Источник изображения: https://images.yandex.ru
Все публикации на авторском сайте Анатолия Бочкарёва https://Ревущаябочка.РФ
Здесь читайте полный текст произведения с иллюстрациями
В НАЧАЛЕ 90-Х на самом гребне Перестройки была очень популярна песня Юрия Лозы «Маленький плот».
Миллионам и миллионам граждан «первого в мире государства рабочих и крестьян», так и не добившимся ничего в жизни, раздавленным трудовыми коллективами и партийно-советским чиновничьим прессом, потерпевших личные и прочие катастрофы
просто на сердце легли строки этой очень сильной и очень волнующей песни о том, что на самом деле, оказывается, ничего ещё не кончено, что не так уж и плохо была прожита их откровенно собачья жизнь, что всё-таки кое-что удалось сделать и чего-то добиться… и т.д. и т.п.
В 90-х все были маленькие, а хотели стать большими… некоторые до сих пор хотят. Невзирая на успехи действующей власти. Потому всё ещё подающий надежду «Маленький плот» никак у нас и не разлюбят.
РАБОТАЯ ТОГДА на краевой телестудии редактором, я тоже надолго заболел этим единственно сильным произведением Юрия Лозы. На планёрке выдвинул идею, её поддержали все ведущие журналисты студии, включая в принципе немузыкальное руководство её. Было решено снять как можно более серьёзный клип на эту песню. Чтоб слегка прославиться, разумеется. Эти самые клипы тогда вовсю входили в моду и были очень эмоциональным, кратким и исключительно ёмким средством выражения всяческих чувств и мыслей, а также, конечно, и воздействия на людей. И все на них молились, как некогда на «Краткий курс истории ВКП(б)».
ВРЕМЯ БЫЛО очень «волнительным», как тогда говорили, манящим, всем чего-то хотелось необыкновенного, куда-то выдвинуться, естественно оказаться знаменитым, войти в историю… Никто по-прежнему, полузадарма пахать уже не хотел, большинство так и норовило теперь на халяву куда-нибудь высунуться, проскочить, да и пристроиться. Где хорошо, где их нет. Без пахотных трудов и мучений всяких - трах-бах и «wonderful life» сразу! Можно даже и не на блюдечке.
Телекамера в этом смысле сама по себе обладала поистине магическим воздействием на истосковавшихся по настоящей жизни людей и обещанием именно вот этого - какого-то очень важного и счастливого самоутверждения, притом без особого утруждения. А вот опять же именно так - раз-два, и за тобой уже бегают, в глазки заглядывают, ибо ты теперь космическая знаменитость. И скоро на твоей яхте обязательно появится вертолётная площадка!
Вот мелочь, а приятно!..
ХАЛЯВА, безусловно, была и остаётся основным мотивом человеческой деятельности. Притом, всюду. Если конечно не считать ещё и всегда свойственного людям самолюбования. Поэтому в телеобъективы народ в то мягко говоря нестабильное время лез как наверно уже никогда больше не полезет, буквально отбою не было. Тогда ещё не было снимающего подобную невротическую фрустрацию селфи и поэтому люди неистово прорывались на экраны, словно рыбки горбуши на нерест! Медведей только на них уже не находилось! Временно разбежались для перегруппировки! Может потому народ воспользовался передышкой и попёр через забор.
ЕСТЕСТВЕННО, добровольных помощников у меня в столь благом деле набиралось более чем достаточно.
Куда бы ни обращался - всюду и всегда шли навстречу и, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, делали это совершенно бесплатно!!!
Халява была такая, что сейчас обзавидоваться можно! А тогда воспрявшие люди даже готовы были ещё и сами приплатить, лишь бы вставить в какой угодно кадр либо себя, либо своих родных и близких, либо на худой случай свой до боли дорогой трудовой коллектив!
Я принадлежу поколению, которое всегда любило исключительно бесплатно и почти всегда считало в уме. И не понимало как можно иначе. Калькулятором воспользоваться считалось чуть ли не постыдным признанием в собственной умственной неполноценности.
Вот я и принялся в уме просчитывать все сценарные варианты своего будущего клипа. Потому что на бумаге это сделать - было просто что-то нереальное. Сценарии от журналистов всех медиа по железному советскому правилу требовали всегда. Мало ли что сболтнуть можно было! Да ещё не дай бог в прямом эфире! Когда слово не воробей.
А так, когда всё наглухо привязано к бумаге, жёстко, по деталям расписано тобою же, исправлено и завизировано кем надо, изволь заучить свой же текст и попробуй только дёрнуться в сторону - ковёр обеспечен или даже увольнение.
СО СЦЕНАРИЯМИ ЖЕ бес-словных, музыкальных или зарисовочных вещей вообще полная засада получалась. Ну как можно было заранее просчитать и разложить на бумаге как и кто из моих авторов - куда пойдёт, что сделает, как именно присядет или повернётся?! Да кто же его знает, что ему в голову взбредёт! Всеми не накомандуешься!
Однако канон тогдашней сценарной обязаловки, даже для теленовостей, довольно жёстко требовал именно этого предусматривания и подетального расписывания всего и вся. Чуть ли не почёсывания носа у всех кто в кадре. Иль хвоста при наличии оного.
Сразу после утверждения твоего же сценария худсоветом и редакцией, ты превращался в раба этого монстра или хуже того - в жертву. Мол, «Чем ты меня породил, тем я тебя и уделаю!»
ВРЕМЯ, к счастью, было совсем уж перестроечное.
Власти начинали вовсю заискивать перед своим замордованным народом.
По всем направлениям шли многочисленные послабления, даже о каких не мечталось. В том числе и для разнообразных творцов, конечно в первую очередь телевизионных, как наиболее гавкучих, имеющих непосредственный доступ к общенародному голубому экрану и потому конечно как никто опасных.
Вот журналисты со всех СМИ, чаще всего похерив сценаристскую обязаловку, сходу срывались с привязи и всё больше гнали полнейшую «отсебятину» - буквально о чём хотели и управа на них уже не всегда находилась.
В числе тех совсем уж отвязавшихся негодяев пера, микрофона и экрана оказался и я. Ну так вышло, чего уж теперь.
НА ПЯТОМ ЖЕ ГОДУ Перестройки сценария какого-то там проходного песенного клипа даже дурак уж точно изготавливать не стал бы, даже для отвода глаз. Поэтому я только отмахивался от требований худсовета и главного редактора, отделываясь пустыми обещаниями. Всё задумываемое спокойно оставлял при себе. Главным казалось наснять побольше всего и разного по данной теме, лучше конечно какой-нибудь полузапретной жарёхи, из того, что наконец стало можно.
Уже потом на монтаже всё и распределить, что взять в клип, а что отсеять, что подмонтировать, а что сразу или постепенно выбросить. Заранее предвидеть как оно всё получится, просчитать долгосрочную реализацию довольно неотчётливого замысла казалось решительно невозможным делом. Ежели я и сам в точности толком не знал, чего же на самом деле хочется, то ли осетрины, то ли Конституции, чем же можно ещё в сценарии отписаться от бдительного худсовета?!
Тут уж, как говорится, жизнь подскажет. Надо только побыстрее начать съёмки, чтобы показать, что работа забурлила. Иначе мучить будут на каждой планёрке: «Ты написал сценарий?! Когда напишешь?! Разучился?! Ты же член Союза журналистов СССР! Позор какой!»
А я даже до унылого редакторского стола уже не хотел доходить, люто возненавидев надоевшую казёнщину, теперь предпочитая ваять шелевры только на ходу. Тогда ведь и мысли в голову вроде лучше попадают. И, главное, подольше задерживаются там, рождая не химеры, не прежних суконных монстров, а хоть что-то живое и понятное.
«Я думал так, когда мне было двадцать лет!» На самом деле, правда, почти сорок, но всё равно, по нынешним меркам - тот же самоуверенный, щенячий возраст.
Конечно, Перестройка была в том повинна.
ИТАК, в режиме полнейшего экспромта, вовсю и беззастенчиво пользуясь гласностью и демократизацией с человеческим лицом, руководствуясь исключительно переполнявшими эмоциями от волшебной перестроечной песенки Лозы про маленький плот маленького человека, наконец-то - в кои-то веки! - выплывающий к своему большому отдельно взятому счастью,
я без труда, буквально с лету ангажировал на съёмки клипа невероятные по нынешним временам силы и средства любимой Отчизны. Как говорится, «без копья в кармане»!
Просто жуть что творилось при одном только заикании о возможности попасть на голубой экран! Люди отдавали всё, что могли при первой же просьбе показать по телевизору! А ведь это людям только чуть-чуть вожжи отпустили! И до безудержной эпидемии селфи было ещё очень далеко. Но оно уже тогда было зачато.
ПЕРВЫМИ ко мне причались на творческую подмогу, подвывая от счастья, красные пожарные машины с полными боевыми расчётами, готовыми по моей команде кого угодно и как угодно залить водой или пеной, спасти и вытащить. Ну или наоборот, утопить и сжечь.
К ним тут же присоединились милицейские экипажи ППС с вдруг принявшимися улыбаться сержантами, застенчиво пытающимися прямо сейчас непременно попасть в телек - притом как есть, даже с дубинками и браслетами.
Я легко уговорил большого милицейского начальника отдать мне на пару часов патрульный вертолёт К-30, который должен был поднять моего оператора в воздух ещё и для съёмок сверху городских улиц, загородных автотрасс.
НУЖНО БЫЛО ПОЛЕТАТЬ и над большим, похожим на морской залив, ближайшим озером Сенгилей. Это чтобы запечатлеть на бетакамовской плёнке серебристую рябь волнующейся под ветром водной стихии. Так мне стукнуло в голову, от винта.
Полученные затитрованные кадры потом предполагалось уложить на самые «волнительные» музыкальные всплески песни про маленький плот, якобы там внизу отчаянно борющийся с бурями и невзгодами этой самой
наконец уходящей в никуда беспросветно собачьей жизни в дорогом Отечестве…
Говорят же, что когда аист несёт малыша в Россию, он не смотрит ему в глаза.
В АВТОТРАНСПОРТНОМ ХОЗЯЙСТВЕ мне насовсем подарили только что списанный и вполне внешне приличный кузов «Волги», двадцатьчетвёрки, с двумя канистрами солярки, чтобы я мог его дотла и покрасивее спалить.
В краевой больнице разрешили залезть в морг и получить совершенно запретные кадры тайной работы жрецов-прозекторов.
Даже теперь неприятно вспоминать, какого чёрта нас туда-то понесло.
Главный храм епархии также дрогнул перед магией манящего голубого экрана и разрешил телевизионной группе поснимать не только на паперти, но и где-то там, во глубине возле иконостасов, где свечки ставят за упокой и здравие, да тихо шепчут сердечные молитвы.
Где иногда, впрочем, и в нос дадут, чтоб не совал его уже куда не следует.
В РОДИЛЬНОМ ДОМЕ буквально перекошенные от счастливых пароксизмов скорого попадания на экран врачи-акушеры сходу разрешили нам на халяву снять даже сам процесс рождения ребёнка, причём в мельчайших деталях, что по тем временам считалось вообще что-то! Это тогда было как попасть на заседание Политбюро ЦК КПСС!
В ПРОЦЕССЕ ЗАПЕЧАТЛЕНИЯ ЭТОГО ПРОЦЕССА мой оператор Макс естественно так увлёкся, что залез своим импортным объективом вообще в святая святых, словно бы к любовнице самого генсека под подол. И, главное, никто не погнал оттуда.
Конечно все эти «супер-профессиональные» кадры, как бы ни хотелось, но полностью взять в клип по всяким там к сожалению остающимся этическим соображениям ну никак не получалось.
Умирающее партбюро телестудии периодически оживало, и временно переставав дышать на услужливо предоставленный ему ладан, категорически воспрещало подрывать и без того уж насмерть подорванную народную мораль и нравственность.
Потом снимали мы «в саду, где детские грибочки, потом не помню, дошёл до точки».
В школе на уроке математики вообще оказался мрак. Всем шестым «Б» мы извлекали какой-то корень из классной доски, но замучились быстро и всё бросив, по-быстрому сбежали. Может, без нас и извлекли его, до сих пор не знаю, сведений не осталось.
В ПЯТОМ ЦЕХЕ завода химреактивов и люминофоров, где дымили огромные и страшные трубы АПГ, аппаратов погружного горения, мы тоже побывали, поскольку пошли уже по местам моей личной боевой и трудовой славы. Там я когда-то работал мастером смены теперь хотел заснять моих милых аппаратчиц, но там их уже не было, видимо по причине ранней льготной пенсии.
Огромное и мёртвое озеро химических стоков с плавающими дохлыми голубями позади цеха на краю умирающего леса вообще так сняли, что и знаменитый автор «Сталкера» позавидовал бы. Мол, смотрите, кое-кто здесь уже доплавался! Во, какая крутая тут жизнь была! Даже русалок на шпагат сажали!
ЧЁРНЫЙ С ЖЁЛТЫМИ ПОЛОСАМИ, как у шмеля, милицейский вертолёт был вообще бесподобен.
Словно доисторический птеродактиль, предок аистов, он в нашем кадре как бы нёс и нёс над всем-всем клокочущим внизу человейником (естественно, в демократическое никуда) заблудшую в тупых и жестоких невзгодах бытия чистую отечественную душу!.. Как бы выносил из беды.
На правой стороне монтажного листа это всё должно было уложиться на слова полного отречения от надоевшей прежней жизни из исходника «Маленького плота»: «Нить в прошлое порву и дальше будь что будет Из монотонных будней Я тихо уплыву!..»
Ну… «тихо», это, пожалуй, всё же громко сказано, поскольку в кадре с милицией не переставало маячить боевое оружие взмывшего под небеса патруля тогдашних силовиков. А вот «порву» - это да.
Наверно, ему только попадись, «плотику» такому на пути!..
НАДО ЖЕ БЫЛО как-то ещё изобразить и самое-самое главное событие в жизни героя нашего клипа, плывущего сквозь бури на своём маленьком плоту, в смысле любовь. Кратко и ёмко. Куда уж без этого, как бы сейчас сказали, тренда, а может быть также, прости господи, мэйнстрима!
Но как?! Как нетривиально было придумать и показать любовь в новейших, перестроечных условиях?! Чтоб как у Феллини! Или хотя бы как в «Интердевочке»! Что ещё можно было придумать в соответствии со всеми новшествами не на шутку разошедшихся, понимаешь ли, гласности с демократизацией?!
ГОЛОВА шла кругом. О каком, понимаешь, сценарии, тогда вообще могла бы уже идти речь?! «Когда Остапа понесло»?! Когда мы, впрягшиеся в столь неподъёмное дело телевизионные олени, уже напрочь позабывали в творческом угаре как нас самих-то звать!
ИМЕННО ТОГДА, в тот творческий кризис, я и нашёл Надю. Фамилию сейчас даже придумать ей не могу, тем более вспомнить. До того хороша оказалась, гангрена! Просто спасу нет. Главное, что очень добрая.
Добрая девушка Надя была снята нами (в смысле пока ангажирована) из какого-то института усовершенствования там чего-то. За плечами у неё если не консерватория, то уж местное музучилище точно. Профи - оторви, да брось!
Занималась Надя тут современной хореографией, чуть ли не преподавала даже.
Очень быстро появилось намерение с её помощью резко усовершенствовать весь наш клип. Вывести его, так сказать, на самые передовые позиции. Практически интер-девичьи!
В общем, так получалось по замыслу авторскому воспалённому, без сценария, очертя голову, куда-то уже незнамо куда галопом поскакавшему!
ГОВОРЮ счастливо обретенной спасительнице Отечества так: «Надя, а ты сможешь нам кратко и ёмко изобразить весь процесс любви, но только, естественно, легитимными средствами танца?!» Она снисходительно улыбается: «Могу! Ещё как! И танцем тоже!». Тогда, дрогнув всем своим ещё остающимся советским нутром, спрашиваю дальше: «А не слабо ль тебе, девица красная, всё это совершить в натуральном, то есть, в голом виде?! Просто совсем-совсем в голом. Мы эту картинку конечно затитруем, чтоб ничего такого особо ценного из твоего алмазного фонда нашему невротичному народонаселению не очень видать было?!»
ВЕЛИКАЯ ТАНЦОВЩИЦА отвечает ещё более задушевно: «Да запросто! Можно и не титровать! Мне нечего скрывать от народа!» Ну и ещё напоследок вопросик: «А на природе, в седых, мятущихся под ветром ковылях да на кручах над волнующимся нашим Сенгилеем, да на закате - не слабо ли?! Там правда, бабушки-дедушки и прочие возрастные невротики внизу на дачах тусуются, в обморок попадать могут!»
«Да я просто мечтала об этом! Ночью, бывало, проснусь и мечтаю!..» - вновь по-доброму ответствовала прекрасная дива.
(Вот только в милицейский вертолёт её голую я не догадался засунуть в творческой горячке. А ведь прокатило бы на все сто. Стражи порядка ещё спасибо бы сказали! Вот тогда точно от таких кадров упала бы вся страна!)
В общем, наш человек оказался, наш! Очень интеллигентная впридачу, с высшим образованием. Находка, а не Надя. Какой там Феллини теперь, боже мой, забудьте это имя!..
КЛИП-ДЛЯ-ПИПЛА соорудили мы конечно несколько грубовато, может быть даже и аляповато, как я теперь понимаю, но зато всё таки исключительно мощно, в смысле с отчаянным размахом. Формально мы как бы всего лишь иллюстрировали слова знаменитой песни. Как акыны среднеазиатские, что видели и слышали, то и показывали из своей жизни.
Но ведь какими более чем разнообразными изобразительными средствами! Кого и чего только не было в клипе том!
Всего напихали, чего только можно было. Особенно чего нельзя! Но очень хотелось.
И повторяю - всё-всё это заявилось туда АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!!! На самой полнейшей халяве, какую только можно вообразить! Ну вот абсолютно! Сейчас бы, вероятно не один миллион на это ушёл, может даже и не рублей! А на кого-нибудь заместо бескорыстной, интеллигентной и очень доброй девушки Нади - так даже и подумать страшно сколько!.. Мыс Доброй Надежды, что на юге Африке, не зря же ведь столь прозорливо назвали. Так что Надя она и в Африке Надя.
НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ ЖЕРТВЫ блистательной, то есть как можно более жуткой автокатастрофы, которая по задумке должна была символизировать то, как раньше, до Перестройки заканчивалась простая человеческая жизнь,
у меня рвалась Светка Губарева, студентка юрфака.
ЭТА КРАСОТУЛЯ подрабатывала у нас помощницей главного оператора. Красивая и уже слегка дородная блондиночка, с очень розовым румянцем. Пэрсик, а не девка! На самом деле у неё конечно проявлялся синдром временной застенчивости от обладания несметными сокровищами, которыми она в принципе может, но пока ещё не хочет, кого-нибудь одарить.
Однако того только, кто действительно окажется достоин.
Так что, оригиналка ещё та была. По молодости лет, конечно.
СВЕТКА ТАК ЖЕЛАЛА попасть в предполагаемое бессмертное творение В ТЕЛЕВИЗОРЕ, что даже разрешила Пашке, режиссёру клипа бесплатно поцеловать себя в щёчку. Если раньше другие маленькие плоты и плотихи, чтобы попасть в заветный эфир, просто дарили ему, к примеру, авторучки (натуральные, конечно), то эта астеничная нимфа поступила вот так старорежимно, в благодарность просто подставив свою отменно персиковую щёчку. Думала, что он упадёт от счастья.
С одной поправкой: это сам Пашка утверждал, что именно так оно всё и было, а там кто ж его знает.
Но всё равно, смех по временам нынешних товарно-денежных трансакций и по куда более ничтожным поводам.
НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СПУСТЯ, закончив с отличием свой юрфак, Светка ушла из студии и развелась с обретённым там мужем-режиссёром, естественно, совсем-совсем уж маленьким алкоголиком.
Затем наша бывшая операторша вдруг занялась наукой, да ещё какой – юриспруденцией. Закончила аспирантуру и докторантуру, вышла замуж за большого прокурора, сама стала доктором наук и очень большим профессором.
ВСЁ ЖЕ при случайных встречах с нашим режиссёром уже много лет спустя сухой взгляд её сильно поумневших глазок вдруг угрожающе отчётливо увлажнялся. Вероятно, всё же это проступали слёзы очень сильной досады на саму себя.
Видимо, не раз от обиды за голову хваталась. Так продешевить! Обалдеть!
Мол, ну почему, почему я тогда так поступила с этим халявщиком?! Самое дорогое – и за что?! Тьфу! Коту под хвост!
Почему не совсем бесплатно меня снимали?! Я же там была как своя!
Пашка, мой режиссёр, на это ещё и злился: «Пусть скажет спасибо, что получила чрезвычайную гуманитарную скидку за такую работу на студии!»
РОЖДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА, шлепок по мокрой попке, вопль от страха и боли начавшейся жизни, потом мелькающей чередой понеслись кадры детсадика, школы, наседающего со всех сторон человеческого муравейника, блиц-проездок по улицам в машинах и в троллейбусах.
МЕЛЬКНУЛА институтская скамья, горящая свеча в церкви у недоумённого лика Христа и случайная девчонка, взирающая на мир сквозь это пламя как бы предстоящей жизни. Потом наша героиня (тут мы наконец определились с полом главного действующего лица) - уже взрослый человек (не то Надя, не то Светка). Ещё позже (через куплет) она уже куда-то летит, плывёт, а на самом деле едет.
ЕЁ МАШИНА ВНЕЗАПНО слетает с трассы, кувыркается и падает с обрыва к пенным волнам Сарматского моря под крутым названьем Сенгилей. Затем тачка переворачивается обратно на колёса и несётся вниз по спадающему склону, красиво взрывается, горит и трещит. Для этого мы заложили канистры с соляркой в багажник машины, на переднее сиденье кинули тлеющую ветошь и столкнули всё это дело вниз.
СНИМАЛИ ДВА ОПЕРАТОРА, один с плеча, другой со штатива - на разных склонах ущелья, по каменьям которого и скакала вниз обречённая волжанка, наш телевизионный маленький плот.
Удар. Перевернулась. И упала прямо на колёса, как в цирке. Тут же разом всё вспыхнуло и зачадило как в аду.
Вышло, как будто именно так мы и рассчитывали.
Даже милиции понравилось, а уж она-то в подстроенных авариях разбирается.
ЮРИЙ ЛОЗА в фонограмме мучительно рождающегося клипа тем временем всё пел себе и пел.
Который раз сообщал, что вот этот самый плот на деле вовсе не так уж и плох, как кажется.
Молоденькие пожарники в красивых касках и брезентовых робах уже тушили замечательно горящую машину, как бы кого-то спасали. Милиционеры зорко глядели вдаль. Их вертолёт тут же спасительным аистом взмывал в поисках супостата, посмевшего потопить в огне бытия вовсе не так уж и плохой плот человеческий.
СВЕРХУ ОБЪЕКТИВОМ КАМЕРЫ показывались ещё и другие несчастные людишки со своими другими плотами, ещё не полыхающими, а пока только тихо уплывающими по направлению к пропасти и почти не порвавшими «нить в прошлое» - так и снуют, так и снуют ещё себе… И чего метаться, спрашивается? Рвите, чего уж там теперь! Всё однова идём на дно.
ОПЕРАТОР Макс эту всю кончающуюся бодягу ещё дёргающегося советизма, ещё страстно шевелящуюся на поверхности планеты, снимал поверх приборной панели вертолёта, на которой с самого взлёта милицейской вертушки лежал автомат Калашникова с уже примкнутым боевым рожком! Типа сказка ложь, да в ней намёк, всем плотикам, размечтавшимся порвать нить в прошлое, урок. Ну что, вперёд?!
Я даже хотел пустить в титр под этим кадром популярный тогда слоган: «Товарищ, верь, пройдёт она, так называемая гласность и вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!»
Но сволочное партбюро опять не дало гению реализовать свой порыв. А худсовет деликатно промолчал. Он бы и рад, конешно…
НА ДЕСЕРТ мы показали вспененный Сенгилей то в кадрах с вертолёта, то снизу, с уреза волны. С общего и крупного плана. Всё как положено по киношным правилам.
Это безусловно добавляло подлинной патетики и совершенно убойного оптимиистического взгляда. Неважно на что.
Ну или должно было добавлять. Что-то же в нашей стране всё-таки оставалось позитивного?! Хотя бы экология вот эта.
ФИНАЛЬНЫЕ КАДРЫ - как мороз по коже!.. Их, впрочем, на монтаже мы чуть было не смазали дурацкой съёмкой из морга. Снимали же в общем угаре повсюду, где раньше запрещалось. А теперь выбрасывать жалко. Куда же было теперь девать это замечательное видео-сокровище из трупорезки?! В какое место приткнуть?! Лоза в своей песне про мертвецов ничего не пел, просить об этом поздно. Да и зомби хэллоуина ещё границу не переходили.
Вот такой, если честно, тут ляп и вышел.
Наш-то телевизионный плот уже был разбит и благополучно сгорел к тому же к чёртовой матери, а тут вдруг этот синий тип появился с оскаленным ртом - и чего валяется, непонятно. Да ещё сзади него на общем плане много таких же трупаков под простынками прорисовалось. А ну как встанут сейчас ребята да и понесутся куда-нибудь не туда?!
Что партия тогда-то подумает?! Не завершит ли, раньше времени обделавшись, досрочно свою Перестройку?!
Поэтому мы это опасное дело конечно вырезали. От греха подальше. Спасибо худсовету и уж, разумеется, для столь важной нужды вновь на секунду воскресшему партбюро нашей телерадиокомпании. Тут да, цензура помогла, признаю.
КОГДА СВЕТКА, будущая профессорша отечественной юриспруденции, в бестолковой юности своей изображавшая нашу эфемерную героиню, якобы выбралась из пылающих остатков своей «Волги», по умолчанию самого крутого тогда автомобиля (как бы плота) –
её тут же подхватила бодрая и чрезвычайно умелая бригада медиков из городской «Скорой помощи».
«Волшебники в белых халатах» также с радостью и совершенно бесплатно примчались на халяву поучаствовать в съёмках и лихо, одним махом попасть в вечность. Пухлую Светку, пошатываясь от тяжести, они тут же понесли куда-то вдаль на носилках, прикрыв ей лицо и очень эротично обнажив бело-розовые девственные ляжки, естественно нечаянно.
Затем, возле колёс «Скорой», перевязав заранее как бы окровавленными бинтами, естественно откачивали. Спонтанно произошло и искусственное дыхание. Разумеется,«рот-в-рот». До него мы дураки сразу не додумались и потому сию величайшую медицинскую инциативу сняли уже впопыхах, одним мазком.
МОЛОДЕНЬКИЙ ФЕЛЬДШЕР ну никак, скотина, не мог оторваться от бесплатной медицинской процедуры.
Да ещё как бы понарошку долго дул в ротик и дул. Девка-то жива-здорова. Вот она, эта увесистая крошка, подрагивает, только придуряется почему-то, не хочет показать всего своего кайфа.
Опять же понятное дело - «халява, сэр». «Не мог он знать в сей миг кровавый», тот «фершал», на что он губы поднимал.
Ни сном ни духом не мог ведать этот козлик в белом халате, что столь интимным способом «рот-в-рот» он сейчас нагло пользует будущего доктора юридических наук и самого безжалостного профессора в федеральном универе. А потом ещё и жену всесильного прокурора в отдельно взятом нашем четырежды орденоносном регионе.
Что эта сладкая супружеская парочка вскоре столько маленьких плотиков замордует и спустит в унитаз, что и не сосчитать уже будет!
А вот ежели бы он каким-нибудь образом прознал, провидел сие грядущее обстоятельство - так наверно тут же и лёг бы рядом.
Или сам забинтовался под реанимацию, уже не придуряясь.
Или добровольно полез в догорающую советскую супер-тачку.
Халявы обычно этим самым все и кончаются.
САМЫЙ-САМЫЙ главный апофигей прорезался примерно за полкуплета до конца.
Это конечно эротический танец доброй девочки Нади из института околовсяческого усовершенствования, в честь которой проницательные англичане предусмотрительно уже назвали мыс на юге Африки...
ВЫХОД козырной Нади на авансцену наших неутомимых событий и всяких зашкаливающих манипуляций с маленьким плотом - разумеется, потряс всех без исключения. Даже партбюро, которое уже и на ладан дышать перестало. Но про секс ещё помнило.
Уж конечно же, в самом-самом полном неглиже появилась на экране наша Надя, можно сказать - абсолютном.
Конечно в лучах заходящего солнца над пенным Сенгилеем,
конечно среди мятущихся седовласых ковылей,
конечно над дачами, на которых штабелями сразу же полегли бабушки, дедушки и прочие невротики, опрометчиво собравшиеся туда потусоваться, да и отдохнуть себе на старости лет.
СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА ПАРНЕЙ, с огромным удовольствием фиксирующая алмазные тайны доброй девочки Нади аж с двух ТЖК, из разных ракурсов и позиций, из ковылей, плашмя, с плеча и опять же со штатива - естественно возбудилась по страшному.
Потом пацаны долго не хотели отпускать великую танцовщицу. Всё катали и катали новоявленную Айседору Дункан по ночному городу. Пока не докатались… пока не уволокли бедовую и такую действительно добрую Айседорушку к ней же на хату обмывать всё это дело. Тут конечно по всем правилам старого доброго Голливуда потребовалось затемнение кадра. Там это называется «финальный поцелуй в диафрагму». А у нас – «пошёл в баню!»
Что мы с Пашкой и сделали. И ушли, в пустой след облизываясь.
НЕ СТОИТ ТУТ конечно мне никак вспоминать ни операторов, ни осветителей, на халяву втесавшихся в съёмки на природе, ни водителя, ни ассистентов режиссёра, ни всю остальную около-творческую толпу, сбежавшуюся поглазеть на алмазный фонд доброй девочки Нади, впервые после «Интердевочки» показанный всем невротикам юга страны.
Мало ли. А то скажут, что до сих пор завидую.
ТИТРОВАЛ Я КАРТИНКУ с доброй девочкой Надей с помощью двухромовокислого аммония, эффекта «действующего вулкана», разумеется, хорошо известного всем фокуса из школьного курса по химии. Её мне естественно запросто удружили на одной из химических кафедр федерального универа. Чуть ли не килограмм целый. В общем, весь пакет.
Кто в юные года не поджигал эту розовую соль на столах в учительской, когда все преподы прозябали на уроках - тот никогда по-настоящему не учился в школе. Замечательно едкий дым. Пылающие и разлетающиеся искры, бегущая по собранным дневникам с двойками раскалённая лава - как ничто всегда споспешествовали оптимизации любого учебного процесса. Да и не только учебного.
В КЛИПЕ про куда-то и зачем-то несущийся по жизни маленький плот человеческой судьбы этот портативный вулканчик из бихромата аммония с самого начала символизировал вообще нарождение жизни, то есть того самого места, откуда все эти плоты вообще берутся, и маленькие и большие. Да наверное и куда уходят по большому счёту.
Материнскую магму.
Картинку с голым Наденькиным добром совершенно по тем временам бесстыдно я подложил на фон действующего двухромовокислого вулкана, чтобы она таки про-символизировала уже нарождение новой любви самой нашей героини.
Точно, как в песенной ретроспекции. Там ведь так поётся.
В РЕЗУЛЬТАТЕ наш маленький плот, уже было разбившись и сгорев, задним числом к этому моменту уже испытывал искомое большое счастье, не только вновь нарождаясь собственной персоной, но и сам таки приуготовляясь нарождать побольше вот таких же маленьких плавучих агрегатиков, также «свитых из песен и слов».
С какими-нибудь добавочными взлётными площадками по левому и правому борту.
Жизнь она ведь такая. Её только перестань зажимать - так она из любого пепла восстанет, вся и всё опять затопит или спалит.
Как звать не спросит.
ДАЛЕЕ уже непроизвольно цепляющиеся друг за друга ассоциации заводили авторов клипа бог знает куда.
Плоты, яхты, вертолёты, райские острова и прочая wonderful life, которой тогда со всех сторон мутили нам мозги.
Поэтому тут мы, измотавшись, наконец сделали и видео-паузу на музыкальным проигрыше перед началом теперь уж точно последнего куплета нашей жизни. Может быть даже и творчества.
Во время такой поистине «мхатовской» задержки дыхания предполагалось, что уж сейчас-то сам зритель додумает чего мы тут наваяли.
Может чего путного и получится. Хотя бы у него.
ТУТ ВОТ ещё какой момент я чуть было не пропустил, держа и просчитывая такую неподъёмную эпохалку только и только в уме - Надя-Надей, а о душе-то человеческой наверняка поглавнее будет вспомнить при спасении маленького плота человеческой жизни?!
Великий белый человек Юрий Лоза нас просто не поймёт, если мы не продемонстрируем главный ингредиент, основную движущую силу плота, отчего он в итоге и становится-то «не так уж и плох»!
НО КАК, как я изображу душу-то, чтоб всем понравилось?! Она-то не может станцевать в чём мать родила, хоть на главном телевизионном микшере, хоть над дачным кооперативом возле озера, хоть перед самыми важными невротиками страны?! Кое-кто из них и понятия вообще о ней не имеет до сих пор.
Да и есть ли она вообще, та душа, как доказать её наличие изобразительными средствами?!
Вот - задача искусства номер один! Причём всегда была!
В ТЕ БОГОМ ПРОКЛЯТЫЕ ВРЕМЕНА эпохальных перемен очень модно было увлечением всякими ужасами, вроде оживления трупаков крутыми экстрасенсами. Опять же, в тренде было сие поганое дело, а может быть даже и в мэйнстриме.
Иногда даже казалось, что по улицам уже ходят сплошь ожившие мертвецы, а живые люди все попрятались от такой Перестройки по домам.
Даже профессора перестроечные серьёзно уверяли, что когда душа ещё в теле, оно непременно становится легче.
Она его как бы приподнимает и несёт, несёт… по жизни. Пока куда-нибудь не занесёт. После чего бросает. И начинает искать другую телесную оболочку.
В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ меня опять осенило по голове. Да на этот раз так, что чуть вообще не контузило.
Просто нам для полного счастья надо кого-нибудь угрохать, однако предварительно взвесить его перед и после этого процесса. А ещё лучше – во время него!
Но кого?! Начальство пока отметаем. В таком случае, естественно, как водится, крысу. Настоящую, лабораторную. У неё ведь тоже есть душа.
Узнав о замысле величайшего клипа на свете, мне её с легкостью подарили в виварии всё того же местного университета.
Ну как же, их собственная крыса, это которая белая, с красными глазами - да вдруг на голубой экран попасть, да во всесоюзную известность! Хоть на крысе, но въехать! Чем не удача?!
К биологам присоединились вузовские физики. Они также не устояли перед спрутом TV, предоставив сверхточные лабораторные весы и притирающийся колпак для умерщвления крысы методом удушения прямо на весах.
Вообще, доктор Менгеле из гитлеровского Освенцима просто отдыхал на нашем фоне!
НЕСМОТРЯ на явно криминальный оттенок, идея всюду и сразу прошла на ура, поскольку тема крыс, массово вешающихся тогда в повсеместно пустых холодильниках была чрезвычайно актуальна!
Даже наше выморочное партбюро, давно перенюхав ладану, взяло да и промолчало. Завзятые коммуняки в явно гестаповских замашках отвязавшихся авторов и те не увидели никакого криминала. Хотя буквально на их глазах насмерть замучивали бедную животинку, пусть и беспартийную, но ведь невинную же.
Вероятно, последние наши партайгеноссе и вправду перед концом своим настолько отупели и обалдели от разбуженной ими «творческой инициативы масс», что уже ни о чём не соображали.
Так ведь и слава ж богу?!
КОГДА великий Певец уже входил в крещендо главного творения своей жизни,
КОГДА его плот наконец благополучно выплывал изо всех-всех своих жизненных передряг и кульминация превращалась в ознобный трясучий катарсис,
КОГДА все девки, добрые и не очень, уже были по-всякому рассмотрены и оприходованы, а потом ушли в затемнение -
именно тогда-то моя умненькая, беленькая и красноглазенькая крыса под колпаком на лабораторных весах успешно взяла да и подохла. Даже мускул не дрогнул на беспощадных ликах перестроечного творческого Дозора…
И вот тут-то…
О ЧУДО! Господи, ты есть и на земле!
Стрелка поползла вниз, ВНИ-И-ИЗ! Смотрите! Животина действительно тяжелеет, освобождаясь от души! Значит всё так и обстоит на самом деле. Именно душа-то и держала её крысиный плотик на этом, крысином свете. И ничто окромя её.
ТЕПЕРЬ ВОТ даже и она, плюнув на всё, улетала в дальние-предальние края, оставляя за собой ещё вздрагивающее бело-розовое персиковое тельце, с красными глазками и девственно голым хвостиком.
Мол, здесь ещё хуже, чем у вас в холодильнике!
Или как тогда пели: «За кордон, за кордон С перебитым крылом Улетает она, улетает!»
Таким получился основной «месседж» данной мизансцены:
Нет! Нет! И ещё раз нет! На таких плотах как наши уж точно никогда не будет вертолётных площадок!
Впрочем, никакой пипл подобного вывода конечно не поймёт и не примет, никогда и нигде!
Потому что на самом деле маленький, как ни перестраивай его, как ни буди его «творческую инициативу», а всё равно всегда и всюду останется маленьким! Только-то и размером что со свою душу.
Впрочем, у большого с инициативой она точно такая же.
МЫ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЛИСЬ развести через кадры вдохновенного певца и героически погибающую белую крысу с красными глазами и вертлявым хвостиком, а то конечно какие-нибудь нехорошие аллюзии могли всё-таки возникнуть. Или автор песни не дай бог обидится.
Однако главный момент уже был чётко схвачен. Душа, то что и влекло и наконец спасло маленький плот в клипе - была достоверно обнаружена и зримо показана. Неважно чья, какая по-большому счёту разница, все мы крысы! Главное, что ещё живые! И ещё не повесились от такой жизни в нашем холодильнике!
ТАК ЧТО ПЕСНЯ у Юрия Лозы получилась и в самом деле гениальная!.. И конечно остаётся такой.
В том числе и в нашем давнишнем, отчаянно нагромождённом клипе! Даже мы её не испортили.
«Но мой пло-о-от, Свитый из песен и сло-о-ов, Всем моим бедам назло-о-о Вовсе не так уж плох!»
Столько творческих эмоций и, самое главное, всяких страстных пожеланий вызывало это произведение, что просто жуть до сих пор пробирает! Опять же ведь с мурашками.
ТЯЖКОЕ вообще это дело – съёмки. Честно. Доснимался я тогда до такой степени, что уже и сон вещий стал являться -
будто отовсюду, угрожающе щёлкая клювами, наплывают бесчисленные маленькие плоты с площадками для птеродактилей!
А потом ещё на добивку - пронеслась по своим ведьминым делам и добрая девочка Надя на метле!
ЗАТО «шедевер» ещё тот слепили! Крутили мы его на нашем краевом и региональном каналах несчётное количество раз. Песня всем зрителям конечно очень нравилась. Задолго до селфи и Интернета многие уже видели себя или свои замечательные предприятия и конторы на заветном экране. И пожарные, и милиционеры, и врачи, и акушеры, и учителя с учениками, и попы с бомжами на паперти. Ещё и волновались при этом. Там слова-то в песне какие убойные всё же! Для всех!
Даже вроде о чём-то таком сугубо стратегическом народ вероятно уже задумывался. Может даже «а не порвать ли с любимой отчизной и в самом деле?!» Перед тем как уплыть отседова к чёртовой матери. Были б деньги.
КСТАТИ, мне и премию за этот клип дали (целых 150 рублей!), да ещё записали благодарность в трудовую книжку.
До сих пор смотрю на неё и не могу сдержать ностальгических рыданий!.. Особенно, когда вспоминаю о той премии. Сколько ж всего тогда можно было накупить на эти бешеные деньги! Никакой сегодняшней зарплаты не хватит.
Тогда ведь даже красивые голые девочки снимались почти бесплатно! Это ж ключевой признак благополучия общества!
Сейчас в это просто невозможно поверить! Никогда в истории человечества такого не существовало! Даже в принципе не могло быть. А у нас, у советских людей, было! Да ещё как!
И все мы вдобавок считали в уме, правда, как вскоре выяснилось, довольно хреново. Отчего завистливые соседи нас чуть позже порвали на части и сразу же по-быстрому разделили державу.
А потом прилетели инопланетяне и строго спросили: «Ребята, а вы почему девушек не продлеваете?!» Тут же позакончились ещё и все наши красивые и добрые девочки, соответственно и демография упала в минус.
Но всё равно - как можно после этого продолжать ругать золотой век страны?!
ПОТОМ к нам в город приехал тот самый знаменитый певец Юрий Лоза.
С этой самой своей коронной песней, просто сводящей с ума народ профессиональных неудачников, невротиков и красивых бесплатных девочек.
Естественно концерт залётной столичной штучки в нашем дворце спорта нужно было снимать уже не переносными ТЖК с последующим монтажом, а настоящей, полновесной ПТВС, передвижной телевещательной станцией в большом-большом автобусе и тремя большими выездными камерами на вертящихся в разные стороны колёсиках. В автобусе на микшере сидел мой режиссёр Пашка и командовал съёмками заезжей знаменитости, причём прямо по ходу всё и монтировал.
Тут ни ума ни сил много не надо, снимать готовые отрепетированные концерты.
ШУРШАЛИ ОГРОМНЫЕ БОБИНЫ с широкой магнитной лентой и запечатлевали всё тот же «Маленький плот», но какой-то уже всё-таки и не такой… Вроде бы не сильно халтурный, вроде в оригинале и всё же подобный формат уже вряд ли бы на московских каналах взяли. Ну а для провинции, на время «чёса» - конечно, и такой плот поплывёт!
Обрастая новыми ракушками славы и тиной аплодисментов.
Впоследствии ПТВС-ку мы с неохотой отдали в одну из кавказских областей, вдруг ставшей республикой и по этой самой причине гордо возжелавшей иметь своё отдельно взятое республиканское телевидение. У нас же директором передвижной вещательной станции голубого экрана долгое время был Лёха Подкопаев, красавец-перехватчик, с личным подсобным хозяйством невероятных возможностей, формально неотчуждаемым, но чрезвычайно активно эксплуатируемым.
ТАК ВОТ. О «Маленьком плоте», как песне. Стоит пока ещё наша телевизионная передающая станция возле дворца спорта и профсоюзов, пишет самую главную обещалку для измождённого своими жизненными перспективами скопища сбежавшихся на это дело невротиков. На бобины самой истории наматываются великие слова замечательной песни:
«На маленьком плоту сквозь бури, дождь и грозы, Взяв только сны и грёзы и детскую мечту!..»
А директор этой самой станции невротического теле-бессмертия по имени Лёха слушает всё это с философской улыбкой и прижмуривается, словно кот - уж его-то плот всё равно не самый маленький. На нём и не такое размещается!
ЧТО ЖЕ всё-таки в итоге?! Сразу после окончания концерта и его съёмок нашей замечательной телестанцией во главе с таким поистине выдающимся директором (опять же и опять скажу - съёмок для всех и для самой певчей столичной штучки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНЫХ! Никто ни за что не платил. Ни в ту, ни в другой сторону!)
я подошёл к огромному и прекрасному певцу Лозе.
Застенчиво сообщил ему время выхода этого концерта в эфир, а также, между прочим, и о том, что мы скромными усилиями своей студии и всего народного хозяйства нашего четырежды орденоносного края соорудили кажется весьма недурной клип на эту вот музыку и эти ну очень сильно проникновенные слова… Так что не соблаговолит ли большой певец из самого сердца нашей Родины ознакомиться с тем как маленькие папуасы аранжировали его замечательное произведение?!
ЮРИЙ ЛОЗА рассмеялся мне прямо в лицо: «Вы в своём Мухосранске ещё чего-то сняли?! Боже мой, вам, четырежды орденоносцам, что, больше делать нечего?! Лучше бы четырежды потрясли своими бусами, может и получилось бы что тогда!»
(Кстати, все фирменные «клипы» самого Лозы про «свой плот» всегда отличались крайней изобразительной убогостью, полным отсутствием качественных эффектов и очень примитивным монтажом, может потому что на домашней студии клепал, которую потом унесли некие лиходеи, вероятно агенты обделанных прорабов перестройки).
Разумеется, я развернулся и сразу ушёл. Лоза потом одумался, звонил к нам на студию, просил кассету с клипом.
Наверно хотел, возвращаясь в Москву, на посошок натаскать себе «эксклюзивных» кадров, разумеется, на творческую память. Опять ведь на халяву. Ну а что же ему было ещё делать с наивными аборигенами, сами ведь предлагали?!
Надо ж спешить с изъятием, пока их плотик не потоп окончательно.
ЕСТЕСТВЕННО, все туземные телевизионщики одновременно и дружно свернули кукиш великому белому человеку, чуть было не принесшему им счастье. Потому что он сильно неправ оказался на этот раз, ну просто очень сильно!
Мы ведь хоть и маленькие, но гордые! Хотя может быть чуток и переусердствовали.
Халява халявой, но хоть мордой-то нас не тычь в наши бусы!.. Мы же от чистого своего провинциального сердца, по наивности своей дремучей! Чего было так надсмехаться?!
Всё же по-настоящему на него никто не обиделся… талант ведь. Пусть в одной только песне, но зато какой!..
Тут кстати вспомнилось замечательное выражение Фаины Георгиевны Раневской именно на эту тему: «Талант что прыщ! На любой жопе вскочит! Даже самой маленькой, самой гавнистой!»
НАВЕРНЯКА ЭТО именно про всех нас! В том числе и в нашей истории про маленький плот. Вот поэтому-то все фамилии в своём воспоминании, я конечно же на всякий случай изменил. Мало ли что - вдруг оставшиеся маленькие плоты узнают себя и надают автору по той его маленькой со всеми её атрибутами?!
А если ещё ихние мужья-прокуроры подключатся - что получится?! Ой, что тогда будет-то?! Ведь про плавучесть их несгибаемую вообще отдельно молчать нужно. Мало ли что. Пусть пока проплывают.
Ревущаябочка.рф.
На этом авторском сайте читайте полный текст произведения с иллюстрациями.