С некоторых пор я испытываю чувство ненужности...
В семье, в обществе...
Я - бабушка. И была бы счастлива, если бы мне позволили искупать внука, внучку. Я была бы счастлива пойти погулять за ручку с внуком или внучкой. Ведь мы нужны друг другу!
Они хотят говорить, жаждут этих рассказов и сказок. И мы, старенькие, хочем говорить, рассказывать о прошлом, хорошем и плохом. Нам хочется свои , бывшие уже, мечты вкладывать в них, маленьких и родных. Но нас разделили этими отдельными квартирами и растояниями. В одной-то хате веселее было колхозом.
С какой радостью они встречают нас! Радуются общению. Я вытаскиваю из сумки шоколадку или конфету, или игрушку какую, а они с таким восторгом это принимают! И хочется их бесконечно радовать и баловать, уж коль со своими детьми мало выходило этой радости. Мы же работали и потому получалось мало общения. Только по делу - уроки или сказки на ночь. Сколько вопросов и какие пытливые, внимательные глаза...
И ведь нельзя соврать! Только правда. И сказки. И мечты.
Мои дети до сих пор зовут меня сказочницей.
Ну вот кто мог бы такое придумать?.. А я на ходу ловила настроение.
Приехала на обед. Готовить некогда. А их трое. По пути купила в столовой блинов... квадратных таких, чтоб дома чем-то их нафаршировать. Хотя бы картошкой. А сын спрашивает - мама, а ты где их взяла?
Выкручиваюсь, как могу... Да вот, пока ехала, на радиаторе напекла. Я тогда работала на грузовом автомобиле.
И не видела, когда он схватил блин и выскочил на улицу.
Прибегает и ещё с лестницы кричит - Вовка, мама правду сказала, на радиаторе пекла. Я померил!
Ну и всё в таком духе. И смешно и грешно. А что делать?
Их умы чем-то надо занять.
А сейчас с внуками встречаемся редко. И, вроде не далеко. а ноги болят и ещё думаю - может сами начнут прибегать... Уже большенькие. Перестала ходить на спевки. Уже голос не тот. Перестала заниматься с бабушками - не выдерживают нервы их нрав. Да и сама становлюсь вредной и сварливой. То там болит, то там свербит. Вот и сижу у ящика да "бука". Общаюсь.
Честно говоря, и идти-то никуда не хочется.
Мы сейчас куда ходим? В магазин, да к подружкам, языки поточить. Иногда по телефону судачим о жизни. Иногда, под настроение, и песни по телефону голосим.
В магазин - столько денег нет. Цены растут, а пенсия не очень. К подружкам - не всегда попадёшь под настроение.
Ещё много хочется, мало можется. И по здоровью и по финансам.
Вчера вот сестра звонит... Ну что, билеты покупаем?
Это мы с ней на днях говорили о поездке на море.
Я говорю - а как же твой огород? Весна-то не будет ждать.
Она говорит, что муж не хочет заниматься огородом. А сидеть в деревне летом, это безумие.
А я слышу муж её ворчит, что мы за мужиками собрались.
Вам бы только фестивалить... Сестра смеётя и поддразнивает его, типа: денег-то дашь?..
Конечно это шутки. Оно и правда - огород ждать не будет, да и я вряд ли решусь ехать в тартарары... Мне уже врачи не советуют со своей широты куда-то ехать. Одна радость - теперь и у меня огород и все мечты уже там. Хочу не огород.
Хочу сад!
Деревья в цвету, беседка, гамак, цветы.
Огород это возле дома. А сад это отдых и до него на машине, на электричке, долго. Вода рядом. Кедры.
Ну, поживём - увидим. Даст Бог, всё будет. А у самой внутри прямо дрожь какая-то. Скорей бы весна! Уж что я там буду делать - не знаю. Даст Боженька силы, ох и наворочу дел!
Вот тут несколько дней был сериал про Мессинга.
Но ведь Мессинг гипнотезёр... Фактически он почти ничего не предсказывал. И родных у него не было: ни тёти ни дяди, ни братьев сестёр, тем более откуда дети?
Я помню (я уже писала где-то) ездила со своим отцом. Отец слепой и я была, как бы, поводырём. Маленький ребёнок, с года и до самой школы. Ну что-то и осталось в моей головке от отца. Просто воспоминания. Ну, вот такое...
В электричке, подходит мужик (мне тогда все взрослыми казались. Я же ребёнок.) и суёт отцу руку: мужик, скажи что меня ждёт?
Папка берёт его руку ладонью вверх, проводит большим пальцем по ладошке и... бросает его руку - не буду я тебе гадать.
Тот буром - всем гадаешь! А мне не будешь... Пьяный. На ногах еле стоит.
Друзья взяли его под ручки и оттащили в другой конец вагона. Он всё орёт. И я ору - ты почему ему не сказал? Он же мёртвый!
Кинулась ему в колени и ору на весь вагон. Отец зажал мне рот ладошкой и тихонько говорит - нельзя людям плохое говорить, люди не готовы к этому...
А мужик этот не доехал до станции, умер. Сердце.
Я как-то не зацикливалась на отцовских гаданиях, но вот ещё один случай остался в памяти:
Очень долго муж мой уговаривал отца, чтоб отдал меня замуж за него. Папка не разрешал. Учиться ей надо. Мала ещё. И всё разные отговорки. Парень на девять лет старше, Армию отслужил, а мне ещё и пятнадцати не было. Ни кожи ни рожи и что во мне нашёл?
Потом, когда моему сыну было лет шесть, я спрашивала у отца - почему он был против... Он сказал, что знал ЧТО случится.
- Ну так ты бы мне и сказал сразу! Может я бы и не ломилась в открытые двери.
- Ты бы ещё раньше за него выскочила...
Муж мой погиб мы и года не прожили. Сын остался двадцати дней. И я, в девятнадцать лет вдовой.
Когда я сына носила, отец заставил меня сесть на пол и маме наказал смотреть - на какую руку обопрусь, вставая. Мама сказала. А он улыбнулся и сказал - парень будет. И маме запретил ругать меня.
Я к чему это? Опять же к тому, что стареньким и маленьким надо общаться. У нас есть что передать им. Научить их. Им, маленьким, есть что у нас принять.
Я не всё помню, а может не всё хочу вспоминать, но отец наш много чего умел, хотя и слепой был. Он закончил в Минусинске школу семилетку. Он играл на баритоне, играл в шахматы и ездил на турниры. Привозил первые места. Он работал по мере открытия артелей: в картонажном цехе, тарном, сетки-авоськи плёл, потом матрасный цех открылся и он был мастером матрасного дела. Хорошо играл на гармошке, на слух любую песню схватывал.
Мои дети тоже много чего умеют, видимо от деда и отца своего (муж мой второй, тоже умелец был), от меня и бабушки. Какими-то будут мои внуки?