На лестничной площадке было 4 квартиры. В одной из них жила бабулька Женя. Евгения, в переводе кроткая голубка. О, это было не к ней. Это была склочница, сплетница, любительница писать кляузы на всех соседей. Вдобавок у нее жила кошка, которая рожала по одному - два раза на год. Сколько котят эта бабка просто выбрасывала на площадку. И они плакали, пока мое доброе сердце не выдерживало, и я забирала очередного малыша, чтобы его пристроить в добрые руки. И в этот раз у моей двери сидело трехмастное чудо шести недель от роду, и отчаянно мяукало. Я забрала эту маленькую кошечку. И поняла, что это была моя огромная ошибка. Котенок был необучаем и неуправляем. После еды он не пользовался туалетом, и вскоре в коридор было невозможно войти. В нос бил запах кошачьей мочи, резкий и неприятный. Ко мне зашел знакомый, он жил в частном доме, в пригороде. Я молитвенно сложила руки:
- Забери это чудовище! – И кивнула в сторону котенка.
- Почему сразу чудовища? Милашка. Чем-то на лампаду похожа. И действительно, котенок так наелся, что пузик волочился по полу. И казалось, что она проглотила лампочку.
- Ну вот и забери эту Лампаду. Или проще, Лампу.
- Пакуй. Будет мышей ловить. На том и порешили. Меня дважды не нужно было уговаривать. Я тут же нашла коробку. Постелила тряпочку. Сделала дырочки для воздуха. И Лампада уехала на багажнике велосипеда, завывая, как сирена. Я вздохнула с облегчением, и принялась за генеральную уборку. Отодраив все углы, залила хлоркой на ночь. И утром обратно перемыла. Запах ушел, хлорка все перебила. Ближе к обеду в дверь звонила делегация из поссовета.
- Вот на вас жалуются жильцы у вас в квартире воняет кошками.
- Да? И кто так жалуется? Вы обязаны дать мне прочесть жалобу. С первых строк я поняла, кто настрочил кляузу. О, как хорошо, что я только вчера избавилась от этой мины замедленного действия. – Зайдите, посмотрите. У меня все нормально. А вот автору этой жалобы пора стерилизовать кошку. А то Евгения Павловна просто выбрасывает котят на площадку. Из соседних дверей высунулась баба Женя.
- У меня нет кошки! Тут ее Муська, в очередной раз беременная, пришла с прогулки. Увидев несколько незнакомых человек на площадке, испуганно юркнула в квартиру.
- Нет кошки? А это святой дух проскочил только что?
- У, ведьма! – Истерично выкрикнула бабулька, злобно захлопнув двери.
- Еще и оскорбляет! У бабушки с головой не в порядке. Зайдите, посмотрите. Сами увидите, что все у меня нормально. Комиссия зашла, и действительно чисто, прибрано. На диванчике сидел Мурчик. Он испуганно вытаращился на пришельцев.
- Это все ваши коты?
- Да! – Мило соврала я, даже не покраснев. Вся стая спряталась под диван, и сидела там тихо, в ожидании, когда чужаки покинут территорию.
- Действительно, эта бабушка явно не дружит с головой. – Пожал плечами зам. председателя поссовета. Он что-то написал в тетради, и все ушли. Все утряслось. На следующий день позвонил мой знакомый.
- Ты права. Это чудовище. А не Лампа. Лоток не признает. Гадит по всем углам.
- Что ты сделал?
- Поселил в дровяном сарае. Пусть мышам отравляет жизнь!