Сентябрь 2013 года
На днях, с Алисой (она у нас). Как-то серьезно посмотрела на меня и сказала: «Когда я была маленькой, я была бабушкой Таней. А ты была моей внучкой Алисой». Я спросила: «А сколько у тебя было детей?» Она показала четыре пальчика. – Мальчики или девочки? – Мальчики и девочки. – А как звали мальчиков? Сказала непонятное слово. А другого? Повторила это слово. – Одинаково? – Да. - А девочек? Сказала другое, тоже непонятное слово. Обеих? – Да. – А когда ты была старенькой, твои дети заботились о тебе? – Да.
Вот такой неожиданный разговор. Это было на следующий день, как ей исполнилось три года.
Не так давно мама вспомнила песню, под которую они с Галей танцевали в Петрозаводске, на летней танцплощадке, рядом с тем местом. где до войны был их с папой первый дом: « чема нечут, русский нечут, сана сына, сана сына» (кар.) (красивая девочка, скажи мне, скажи мне..).
Песня по радио (передача с Борисом Крачевским): «В самый трудный час у меня есть мама, и она глядит с любовью на меня с небес…». А у нас вчера была очередная (правда, сейчас не слишком частая) вспышка взаимной, мягко говоря, неприязни.
24 сентября. День памяти бабушки Поли(Опомнились – через такие годы… Узнала у Гены., из записной книжки дяди Степы). 1971 год. В эти дни мы подали заявление на регистрацию…. У Маши «еще лучше» – 25 апреля – свадьба. В этот день 5 лет назад умерла тетя Куня. Что могло быть хорошего?
Сколько ежедневно маленьких «мет» (напоминаний, подсказок…). Утром сквозь сон по радио – репортаж из Карелии…
25 сентября 2013 г.
Время покоя и тишины,
И примиренья со всем и со всеми…
Будто вернулась домой я с войны,
Скинув долгов своих тяжкое бремя…
Возможно, лишь раз в десятилетие или даже раз в поколение появляется книга, подобная “Силе Момента Сейчас”. Это больше, чем книга; она наполнена жизненной энергией, и держа ее в своих руках, вы, вероятно, это чувствуете. В ней есть сила, способная вызвать у читателей чувства и изменить их жизнь к лучшему.
Первое издание книги “Сила Момента Сейчас” вышло в Канаде, и канадская издательница Конни Келлоу рассказала мне, что слышала вторящие друг другу истории о том, что как только люди углублялись в книгу, то в их жизни начинали происходить позитивные перемены и даже чудеса. “Читатели звонят мне, — сказала она, — и многие рассказывают о чудесных исцелениях, трансформации и растущей радости, которую они переживают, потому что приняли эту книгу”.
Книга подвела меня к осознанию того, что каждый момент моей жизни — это чудо. И это абсолютная правда, причем даже неважно, понимаю я это или нет. “Сила Момента Сейчас” снова и снова показывает мне, как можно придти к этому пониманию.
Удаляю из компа лишнее. Вспоминаю: еще совсем недавно это (эта книга) было для меня потрясающим откровением… Теперь ощущение – это я прошла… Как и то, что слышу сейчас по радио – о том, что здоровье – в наших руках, что человек должен жить до 120 лет. Причина всех болезней и смерти - самоинтоксикация…(«Оптималист», Кутепов. Очищение, травы с учетом даты рождения и группы крови).
26 октября.
Вчера звонила Танюшке, уже не Просняковой, ей исполнилось 26… А сегодня – Тане Кругляковой – 63 (как и мне)… олько вечером «дошло» - мы подружились 50 лет назад… Вот такие даты… Передала ей поздравление от мамы, что она ее хорошо помнит, разговоры с ней (когда у них с нашим Валерой не получилось, она успокаивала маму: «Тетя Аня, не переживайте, я не такая уж хорошая, меня в хуторе «коброй» называют…»). Рассказала ей, она смеялась, сказала: «Тетя Аня была для меня второй мамой…».
Ждала звонка от С. (обещали с Т. приехать в гости), но неожиданно увидела К. Без всяких эмоций. Мысленно поцеловала К. – прощально, на всякий случай. Но, как обычно, – «храни Господи…».
А у Маши по- прежнему (уже много времени) настроение депрессивное (дела денежные….). Алеша в гостях у Анюты и Светочки – я так надеюсь, что эта поездка поможет ему с его депрессией…. Вообще, я так устала от страданий своих детей…
Еще сегодня подумала о том, что наши с Таней дни рождения – с траурной метой. В мой – дата Беслана, Тани – «Норд – Ост». Недавно, 21-го – очередной теракт, в Волгограде. Только что отметили день рождения Маши...
1 НОЯБРЯ. Толино письмо о сне об Юске…
Привет! Время 4-33 утра, проснулся от звонка мобильника. В этот момент снился сон. Стою в очереди, сейчас мы должны говорить. Объясняю Тане, еще рядом Настя, она уже знает, что надо говорить слово, звучащее по-русски: протэшн, говорить коротко. Таня недоумевает: зачем? Я: - ну как же? Компьютер воспринимает это слово, так Юске говорил всегда, я сам слышал. Таня понимает, в чем дело, и целует меня в щеку. Звучит звонок мобильника. А во сне до этого я стоял с Юске, он передо мной, он говорил это слово. Проснувшись, рассуждаю, что это слово означает «покровительство», следовательно, Юске хочет вам передать информацию через меня.
Поэтому сразу отправляю вам. Сейчас время 4-40, прочитаете позже. Пока. По-английски слово: protection. У меня правда было без одной буквы. Но это сон.
Вчера вечером и сейчас пытаюсь записать вчерашний разговор с Алисой. И все что-то не дает. Она неожиданно (играла на диване в кубики – говорили о ее «строительстве») спросила меня: «А ты помнишь, как мы познакомились?» Я: «Когда ты родилась?». Она: «Когда я была маленькой» (так она говорит о том, что, как я понимаю, было до ее рождения). Я была мужчиной, а ты женщиной» Я : «У нас был роман?» Не нашла другого слова… С ребенком… Она нисколько не удивилась и даже не задумалась, сразу ответила: Да». « И что мы делали?» «Целовались, губками…(показала, сделав губки трубочкой…)». Рассказала Маше. Она: « А никто из твоих друзей юности уже не умер?» Я подумала о Славке, глядя на кучерявую, светло-русую головушку Алисы…
8 ноября.
Да, мне открылось (приоткрылось) большее – о жизни, чем другим. Благодаря Алисе. Потому что мне это было нужно. И жить мне теперь как-то по-другому. Как? Что-то я уже поняла. Сразу легко ушли все претензии ко всем. Сменилось сочувствием. С Галей поговорили хорошо, по-родному –о ее здоровье. Все, стоявшее между нами, стало неважным. Мы – родные, и были ими уже много жизней. То есть – то, что получала она кода-то от своих учителей – ставшее мне ненавистным? Нет. Хотя то сыграло свою роль – благодаря тому я смогла принять это естественно…
И мама: « Я поняла, что не имею права обижаться на вас»… Я рассказала ей о разговоре с Галей. Не так давно она попросила у Гали по телефону прощения за то, что отправила с ней, девчонкой, свою мать в Карелию. И сегодня : «Нельзя было отправлять ее, как бы она не просила… Я должна была подумать, а примет ли ее Мария? Ведь она ее выгнала… Мало ли что – сын… За это теперь я все и получаю». Да, она уже не жалуется на свои ночные муки, говорит – нечасто, но спокойно…
11 ноября.
Господи, дай мне сил дожить до естественного конца – маминого и своего…
12.11 Пол-пятого. В полудреме (видимо, кончалось действие снотворного) обменялись с С. прощальными письмами (что-то никак наша встреча не получается – то они болеют, то у меня обстоятельства). И оба письма писала я. «Я рад, что ты была в моей жизни…». «Я тоже рада. Я еще буду в наших жизнях»…
Снился Алеша. Выбирал место жительства. «В Выксе не хочу…». Но где-то там…Поняла, что встреча с Егоркой, о которой он думает, не дала того результата, на который он надеется…. Он на дежурстве, вечером звонил, говорил на эту, самую больную для него тему… Собираюсь сегодня в церковь.
Вчера сорвалась с мамой предельно. Мысли – крайние. Нужен просвет – пусть больница.
!5.11. Нужно смотреть гороскоп – оказывается, в тот день проявлялась агрессивная энергия…
!5 ноября. Совсем неважно, чем ты занимаешься,
Совсем неважно, с кем ты там общаешься,
Твой огонек мигает в Одноклассниках –
И мне не нужно больше ничего…
10 января 2014г.
Позвонила Маша. Рассказала сон, который ее расстроил: будто мы с отцом сошлись. А живем так же – ссоримся. Дуемся…
На эту тему мыслей никаких у меня не было. Но после этого «повернуло» в прошлое. Вспомнилось – и до слез (давно такого не было) – вся эта долгая, мучительная история… Даже строчки всплыли: «С чужой душою человек, такой родной…». Пришло в голову, что все-таки мы для Бога если не рабы, но все же и не дети… Разве можно с детьми так… Свести, сроднить чужих людей, заставить их всю жизнь мучиться и их детям страдать…. Какая тут может быть эволюция?
В ночь на Рождество попросила, чтобы мне приснилась моя настоящая половинка – на эту жизнь. Приснилась Райка. Такой ясный сон. Очень заботилась обо мне…
12 января .
В прошлую ночь сон – я собираюсь умирать. Со мной Алеша, лет семи (он – единственный у меня). И женщина, которая должна ему заменить меня. Я стараюсь его подготовить – говорю о том, какая это женщина хорошая. И зовут ее как меня – Таней… Беспокоюсь о том, чтобы с ним остались его вещи, к которым он привык – так ему будет легче…
Сегодняшней ночью во сне кто-то сказал мне – 2026-й год. Полупроснувшись, я поняла, что это год моей смерти. Вычислила – мне будет 75 (почему-то не – или 76). Подумала – нормально….
Вообще мысли об этом – хоть сейчас – часто. Сегодня опять очень сильно. Связано с мамой. Доводит меня до таких вспышек ненависти, что страшно, что все могу в такие моменты… Сегодня ходила по улицам. Пыталась привести себя в нормальное состояние, понять… Вспомнила – это было и не только в прошедший год, и тогда. когда ее увез Валера в Сибирь – в 2008-м… То чувство облегчения. благодарности Богу, что – не случилось самого страшного… И – начало этой истории – в Котельниково.
13 января.
А вчера, после этих уже строк, опять все было на грани… Около 8- ми вечера снова началось ее нытье – все не так…. А меня снова начало трясти и теряю над собой контроль. Потом опять таблетки, бессонная ночь, разные способы отвлечься...
15 января.
Вот и пережили половину зимы. Последние два дня неожиданно спокойные. С мамой – понимание… Кажется, до нее дошло, в каком я состоянии, и она решила меня поберечь. А у меня снова за нее переживание, жалость (как посмотрю на нее, такую) и любовь – та самая… Нет сейчас для меня никого дороже нее. Тем более, знаю, ни для кого другого она так не дорога…. Господи, было бы так…
16 января. С пршлогоднего листочка:
На сердце пишет жизнь своим резцом.
Такого мне не выразить словами.
И потому молчу.
Чем долее живу,
Тем глубже ухожу в свое молчанье.
Беспомощны слова.
Наверно, только крик
Невысказанному был бы адекватен.
Но я его сдержу.
Лишь погляжу в глаза вокруг меня молчащим…
А это – «следы» недавней бессонной ночи…
Утих сегодня мой панкреатит.
Зато бессонница нахально разгулялась.
Хозяйкой ночи чувствует себя.
Ах, спутники немилые мои,
Когда бы оба от меня отстали,
Какие б ночки у меня настали!
Бессонница – подруга не из лучших,
Общенье с ней безрадостно и скучно.
«отстань!» - прошу.
Она не отстает.
Так коротаю с нею свои ночи
А с кем-то они были бы короче….).
Сегодня Старый Новый год,
А кажется – весна.
И будто кто-то меня ждет,
Кому-то я нужна…
Ночь с 16 на 17 января. Дима. Уже 9 лет назад… А я опять бьюсь за маму… Ей 95-й… А ему было 51… Живи и помни… И снова появляются люди, спасающие ее. Хотя не такой ценой (надеюсь). Врачи Сергей Сергеевич, Михаил Юрьевич… Маша сказала: «Наверное, у бабушки сильный ангел- хранитель…». Так или что-то другое – но что-то в этой истории есть необычное.
21 января.
Еще один день рождения Егорки прошел без нас…
Он дует на одуванчик,
Егорушка дорогой.
Он папы любимый мальчик,
А также он внучек мой…
Свидания наши редки,
Но знаю, наступит час –
Ничьи наговоры, наветы,
Ничто не разлучит нас…
Сколько лет этим строчкам? Уже год – никаких свиданий. И где он, этот час? Неужели я ошибалась? И Алеша прав в своих безнадежных мыслях? Нет, этого не может быть! Алешу я ждала четыре года… Он (и я, и мы) уже гораздо больше… Правда, Егору сегодня только 11 лет…
Лесна… Это его слово, маленького, сказано мне – на грани весны и лета… Она придет, наша Лесна!
Я с мамой - на грани моих сил… Сегодня придет Машенька – ночевать…
Месяц, как я приехала из Москвы… Неделя, данная мне свыше – для «набора сил» перед предстоящим… А перед этим еще неделя в больнице… И кажется, ничего того не было. Только бесконечное это…
26 января. У меня есть мама. Еще есть… Я могу сказать это слово и услышать ее тихое, почти беззвучное «Танечка…».
27 января. Угасает январский день – солнечный. морозный… Угасает мамина жизнь. Ловлю ее тихие слова, слабую улыбку… Все мы в ожидании последнего мгновения – и она сама, измучившись от боли, наверное, и голода (уже неделю – только водичка – глоточек с трудом, «не хочется…». И мы …
5 февраля.
Вот и нет больше с нами нашей мамы и бабушки… Уже 5 суток…. И надо возвращаться к жизни… Уехали Валера, Толя, Галя с Павлом, сегодня проводила Анечку…. Она перенесла это очень тяжело… Именно ей досталось – вместе со мной – пережить самое страшное…
Своим уходом мама снова сблизила нас, ее детей.
И что-то важное открыла для меня и Анечки – теми минутами – о жизни… Жить дальше как-то – по-другому…
6 февраля.
Пахнет весною. Февраль.
Все как должно в этом мире.
Только в моей вот квартире
Мама меня уж не ждет… Уже неделю….
9 февраля.
Алиса сегодня вдруг сказала: «А потом ты будешь моей мамой».
Начинаю, кажется, возвращаться к жизни. Сегодня каталась на лыжах…. Ночь была такая тяжелая, что поняла – надо брать себя в руки и «поворачивать»… Хотя после того, пережитого, осталось ощущение, что в том, что мы считаем жизнью, истинной жизни немного. Истина – в тех мгновениях, часах - 31 января. Там открылось многое… Но на той волне немного протянешь… Эти 9 дней еще заметно убавили мои силы и здоровье. А надо жить и быть детям не обузой, а помощницей.
Собираюсь ехать в Ессентуки, с Анютой. Спасибо Толе за деньги – для восстановления моего здоровья.
10 февраля.
Что такое жизнь? Коротание времени в ожидании смерти… Способы этого «коротания» многообразны.
24 февраля.
В Ессентуках немного забылась – с Анечкой, с ее заботами, с новыми впечатлениями и старыми болезнями… Вернулась в пустой дом…
Казалось – все тяжкое и страшное позади. А теперь нужно собрать все мамины вещи и сжечь. Вчера говорили об этом с Машей. Я думала – попозже, после 40 дней. Маша говорит, что нужно скорей – и самим (мне) будет легче, и маме – там, чтобы освободить ее от привязок….
Алиса, увидев мои слезы, спросила, почему я плачу. Ответила, что вспомнила о своей маме. Она сказала так уверенно: «Она сейчас в другой России…». (В Небесной России?).
26 февраля.
Мои подруги стараются меня поддержать. Надя вчера по телефону читала стихи М. Цветаевой (на «актуальную» тему), Галя К. – советует читать Евангелие и Псалтырь. Очень по-человечески – ей помогает и верит – мне тоже поможет. А мне что-то не читается… Вчера и сегодня складывала в мешки мамины вещи – чтобы сжечь… А сон был: мама смотрела в окно на меня с улыбкой, рядом с ней – маленькие Ваня и Таня – как когда-то…
27 февраля.
Наверное, будет время, когда я, подходя к дому, буду спокойно смотреть на темные окна, и сердце не будет сжиматься от того, что в доме не ждет меня мама… Ведь я жила здесь одна до ее приезда… Я помню окна в Котельниково, когда, возвращаясь с Баранова, завернув за дом, где живет Надя, я с радостью смотрела на родные светящиеся окна на втором этаже нашего дома, где жили мама с папой… Мысль о том, что когда–то этого я не увижу, тоже присутствовала, помню. Как надо ценить то, что у тебя есть… Родной голос по телефону – своих детей, брата, сестры… Возможность обнять. Погладить кучерявую головку внученьки… Как счастлива я, несомненно, с точки зрения Гали К….. Даже с моей тоской о маме. Она не знала этого…
Она включала свет на улице зимой заранее, до наступления темноты, ожидая меня… А иногда, заходя в дом, слышу ее голос: «Ты пришла? Я только собиралась включить свет…» А потом пришли дни, когда свет на улице не был включен… (правда, я уходила уже ненадолго. Был включен только светильник над ее постелью, а занавески на окнах были уже не завешены…
28 февраля.
А ведь это было совсем недавно – мы говорили с мамой, что вот и начал прибавляться день, дело пошло к весне, скоро и март, «а февраль месяц совсем короткий». Вот он и кончился, февраль, завтра – март, весна… "А там скоро и цветы зацветут, Машенька осенью под зиму столько всего насажала… И тюльпаны разные, и нарциссы… А однолетних – разных, красивы - целый пакет семян приготовила… ". Маме так хотелось дожить до весны, до цветов, снова сидеть на крылечке и любоваться ими… Конечно, когда уж начались эти невыносимые муки….
Снова новолуние. Первое после того…
продолжение http://www.proza.ru/2020/03/05/787