьбу, причём в заграничной поездке. И вот однажды муж присутствовал на такой вот неофициальной, но свадьбе, в конце которой Марат со своей пассией стали ругаться. Все уже были изрядно навеселе. Ссора разгоралась и вот, в разгар этой самой ссоры мой муж, сидевший рядом с женихом, протянул руку и кинул кубик льда за шиворот даме Марата. Она вскочила и вылила на Марата стакан чего-то, что было под рукой. Тут уже не удержался сам Марат и тоже что-то на неё плеснул. В общем, вечер не задался. Потом они, правда, помирились, но вскоре расстались. И вот однажды, уже спустя несколько лет после этого путешествия, просматривая отснятое видео в том числе с этой самой свадьбой, Марат вдруг увидел, почему на него вдруг выплеснули стакан. На экране крупным планом была заснята рука мужа, опускающая его на тот момент невесте за шиворот кусок льда...

                «ВЫ    ПРЕКРАСНО    ВЫГЛЯДИТЕ!»

          Однажды во Вьетнаме я сильно заболела. Скорее всего, это был грипп. Проблема была в том, что через несколько дней я должна была улетать в Москву, но даже сесть в самолёт я п была не в состоянии. Температура была сорок с чем-то и ничем не сбивалась...  Я не могла ни собираться, ни лететь. Кончалась моя полуторагодичная командировка. Моему директору, (которого только что назначили, но который успел испортить отношения со всеми сотрудниками) передали, что я серьёзно больна. Захотев убедиться в этом самолично, он решил зайти ко мне. Меня вОвремя предупредили, друзья забежали ко мне, и поскольку температура у меня всё ещё не падала, и я лежала вся из себя розовощёкая, с яркими губами, с горящим взглядом, приятельница-Лариса решила несколько исправить ситуацию: она принесла набор теней и стала рисовать мне тёмные круги под глазами, потом забелила мне щёки. Сделал губы совершенно бледными. Ларисин муж, зашедший оценить эффект перевоплощения, сказал, что мы явно перестарались, и я просто жутко выгляжу. «Он точно вызовет скорую, если не труповозку!» - резюмировал муж Ларисы. 
          Через несколько минут в дверь постучали. Лариса и муж засуетились и стали рассказывать, как я буквально несколько раз практически теряла сознание, как они за меня боятся и дежурят около меня... (Это соответствовало действительности).  Но директор неожиданно заявил: «Странно! А выглядите Вы просто замечательно!» Нужно было видеть лицо Ларисы!

                КАК МЫ УБЕГАЛИ ИЗ ПЕСОЧНИЦЫ
            Будучи совсем маленьким, мой сын Артемий не очень любил играть в песочнице. Точнее, мы никак не могли убедить сына, что ему нужно в этой самой песочнице поиграть. Дело в том, что Тёма очень рано заговорил и просто сунуть его играть в песочницу уже не получалось. Но мы считали, что это в том числе вопрос социализации и прямо-таки настаивали на этой самой песочнице.
             И вот, наконец, вернувшись с дачи в середине сентября, в один из дней мы договорились, что сегодня Тёма поиграет с детками в песочнице, а я постою рядом. Оделись, пошли гулять, подошли к песочнице. «Мама, я сначала постою и посмотрю»- попросил сын. «Ну, хорошо, постой и посмотри, как ребятки играют», -   согласилась я и тоже остановилась в паре шагов, наблюдая за происходящим в этой самой песочнице.
            В песочнице же происходило, буквально, броуновское движение. Дети садились, вставали, брали формочки, сыпали песок, иногда вспыхивали небольшие потасовки. Никто особо ни с кем не коммуницировал. Мамы и бабушки стояли неподалёку и, в отличии от детей, общались. Сын внимательно наблюдал за происходящим. Прошло минут десять…
            Я попыталась  его поторопить: «Тём, ну, пойди к ребятам, поиграй в песочке!» « Знаешь, я никак не могу понять суть происходящего…» - ответил мой ребёнок, который, прочем, как и я, никак не мог понять, во что , собственно, там можно поиграть. Формочки, совочек и ведёрко, в которые он играл летом на пляже его не очень занимали, о чём он изначально и предупредил. И всё-таки мне удалось убедить его залезть в песочницу к детям.
           Тёма перелез через бортик песочницы и присел в уголке, и тут я буквально коршуном кинулась к нему и, ухватив за капюшон, со словами «Тёмочка, пойдём скорее домой» потащила  ребёнка из этой самой песочницы… А дело в том, что , покупая одежду для сына в основном во Вьетнаме, я, надев на него новый  симпатичный комбенизончик, не заметила, что на спине красовалась большая чёрная свастика! В буддистской стране свастика – это символическое изображение сердца Будды, и никакого отношения к фашистской свастике не имеет и даже ассоциаций не вызывает. Я же, покупая вещи скопом, даже не особо их рассматривала вот и попала в такую, мягко говоря, неловкую ситуацию.  К счастью. Свастику на Тёмкиной спине никто заметить не успел.   
          

         ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА

            Однажды ещё в эпоху отсутствия мобильных телефонов я справляла Новый год в компании друзей, которых знала по работе в пионерском лагере. Праздник обещал быть весёлым и шумным. Нас собралось человек двенадцать, а одна пара, (как ни смешно Руслан и Людмила) почему-то запаздывала. Позвонить им было некуда, точнее, ближе к двенадцати мы-таки набрали их домашний номер, но дома их ожидаемо не оказалось. Все присутствующие удивились и даже немного обеспокоились. Кто-то вспомнил, что Руслан обещал всем приятный сюрприз. Их отсутствие тянуло как раз на сюрприз неприятный, но особо расстраиваться мы не стали. И вот уже пробили куранты. Шум, гам, бенгальские огни, поздравления.  Где-то в десять минут первого в дверь позвонили….
             На пороге стояли Дед Мороз и Снегурочка. В хороших костюмах, прекрасно загримированные. В них угадывались Руслан и его жена Люда, которая славилась своей дотошностью и перфекционизмом. Все, конечно, были рады такому их появлению, но, когда кто-то додумался спросить, а где они были в полночь, - с ними случился шок. Оба были уверены, что пришли заранее. Полночь они встретили, гримируясь на лестнице у мусоропровода.

                НЕИЗВЕСТНЫЙ ЗВЕРЬ
               Сыну было уже лет двенадцать… И вот выходим мы как-то из подъезда, я занята своими мыслями, куда-то спешим, и он вдруг спрашивает : «Мам, а кто такая когтЕточка?».  Я не очень обращаю внимание на вопрос и отвечаю, что не знаю, даже не очень понимаю из какой это области. «Наверное, ты что-то не так услышал.»
               Возвращаемся домой. Раздеваемся в коридоре, и сын опять говорит «И всё же интересно, кто же такая когтЕточка»
- Да откуда ты её взял-то, - спрашиваю.
-Так у лифта же написано объявление! Ты не видела что ли?
- Не видела. Какое объявление?
- Отдам в хорошие руки кошечку с когтЕточкой, - отвечает сын.
Неизвестный зверь оказался просто когтетОчкой, которая придавалась к кошке!


                ЧЕСТНЫЙ  ПЕРЕВОДЧИК
 
                Родственник моего мужа латыш по национальности был в своё время главой большой и известной косметической компании в Москве и бывших союзных республиках. И вот на какую-то проводившуюся в Москве конференцию был приглашён немец, а переводчиков с немецким языком то ли не было в штате, то ли не оказалось в искомый день.
               Срочно нашли переводчика. Кто –то знал, что он переводчик квалифицированный и даже занимался синхронными переводами. Уровень знания проверять, естественно, не стали, но переводчик честно сказал, что от темы косметики и парфюмерии он очень далёк и попросил посмотреть доклад.  Но то ли доклад не нашли, то ли его и не было, только на конференции произошло следующее: Во время выступления этого самого немца, который был человеком крайне серьёзным и являлся основным докладчиком, в зале сначала  робко и изредка то тут , то там стали раздаваться смешки.  Постепенно зал улыбался и смеялся уже почти полностью.  Докладчик явно недоумевал и начинал сердиться.
             Юрис схватил наушник с переводом. «А вот тут я вообще ничего не понимаю потому, что речь про тушь для ресниц. Какая-то укрываемость,  коллаген, безвредность и всё такое прочее.» - услышал Юрис. - Что-то там в этой туши, получается, чего-то удлинняет вроде-бы, а гуще не делает, а первая, получается, наоборот! Ужас просто!» Это действительно был просто ужас. Потом каким-то образом перед докладчиком оправдывались и что-то ему объясняли…
 
                ИГРА В СЛОВА

           Как-то, сидя в очереди стала свидетельницей забавного диалога между папой и семи- восьми летним мальчиком. Папа увлечённо играл в телефон, а сын пытался привлечь его к игре в слова...
; Ну, ладно. Называй слово на «А», - сказал папа со вздохом.
; АРБИТРАЖ! - выдал малыш.
; ЖО...А, - после некоторого раздумья ответил папа.
; Опять на «А»?! -  обрадовался малыш. - АНТУРАЖ!
; На «Ж» что ли опять? - с подозрением спросил папа, с трудом отрываясь от телефона.
; Ага! - просиял ребёнок. И, решив, помочь, или подбодрить добавил, - Да, на «Ж» очень много хороших слов!
Папа задумался: «Ну, не приходят мне в голову слова на «Ж». Это ты много всяких детских слов знаешь, а мне слова, которые ты знаешь и в голову не приходят! Ты с детьми в это играй!
 А мне подумалось, а, может, это папа не биологический? А то уж очень они разные...

                САМЫЙ  УМНЫЙ

           Была в своё время на нашем телевидении такая передача. Вела её Тина Канделаки. Не знаю, каким путём попадали туда участники, но нашему сыну после победы на каких-то интеллектуальных марафонах и олимпиадах позвонили и предложили участвовать. Он пошёл. Дошёл до финала. В финале проиграл мальчику, который участвовал в этой игре уже какое-то  нереальное количество раз. Больше участвовать не захотел. Но это всё преамбула.
            Суть истории в том, что ему как финалисту выдали футболку, бейсболку, галстук и худи с очень приметной надписью «Самый умный». Я слегка заволновалась, представив, как тринадцатилетний сын пойдёт куда-то , например один вечером в худи с такой надписью…
«Тём, а ты собираешься это носить?»- аккуратно поинтересовалась я.
- Мама, ну, ты что?! Я же всё-таки действительно, как минимум не глупый, - ответил  сын.
А я, кстати, по сей день иногда ношу эту куртку вечерами на даче…


                РЕМБО
         
             С рыбой по имени Рембо мы познакомились в Куала-Лумпуре. Жил этот зверь (по другому о нём и не скажешь) в семье нашего знакомого Ганисана, о котором я уже упоминала в этой книжке. Зверь был довольно крупный, большеглазый, сантиметров сорок в длинну. Рыба-хищник, но породу нам так и не удалось определить, хотя в своё время мы специально пересматривали картинки в атласе рыб.
             Мы ещё до знакомства с самим Рембо слышали о нём ни одну историю, в которые, признаюсь честно, верилось с трудом. И всё же, что это необычная рыба, - мы предполагали. Но действительность превзошла наши ожидания: Большой, прямоугольный аквариум с Рембо, в котором, кстати, не было ничего, стоял вплотную к большому обеденному столу в середине гостиной, прямо напротив двери. И обитателю аквариума были хорошо видны все, входящие в комнату. Тем не менее, Ганисан попросил нас подойти к аквариуму поближе, чтобы Рембо мог нас рассмотреть. «А то он будет нервничать,»- сказал хозяин. Рыба действительно металась по аквариуму.
             Когда мы подошли, Рембо успокоился и стал нас очень внимательно разглядывать. Взгляд был пугающе осмысленным. «Ну, это нам из-за рассказанного о нём так кажется,»- решили мы. «Садитесь за стол, - сказал Ганисан, - но только не рядом с Рембо, а то он  будет злиться. Он любит, когда рядом сижу я или старший сын Боб. Он вообще Боба больше всех в семье любит. Вот придёт из школы, - сами увидите, - продолжил Ганисан, отодвигая для меня стул примерно в середине стола. Муж же в качестве эксперимента на пару минут сел на место хозяина. Рембо стал буквально с остервенением и злостью в глазах кидаться в стекло именно в том месте, где присел муж. Когда же туда сел хозяин, рыба успокоилась и зависла на этом месте.
           Когда подали еду, и мы приступили к трапезе, Рембо опять заволновался и стал слегка выпрыгивать из воды. «Похоже, он голодный», - сказал хозяин и спросил у служанки, кормили ли рыбу. Оказалось, что питается Рембо три раза в день мелким живыми рыбками, похожими на анчоусов и гуппий. Готовясь к нашему приходу, служанка Рембо, как выяснилось, действительно покормить забыла.
           Но действительно поразила нас реакция рыбы на приход сына Боба, который был по словам Ганисана её любимчиком. Боб вернулся из школы, примерно в середине нашего обеда. Рембо, увидев его, заметался по аквариуму. Боб удалился куда-то, видимо, мыть руки. Рембо, буквально прилип к стенке аквариума вглядываясь в коридор. Когда в комнату вошёл боб и стал здороваться с нами за руку, подходя к месту, где мы сидели, Рембо стал буквально выскакивать из аквариума. «Да, подойди же ты! Поздоровайся с ним! А то опять выплеснется, - не выдержал Ганисан. Парень подошёл к аквариуму и сунул туда руку. Рыба уткнулась в руку лбом и замерла.
           Удивительно, но, когда так же во время обеда из школы вернулась сестра Боба, - Рембо практически не обратил на это внимания. Хотя она тоже первым делом подошла к аквариуму и поздоровалась с рыбой. Рембо, нужно отдать должное, подплывал и смотрел на неё, а потом даже радостно поплескался. Когда же рядом с аквариумом напротив отца уселся Боб, - Рембо буквально приклеился к тому месту на уровне его головы и так и «стоял» там. По совокупности увиденного в рассказанную хозяевами очередную историю про эту удивительную рыбу, мы поверили безоговорочно.
           История же была такова: Однажды, семья Ганисана переезжала из одного дома в другой. Вещи уже были перевезены, и семья в полном составе вместе с Рембо ехала на джипе к новому дому. Рембо на время переезда был помещён в небольшой круглый аквариум. Не знаем уж в связи с чем, но аквариум в дороге разбился. Ганисан схватил Рембо и побежал к глубокой канаве, которая, к счастью, тянулась буквально вдоль дороги и была заполнена водой. Оказалось, что эта канава переходит в довольно большое озеро, поросшее лотосами, чуть отстоящее от дороги. Доплыть туда для Рембо было вопросом минуты. Он и поплыл, но сразу же вернулся обратно, к тому месту, где в растерянности стояло его семейство. И пока Ганисан ездил покупать новый аквариум, больше часа Рембо, как привязанный плавал возле своих и ждал аквариума, чтобы продолжить переезд!
    

                КАК БАБУШКА ВЬЕТНАМЦА ПУГАЛА

            Бабушка моего мужа, будучи человеком наивным и очень позитивным, дружелюбным и вежливым решила, что поселившемуся в её подъезде улыбчивому вьетнамцу будет приятно, если она будет здороваться с ним на его родном языке. Она, объяснила ситуацию мужу (своему внуку) и попросила научить её вьетнамскому приветствию. Нужно сказать, что вьетнамский язык крайне сложен для европейцев в плане фонетики, и даже поздороваться нормально на нём трудно. Можно или быть непонятым, или сказать что-то совсем не то, включая даже не совсем приличные вещи. Почти все слова состоят из трёх звуков, а все гласные звуки имеют семь вариантов произнесения (т.н. тоны). И это обстоятельство делает шутку моего мужа не такой уж жестокой. В общем, он научил бабушку вместо «cин тяо» говорить «тяо ку-ку» и сказал обращать внимание именно на «ку-ку» с верхним тоном, добавив, что в целом, это похоже на нашу вопросительную интонацию.  Стоит ещё добавить, что во вьетнамском языке ничего похожего на «ку-ку» нет, и что сам вьетнамец немного знал русский и здоровался с соседкой по-русски. А теперь представьте его реакцию, когда очень приличного вида старушка стала вдруг произносить эту абру-кадабру да ещё с вопросительной интонацией при этом всегда мило улыбаясь…. 

                УЕЛА

         В начале девяностых я работала в английской нефтяной компании помощником руководителя. Работником я была хорошим и работала действительно много, при этом официально оформлена я не была и получала левую зарплату. По тем временам зарплата была большая. Аж сто пятьдесят американских долларов! Правда, в отчёте, который я составляла сама и отсылала в Лондон – значилась целая тысяча. Разница была на совести моего шефа... 
        Иногда мой шеф требовал чего-то совершенно невозможного: однажды я должна была дозвониться в порт Ильичёвска, что на Черном море и договориться о срочном выпуске из порта нашего нефтяного танкера. Какие-то договорённости были уже достигнуты накануне с директором порта, который просто не подходил к телефону. Сам шеф при этом куда-то испарился. Мобильных тогда не было, и мне не оставалось ничего, кроме, как засыпать порт телексами и факсами.  Часов в двенадцать ночи за мной заехал муж и просто забрал меня домой. Я понимала, что мы будем оплачивать простой, но сделать действительно ничего не могла...
           Наутро, придя в офис, я увидела мрачного шефа, который вскоре вызвал меня на ковёр: «Как ты могла уйти домой, не добившись выпуска танкера из порта?!» Все мои объяснения его, казалось, не убедили. «Почему ты не взяла билет и не полетела в Феодосию?»
; Почему в Феодосию? - не поняла я.  - Танкер же в порту Ильичёвска стоял?
; Ну, какая разница! Должна была срочно туда лететь! И поднять там всех на ноги!
Речь, кстати, шла о сутках простоя, и директор порта, с которым у шефа, якобы, имелась предварительная договорённость, прятался и не подходил к телефону с самого утра!
; Ты понимаешь, что простой обойдется нам в десятки, если не сотни тысяч долларов?!
; Понимаю, но только   сумма за простой нам пока не выставлена...
; Не сомневайся! Выставят!
; А Вы с ним сегодня переговорили?
; Да, нет его!  Вчера нужно было его найти! - шеф нервно курил, а его заместитель, сидящий в другом углу кабинета, возводил глаза к небу и давал мне понять, что шеф перебарщивает...
; В общем, в нашем штрафе и простое виновата лично ты!
Я кивнула: «Хорошо. Пусть будет так?»
; И что? - не унимался шеф. - Что ты предлагаешь?
; Я предлагаю вычесть эту сумму из моей зарплаты, - ответила я и вышла из кабинета шефа.
За дверью я услышала смех его зама. «А молодец! Так с тобой и нужно! Не знаешь на ком сорваться и докапываешься!»
Через некоторое время у меня в приёмной нарисовался шеф. «Ладно! Извини. А вчерашнюю переработку запиши себе. Оплатим».
; Да не стоит. Всё равно теперь десятки если не сотни лет задаром работать.
; Почему задаром?
; Ну, пока за танкер расплачусь...
Шеф засмеялся. «Ну, ладно. Сказал же уже, что был не прав!»





                ЧТО-НИБУДЬ ЭТАКОЕ И БАНАЛЬНАЯ ПЕМЗА

          Путешествовали мы как-то по Вьетнаму с семейной парой. Наших хороших знакомых звали Игорь и Ира. Были они во Вьетнаме впервые, и всё их удивляло, впечатляло и радовало, но всё же Игорю всё время хотелось чего-нибудь «совсем эдакого». Однажды в ресторане он, прочитав меню, изрёк: «Еда тут вся очень вкусная, но хочется совсем чего-то этакого. Закажу-ка я кьюкамба сэлад!». (Он читал английский вариант меню.) Мы сочли это шуткой, тем более, что Игорь в своё время кончал английскую спецшколу и не мог не знать, что по-английски “cucumber” означает просто «огурец». Каково же было наше удивление, когда на принесённый Игорю салат из огурца с разными травками и заправкой он выказал крайнюю степень возмущения, воскликнув: «Я же хотел экзотический салат, а они мне огурец порезанный принесли!»
          Ещё раз идея увидеть что-нибудь этакое выразилась тоже довольно смешно для нас троих: Мы ехали по безлюдной дороге. Вокруг огромные деревья, скалы, с другой стороны дороги- океан. И, видимо, сей необычный для москвичей пейзаж навеял Игорю мысли и вопрос про экзотических зверей. «А звери тут есть?»
-Ну, есть какие-то.
-Нет, ну какие-нибудь необычные.
-Ну, какие необычные?
Игорь на минуту задумался и вдруг выдал: «Ну, например, дикие зайцы?»
В ответ мы разразились диким хохотом.
          Через какое-то время мы решили остановиться и искупаться, а поскольку берег был совершенно безлюдным, (почти час мы не встречали ни жилья, ни даже машин) было решено купаться в костюмах Адама и Евы. Мальчики направо, девочки – налево. Разделись за камнями и встретились уже в воде. Купались долго и с удовольствием. Но когда собрались выходить увидели, что ровно к этому месту подъехали два грузовика с вьетнамскими военными. На наших удивлённых глазах они все вылезли из машин и, рассредоточившись по берегу, стали что-то искать. Явно мероприятие было рассчитано не на насколько минут. Наши мужчины вышли на берег, занесли нам в море одежду и выяснили, что военные собирают по берегу пемзу и крабов. «Вот тебе экзотика!» - сказали мы Игорю. «Да какая же экзотика! Это же банальная пемза!» - не согласился с нами Игорь. 

                АВТОБУС СМЕЯЛСЯ

            Мой муж ехал со своей бабушкой в автобусе по Подмосковью. Было лето, окна были открыты. Бабушка озвучила название деревни, мимо которой они проезжали и сообщила, что скоро уже будет их остановка. «Как называется деревня?» - переспросил муж. Бабушка повторила. «Как-как?». Бабушка повторила громче. «Да я не слышу. Повтори». Бабушка уже выкрикнула название. Но её слова относило ветром, дующим из окна. Муж переспросил снова. Люди в автобусе, стоящие не против ветра уже хохотали. «Ка-а-к?» - опять громко переспросил муж, уже вплотную приблизившись к ней. «ГЛУ-ХО-ВО!»  - по слогам кричала бабушка под смех большинства слышавших их диалог пассажиров.


               
                ТРИ ПОПУГАЯ

             Историй про попугаев особенно с развитием Интернета существует великое множество, но я (что естественно для данной книжки) поделюсь лишь теми, которым была или свидетелем или знаю из первых рук. Они простые и связаны с тремя разными, не знакомыми друг с другом попугаями.
             Я иногда захожу в цветочный магазин недалеко от дома не только, когда мне нужно купить что-нибудь цветочное, а ещё и потому, что там живёт удивительной красоты говорящий волнистый попугайчик. Зовут попугайчика Гера. Он довольно крупный, очень необычного ярко бирюзового цвета, а крылья у него раскрашены под леопарда! Но суть не в экстерьере,( хотя я таких попугайчиков раньше не встречала). Гера совсем ручной. Его часто выпускают из клетки. Он садится на плечо к понравившемуся покупателю, начинает щебетать, ворковать и говорить. Часто он говорит довольно неразборчиво, но понятно, что имитирует человеческую речь. Чётко и ясно Гера говорит только банальное «Гера хороший!» 
           «Хороший! Хороший!», вторя уже попугаю начинают говорить все, включая, естественно и меня. Так происходит общение. И вот захожу я как-то к Гере. Он забирается ко мне на плечо, что-то воркуя переходит к уху, трётся об меня головой. Я млею, и вдруг Гера доверительно и очень чётко прямо в ухо мне говорит: «Опять твои какашки!»  Я в ужасе смотрю по сторонам. Никто, вроде, не слышал….
            Дня через два мне звонит моя подружка, живущая по соседству и говорит: «Знаешь, что мне тут твой любимый  попугай на ухо сказал?» «Знаю!»- хохочу я. «Да, совсем не «Гера хороший!», как ты мне обещала, продолжает подруга. - Ему не в цветочном магазине, а в туалете с таким репертуаром сидеть!»
            Второй мой знакомый, говорящий попугай-карел, живущий у наших знакомых-биологов гениально выбрал, для общения с людьми на мой взгляд, единственное слово, безошибочно превращающее людей в попугаев: Он никогда не заговаривал первым, а сидел и спокойно ждал, когда заговорят с ним.
             «А он разговаривает?»- спрашивали желающие пообщаться его хозяев и, получив утвердительный ответ, начинали приставать к попугаю с разговорами. Дав людям высказаться, попугай чётко и ясно переспрашивал: «Что?». Люди повторяли. Попугая снова переспрашивал, ну и так далее. Никаких других слов попугай не знал…
             Третья история улыбку, наверное, не вызовет, но она-таки про попугая. Мой знакомый хотел завести говорящего попугая. Узнал. Что девочки учатся говорить быстрее. Купил большого попугая –девочку за довольно большие деньги. Учил её говорить по всем правилам. Долго и упорно, но безрезультатно. Наконец, понёс к знающему орнитологу, да и ещё специалисту по попугаям.
            «Она у вас точно не заговорит!» - прозвучал вердикт - слишком старая. И вообще, живут они лет восемьдесят, а ей точно не меньше! Она по попугайским меркам долгожитель и уже почти не слышит,» - сообщил специалист. «Ей бы тихо дожить свой век, а вы к ней с глупостями пристаёте.» Попугайка действительно вскоре тихо умерла.

                МЫ И РИКШИ

          В советские времена, работая во Вьетнаме, мы не имели права пользоваться услугами велорикш. Ну, нельзя было советским гражданам эксплуатировать вьетнамских товарищей!
          Конечно же, это было ужасно неудобно, поскольку такси в городе почти не было. Больше всего не устраивало это правило самих рикш. Особенно продвинутые, естественно, об этом знали. Русские и платили больше, и вообще много мотались по центру с покупками, и консульство находилось на ощутимом расстоянии от центра и магазинов, но главное — кроме русских иностранцев в то время во Вьетнаме, практически, не было.
          Мой муж и его приятель выходили из положения очень простым способом: они спокойно ехали на рикше, а перед консульством менялись с ним местами, т.е везли этого рикшу на месте пассажира. Рикши были в восторге!  И придраться, вроде бы, было не к чему. Я же боясь управлять рикшей, бегала по жаре пешком, а рядом неизменно ехал этот самый рикша, а то и несколько и жалобно взывал: «Мадам! Сикло?!», (так звучит по-вьетнамски слово «рикша», взятое в свою очередь из французского языка).  Но иногда и я ломалась и-таки брала рикшу...
           К, сожалению, у них была довольно хорошая фотографическая память, и потом они всегда радостно меня приветствовали, заговаривали и т.п.  И однажды эта их способность очень меня подвела: Я куда-то шла по городу с нашим вновь прибывшим и крайне занудным директором, и вдруг мне стал громко кричать и приветственно махать руками рикша, в котором я тоже узнала подвозившего меня накануне вьетнамца, который не смог мне дать сдачу с имевшейся у меня крупной купюры и пытался объяснить, что отдаст мне сдачу потом.
            Я, честно говоря, в это «потом» не очень верила и на него не рассчитывала, считая, что просто осуществила небольшой акт благотворительности. И именно в этот момент наступил акт расплаты: рикша соскочил с седла, подбежал ко мне и, лучезарно улыбаясь, сунул мне в руку сдачу. Мягко говоря, удивлённый в тот момент директор потом долго приставал ко мне с ненужными вопросами.


                ПООЩРЕНИЕ ИЛИ НАКАЗАНИЕ

          Наша вполне послушная и домашняя собака Чика на даче отрывается по полной. Ей, при её небольшом размере почему-то не хватает двух участков по восемнадцать соток. (Сосед у нас – наш ближайший друг, и между нашими участками даже нет калитки.) Тем не менее минимум раз в день Чикита куда-то убегает. Мы, обнаружив пропажу, начинаем волноваться и звать её. Раньше, когда она-таки прибегала с виноватым видом, ругали, сажали на цепь, или запирали в карцере (туалете).  Но это не особенно помогало. Она извинялась, переживала, но на следующий день всё повторялось. Потом мы кардинально  сменили тактику и стали наоборот поощрять её за приход чем-то вкусным.
          И вот недавно, стоя на балконе, обнаружили интересную вещь: если Чика находится на одном из участков, а мы её не видим и зовём, она сначала какое-то время выжидает, стараясь чтобы её не было видно. Даже можно сказать затаивается, а потом опрометью несётся причём не с той стороны, где была, а с тех сторон, куда обычно сматывается. Т.е. тихонько огибает баню, или сарай и уже бежит оттуда получать заслуженное угощение.  Имеется в виду: я была так далеко, но всё бросила и сразу же примчалась по первому вашему зову!
           Но добила нас собака двумя обстоятельствами: пришли к нам как-то поработать обретающиеся в деревне работники-таджики. Увидели Чику и дружно удивились: «А это ваша собачка? Как странно… А мы были уверены, что ничейная. Она к нам всегда приходит. Мы её угощаем. Даже хлеб ест. Мы думали она бездомная, поэтому всегда такая голодная…»
          Ещё одна история тоже нас изрядно напугала: идущая мимо наших домов дорога пришла в негодность. На ней образовались изрядного размера ямки, в которых. По неизвестной причине очень понравилось лежать нашей собаке. При этом она так уютно упаковывалась в эту ямку, что из машины её было практически незаметно. При том, что окраса она черепахового т.е. разноцветного и вполне себе камуфляжного, если не считать белой грудки и лапок. Которые при таком лежании в ямке и не видны. Мы пытались уследить, чтобы она не ложилась в эти ямки, но при этом стали надевать на неё яркие цветные собачьи футболочки.
          И вот однажды ушла опять наша Чика по своим делам в ярко оранжевой футболке с надписью- шуткой «Adidog», а вернулась без оной. «Это она решила без спроса искупаться. Кофточку не кустик повесила, а потом забыла»- шутили наши друзья-соседи. И зная нашу хитрую собаку, мы могли поверить в нечто подобное.
          Окончательно же подписала себе приговор Чикита, приехав как-то на джипе нашего знакомого, когда мы её даже ещё не начали искать. Знакомый ехал к нам. Зашёл в ближайший магазин, (метрах в семистах от нашего дома) чтобы  что-то купить и на выходе увидел мирно гуляющую у магазина Чику. Позвал её, она, узнав его, радостно подошла. Открыл дверь машины. «Залезай! Поедем домой!» Собака радостно приехала фактически автостопом и не вполне поняла, почему мы все и тут были в ужасе.
          Теперь Чикита сидит на большой и длинной железной цепи и гулять ходит только в сопровождении…

                ТРУП ВМЕСТО ГАЛСТУКА
               
          Живя во Вьетнаме, я подружилась с очень милой француженкой по имени Таня (с ударением на последней букве). Таня получила своё имя от мамы - балерины, любящей русское искусство и «Евгения Онегина». При этом ни мама, ни Таня не знали ни слова по-русски. Не говорила Таня и по-английски. Общались мы исключительно по-французски, и я была единственной русской, с кем она могла говорить.
          Мы действительно подружились довольно близко, и в какой-то момент Таня поведала мне, что всю жизнь русских боялась. Откуда был этот страх, она сама толком понять не могла. Но точно помнила, что с детства, и мне было довольно интересно и приятно на своём и своего окружения примере показывать ей, что мы очень даже и не страшные. Таня постепенно «расслаблялась», но всё же, когда уже после пары лет довольно тесного общения, (а мы и отдыхать ездили пару раз вместе с мужьями) и после тяжёлого расставания со своим мужем-французом, протекающим на моих глазах, когда мы пригласили её поплавать с нами на яхте, она поведала мне следующее: все её знакомые французы очень отговаривали её. «Ты с ума сошла плыть с русскими на яхте? На целый день? Да мало ли что они с тобой сделают!» Но Таня всё-таки уже давно проникнувшись доверием ко мне и моему мужу, отважно согласилась на столь рискованное предприятие.
            На яхте кроме нас был ещё наш сын, наш ближайший друг, которого Таня тоже уже знала неплохо и наши хорошие знакомые - пара из Москвы оба говорящие на французском просто превосходно. Ещё была русская девочка - стюардесса и три человека - вьетнамская команда.
          День прошёл замечательно. Таня явно чувствовала себя хорошо. Единственное, что её напрягло, это то, что мы пили шампанское ещё до полудня. Поразил её также и камамбер на завтрак. Остальное всё было ком иль фо.
          К вечеру, мы сошли на берег и решили показать нашим московским знакомым одну интересную достопримечательность в окрестностях городах, о которой зашла речь во время плаванья. Таня, как оказалось, тоже там не бывала и радостно приняла приглашение присоединиться.
          Мы ехали на двух машинах. Таня сидела рядом со мной и московским знакомым на заднем сиденье. Мы мило болтали. Я, увидев, магазин галстуков, захотела рассказать Тане смешную историю, как однажды перепутала по-французски слова галстук и труп, но вдруг поняла, что слово «труп» куда-то выпало из моей памяти. Я обратилась к знакомому по-русски, коротко рассказав суть и попросив напомнить это слово по-французски. «Труп!» - громко ответил тот и посмотрел на Таню. Она просто замерла, но потом буквально вцепившись мне в руку в ужасе зашептала: «Почему он сказал «труп» и так на меня посмотрел? Что происходит?!». В её глазах   реально читался неподдельный ужас.
          Таню я пожалела, быстро разъяснив ситуацию. Посмеялись уже сразу двум историям, и русские были-таки снова реабилитированы.

 
                ПРО СЫР ВО МНОЖЕСТВЕННОМ ЧИСЛЕ

             Летом после четвёртого курса Университета, (а учились мы пять лет) лучшие студенты должны были работать на курсах русского языка при «Интуристе».  Это была практика, но иностранцы, которым мы пять часов в день преподавали язык, а потом ещё часа три проводили экскурсии выкладывали за это очень даже немалые деньги. Первые две недели я работала с группой швейцарцев.
             В один из дней темой занятий была еда. Я попросила своих студентов составить меню званного ужина. Первый зачитывающий своё меню швейцарец, дойдя до десерта,  зачитал: « фрукты и сыры».  «Сыр», - привычно исправила я.  «Почему сыр?», - удивился швейцарец. Мы же записали «сыр – сыры». Есть же множественное число». Я растерялась. «Я же не один сыр на десерт гостям подам!» - мой студент засмеялся. Не смешно было мне: Это был конец восьмидесятых, и хорошо, если мы вообще могли подать гостям сыр хотя бы одного вида…. 

                ДЕТСКАЯ ТРАВМА
         У нас в школе была ужасная преподавательница химии Зоя Денисовна. За глаза её, естественно, звали Зойкой. Несправедливая, жестокая, человек настроения, она и химию-то нам толком не преподавала. Были у неё явные садистские замашки. Ну, да даже вспоминать подробности не хочется….
           Моя ближайшая школьная подружка Лера боялась Зойку как огня. При одном упоминании её имени Лере становилось плох и на глаза наворачивались слёзы Это было настоящая идеосинкрезия. И вот прошла куча лет. Мы стали совсем взрослыми. Школа. Вроде бы. Забылась…
           Однажды я сообщила Лере, услышанную от кого-то новость, что Зойка умерла. «Ну, и даже не жалко!» - отозвалась подруга. Но прошло какое-то время, и я своими собственными глазами увидела «умершую» Зойку, выходящей из магазина. Ошибки быть не могло: под руку её вёл её сын, принявший от неё эстафету и так же преподававший химию в нашей же школе уже у моего сына.
           Когда мы увиделись с моей подругой в следующий раз, я, вспомнив об этой встрече, опровергла информацию о смерти Зойки и вдруг увидела, как у Леры на глаза навернулись слёзы. «Ты что? По привычке что ли, услышав её имя плачешь?»- попыталась я привести подругу в чувства. «Нет! Я потому, что, если кого-то ошибочно, как бы, похоронить, - то этот человек будет жить очень долго…»- сказала моя добрая во всём остальном подруга.

                ТАРАКАНИЩЕ
            Во Вьетнаме водятся тараканы. Причём не обычные, которых вы, наверняка, где-нибудь, да видели, а большие такие тропические тараканищи. Они больше похожи на огромных жуков, но всё-таки они – тараканы. Сейчас их стало намного меньше, но всё-таки иногда они умудряются напугать.
            А тот таракан, про которого рассказываю я, - жил себе на вилле на берегу океана в городке Вунгтау, который является ближайшим морским курортом для многомилионного Сайгона. Мы снимали эту виллу с тремя спальнями на несколько дней как раз на три семьи. Утром собрались на терассе за утренним кофе. Одна из женщин  задержалась. «Аня спит?»- спросили мы у её мужа. «Нет. Встала и принимает душ. Сейчас подойдёт.». На этих словах из дома вышла перепуганная Аня.
- Представляете?! – произнесла она голосом не предвещавшим далее никакой положительной информации.- Там в душе таракан. Не таракан, а тараканище! Вот такой огромный! – Аня двумя указательными пальцами обозначила довольно солидный размер таракана.
- И ты при нём мылась? – спросила с неподдельным ужасом её свекровь. Вот так незатейливо и забавно сформулировав свой вопрос-испуг.


                КАК Я ПРОСПОРИЛА ДУХИ

              У меня была подружка Алина. Была она девушкой модной, продвинутой, очень за собой следила… И вот как-то раз Алина вдруг спрашивает меня: «А какой линией духов ты пользуешься?»
- В смысле «линией»? – недоумеваю я.
- Ну, какой парфюмерный дом –твой? – уточняет подружка.
Я, протестуя против такой формулировки, начинаю объяснять, что у меня нет никакой любимой линии, что в разные периоды мне нравились разные духи, тем более, если вспомнить, что раньше французских духов большого выбора и не было…
- Нет, так не может быть! - возражает Алина. Человек «западает» обычно на какую-то определённую нотку или композицию, которую парфюмерный дом только видоизменяет и развивает…
Мне эта теория кажется полной ерундой, и я начинаю спорить с подружкой.
- Ну, хорошо, - соглашается Алина. Давай поспорим на флакон любимых духов, а ты перечисляй мне свои любимые духи, но только, чур, честно. Тем более пару последних я знаю сама. И, если я окажусь неправа, то с меня флакон Кашарелевского «Эдена.»
             Я радостно соглашаюсь, в надежде и разбить Алинину теорию и ещё и любимые духи заполучить, но честно предупреждаю, что спор, мол, не совсем честный. И я действительно за жизнь самые разные духи «перелюбила». И никогда на фирму внимание не обращала. «Уж я-то знаю!» Подружка на это только хитро и загадочно улыбается. Я начинаю перечислять духи, которые мне нравились, начиная практически с самых первых, которые мне подарил ещё в советское время несостоявшийся французский жених.
 «Анаис-Анаис»- припоминаю я, - затем мне нравились «Лу-лу», знаешь, в таком странноватом синеньком флакончике. Флакончик, кстати, не нравился…
Алиса продолжает улыбаться, и по мере перечисления мной любимых ароматов, её улыбка становится всё шире. «Что и требовалось доказать!»- произносит она радостно, когда я дохожу до «Эдена». И я к своему огромному удивлению понимаю, что, сама того не понимая перечислила все духи фирмы «Кашарель».
             Для меня самой это стало совершеннейшей неожиданностью. Оказалось, что французская фирма «Кашарель» -таки нашла ко мне ключик. Причём, достаточно давно. И в итоге мне пришлось покупать Алине её любимые «Нина Ричи».

                СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ  МАЛЬЧИК
              Однажды у нас на даче мой муж купался вместе с соседом и его шестилетним сынишкой Сашей. Когда мальчик вышел из воды, отец велел ему переодеть плавки, поскольку было ветрено, а Саша недавно болел. С ними была и наша собачка по имени Чика…
«А где же я переоденусь?»-спросил Саша.
- Да вот. Зайди за кусты. Тебя не видно будет, - ответил отец
Саша удалился за кустики, но вскоре вышел, неся в руках сухие плавки.
- Ты почему не переоделся-то?
- Ко мне за кустик Чика прибежала.
- И что? Чем она тебе помешала? - не понял отец.
- Ну, пап! Ну я же при ней не могу?
- Почему? - уже действительно недоумевал сосед.
- Но, она же девочка!!!

                УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ

               Мой муж – вьетнамист (не путать с вьетнамцем). В начале девяностых, когда Вьетнам ещё не был местом, куда ездят отдыхать русские туристы он, едя на машине вдоль  океана остановился в совершенно пустынном месте в дюнах и пошёл купаться. Искупавшись, увидел вдалеке фигуру человека, идущую, вроде, по направлению к нему. Решил даже подождать, настолько было непонятно, кто ещё может бродить в столь безлюдном месте берегом моря. Фигура приближалась, и минут через пятнадцать перед ним стоял его приятель, с которым они вместе учились в группе в Университете. Они бурно обсуждали столь удивительную и неожиданную встречу, (приятель также ехал на машине, но в противоположном направлении), как вдруг с дюны прямо к ним спустился третий их товарищ со словами, «а я думаю, кто тут посреди ничего машину бросил?»
          Вторая, а по сути третья столь же удивительная встреча произошла у мужа в 1991-ом году в курортном городке Вунгтау: Они с приятелем поехали на мыс, где любили купаться и были неприятно удивлены, что там уже кто-то сидел. Подошли. Сидящий под собственным зонтиком на собственном складном шезлонге мужчина оказался банщиком, который уже много лет парил их в бане в Москве. Банщик убрал от лица газету на русском и обратился к ним со словами: «А вы в курсе, что Советского Союза больше нет?» Так необычно они узнали эту новость.


                АРТЕМИЙ И ПАНТЕЛЕЙМОН
           Нашего сына зовут Артемием. Выбирая имя, мы решили заглянуть в святцы. Начали, как водится, сначала т.е. с буквы «А». После всяких Аввакумов и Акакиев Артемий показался вполне неизбитым и при этом удобоваримым. Кто же знал, что попадём в одно из самых популярных имён. Но это уже – теория волн, которой подвержены и имена, а я - об интересном случае, произошедшем во время крещения Артемия.
          Крестить мы его пошли достаточно спонтанно. Наша хорошая знакомая в дом которой на Селигере он ехал отдыхать на один из летних месяцев попросила покрестить его, поскольку в их деревне жила настоящая ведьма… Все были, вроде, людьми нормальными, но решили пойти ей навстречу, поскольку знакомая бы действительно переживала. На всё про всё у нас оставалось три дня, и вот я, попросив близкую подругу Ленку и взяв в крёстные моего папу, в ближайший выходной поехала с Тёмкой в церковь. Сыну было три с половиной года. Развит он был, как говорится, не по годам…
          В церкви во время обряда, в полной тишине Тёма спросил: «Этот дядя и есть поп?». Мы точно так священника не называли. Поняли, что это влияние Пушкинской «Сказки о попе и работнике его Балде», которую уже читали сыну.  Потом, когда пришла очередь Тёмы подходить к купели он вежливо, но решительно сказал: «Спасибо, но я сегодня уже мылся!» Взрослые в церкви в голос засмеялись, но надо было видеть реакцию, ждущих на улице родных, (поскольку крещение было общим, и в церковь пустили только детей и крёстных родителей), когда Тёма выбежал из церкви первый, и кто-то обратился к нему с вопросом «Ну, как там?». Тёмка, всплеснул руками и возведя глаза к небу, изрёк: «Сущее наказание!» В церкви действительно было очень жарко. А дальше удивились уже мы: Пожилой священник, выйдя из церкви нашёл нас в толпе и подошёл: «Какие же вы молодцы, что пришли!» Потом он стал желать Артемию здоровья удачи во всех начинаниях и пр.  После этого священник удалился, а мы никак не могли понять за что удостоились такого отдельного внимания. Вскоре всё выяснилось: Мы крестили Тёму именно в день Святого Артемия!

             Другая история в этой связи вот какая: Мой муж ходит в горы. И это мягко сказано. Он альпинист. И вот однажды в Чили они с другом попали в страшную грозу.  Молнии били в лёд, откалывая куски ледника, даже волосы вставали дыбом. Всё железо стало «петь» и было, естественно, оставлено далеко, в него стали попадать разряды. И вот приятель вдруг стал вслух искренне и неумело молиться святому Пантелеймону. Вроде, помогло. Гроза прошла.  «А почему Пантелеймону?»- спросил приятеля муж. «Понятия не имею! Почему-то так вдруг пришло в голову. Сам в шоке.». Каково же было их удивление, когда уже по прошествии изрядного времени оказалось, что это случилось именно в день этого святого. Святой же оказался в том числе покровителем путешественников, о чём на тот момент приятель представления не имел.

                СТРАННОЕ ЛЕЧЕНИЕ
                У моей близкой подруги Ленки болел желудок. Она сначала мучилась и сидела на диетах, потом, посетив гастроэнтеролога, пила таблетки и сидела на диете. Улучшений не было. Сделала все обследования, сдала все анализы, но после любого приёма пищи её, буквально, скручивала боль.
                Причём, будучи человеком очень ответственным и организованным, а также волевым, все предписания Ленка выполняла очень точно. И вот вдруг звонит мне подруга и рассказывает следующее: «Приехала я на дачу, встала с утра, увидела на грядке зелёный лук, и так мне захотелось его съесть, что я сама испугалась. Ведь нельзя мне лук, тем более на голодный желудок! И вот я, как последняя зверушка, которая лечится поеданием травок, наелась этого лука прямо на свой гастритный голодный желудок. Причём ела и не могла остановиться. Перьев восемь просто так схомячила…»
                Финал этой истории прост и, наверное, предсказуем: желудок с того момента болеть перестал! Я это не к тому, чтобы кто-то так лечился. Я к тому, что, наверное, иногда можно прислушиваться к своему организму…

                ЗАГАДКА ДЛЯ ТАМОЖЕННИКА 

                Наш знакомый малаец по имени Ганисан, о котором уже шла речь в рассказах «Несколько малайских историй» и «Рембо», был в своё время директором обувной фабрики фирмы «Бата» в Сайгоне. По своей личной инициативе он создал при фабрике музей обуви, где собирал в том числе национальную обувь разных стран. И вот в свой очередной приезд в Сайгон мы решили привезти ему валенки с галошами, коих в коллекции музея ещё не имелось.
              Дело было во времена, когда в международном терминале Шереметьево -2 таможенный досмотр проходил ещё до момента пересечения границы. Ты ставил вещи на ленту, багаж въезжал в устройство, таможенник видел всё на мониторе и задавал интересующие вопросы. Дело было летом…
             «Вы куда летите?»- задал стандартный вопрос таможенник.
- Во Вьетнам.
- Откройте, пожалуйста чемодан! 
Чемодан я открыла. Сверху лежали новые валенки с галошами.
- А зачем вам во Вьетнаме валенки? – обалдел таможенник. - Там же жарко?
- А когда кондиционер работает, то керамический пол очень холодный, - ответила я экспромтом.
- Ну, а галоши к чему? - продолжил недоумевать таможенник.
- Так там же сезон дождей бывает! – «нашлась» я.
               Таможенник больше вопросов задавать не стал, хотя, думаю, всё-таки они у него остались…


                МИНЬ   И   ШКАФ

          Как-то мы приехали инспектировать один из наших офисов во Вьетнаме. Я хорошо помнила, что, когда для этого офиса покупалась мебель был куплен большой шкаф, шкаф поменьше, несколько тумб и столов. Вся офисная мебель была в одном стиле. Офис был большой и обставлен был симпатично и современно. И вот мы увидели, что один из шкафов отсутствует. Бумаг и папок в офисе было довольно много, и места им явно не хватало, т.е. отсутствие второго шкафа именно по этой причине и бросилось в глаза. «Минь, а где второй шкаф?»- обратился мой муж с вопросом к сотруднице, которая на тот момент курировала этот офис. Минь подошла к первому шкафу и распахнула его дверцы. «Нет, ты не поняла. Где второй шкаф?». И тут мы увидели, что второй шкаф был помещён внутрь первого. «А зачем вы его туда засунули?»- в полном недоумении спросил муж.
- Но так ведь компактнее! - ответила Минь с гордостью.
Мотивы так и остались не вполне понятными. Офис действительно был очень большой и мебель покупалась в том числе и с тем, чтобы заполнить пространство. Вот такие разные представления о дизайне помещения!

                КОШКА, ЕНОТ   И   САКС

          К дочке моей родственницы Наташи, когда та была маленькая пришёл мальчик, с которым нужно было побыть до прихода его родителей. «Какой вам включить мультфильм?»- спросила родственница. Мальчик был лет на пять младше её дочки, и играть с ним вместе дочка не хотела.
- Есть у тебя любимый мультфильм?
-Да, есть. Кошка и енот.
- Боюсь у нас нет такого.
- Мам. У нас он есть! - вмешалась дочка. «Ты что не слышишь, что он букву «Р» не говорит?
Кошка оказалась крошкой. А «кошка и енот» оказались одним зверем. Искомый мультфильм «Крошка-енот» действительно имелся в наличии.   
          Эта же девочка, которую зовут Лиза очень рано научилась читать. В период, когда чтение ещё было для Лизы делом необычным и являло собой вид развлечения, шли Лиза с Наташей мимо общежития политехнического института. «А хочешь я прочитаю, что здесь написано?»- спросила Лиза. Наташа даже удивилась: «Неужели такие длинные слова без запинки Лизочка уже читает?» И в предвкушении не без гордости ответила: «Ну, давай! Неужели справишься?».
- Катя плюс Витя равняется любовь, - изрекла Лизочка.
Наташа остановилась и внимательно посмотрела на вывеску. Под ней на стене было действительно нацарапано то, что озвучила дочка.

          Примерно в том же возрасте Лиза вдруг поинтересовалась у Наташи, кто такой Сакс?
Удивившись, интеллигентная и много знающая Наташа стала объяснять что-то про музыканта по фамилии Сакс, про то откуда пошло название инструмента.
- Понятно, но не очень, - заключила Лиза.
-А где ты про него услышала? - поинтересовалась Наташа.
- А в песне слышала.
- Это в какой же песне про Сакса поётся?
- А вот: «Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем перед Саксом свой паспорт!» - напела Лизочка песенку из репертуара Аркадия Укупника.  Сакс оказался ЗАГС-ом!

                ШВЕДСКИЙ  НОВЫЙ ГОД

          У меня есть знакомая коренная петербурженка Элла. У них с мужем был дом в Испании и как-то раз они собрались полететь туда на Новый год с маленькой, шестилетней дочкой и её няней. Билеты Элла забронировала и договорилась с мужем, что он съездит  и их выкупит. Тогда ещё не было покупок билетов по Интернету, да и Интернета тоже, как ни странно, не было. И вот в день вылета 28-ого декабря Элла с няней кончают паковать чемоданы, и Элла просто больше ради формальности спрашивает мужа: «Билеты будут у тебя или у меня?»  Муж столбенеет и еле слышно произносит: «А я забыл их выкупить…»
          Немая сцена. Элла бросается звонить в агентство, где бронировала билеты, но они, естественно, оказываются уже проданными. Билетов в Испанию на соседние числа нет вообще. И тогда Элла решает пойти другим путём и спрашивает, куда есть билеты на числа до Нового года и узнаёт, что билеты  есть только на паром в Швецию. Она бронирует эти билеты и мчится в агентство их выкупать. Там же она оплачивает и два номера в гостинице. И интересуется, включён ли новогодний ужин. Девушка не может ответить и обещает  Элле связаться, уточнив этот момент. «Но нам точно нужен новогодний ужин!» А то, где мы будем искать ресторан с нормальной едой и программой? Мы же там ничего не знаем.»- говорит Элла. –« Вы уж нас без ужина не оставьте! И так у нас уже всё наперекосяк пошло.»
          Про то, что ей удалось-таки с большим трудом оплатить им новогодний ужин в ресторане и что Элле придётся по возвращении доплатить небольшую сумму, девушка из агентства позвонила буквально за час до их выезда на паром.
          Гостиница оказалась вполне приличной. Все немного успокоились и погуляв днём по 23 градусному морозу по городу, поспали перед предстоящей бессонной ночью и вышли к праздничному ужину бодрыми красивыми и нарядными. Элла в очень открытом вечернем платье. Дочка и няня тоже нарядные, в туфельках. На входе в ресторан их остановили: «Извините, но вас нет в списках!». Привычно преодолев первый шок, и убедившись, что мест в ресторане действительно нет, Элка вспомнила, что девушка из агенства прислала ей факсом счёт за ужин в ресторане и  настоятельно советовала взять его с собой. Побежала в номер, нашла факс. Прочитала название ресторана. Не совпадало. Даже адрес был не таким, как их гостиница. Велела всем одевать верхнюю одежду и стали ловить такси до этого самого, указанного в факсе ресторана. Но в половине одиннадцатого новогоднего вечера такси на улицах, равно, как и машин практически не было. На ресепшен в гостинице им подтвердили, что вызвать такси в этот час крайне проблематично. Все нервничали. Да в придачу очень мёрзли. Элкин муж побежал куда-то за поворот искать машину. И действительно минут через десять возле них остановился… катафалк. Из него вылез муж и скомандовал всем садиться.  Гроба, к счастью в катафалке не оказалось.
             Катафалк ехал довольно долго, но наконец остановился у какого-то здания. Ресторан оказался в подвальном помещении. Елка, украшено, народ есть. Все немного успокоились, да и время уже перевалило за одиннадцать. Их усадили за сервированный стол. И стали очень неторопливо и пафосно приносить блюда. Под большими сверкающими колпаками на тарелках оказывалось что-то размером с куриное яйцо. «Это что ресторан малекулярной кухни?»- недоумевал муж. В это время к ним за стол сели русские бабушка , мама и мальчик лет восьми, с которыми их дочка общалась на пароме, а потом ещё подсела пара из Питера, отставной  полковник и его жена, которые тоже купили сей ужин буквально в последний момент.
             «Пора уже давно старый год провожать, а нечем!»- воскликнул полковник, и тут все заметили, что никакой выпивки действительно нет. По-английски из присутствующих говорила только Элка, она и пошла выяснять этот вопрос. Оказалось,- вся выпивка оплачивается отдельно. Ни у кого, кроме Элки денег с собой не было. Ужин же оплачен! Муж карманные деньги потратил на такси, поскольку они собирались ужинать в своей же гостинице, и оставил  кое-что на обратную дорогу. Элка сняла шикарное кольцо, на котором стояла проба и заказала водку, шампанское и кока-коллу детям. Скажу сразу, что, когда выпивки не хватило, она «заложила» ещё и серьги…
             Постепенно они стали понимать, что в ресторане происходит что-то странное. Кроме тех русских женщин, которые оказались за их столом в клубе больше женщин не было! А мужчины мало того, что были,  в основном, парами выглядели подчас странновато. «Мама, а почему этот дядя так накрашен? Он клоун?» - спросил малчик, и тут они с ужасом поняли, что дядя не клоун и что таких накрашенных и странно одетых дядь тут подавляющее большинство.  Им продали билеты на празднование Нового Года в Стокгольмском гейклубе!
            Детей всеми возможными и невозможными средствами пытались отвлечь от целующихся и чудящих дядь, пытались веселиться, а потом вернулись в гостиницу по той же схеме и на том же катафалке. Который, похоже, их и поджидал, да ещё и развезли по гостиницам своих невольных попутчиков. А тот год, по словам Элки, выдался действительно очень странный…

                «ТЁМА И ПАПА ГУЛЯЛИ НА РЕЧКЕ…»
          Наш сын Тёма заговорил очень рано. В год он уже говорил фразами, а в полтора придумывал истории. Одна из историй запомнилась мне дословно, поскольку изрядно удивила.
          Дело было на даче. Тёма родился в январе. И первое его лето дачи у нас не было, второе лето мы проводили на съёмной даче. И вот однажды, вернувшись с прогулки на которую он ходил с папой, на вопрос «ну, как вы погуляли?» сын разразился историей, которую я привожу здесь слово в слово: «Тёма и папа гуляли на речке. Вдруг приехал экскаватор и вырыл большую пребольшую огромную яму. Тёма «бух» и провалился, но папа не растерялся и вытащил Тёму. То-то радости было!» 
          Я   с пристрастием осмотрела сына. Вроде. Цели и невредим и даже не испачкался. «Видимо, яма была в песке…»- решила я. «А ты не ушибся?»-
- Не ушибся, - ответил Тёма и удалился по своим делам, а я найдя мужа, стала задавать ему вопросы по поводу услышанной истории.
- А яма что ли неглубокая была?
- Какая яма?- удивился муж.
- Ну, которую экскаватор вырыл…
- Какой экскаватор? Где вырыл? – недоумевал муж.
- Да, на речке. Где вы с Тёмкой гуляли…
- Мы вообще на речке не были!
- А где вы были? – ничего не понимая спросила я.
Оказалось, что муж с сыном гуляли в лесу и к речке в этот день вообще не ходили. То есть история была полностью выдумана и никакого отношения к действительности не имела, ну, кроме действующих лиц.
          

                ЭКЗОТИЧЕСКОЕ НАЗВАНИЕ               

           Моя французская приятельница держала в своё время французско-вьетнамский ресторан вместе с мужем в городе Нячанг, который является неким аналогом нашего Сочи. Ресторан не был особо преуспевающим, и её муж Дидье всё время старался что-то изменить. Активно советовался со мной, поскольку русских туристов было довольно много. Я переводила на русский их меню, рассказывала, что любят русские, что пьют и т.п.
          Дидье сначала приходил в ужас от моего предложения готовить петуха в вине и говядину бургиньон не в французском, а во вьетнамском красном, которое стоило значительно дешевле и прекрасно подходило на эту роль. Но-таки попробовав эти блюда у меня, согласился, что это не хуже, а, может, и лучше и стал делать так, что значительно удешевляло эти блюда. Русский салат, который у нас зовётся Оливье в моём варианте тоже явно пришёлся всем по вкусу. Но делать коктейли с вьетнамской водкой по моему совету Дидье-таки долго не решался. И вот, наконец, я убедила его попробовать сделать пробный коктейль: водка и манго с мякотью. «Только назови его как-нибудь экзотически», - посоветовала я, мотивируя тем, что такого коктейля русские не знают и точно будут пробовать, но название должно быть необычным и экзотическим.  А надо сказать, что Дидье называл меня «ЛенА» (с ударением на последней букве). Это ему было почему-то проще, чем Алина, плюс такое русское имя он почему-то знал.  Я не возражала.
            И вот через несколько Дней Дидье зазывает меня в ресторан и радостно докладывает, что я оказалась права, и коктейль пользуется спросом. «А как ты его назвал?» - вопрошаю я. Дидье открывает страницу с напитками и показывает мне искомую строчку. «Коктейль Лена», - читаю я. Экзотика, да и только!


 

         
                ПРО МЕДВЕДЕЙ

             Однажды во Вьетнаме наша туристическая компания принимала достаточно высокопоставленного чиновника. Чиновник был с семьёй и кучей сопровождающих. Семья, к слову, оказалась приятной, и мы несколько раз ужинали и обедали вместе. И вот на прощальном обеде (муж сидел напротив самого чиновника, а я - напротив его жены), жена стала приглашать нас приехать к ним в гости. Жили они в ближайшем Подмосковье.  «Только Вы должны предупредить нас о приезде заранее, а мы согласовать и оповестить охрану. У нас с этим проблема. Прямо рядом - Медведев с семейством… И это, конечно, проблема.»  Мой муж, сидевший наискосок, недослышав, засмеялся: «Ну, какая ж это проблема. Это даже здорово! Мы медведей любим и не боимся. Они же всё-таки на людей у вас не всегда бросаются!?». Нужно было видеть выражение лица жены чиновника!

                КОНТРОЛЁРЫ

          Мои одноклассники и близкие приятели Дима и Олег в десятом классе раздобыли где-то жетон транспортного контролёра. Именно этот жетон и удостоверял принадлежность к этому роду занятий. Мне почему-то не пришло в голову, что они решатся использовать жетон по назначению, хотя они что-то на эту тему фантазировали и явно могли бы сойти за контролёров, поскольку были оба очень рослые и выглядели старше своих лет. Я наземным транспортом пользовалась редко, ездила в основном на метро, а от школы жила недалеко. Была я секретарём Комитета комсомола школы, а Димка был шалопаем, постоянно у меня списывал и перед его мамой я его частенько выгораживала, покрывая, например, его прогулы. Это обстоятельство имеет некоторое опосредованное отношение к данному происшествию
          И вот всё-таки случилось мне ехать на троллейбусе. В троллейбусе было много народа, и я стояла в проходе, когда услышала: «Граждане. Предъявляем билетики!». Мужчина, по виду почтенный отец семейства, сидевший рядом со мной, произнёс вслух: «О господи! А билет–то я не взял!». Я посмотрела на контролёра. Точно! И голос не зря показался знакомым. С передней площадки вошёл Димка. Я обернулась: с задней протискивался Олег.  «Не волнуйтесь. Сейчас этот вопрос решим», - произнесла я, обращаясь к мужчине. Он вопросительно на меня посмотрел. Когда Димка поравнялся с нами. Я строго сказала: «А ну-ка давай на выход и Олегу скажи». «Олег! Выходим!»- громко крикнул Димка. Мы втроём вышли на следующей остановке.  Наверное, пассажиры решили, что я и есть заяц. Что решил тот мужчина - осталось неизвестным.

                БОЖЬЯ  КОРОВКА
            Думаю, что большинство из нас с детства знает такое симпатичное на вид насекомое. Осторожничаю и пишу «большинство» поскольку не так давно столкнулась с тем, что не все это насекомое знают. Точнее, не совсем так: насекомое –то знают, но вот название «божья коровка» не знают…
           У меня есть близкая приятельница Ирина. Родом она из Саранска, по национальности – русская, если вдруг у кого возникнет вопрос в связи с нижеизложенной историей. И вот были мы с Ириной у меня на даче. Заметив на себе божью коровку, я посадила её на указательный палец и произнесла, известное с детства банальное:
 «Божья коровка, улети на небо!
Принеси мне хлеба!
Чёрного и белого
Только не горелого!»
«Что ты такое говоришь?»- заинтересовалась Ирина.
Я, допуская, что она могла не слышать сей шедевр, повторила его.
- А почему ты её так странно называешь? – опять удивилась приятельница.
- Почему «странно»? Божья коровка! – удивилась в свою очередь я.
- ЧуднО! Это кто же такое придумал!
-А как по твоему это насекомое называется? – попыталась я внести ясность в абсурдное, на мой взгляд обсуждение.
- Как, то есть «как»?! – Ирина смотрела на меня несколько опешив. - Бабочка-коробочка!!
            Оказалось, что Ирина с детства  именовала божью коровку бабочкой коробочкой! Может быть, в Саранске все так её и называют?  И поразмыслив, я с удивлением признала, что в этом есть, пожалуй, больший смысл. Летает и напоминает коробочку. А «божья коровка» действительно какой-то бред бредовый! Или это Ирине удалось-таки меня убедить? Уж очень она потешалась над «нашим» странным названием обычной бабочки-коробочки.   
 

                НЕ ОЧЕНЬ УДАЧНОЕ СОВПАДЕНИЕ
             Как-то раз, когда день рождения мужа совпал с нашим нахождением во Вьетнаме, а дата была не круглая, мы решили для разнообразия слетать на сам день рождения и ещё пару дней в почти соседний Тайланд, а точнее в Бангкок.
             Нам так понравились апартаменты, которые мы сняли, что, погуляв немного по городу, в котором мы и до этого бывали не раз, поплавав в очень хорошем бассейне и залюбовавшись видом, открывающимся из окон, мы решили не идти ни в какой ресторан, а отпраздновать день рождения здесь. Благо, в соседнем небоскрёбе мы видели супермаркет, в котором и решили купить хорошего вина, сыра, ну, и всяких вкусностей.
             Спустились вниз и, обсуждая немного странную ситуацию, что за те пару лет, что мы не были в Бангкоке, тайцы, почему-то стали ощутимо более верующими, направились за покупками. Удивило нас, что буквально повсюду продавались жёлтые цветы и ожерелья из жасмина и бархатцев. А тайцы покупали их в каких-то пугающих количествах, ставили повсюду ароматные палочки и молились, буквально, на всех углах….
             В супермаркете мы накупили всего чего хотели. Особенно пристрастно выбирали вино и взяли две бутылки. Предвкушая предстоящий вкусный ужин в очень милой обстановке, мы подошли к кассе. Кассир пробила все покупки, а вино оставила напоследок. И вдруг, отставив наши две бутылки в сторону, она сказала. Что не может пробить вино. Время было ещё детское и никаких идей, почему мы вдруг не можем купить вино у нас не было.
- А в чём проблема? - поинтересовался муж.
- А сегодня день рождения Будды, - ответствовала женщина
- И что? - удивился муж.
- И сегодня алкоголь продавать нельзя!
А дальше мы попытались объяснить, что день рождения Будды совпал с днём рождения мужа и мы хотим его отпраздновать, и хоть ничего не имеем против Будды, но может быть к нам это не относится, потому, что мы верим даже в другого бога. Но день рождения Будды оказался намного важнее дня рождения мужа. И наше празднование оказалось безалкогольным.   

                КАК ВОЛОДЯ ЛЕТЕЛ В НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ

            Мой знакомый Володя часто летал по работе в Набережные Челны. Настолько часто, что, сидя в бизнес зале в ожидании своего рейса уже узнавал некоторых тоже часто летающих попутчиков в лицо. И вот, зачитавшись, увидел, как мужчина, с которым уже не раз летел в одном самолёте в Набережные Челны, встал и направился на посадку. Володя последовал за ним. Предъявил билет. До самолёта ехали на автобусе.
            Поднялся по трапу. Когда нашёл своё место, увидел, что оно занято. Пригласил стюардессу, попросил разобраться. Стюардесса быстро решила вопрос и пересадила пассажирку, которая заняла Володино место, объяснив это недоразумение компьютерным сбоем. Володя расположился в кресле и вдруг увидел, что его попутчик, которого он встретил ещё в бизнес зале тоже столкнулся с той же проблемой. Его место было занято, и другая стюардесса пыталась разобраться с билетами. «Так у вас же билет в Набережные Челны!» - произнесла вдруг стюардесса настолько громко, что Володя услышал, - «а это рейс в Читу!»
            Мужчина вскочил с кресла, подскочил и Володя. Дальше стюардессы связывались с кем-то и узнавали на какой стоянке стоит самолёт в Набережные Челны. Просили не убирать трап, а Володя вместе с этим мужиком ехали на попутной машине, возящей багаж, сидя сверху и цепляясь за сетку, накрывающую чемоданы, сумки и коробки. Заплатили они такой «попутке» изрядно…
            На рейс чудом, но успели. «А как же так вышло, что вы пошли на другой рейс?»- спросил Володя мужика, оказавшись уже в нужном самолёте. - Я вот, например, автоматически за вами последовал». «А я увидел мужика, с которым часто летаю одним рейсом, ну, и пошёл за ним!» - ответил Володин попутчик. 



         
                ДОСТАВКА ЦВЕТОВ

             Я решила поздравить с 80-летием маму нашего рано умершего друга Наилю. Наиля любила мелкие кустовые розочки и именно большой букет таких цветов я заказала в одной из цветочных фирм с доставкой. Поскольку на сайте нужно было ввести телефонный номер получателя и без этого оформить заказ не получалось, я решила оформить всё по телефону. Оговорила, что букет должен быть доставлен без предварительного звонка. Иначе Наиля начала бы волноваться, готовиться и т.п., а также предупредила, что человек пожилой и звонить в дверь нужно долго, и что дома всегда кто-то есть. Сама Наиля, к слову, прекрасно выглядит и бегает ещё как, но она в этот день могла не быть дома с утра, (я знала её планы), а вот её муж, в силу своей болезни, постоянно находился дома. 
             Я оставила свой контактный телефон, объяснила, что это телефон заказчика и что звонить тому, кому предназначаются цветы заранее не нужно. Оговорила также доставку не ранее десяти часов утра, примерно зная их распорядок жизни.
             В восемь тридцать утра мне позвонили. На очень плохом русском, (я действительно еле различала слова) мужской голос, буквально, пропел: «Наташа-а-а, спускайся, я тебе принёс цвето-о-чек!»  Непонятно в том числе, на каком этапе у  явно восточного курьера Наиля трансформировалась в Наташу.

                НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ КРЫСА   

             Невеста нашего сына Саша училась в Университете в Лондоне. Скучая в одиночестве, решила завести крысу.  Будучи поклонницей «Ветра в ивах», назвала крысу-мальчика Мистером Крысом. Мистер Крыс был очень ручной, умный, и Саша к нему сильно привязалась. Крыс, вроде, тоже отвечал ей взаимностью. Перед возвращением в Москву Саша и наш сын как полагается посетили ветеринара, раздобыли все нужные справки и подписи, но вдруг столкнулись с одной проблемкой: ни одна компания мира, кроме финской Финэйр не перевозила грызунов ни при каких условиях.  Да и финны возили крыс только карго. В результате дети летели задёшево, а перевозка Крыса обошлась в две с половиной тысячи евро. (Так, что, если, что мы знакомы с самой дорогой в мире крысой!)  Но этим дело не ограничилось. Когда Крыс прибыл-таки в Россию, вскрылось ещё одно обстоятельство: ввоз грызунов в Россию был запрещён уже несколько лет, исключение составляют лишь грызуны, ввозимые как цирковые.
             Все стояли на ушах, добывали разные справки, пытались вызволить крысу, томящуюся в грузовой таможне Шереметьево, каждодневно возя ей еду и прорываясь к ней всеми правдами и неправдами. Времени, нервов, денег и пр. Мистер Крыс унёс много, но это уже другая история…А в данном случае хочу описать практически анекдотическую ситуацию, когда Саша, с его бумагами и документами бегала по кабинетам и, наконец, один из чинов-таки в них вчитался. «Крыса обыкновенная. Одна штука», - прочитал таможенник. «А она живая что ли?». «Надеюсь, что да…»- дрожащим голосом ответила Саша. «Какая же она обыкновенная?! Что это за крыса у Вас такая?». Саша в ужасе молчала. «Она же весит три с половиной килограмма!». Саша посмотрела в бумагу: Вес крысы, путешествующей как груз был указан вместе с клеткой и всеми сопутствующими причиндалами, включая домик, кормушки, поилки и пр., но в бумагах это никак отражено не было.


ПОСЛЕСЛОВИЕ и отчасти реклама:

             Мои друзья и знакомые, читавшие эти записи, удивляются, сколько историй со мной наслучалось. Но они (истории) продолжают случаться, а книжку я всё же решила издать. Уверена, что и с вами за жизнь произошло много забавного и интересного. Если вам по какой-то причине не (досуг, с руки, когда, хочется, можется, хватает времени) это записать, то можете присылать истории мне. А вдруг наберётся ещё на одну книжку? Да, и вообще, в любом случае память – вещь не самая надёжная… Лучше – записывайте. А, может, у вас у самих на книжку историй набежит. Тогда пожелаю вам успеха.
               В данной книжке сто тридцать пять историй. А может быть вместе с вашими – наберётся триста шестьдесят пять, например. И тогда это может стать книжка с историей на каждый день. По-моему, неплохая идея. Не знаю точку зрения издателей, но потребителям (покупателям) вполне может приглянуться…
              Я пока в этом смысле не особо успешна. Книжек-то у меня много. И в разных жанрах, но вот как «прорваться» к читателю, я пока не знаю. Хотя и в конкурсах разных, вроде, успешно участвовала. И призы какие-то получала, но вот, чтобы кто-то предлагал издаться не за свои, да ещё и заработать на этом – вопрос в высшей степени открытый….
             Я обязуюсь ваши истории, если что, не присваивать, а писать так, как вы укажите. Но, если вы думаете, что этим можно заработать? То разочарую. То, есть, может быть и можно, конечно, но мне не удаётся. И эту книжку издаю, как говорится, опять же  на свои кровные.
             Есть у меня ещё два сборника рассказов, но это уже совершеннейший худлит «Круглый год любовь живёт» и «Цвет времени».
             Есть также три романа «И жизнь, и проза и стихи в полосочку», «Он и всё-таки она» и роман «Амурские волны», а также книжка «Мой двоюродный Вьетнам» с жанром которой определиться довольно сложно…
              Честно не знаю, что к моменту, когда вам-таки попадёт в руки эта книжка будет издано, а также будет ли издано и уж тем паче, - каким издательством, поэтому вот такой вот странный рекламный демарш!
              А писать мне можно на электронную почту: a3leona@mail.ru
              В любом случае: Спасибо за внимание! И, смею надеяться, до следующих встреч!!