…Мир за вычетом тебя…
Наверное, это было самое тяжелое лето в моей жизни. Будто 8 июля все взяло и закончилось. А 10 июля мне захотелось просто выключить весь этот мир. Но, нужно было вставать, одеваться и ехать на похороны мужа... И даже тогда еще не было понимания, что все... Что вот это все. И теперь без этого человека мне жить всю оставшуюся жизнь... А все остальное в этой жизни такая ерунда...
И понимание потери… оно догоняет сейчас… какими-то волнами и бьет по голове в самый неожиданный момент.
***
У Димки был любимый сериал - Миллиарды. Он не досмотрел последнюю серию. Я не стала приносить ему в больницу Айпад с этой серией. Я думала - ну скоро же он поправится, и спокойно дома на большом экране ее посмотрим.
А сегодня увидела, уже вышли 6 серий его другого любимого сериала - Пиджаки... 9 сезон. И ничего ни с кем уже не обсудишь. И вместе ничего не посмотришь.
Как-то давно, четыре года назад, когда Димка лежал летом в больнице после пересадки печени, когда ему через три месяца поставили первый внутренний стент в желчный проток, он мне как-то сказал
-Знаешь, почему я хочу заработать много денег?!
Я хочу помогать этой больнице....
Он верил своим врачам. Он им верил даже не на 100, он им верил на 500 процентов. И именно эта вера его подвела.
У меня часто спрашивают
Почему Индия? Почему вы поехали в больнице именно в эту страну.
Индия же была не просто так. Врачи из Апполо хоспиталь Индрапрашта, прилетали сюда в Казахстан, в Алма-Ату, в Седьмую гор больницу учить наших врачей делать родственные трансплантации. И мы с Димой в Индию полетели не абы как.. Мы полетели именно туда, в этот самый госпиталь. К самому лучшему врачу, к моему другу - как говорил Димка...
Дима мне рассказывал, что он был десятым пациентом в Казахстане, кому сделали эту операцию. И когда начались первые осложнения, он так легко говорил - Если умру, то умру, я и так украл у этого мира три лишних месяца... Я прожил целых ТРИ месяца, ты не представляешь, как же это много...
Он прожил 4 года....Со мной. И с этим миром. И с новой печенью, которую испортили через год эти самые хирурги из Апполо хоспиталь Индрапрашта.
***
А теперь в голове крутятся дурацкие строчки старой-старой песни.
...мы затевали полуночный разговор
о том, что зло имеет маску
о том, что дружба продается с давних пор
и друга ложь - всегда опасней.
..ты просто был… частицею меня
хватало ж сил
терпеть мои капризы
ты просто был
из правды и огня
и не любил почтовых писем...
ты просто был...
пока-пока, Димка, пока - пока лето....
***
Наверное, это было самое тяжелое лето в моей жизни…
…солнце садится за моей спиной под мерный ритмичный шелест волн. Кажется, что оно медленно умирает, цепляясь последними лучами за горизонт. Оно уже почти осеннее, как и вода – прохладная, но еще ласкающая. Постепенно гаснущее зарево затихает.
Так же угасла твоя жизнь…
Как ты умирал там, в этой реанимации, один, без жены, мамы и друзей?
Один, с этими бездушными врачами, окутанный мириадами проводов.
Ты умер в той реанимации, в которую так боялся попасть. Злая шутка судьбы…
***
Дима был очень добрым. Невероятно. Как он любил моих котов, которые внезапно стали нашими. Ральф всегда спал у него в ногах и по будильнику приходил, ложился возле подушки и начинал лаять:) ; потом вылизывал волосы, и бежал впереди Димки на кухню и все время оглядывался:)) а идут ли люди за мной меня кормить?!)
А с Дусиком они вообще были не разлей вода. Спали в обнимку и на одной подушке. Когда Дима в начале июня загремел в больницу, Дуся ни разу ко мне в постель не приходил.
И только после похорон, Дусик стал приходить ко мне и залезать под одеяло на Димино место. А Ральф все время спал на Димкиной подушке, пока была эта последняя больница...
***
…. Еще секунда – и почти темно.
Стою, всматриваясь в сгущающееся сумерки на горизонте. На этом камне еще недавно стояли мы с тобой. Весной. А теперь я одна.
Завтра, из-за горизонта выглянет первый алый лучик нового дня.
Сегодня оттуда выглянула первая яркая звездочка. Наверное, это ты. Теперь навсегда там, на небе ты. Подсматриваешь за мной из далека.
Оттуда, где безбрежная гладь волн ласкает мягкий, почти не реальный небосвод… Одна стихия сливается с другой. А между ними ты. Навсегда.
Красиво, до одури…
Через какой-то час мириады звезд снова закружатся в своем вечном, диком и непостижимом танце.
Меня немного отпустила боль потери.
Море, оно опять мне помогло…
***
22 июля 2016 года.
Вот этот день... этот роковой для Димы день. Индия, Дели. Госпиталь Апполо Хоспиталь Индрапрашта. Любимый и обожаемый им доктор Сильва. Дима собирался в Дели «поправить здоровье», а я хотела, чтобы мы сначала слетали в Непал. А потом врачи.
Но Дима сказал - сначала больница, а потом полетим в Непал. Нелепая ошибка врача - эндоскописта, проткнутая печень и кишечник. Диму рвет жёлчью, а мне Сильва пишет - было протекание, и даже не зашел в палату и даже не появился...
А потом Димка 10 дней умирал в этом чертовом госпитале. Я была с ним одна, у нас кончились все деньги, потому что мы отдали в 8 раз больше, чем планировали.
Это был ад. Я теперь знаю, что такое ад. Это индийская больница.
Меня могли разбудить в три – четыре часа ночи и требовать идти и оплатить счет.
Я мед персоналу говорила - вы что думаете, я с ним с температурой 40 убегу из больницы?! Врачи из Индии сначала ему спасли жизнь, а потом убили... я уже тогда думала, что привезу домой труп...
Его спасли. В Алма-Ате, в центре хирургии Сызганова. 4 месяца ада. Он выжил. А три года спустя не смог, не смог выжить в четвертый раз...
В Диминой семье жива одна легенда, ее очень часто любила мне рассказывать за столом его мама. До Второй Мировой войны, Димина бабушка, мама его мамы еще подростком упала в подвал. И сильно расшибла печень. Никто тогда не думал, что она выживет. Подросток почти без признаков жизни попал на стол к Александру Николаевичу Сызганову. Это был уникальный хирург того времени, который не боялся новаторских операций. Суть операции была в том, что он взял и из жира, и тканей которые извлек из ягодиц девочки, он сшил что-то подобие мешка, в которую и поместил печень.
Девочка не просто выжила, она полностью выздоровела. Но ей запретили иметь детей. В 1945 году она без мужа родила Димину маму. Не побоялась, что умрет.
И вот, Диму столько раз спасали в Институте хирургии имени Сызганова, а потом он умер там же за сутки от сепсиса… И похоронили его на улице Ташкенской, на том же кладбище, где похоронена чета Сызгановых. И могила Димы находится совсем недалеко…
***
…Ну вот и все – небо и море становятся одного цвета.
Ну вот и все – я до сих пор еще тебя люблю, но я научилась жить с этим. И без тебя.
Ты преподал мне хороший урок, Димочка…
Невероятно жестокий и действенный…
Ты просто взял и умер. И даже не попрощался.
Я помню слова своей бабушки - К тебе однажды придет любовь, которая останется с тобой навсегда.
Я думала, что навсегда со мной останешься ты…
Но теперь это невозможно.
Есть только твоя могила. Я не хочу туда приходить.
Я до сих пор не верю, что в этом дорогом гробу лежал ты…
Пока мы 4 года были вместе, меня не покидало дурацкое чувство, что мы не успеем.
Мы не успеем всем насладиться. Жизнью, нами, друг другом.
Ты всегда говорил – Почему я так тороплюсь жить?!
Вот именно поэтому…
А теперь этот мой мир – мир без тебя…
Невозможно.
Безнадежно…
Когда я думаю о тебе, то весь окружающий хоровод жизни замирает… Я не вижу ничего. Перед моим взором лишь ты…
Ты никогда мне не говорил – что ты навсегда…
Зачем же я тебя люблю…
Невозможно…
Безнадежно…
Ты мне дорог…
Мысли застревают в горле, рассыпаясь в шелесте букв…
Милый.
Дорогой.
Любимый..
Моя жизнь – зажженный факел, которым ты до сих пор жонглируешь…
Даже если ты теперь лишь самые безумные мои фантазии, я все равно буду любить тебя…
Всегда…
***
Хотите расскажу, как мы поженились. *улыбка*. Это было и смешно, и грустно.
Апрель 2017. Диме резко стало плохо, очень плохо. Анализы ухудшились, он пожелтел. Билирубин зашкаливал.
Встал вопрос о ретрансплантации пересаженной печени. Потому что эту печень испортили дорогие и всячески Димой любимые врачи из Индии из госпиталя Апполо Хоспиталь.
То есть вначале они реально спасли ему жизнь, сделав в Алма-Ате пересадку в Седьмой гор больнице, но об этом я вам потом расскажу. Роковое для его жизни событие в Индии случилось 22 июля 2016 года. Почему я запомнила эту дату? Потому что у моего отца день рождения 22 июля. На день раньше мы улетели в Дели. Времени ждать не было. Я не могла остаться и отметить с родителями день рождения отца.
Мне пришлось выбирать между отцом и мужем. Позже, мне три раза приходилось выбирать между мужем и собственным ребенком. Выбор был сделан в пользу мужа. Как жаль, что сейчас никто это уже не ценит. Как жаль, что очень быстро Димины родственники забыли обо всем хорошем. Там теперь в голове только деньги, и как же не допустить меня до наследства. Ну и суд. Со мной. Я одна против троих наследников.
Сейчас мне безумно жаль те дни на каникулах, которые я не провела с ребенком. Артема я не видела полтора года. Бесконечно долгих полтора года…Я не видела своего единственного сына. Больного мужа я променяла на сына. Как только я собиралась лететь к Артему, Дима попадал в больницу. И я просто не могла улететь от него. Вы бы видели его глаза, полные боли и отчаянья. Как он не хотел умирать, как он хотел жить. Да и кто хочет умирать в 35 лет?!
Я прыгнула выше головы, чтобы простой ребенок из Алма-Аты получил самое лучшее образование в Швейцарии и Испании, и я не смогла полететь к нему в университет на выпускной. Это было в ноябре 2018 года. Диме опять стало настолько плохо, что врачи дружно заговорили о повторной пересадке, а единственным, подходящим ему донором была я.
Совсем недавно меня спросили – хочу ли я снова замуж? Моей твердое и решительное «нет», несколько покоробило людей. Нет, я не хочу снова замуж. Я уже наигралась в семью, целых три раза.
Первый муж бросил меня с пятилетним ребенком, и улетел в Штаты. Целых 7 лет я воспитывала Артема одна. Второй муж бросил меня и ушел к своему психологу – диетологу - кинестетику, которая оказалась проходимкой и алкоголичкой, которая забеременела от него, кажется, на третьем сеансе, ну а третий муж, про которого я думала, что вот она - моя судьба - просто взял и умер.
Я больше не хочу замуж. Я больше не хочу никого хоронить. Я больше не хочу ни за кем ухаживать, и получать в ответ вылитую на меня тонную помоев от его родни.
Я хочу проводить время с родителями и со своим сыном. Все. Баста, карапузики (с).
Итак, от рассерженной меня вернемся к Диме.
Первая родственная пересадка печени у Димы в марте 2015 года была от племянника.
Итак, апрель 2017 года. Трупная пересадка у нас в стране ни развита от слова «почти вообще». Семь - восемь пересадок печени в год, а то и ноль, а то и две-три. И если сердце и почки еще как-то подходят, то печень часто сильно бухает и такая печень не подходит для пересадки.
Единственный вариант Диме жить дальше, это я. И моя печень. Моя абсолютно здоровая печень.
В июне 2015 года, когда мы вновь только начали общаться (с Димой мы знакомы с 2006 года), и я узнала его группу крови, я сказала как бы просто вслух – «Ну, если тебе опять потребуется новая печень, то у меня оно есть». У нас была одна группа крови. Третья положительная.
За неделю я прошла все обследования, сдала все анализы, мы встали на «портал». Так в Казахстане называется сектор Гос услуг в медицине, которые оплачиваются государством.
Я подходила, как донор. Хоть я и мелкая, вешу всего 43 килограмма, но печень у меня огого какая большая. То есть объем печени был нормальный. Компьютерная томография и еще какое-то одно исследование это показало.
Можно было смело меня резать... Половину.
Знаете, я ни разу ни герой. Я дико боялась даже не самой операции, я дико боялась послеоперационной боли. И думала - надо где-то раздобыть трамадол, буду его после операции пить втихаря, ибо будет невыносимо больно...
Я ужасно боялась реанимации, я боялась того момента, когда ты проcыпаешься после наркоза, в горле у тебя трубка, ты не можешь дышать, ты кашляешь, когда у тебя из горла высовывают эту трубку, и дальше тебя просто накрывает океан боли, которая рвет на кусочки каждую клеточку твоего тела.
Я не боялась не проснуться. Но я очень боялась проснуться инвалидом, если бы во время операции что-то бы пошло не так.
Я не хотела быть героем. Я просто хотела спасти жизнь своему мужу. От моего решения моя мама врач – хирург стоматолог обалдела окончательно и бесповоротно, но поняла, что я пионер - герой и меня не переубедишь. От этого решения обалдели все врачи в ее клинике «Рада», и с десяток – другой самых близких друзей и моих подруг.
Эти люди находились в состоянии ахриненного ахринения, но поняли, что меня отговаривать было бесполезно.
Как мне потом рассказали девочки, мужская половина нашего джип – клуба «ПроходимецЪ» начала пытать своих жен на тему – А ты, а ты мне бы дала половину своей печени?!
Я смотрела на свой плоский живот, на свои кубики пресса и думала - порежут их на мелкие кусочки. Придется на пляже ходить в закрытом купальнике, а за рыбами я и так плаваю в полном гидрокостюме.
Но этим своим поступком я спасу Диме жизнь. Ценен и важен был только этот факт.
Чтобы спасти Диме жизнь, я должна была стать его женой. К тому времени мы уже почти 2 года жили вместе, но не жена, и не родственник не могут пожертвовать свой орган. Такие законы у нас в Казахстане.
Мы и так собирались пожениться, Дима давно купил кольца, но не так мы собирались пожениться. Если бы вы видели его состояние, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС. Он был похож на живого мертвеца. Желтый и худой.
Прошел месяц, заполненный бесконечными анализами, поликлиниками, проверками, процедурами, исследованиями и тд и тп.
22 мая 2017 года нам нужно было ехать в Загс. Я думала, что мы поедем после обеда, я как раз успею сделать макияж, прическу, платье хоть какое – то надеть...
И чтобы вы думали – ничего подобного! Я уже не помню, куда мы поехали рано утром, но… Как только мы выехали со двора, раздался звонок из поликлиники.
-Вам открыли портал, немедленно приезжайте, вам до часа дня нужно успеть лечь в больницу....
Я такая е***ть, ой то есть такая, каааапец....Я даже ногти не накрасила. Из микрорайонов несемся в центр города в 30 поликлинику. Как будто других дней в году нет и быть не может.
В поликлинике мы полтора часа ждем, потому что медсестра, которая везет какую-то портальную бумагу, застряла где-то в пути.
Бумагу привезли, получаем ее и несемся в больницу. В Центр хирургии имени Сызганова. Госпитализация. Димке плохо, он еле-еле сидит, я бегаю по этажам и коридорам, оформляю историю болезни.
Оформили. Дали палату. Говорим, ну вы нас отпустите, нам же жениться надо. Сегодня, вот прямо сейчас. Отпустили.
Несемся в Загс, все в мыле и в пене, хорошо, хоть обручальные кольца лежали в машине.
Женимся. Безо всего. Ни цветочков мне, ни платьюшка.
Но как у Димки в тот момент, когда он надевал мне кольцо на палец, сияли глаза....Это был какой-то совершенно невозможный поток любви...
Поженились. Опять в больницу. В палату.
Но, пересадки не случилось.... Три раза нам говорили, что будет пересадка, начинаем тебя готовить, донор, то есть я, ляжет позднее.
Три раза Дима выздоравливал каким-то магическим образом. Я говорила одну фразу - Дима поправился назло врачам.
И никто ни разу мне не объяснил конкретно, почему, все-таки, не сделали пересадку от меня.
Дима в один момент как-то сказал, что я не возьму твою печень, я тебя слишком люблю, я не хочу, чтобы тебя резали. Мы поругались почти до развода....
А потом мы долго ждали трупную печень.
Но ее не было. Врачи решили, что в его случае лучше таки трупная пересадка, а не половина печени от меня.
В прошлом январе мы поехали в Минск, в их огромный центр трансплантологии. Там нам озвучили цену в 150 тысяч евро. Мы платим деньги и гарантированно получаем орган нужной нам группы крови.
Посмертная трансплантация в Минске находится на очень высоком европейском уровне.
Если бы не было кризиса, продав абсолютно все, и живя под мостом или на помойке, мы бы насобирали эту сумму.
Но сейчас это было не реально. Дима ни у кого просить эти деньги не хотел.
Быстро на Форексе заработать тоже не получилось. Форексом он занимался лет 10. Деньги от проданной машины почти все ушли туда. Хотя я сама видела, что он может зарабатывать и у него весьма не плохо получалось это делать.
А тут просто не «фартануло». Нервничал, совершал глупые ошибки, потому что он просто хотел жить.
И роковое для него событие тоже произошло 22 мая. Этого года. Я все не могла вспомнить дату. Но вчера нашла в машине снимок.
Об этом писать я не буду. Так как я подписала отказ от вскрытия, что одновременно означает отказ от всех претензий. Все мне понравилось, лечили Диму очень хорошо, только у меня был муж, теперь у меня есть холмик на Ташкенской. Что-то пошло не так.
Только на Альбумин у нас за 3 недели ушло 950 000 тг. Дима грустно пошутил, что можно не лечиться, дешевле меня похоронить. И да, похороны обошлись в 2 раза дешевле Альбумина...
Прожив 4 года с Димой, кажется, я уже сама могу работать гепатологом...
Но меня теперь ни в больницу, ни в церковь ничем не заманишь... Мне даже от запаха восковых горящих свечей становится плохо. Нереально плохо.
И если я раньше была руками и ногами за трупную трансплантацию, всем рассказывала, как это нужно и полезно, то теперь нет. Категорически нет.
Слишком много я всего увидела и поняла, за эти 4 года. А за последние полтора месяца так особенно....
Как-то в церкви я сказала Господу Богу - пошли Диме печень, тогда я стану донором для абсолютно незнакомого мне человека. Я отдам половину своей, чтобы спасти кому-то жизнь.
Но не случилось ни того, ни другого...И теперь я не верю ни во врачей, ни в Бога, ни в кого...
Светлой памяти Дмитрия Стружкина. 27.02.80 - 08.07.2019