Иерархия ценностей.
Знаменитый психолог Эриксон считал, что иерархия ценностей формируется в детстве и меняется с трудом. А я вам расскажу, как иерархия эта может поменяться за одну ночь.
Двое сидели на лавочке во дворе. Один был полный, меланхоличный и молчаливый, другой, худой, не мог успокоиться, даже сидя. Между ними стояла бутылка спирта, полторашка пива и лежал одинокий сырок.
Худой выпил, запил, закусил, и продолжил речь.
- Как хорошо, когда все меняется к лучшему. Я вот женился, и жизнь стала другой. Жена гладит, стирает, все свежее. На работу в костюмчике, бритый, благоухаю, … а ты на себя посмотри. Куртка старая, рваная, дырка вот, ботинки грязные…
- Да Сань, самому противно…
- Выпьем за то, чтобы наш внешний вид соответствовал содержанию. Эх, Колян, хорошо женатому! Сижу сейчас с тобой, а дальше? Я пойду, а там жена, добрая, заботливая; накормит, спать уложит, и, сам понимаешь, … а ты? Припрешься пьяный в грязную квартиру, грохнешься одетый на кровать. Утром проснешься, голова болит, бежишь за пивом. А у меня кофе уже сварено, борщок…
- Давай Сань за твою жену…
- Выпить хочется, а закуски нет!
- Сырок есть, пиво… какая еще, на фиг, закуска, не понимаю…
- Хлеб, сыр, мясо… не слыхал?
- Так бабок нет, если б они были…
- Взял бы бухла еще больше.
- Да, наверное, ты прав; плохо кушаем, говорят, я похудел.
- То-то и оно, не умеем мы финансы распределять, а бабы умеют, они – ходячий калькулятор. Давай, за правильный расчет.
- Вот это хороший тост, умеешь ты Санек сказать в точку.
- Вот, с похмелюги щей горячих наверну, ванну приму, и свеженький на работу. Давай за домашний уют.
- Поехали. Да, повезло тебе.
- Не то слово. Слушай, а пойдем ко мне, хоть пожрешь нормально. Закусим, как положено. Не нажремся…или нажремся, но не так…
- А потом, мне назад, одному, на автопилоте?
- На кухне ляжешь, там диванчик, помнишь?
- Помню, маленький такой.
- Не переживай, ты не ощутишь…ну что, поперли?
- Ну, давай, а Настюха, она…
- Рада будет, счастлива. Она, всегда, когда меня видит, офигивает просто, а тут с корешем, да и знает она тебя.
- Да, знает, на свадьбе я…
- Да, давно уже все забыли про эту лабуду, не парься; свои люди.
Чем ближе приближались два друга к Сашиному дому, тем дальше уходило его веселье; когда добрались до квартиры, он явно нервничал.
Дверь приоткрыли, вначале, на цепочку. Затем из квартиры вышла дородная баба со злым лицом.
- Опять нажрался, скотина?!
- Так выходной…
- У тебя каждый день выходной.
Заплакала.
- Яяяя молодость свою, красоту ненаглядную тебе отдала, а ты пьешь, футбол поганый смотришь! Нааашла врача хорошего такого, дорогого, он тебя кодировал, старался, а ты все равно неблагодарная скотина пьешь и куришь! А он тебя в тайне и от курения по моей просьбе, а бабок сколько взял подлюгааа…
- Настюха не реви, сердце рвешь! Сегодня, прям сейчас брошу.
Саша подбежал к мусоропроводу, и выкинул спирт с пивом.
Настя, вроде, успокоилась, но тут взгляд ее упал на Колино лицо, который с ужасом смотрел в сторону мусоропровода, который поглотил его светлые мечты.
- Это что еще за мурло?
- Это Колян, кореш мой старинный, не узнала?
- Это тот, который свадьбу испоганил?!
- Я хотел, чтоб было веселее, плясал…
- Гад толстомясый! Плясал на столе, и показывал стриптиз.
- Для прикола…
- Пошел отсюда извращенец, пока я полицию не вызвала.
- Это мой друг!
- Тогда и ты пошел отсюда. Оба, вон пошли!
- И, уйду! Ведьма, стерва! Как же ты меня достала! Борешься с пьянством и курением, а сама уже три аборта сделала.
Шли молча, тяжко вздыхая.
- Хреново что то, выпить бы.
- Где взять? Да и бабок нет.
И тут Колю озарило.
- Бухалово в мусоропроводе.
- Как?
- Ты выкинул, придурок, так там и лежит. Я дверь знаю…
- Пиво да, но спиртяга, небось, разбилась.
- Да там бутылка: по черепу дашь, не разобьется, и розочку из нее хрен сделаешь, такая дубовая.
И тут, как у Достоевского, черт укрепил их намерения, подкинув орудие преступления; посреди дороги валялась железка, вполне подходящая, чтобы сбить замок.
Затем сидели на той же скамейке, и Саша продолжал разглагольствовать.
- Я с ней развестись еще в день свадьбы захотел. Представляешь, водку пить не давала, только поганую шипучку эту – шампанское. Да и мать ее доставать начала…разведусь и больше не женюсь! Хватит с меня сучек сраных!
- Жениться надо, но жена должна уважать тебя и твою свободу.
Саша с удивлением взглянул на друга. Впервые он понял, что если Коля мало говорит, то это не от отсутствия мыслей; совсем наоборот.
- Выпьем за понимание без слов.
Коля, молча, кивнул, глядя на звезды.
Некоторые спросят, а причем здесь психология, когда рассказ об обычных алкашах, у которых мотивы поведения, проще, чем у амебы. Не думайте так примитивно господа психологи, иначе ваша профессия так и останется невостребованной.