Многие не довольны нынешней зимой. То дождь весенний кому-то не нравится в феврале, то качество снега не устраивает, говорят, мол, мокрый. Не пойму людей. Зачем нагнетать?! Во всем всегда можно найти и хорошие стороны. Скажите сами себе: «Ах! Какая нынче теплая зима! Просто прелесть что!» - и радуйтесь.
А для почина хорошего настроения – вот вам новая сборка анекдотов.
1
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
2
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
3
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
4
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
5
Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
6
— Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!
7
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
8
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей
давал объявление о продаже своего автомобиля.
9
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
10
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
11
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
12
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.
13
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
14
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
15
Реклама Сыктывкарского завода чугунного литья, который приступил к выпуску детских игрушек:
«С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!»
16
- Я столько не съем, - сказала самка богомола, отказываясь от тройничка.
17
Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается, что мячик...
18
Бросай курить, вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа.
19
Однажды в студеную зимнюю нору,
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
20
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицид
21
Междометия от Бывалого:
- Некромант - это целитель, который никогда не сдается
- Хочу, как крокодил ходить лежа
- Возлюби ближнего своего как он тебя … и вы — квиты
- Как утверждают кулинары: чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
- Некоторые люди как голуби: если не могут на тебя сесть, то принимаются на тебя срать
- Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью
Примечание
*
Анекдоты - из открытого доступа сети, где размещены без указания авторства.
**
Иллюстрация - автор Яков/soba4ki; открытый блог soba4ki.livejournal
***
О правомочности публикации оригинальных сборок анекдотов:
читайте публикацию в ЛитДневнике с выпиской из Гражданского Кодекса Российской Федерации по Авторскому праву.