Пожалуйста, мне так хочется порой сказать тебе "уходи скорее добровольно", или просто молча уйти самому. Ты разрываешь меня на части. Я не знаю... Но с тобой себя я чувствую отбросом. Каким-то не таким.
Я слишком открылся тебе и меня тревожит это. Меня адски это гложет. Отчего!?
Почему ты сейчас не можешь просто уйти!?
Я ведь, как проходящий оборот в музыкальном предложении, только в твоей жизни. Рано или поздно кто-то из нас уйдёт... я уверен.
По сравнению с тобой, ощущаю себя пропащим. Ты скажешь, что это ерунда, что быть такого не должно. Но у каждого из нас свои секреты, тайны.
Ты если и не ненавидишь себя, то у меня все основания ненавидеть себя.
Поэтому беги от меня и не оглядывайся.
Я сам себе противен.
Тем, кто дорог, открывшись вам, я не смог бы смотреть в глаза.
Я как книга написанная на разных языках. Ты меня понимаешь... но... я так не могу. Будто тот, кто узнал обо мне истинном, должен забыть про меня, потому что это меня начинает мучить.
В голове шум, оттого, что мне шепчат много голосов о том, чтобы я оставил тебя, потому что ты каждый раз узнавая обо мне новом, разрезаешь мою грудную клетку тупым канцелярским ножичком, ковыряя.
Уходи прочь, потому что я не смогу уйти от тебя. Пускай ты Звезда, Луч отсвещающий мрачный душевный переулок, я буду только тянуть тебя вниз, как камень тянет под воду тело.
Мысли, шум, голоса... почему этого нет, когда дело касается людей, которые мне совершенно безразличны или просто симпатичны!? Почему ЭТО начинается, когда я обретаю дорогих по-настоящему людей!? Люди близкие моей душе. А есть ли она у меня!?
Теряя дорогих, внутри образуется пустота. Что это!? Душа улетает!? Значит это всё-таки не моя!? А я что, без души!?
Сколько бесполезных вопросов.
Как же не хочется тебя отпускать. Как же хочется быть рядом, но при этом я сам тебя прогоняю. Человека, который мне безгранично дорог, который мне нужен. Выгода!? Да какая нахер выгода!?
Я же не принадлежу себе. Беги от меня! Отдаваться полностью человеку нельзя. Это как болезнь, которая проникает в самые оголённые и скрытые места и начинает их разъездать. Тебе будет плохо. Это не угроза и не сознательное причинение вреда. Это - я. Тот, кто своей неопределённостью, своими мыслями, поступками пускает красивую, радостную пыль в глаза; а на самом деле!? Есть ли эта радость на самом деле!? Возможно, когда я рядом с тобой, слушаю о тебе, при этом молчу. Ненавижу, когда ты спрашиваешь меня о том, как я. Как мои дела. Заставляешь тем самым почувствовать меня хуже. Поковыряться в себе. Поразбираться в том, что не так! А что не так!? Не так это я. Будто всё не так... Поэтому уходи. Откажись от меня и приноси другим радость.
Для меня она слишком добрая, слишком светлая. Ты лучшее, что я встречал. Ты самое яркое, что было в моей жизни. И ты самое чистое. Отрицай, бей меня за это, топчи, но это так. Меня совершенно не волнует твоё отношение к себе. Достаточно мне хорошо разбираться в людях. Это единственное что у меня выходит отлично.
Окружи себя теми, кто будет тянуть тебя вверх, нет, не так... теми, с кем ты сам захочешь стремиться к лучшему, ввысь.
Мне не хватит смелости уйти самому. Поэтому, прошу, оставь меня. И не оглядывайся.
Как бы больно не было. Как бы не разъедало меня.
Главное, что ты справишься.
Ты сильнее меня.
И ты не так привязываешься к людям.
Для меня это болезнь. Которая сама меня же и сжирает. Начинается паранойя. Нужен ли я вам, а главное - тебе!? Я ведь лишь мгновение, пятно в твоей жизни.
Пожалуйста... останови это, что так непосильно мне. Иначе нас...(нет) меня это убьёт...